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九、半夜送医

苦海无望转身无岸 天蓝暖阳 2194 2018-08-27 16:06:33

  从他走后,情绪一直不好,宝宝好像也开始闹脾气的踢我。

  不管我怎么控制,总能在回家之后溃不成军。

  这满是回忆的屋子,叫我如何不想起那些一点一滳。

  肚子突然传来阵痛感,无论怎么做仍然痛到无法忍受,我捂住小腹从小声哭泣到大哭。

  小蕊两夫妻赶过来和伊伊两姐妹送我去人民医院。

  我躺在床上监测胎心,小蕊在旁边看电脑,说:“你看,宝宝在动哎。”

  “我的姐姐哎,我躺在这里,电脑背对着我,我怎么看的见。”疼痛已经减轻很多,可是说话还是有气无力。

  对于今晚我自己是什么情况,为什么会肚子痛,完全一无所知,也没认真听。他们复述给我听也没听懂,唯一听懂的就一个词:宫缩。

  这词好像在哪见过,想了半天没想起来。

  我傻乎乎问医生:”宫缩会出大问题吗?”

  那女医生白我一眼:”你这个月份宫缩,搞不好要流产的,你说会不会有大问题.”

  我…默默的把嘴闭上,不说话就不会错.

  斌斌也赶过来了,大家强烈要求我住院。

  “好吧。不辜负你们的好意,我今晚就在医院呆吧。”我对他们笑笑说。

  “亲,医生说的是住院观察几天,不是住今晚。”

  阿坤很无奈的打断我,我一听就差没从床上蹦起来,急忙说道,“不行不行,我明天还要上班不能住院。”

  这下全部都说我了。

  “你都这样了还上班,你是不是不怕流产。”

  “你就听医生的住几天,好了再去啊,别又出什么事。”

  “钱是赚不完的,你要为宝宝着想。”

  “对啊,要是又肚子痛怎么办,医生说你这种情况宫缩很危险的。”

  “停停停,我知道你们都是为我好,但我真的不能请假,本来工资就两千,一请就少一小半。我要还信用卡要交房租,还要准备宝宝出生用的东西,真的不能给她扣啦。”我很无奈不得不硬脾气的拒绝所有的好意。

  “再说我的身体我知道,主要就是最近情绪起伏大,保持心态平和就不会有事的,相信我。”

  最终谁也没有再劝我,毕竟我是如此执拗。

  送我回来的时候,我向他们道谢,在我需要你们的时候这么晚都赶过来,我很庆幸认识你们有你们这样的朋友。

  孕妇的心情好坏是直接影响到孩子,今天我算是深刻体会到了,但愿睡醒一觉什么都会好起来。

  十、突如其来的坏消息

  虽然经济有点紧张,但还是按时做检查。

  看着等待做B超的孕妇都有人陪,心里无尽的心酸。

  我摸着肚子,心道:没关系,宝宝,妈妈会把所有的爱给你。还有那么多姨姨疼,你以后也会很幸福的。

  躺在床上看不到仪器里的成像,我专注的看着医生的表情,那个眉毛眼睛都快要明显的皱了。

  心里有点慌,“医生,孩子没什么事吧!”

  “有点小问题,你等下具体问下主诊医生吧。”

  我的直觉很敏感,肯定有什么问题,不然医生为什么这样说话。

  我看着B超单上写着肾盂分离双肾积水,左肾5.32*4.36,右肾6.37×5.31。

  我不理解这肾盂分离什么意思?但是我的预感告诉我,这不是个好事。

  医生说“肾盂就是肾和输尿管连接的地方,有些是因为宝宝憋尿,所以会造成肾盂分离,尿出来就没事了。有些是由于肾结石、输尿管畸形,导致尿液无法正常排出,于是肾盂被充盈变大形成的。如果她能自行吸收的话,这个病是没有什么问题的,如果她不能自己吸收,那么出生以后通过手术,用管子从输尿管抽出积水。但手术对孩子是有影响的,可能会有些后遗症,现在他在肚子里,完全没有办法,只能等.。”

  “这个病不是先天疾病,而且也不是什么特别严重的病,所以不建议打掉这个孩子。”

  我听懂了医生说什么,脑袋空空却不知道说些什么,麻木的道谢走下楼。

  小红发信息问我检查结果怎么样?

  我手指飞快的打出几个字,医生说宝宝肾盂分离。

  ‘不是吧,那你现在在哪!’

  ‘我还在医院,正准备回去。’

  ‘那你要不要过来我这里。’

  ‘不了,我想回家。’

  我想一个人静静,不想说话也不想动。

  ‘好,那你有事就跟我们说,别都憋在心里。’

  我没有回复,满脑子都是医生说的话。

  难道我不顾一切留下这个孩子真的做错了。

  我真的想要个伴,但没有想过让他(她)这么小就承受病痛,这不是我想要的,现在这样我该怎么办,自责和内疚充斥着我的大脑让我觉得头痛欲裂。

  睡醒一觉,手机群里正热火朝天的讨论肾盂分离是什么鬼。

  除了小蕊林坤两公婆,其他都是单身狗,更别提怀孕。想知道肾盂分离是什么全靠度娘。

  我没有吭声,因为在这个事情上完全无能为力,宝宝在肚子里什么都做不了。

  一个月后再次检查,肾盂分离的还有增大的趋势,我提心吊胆的心感觉要崩溃了。

  她还那么小,我到底做了什么,为什么这么固执留下他(她),跟我一起受折磨。

  都怪我,都怪我,所有人都说我非要留下这个孩子会害了自己也害了他(她),我偏偏不信,我爱这个孩子,即使我再苦我也会把自己最好的给他(她),可是现在这样,不是我的爱就可以战胜一切。

  时间会让什么苦难都过去,没有父亲有什么关系,我会好好教他(她)看他(她)平安健康的成长就足够了。

  可现在我不停怀疑自己怨恨自己,为什么那么倔强,为什么那么固执。还要让他(她)一起为我的固执买单。

  我这么大个人扎个针都掉眼泪。何况她那么小一场手术得受多少罪,这是想要我的命吗。

  我扶着楼梯捂住嘴大哭,眼泪一滳一滳落在鞋面。

  肚子突然传来胎动,我不敢再哭赶紧止住眼泪,就怕再次出现宫缩。

  小红发信息过来,说晚上去她那里吃饭。

  我找了个借口拒绝了。

  哪有心情吃饭.

  她说我一个人要上班,下班还要买菜做饭,肚子那么大肯定累,每天去她那里吃就好了,反正她每天都要做饭。

  话是这样说,可我真的不好意思这样蹭饭。

  6点下班小红已经买好菜在做饭,给饭钱吧,给多给少都不好。不给又过意不去,所以大多数时候都是找借口不去,大家经济都差不多。

  何必占人便宜,何必为难自己。

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