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第五个故事 黎明中学杀人事件 下

22点美食店 风中有酒香 3705 2016-09-26 22:07:05

  下

8。

当我看完笔记本中所记录的一切,我才明白了这场悲剧所发生的原因,也更为自己作为老师而没有及时发现而深感自责。但更让我感到无奈的是,每天还有多少这样的悲剧在发生着?

窗外的雨声滴答作响,似乎在叩问着我,作为老师,我能做什么?能否避免同样的悲剧再次发生?可是,我无法找到答案。

就让我把笔记本中所记载的摘录下来吧:

9月1日

今天是开学的第一天,我很开心有机会到黎明中学读书,听说这里是我们这儿最好的私立中学。希望在这里,有一个全新的开始。

9月10日

寝室里的同学相互之间都很熟悉了。隔壁床的赵大刚叫我帮他买夜宵,我想,这也是增进同学间友谊的好办法。谁知道,从那天起,他每天都要我去帮他买,虽然这本是件小事,可我每月的生活费也是有限的。更何况,为什么他每次都要我去帮他做这些事?

9月11日

今天,我再没有帮赵大刚买夜宵,他叫我等着,说要找人收拾我,还说,没有人可以违抗他的命令,在这所学校,他就是老大。谁要是不听他的,就让他好受。他那个时候的眼神让我有些恐惧,我想,要不要把这件事告诉老师呢?

9月12日

直到现在,身上的淤青都还没有消退。中午我在寝室的时候,赵大刚突然找了一帮子人把我堵住,对我一阵拳打脚踢。为什么?我不明白为什么他要打我,后来他还威胁我不许告诉老师,要不然,下次就弄死我。

9月13日

我把这件事告诉了老师,可是,老师也仅仅是罚他在教室外站了一节课。晚上放学以后,我不敢回宿舍,我知道赵大刚一定会找人来打我。我没有办法,一直到寝室熄灯后我才回去,被宿管老师骂了一顿不说,晚上查寝的老师走了以后,赵大刚又叫上寝室的同学,把我蒙在被子里打。我不想再呆在这里了,为什么?为什么他们总是平白无故这么欺负我?

9月20日

从那天起,我每周的生活费中1/3交给赵大刚,1/3给他买各种他需要的东西。另外1/3才是我的生活费。算了,就当破财免灾吧。至少,我可以安静地读书。

10月20日

我不敢得罪赵大刚,在寝室里,我总是唯唯诺诺地做人。生怕惹到了他,要是我有一句话让他看不过去,他就会打我。寝室里其他人却成了他的帮凶,除了讥笑我,没有人愿意帮我。他们还给我起了个外号,叫“小沙包”,我真恨不得宰了他们!

3月20日

今天,应该算是我的幸运日吧?学校来了一位新的美术老师,姓李。他讲的课我很喜欢听,枯燥的艺术史到了他嘴里,就变得活泼生动了。那些明亮的色彩、灵动的线条,让我如痴如醉。真希望能活在画的世界里。至少,不会有那么多的痛苦。

4月1日

今天,我又挨打了。

起因是赵大刚考试拿了最后一名,他心里不高兴。想找个人发泄,可为什么是我?为什么总是我?我决定不再呆在这里。我想,也许换个环境,去另一个学校,会好很多。

4月4日

周末回家,我跟爸说了我希望转校的事,可爸不同意,还说我性格怪癖,没办法处理好和同学之间的关系。可是,这能怪我吗?为什么总是把责任推到我的身上?为什么就没有人帮帮我?

4月5日

今天,我没有去学校,逃了一天的课。郝老师把这件事告诉了父亲,父亲把我带回家,狠狠打了一顿。我好想自杀。这么活着,到底有什么意义?

4月20日

今天我好开心,美术老师决定收我为徒,教我画画,终于可以学画画了。老师,您放心,我一定会坚持下来!

5月8日

老师说我的画过于压抑,阴暗。可是,不知道为什么,当画笔一到手里,我脑中的色彩就变成了这个样子。那黑暗中航行的渔夫不就是我么?我好想寻找到光明,可是,光明在哪里?

6月20日

我早就听说,赵大刚在吸食毒品。这本来没我什么事,可是,他要我交保护费给他,这样他才有钱去买毒品。他要每个月3000块!这可是我一个月的生活费啊。我没有那么多钱,怎么办?我到哪里去拿钱给他?

6月20日

为了凑足钱给赵大刚,我做了一件很不耻的事。

我偷了家里的钱。

我偷钱的事被我爸发现了,让我很意外的是,他没有打我。他只是一个人反复地呢喃:为什么我变成了这个样子。我看他说这话的时候,突然感觉他老了好多好多,那些白头发,竟那么快就爬到了他的头上。我好难过,我为什么要让他伤心?可是,我还能怎么办?老天爷,难道是要我死吗?

6月21日

我没有凑足钱交给赵大刚,他竟叫了一群人来殴打我!

我想抵抗,可越是抵抗,他们的拳头来得越是猛烈,我怎么打得过这么多人?更何况,赵大刚还练过散打。我根本不是他们的对手。

我被打得全身乌青,他还说,下次如果再找不到钱,会打得更厉害!

6月22日

今天,李老师发现了我身上的伤。我本来不想让他知道这件事的。但他已经察觉到了。可是,就算察觉到了,又能怎么办呢?我不想让他过于担心我。更何况,就算把事情全告诉李老师,他又能帮得到我什么忙?赵大刚的父亲是学校校董,他的那帮同伙里也有家长是公安局的,就算把他们全抓起来,又能怎么样?还不是关几天又放出来。难道还会将他们判刑?到时候他们若知道是我告的密,还不把我打死?我还能活得了吗?

