不该言爱

　　我向你走去，

　　你向我走来，

　　可是在我们中间却有一段

　　永远也走不完的距离。

　　当我沉默的时候

　　请不要问我为什么，

　　当我流泪的时候，

　　请不要用温柔的目光注视我，

　　不要！亲爱的，

　　请你转过身去，

　　送给我一个男人的沉默。

　　—― 写给子木

　　在得不到丈夫的真爱时。我把所有的哀怨全部埋在了心底，如果不是遇见他，我想让自己心如止水，就此挨过一生。

　　他叫林子木，人们都习惯地叫他子木。那时我刚刚调入货场管理仓库，一切都要从头学起。子木干货运工作十年了，对业务就象对自己的肌体一样熟悉。子木的工作是领着装卸工根据货物的到发方向和性质进行装卸作业，就这样，我们认识了。子木对人很热情，每次在我的仓库装卸货物时，子木都主动地教我一些业务知识，帮我清点货物，抄写票据，编制损坏的货物记录。跟着子木我学会了很多东西，并很快成为一个对业务很精通的货运员了。这使我很感谢子木，我们彼此熟悉起来，话自然也多了，没事的时候子木就到我那里找我聊天，大多数时间是子木说，我听。子木看过的书很多，海明威的《老人与海》、杰克.伦敦的《热爱生活》、左拉的《萌芽》、还有列夫托尔斯泰的《战争与和平》，他都能娓娓道来。子木说话风趣幽默，还带着深沉，不知什么原因，和子木在一起总有一种说不出的感觉，似乎我们之间总有新鲜的东西吸引着对方。

　　渐渐地，我对子木有了一种依恋感，似乎上班时见不到他，就觉得缺点什么，有时我们都很忙，即便是这样，我们也要走到相互能看见的地方，远远的挥挥手，打个招呼，心里才踏实，也许从那时起，子木已悄悄地走进我的心里。一次我们谈起了家庭，子木坦率地告诉我，他不爱他的妻子，只是拗不过母亲，勉强结了婚，我不知他为什么要告诉我这些，我第一次直视了子木的眼睛，发现他的目光是那么温柔，相对无语，不知为什么，子木的脸红了，红得一块布，连脖梗都红的一塌糊涂。

　　他为什么脸红？我在心里问自己，没有答案。似乎这脸红也能传染，再一次见到子木时，我觉得心跳加快，呼吸急促，血液涌上了头顶，我的脸也红了。我们的聊天失去了往日的宁静与安详，变得拘紧起来。子木走后，我对着办公室墙上那面破镜子照自己的脸，发现光艳无比，桃花一样美丽，我竟不信，那是我么？我问镜子里的人，那人笑而不答。发现丈夫对我的冷漠后，我已经很久不照镜子了，看来，我并没有自己想象的那样衰败，只是心老了而已。

　　从那次脸红以后，我变得心神不定起来，脑子里总是有子木那双温柔的眼睛在晃动，搅得我心慌意乱，我不知他什么地方吸引了我，只是觉得他可爱，有品位，很男人气，就是愿意和他在一起。我知道，我已经37岁了，37岁的女人是不该有什么非分想法的，我心里暗暗告诫自己，不要让我们的交往蒙上爱的色彩，就让他做我的一个异性知己吧。

　　单位派子木出差了，时间是一个月，我知道后，心里一下失落凄凉起来，我竟希望他不要出这趟公差。

　　傍晚的时候，子木来和我告别，我拼命抑制着自己的感情，可说话时还是不由自主地流露出了伤感。

　　子木，能不去吗？

　　子木摇了摇头：已经定下了，今晚就走。

　　一个月，时间太长了。我自言自语地说。

　　是吗？子木抬起眼睛，将他那温柔的目光停留在我的脸上，那，你会想我吗？

　　我没有说话，但脸却红了，我知道子木的脸也红了。虽然我们从未谈论过我们之间的感情，但却彼此眷恋，彼此相依。沉默良久，子木站起身定定地看着我说：其实我并不想去，要和你分别那么长时间，心里空空的不是滋味，可场里女人太多，我是男人，这个时候总不能后撤呀？记住，我会把你放在这，天天想你的。子木用手指指了心。这是子木第一次对我表露他的感情。我有些不知所措的站在那里，心咚咚地跳着，说不一句话来，就那样默默地望着子木出了门。