6月30日

今天,李老师问起我偷家里钱的事,我知道,他一定找过我爸了。

我不想当小偷的,我不想的。

可是,除此之外,又有什么办法呢?

老师,您为什么不相信我?

9月15日

赵大刚又向我要钱了,可是,我是真的拿不出这么多钱啊。

怎么办?

只能去求助老师了。

这是我现在唯一能想到的办法。

9月16日

老师肯借钱给我。拿到钱后,我马上去找赵大刚,但却没想到老师跟在我身后。

老师发现了这件事,并且报警了。

怎么办?我知道,赵大刚一定不会放过我,说不定他会把我打死!

不行,我必须得做好准备,我不能让他杀死,我不能就这么死掉。

9月17日

我在校外买了一把菜刀,放在枕头底下。

只能这样了。也许,这样可以吓到他们。

9月20日

妈的!赵大刚这个畜生!

他妈的!我要杀了他!

派出所只把他关了三天,最后却因为这只是学生之间的纠纷,把他放了。

叫他爸好好管教他。哼,他爸要是能管得住他,怎么会把他这种杂碎留在学校里。

今天,他又回学校了,带了一大帮子人,要来找我算账。

那时,我还在寝室里睡觉,可是,这杂碎竟然带着人,把我从床上拖下来。

用脚狠狠地踩我的头。。。。

操,这些天杀的杂碎!

他们使劲地揍我,使劲地打我、想尽办法地折磨我。

最后,他们竟然用牙刷捅我的P眼!

这些狗日的!

这还不算完,他们竟然要我一个一个地舔他们的下体!添完过后,他们还要继续虐待我,让我用舌头舔马桶!这些杂碎,妈的,这些狗日的不是人!我要杀了他们!我要杀了他们!

我要他们每个人都付出代价!

9月21日

今天,一切都结束了,所有的屈辱,都将在今天完结。

爸,对不起,妈,对不起。我没有当好你们的儿子。

我给你们丢脸了。

要是我被判了死刑,希望来生可以报答你们。

我拿起了枕头下的菜刀,我好怕,好怕。可是,我好恨他们,他们不是人,他们是畜生!他们凭什么这样羞辱我?他们所做的,是一个人能做得出来的吗?

这群畜生,只有用血才能洗清他们犯下的罪孽!

我拿着刀,一刀一刀地砍下去,最开始是赵大刚,我对着他的脖子就是一刀,好解恨!那个时候,我的手都在发抖。可是,不知道为什么,我好兴奋,就像是早就等着这一天似的。这小子死得很快,我朝着他的脖子就是一阵猛砍。他醒了,他的血流到满床都是,瞪着眼,看着我。呵呵,就像他打我、玩弄我的时候一样的眼神。你不是要我等着吗?你不是要打我吗?来啊!来啊!你再来啊!

他死得很快,我砍他的时候,每一刀都尽量砍在脖子上。寝室里还有几个是他的同伙,打我的时候,他们也丝毫没有留情,我要让他们为自己所做的付出代价!

我拿着刀一阵地乱砍。其中有一个还想反抗,哼,你们以为我真的那么好欺负?我对着他脖子就是一刀。我知道,如果他们合起伙来,我肯定不是他们的对手,我必须先把他们一个一个地处理掉!所以,我砍出的每一刀都直指要害,刀刀见血,刀刀下肉。必须要让他们最快死掉。索性我早就做好了准备,他们每个人都在睡午觉,没有防备。所以,只要我速度够快,他们一个也逃不掉!

血染了寝室,可我觉得,是那么的美。

好像夕阳,火红火红的。

9月22日

爸、妈,我在看守所里,过得很好,每天还有时间写日记。

只是有时候会做噩梦,梦见他们来索命。

我知道,我一定会被判刑。我得为自己做的事负责任。

可是,造成这一切的到底是谁?

我别无可选。我不想杀人,可是,是谁把我逼上了今天这一步?

9。

我关上了那本笔记本,小文最后留给我的东西。

听说小文会被判刑,也许是十年,也有可能是二十年,我不知道。

总之,他的一生,或许已经被毁了。而那些死去的受害者,更是失去了最宝贵的生命。

如果让时间倒退,惨剧还会发生吗?

前两天看到一则新闻,说是有两个留美学生因为在美国虐待同学,将被害人扒光衣服、用烟头烫她的身体、用打火机点燃她的头发,那两个虐待同学的学生最后被美国法庭判决终身监禁。

如果赵大刚从一开始就得到了应有的惩罚,那么这样的事还会发生吗?

悲剧本可以避免,可是,他还是发生了。

应该怪谁?

作为老师,我难道就没有责任吗?为什么在一开始发现小文身上的伤痕的时候,我没有及时制止赵大刚对小文的虐待?

为什么小文的父亲就没有关心一下孩子在学校的生活?他怎么就没有感觉到小文心理的变化?难道除了成绩之外,小文的一切都与他无关?

为什么当我将赵大刚收保护费的行为告诉学校,他却还是很快就被放出来?

在今天的社会,到底还有多少孩子承受着这样的暴力行为?

而以后,还会有多少个小文?

我不知道。

我无法找到答案。

窗外,是血一样红的夕阳。

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