　　子木走的那些日子里，我天天都会想起他，想他在外面是否辛苦，想他办事是不是顺利。随着时间一天天的推移，这种思念变得揪心扯肺，牵肠挂肚起来。可奇怪的是子木 一个电话也没有给我打过来，隔壁电话室里每一次长时间的铃声都会让我心里好一阵紧张，但结果却让我一次次地失望。难道他忘了我？也许他和我的交往只是逢场作戏，一股被人愚弄的酸酸的味道从心里涌了出来，我的心里好痛苦。

　　终于子木回来了，脸晒黑了，人也有些瘦。重新看到他温柔的目光，我的心快乐的颤抖起来，可想起他给我的冷落，便强压着自己的感情，对他热情的问候和渴望倾诉的欲望没有理睬。子木变了颜色，他没有解释什么，默默地站起身从我身边走掉了。于是第二天，子木不在 踏进我的门口，听着他的脚步快速地从门前走过，泪水蒙住了我的双眼。

　　我失眠了。夜里睡不着，我睁大眼睛望着天花板，红丝绒落地窗帘遮住了星光月色，天花板空洞虚无，我问自己，我这是怎么了？为什么让一个男人搅得心神不定，坐卧不安？难道我爱上他了吗？不，不可能！，我怎么会爱上？他帮助过我，他给过我愉悦，让我开心，让我欢乐，让我忘记了心中哀怨，我们只是谈得来， 是要好的朋友啊！可既然是朋友，为什么那么在乎他？为什么见不到他时会痛苦？为什么见到他时又会脸红心跳？他的每一个眼风，每一个笑靥都让我满足，他的每一次来临都让我欣喜若狂，偶尔一天没见到他，我的心是那样茫然若失，有一种好想流泪的感觉，这样的友情是不是已经变了味？看来我欺骗了自己，我真的是爱上了，这是一种什么爱？也许是一种慈母对儿子的爱，姐姐对弟弟的爱，难道不是一种男女之爱？我不敢再深想下去，我害怕挖掘心灵深处那久已封死的墓地……

　　那一晚，我找了无数个理由为我对他的眷恋做着苍白无力的辩解。

　　好多天过去了，我想子木是不会再来了，他也许已经把我忘了，可我却无法忘记他，我越来越渴望见到子木，看他叼烟的神态，听他说话的声音，看他可亲的笑脸，一想到是我的冷漠让他远离了我，我就痛苦的想要掉泪，我想，我应该学会忘记了，让时间抹去我对他的眷恋，让时间淡化我内心的痛苦。于是我开始拼命找事干，哪怕毫不相干也竭尽全力地去做。日子就在这种难以名状的苦痛中一天天地过着，渐渐地，我的心又恢复了以往那种死寂，我想，我已经忘了他。

　　命运似乎并没有放弃对我的捉弄和嘲讽，在我对子木的思念渐渐淡了的时候，那个曾让我牵肠挂肚，给了我无数痛苦的男人又突然出现在了我的面前。

　　那天是夜班，一同值班的女同事不知到哪里聊天去了，我懒懒地倚在桌上，看着巴尔扎克的《幽谷百合》“…… 他们走到窗前，少妇把头靠在她心上人的胸脯上，他挽着她的腰，两人都沉浸在缄默之中，凝视着天空，黎明慢慢照亮了天空，灰色的云彩疾速的相继而过，东方越来越亮了……”多么凄美的爱情啊，只是他们一生也不能走到一起，看到这，我不由地掩卷长叹。就在这时，我听到了另一声更为深长的叹息，抬头望去，我的脸苍白了，子木不知什么时候已坐在了我的对面，他憔悴了很多，黑黑的短发乱蓬蓬的竖着，原先温柔的目光，此时盛满了痛苦和忧伤，那痛苦和忧伤就象烙在我的脸上一样，挥不掉，抹不去，象是乞求，象是召唤。一时间，我的大脑变成了空白，我呆呆地站在那里，望着那个给了我那么多非分之想的人。

　　“不要不理我，我很痛苦，真的，我也不知道怎么了。就是想你，无法遏制的想，我不给你打电话，是发现我爱上你了，我不想让你受伤，我试着忘掉你，，可后来证明我做不到，真的做不到，别那么高傲。把心对我打开吧，其实你也想我……”

　　象上整个世界轰然倒塌了，我一下子跌坐在椅子上，看着子木痛苦的表情，那种想要彻底忘却子木的决心一下就分崩离析了。我绝非浪荡邪恶的女子，我一直在拼命压抑自己的感情，可感情却象积蓄多日的山洪，最终要冲破阻碍，汹涌而出，奔腾而下了

　　我瘫坐在椅子上，柔弱的没有一丝力气。是呀，那么多的思念，又何尝不是苦痛？不想再忍！我勇敢的直视着子木的眼睛，将所有的思念变成了火一样的柔情。子木笑了，憔悴的面容一下变得生动灿烂起来，他猛地将我搂进怀中，温热的嘴唇吻遍了我满是泪水的脸。

　　既然是孳火使半老女人的骨髓里起了蠢动，那就让贞操变成蜡，投给青春的烈焰都烧成灰吧！

　　那天晚上，没有月亮，周围的一切静悄悄的，在夜的黑暗中，子木牢牢牵住我的手，将我带到一间久置不用的小土屋，我既胆战心惊，又渴望这一刻的到来。小土屋偏僻幽静，木门已经破败不堪，屋内仅有的一张床布满了灰尘，没有任何表白，子木已紧紧地抱住我了。威严的伦理道德被不可遏制的欲望击碎了。在那张床上，我被一种狂热燃烧着，这种狂热使我忘记了我比子木整整大七岁，也忘记了另外两个人的存在，我把自己交给了子木 。子木沉默无语，在吻遍了我全身的每一寸肌肤后，他进入了我的身体。久违了的激情让我忍不住紧紧抓住子木，扭曲了身体去欢畅地迎合他。

　　下雨了，沙沙的雨声敲打着屋顶，敲打着那棵枝繁叶茂的老杨树。在这漆黑的小土屋，在这阴冷潮湿的小土屋，子木用他亢奋的力度显示着男人的勃勃生机。我们交织，我们缠绵，我们尽情的放纵着自己，直到筋疲力尽……

　　我不知道偷了别人家的丈夫算不算罪恶，尽管我知道子木并不爱他的妻子，可事后我还是有了一种做贼的感觉，这种感觉竟让我羞愧无比。

　　子木多次说让我去他家看看，休息的时候我去了。子木的家很一般，简简单单的家俱，简简单单的装饰，似乎这家的主人随时都有可能拔灶而走，子木苦笑着“我们一直在凑合。”“能看看她的照片吗？”此时我特想知道子木妻子的模样，子木拉开抽屉拿出一张照片，“这里面有她。”这是一张彩色像片，相片上有两个女人和一个孩子，在两个女人中，我偏激和龌龊的心理让我更希望那个有些苍老和病态，模样很一般的人是他的妻子，可是凭直觉，那个穿着黄上衣，留着长发，丰腴亮丽，笑得很甜的女人才真正是子木的妻子，放下照片，那种负罪的感觉再次强烈地撞击着心头。

　　回到家中，我开始认真的审视和子木的这段感情。说不清我和子木谁是主动，谁是被动，如果说有罪，那最有罪的应该是我不幸的婚姻。我曾是一个美丽如花的女人， 26岁时，一直想要做点什么的我，实在忍受不了父亲的暴戾和周围人的指指戳戳，在和那个男人认识不到三个月时，就匆匆忙忙地把自己嫁了出去，结婚后才发现我和他之间的差异太大了，我试图改变，但丈夫的冷漠却好象让我掉进了冰窖。在大吵过许多次后，我开始后悔我的轻率，后悔我的盲目。在我象花一样最美丽动人的时候，为什么浑然不懂得珍惜这宝贵青春财富，去寻找一个爱我并且我爱的男人做丈夫，而是轻易地就嫁给了一个并不爱我的人，我怎么就那么傻。木已成舟，我的心冷了，我只有躲进自己心灵的深处，去独亨那杯痛的苦酒。后来女儿出生了，我收起了所有的想法和念头，努力学着扮演贤妻良母的角色，但我和丈夫之间的关系并没有丝毫改变，我们由过去的大吵大闹变为长时间的冷战。在不痛不痒，没有任何希望的荒漠中，我走过了十一年，十一年呀！人生有几个十一年！我觉得我老了，多少伤痛，多少哀怨，多少渴望，我都深埋在心里，我还想继续麻木下去，可命运让我遇见了子木，就象一潭死水，突然有人投进了一块石头，引进我心底欲望的轩然大波，我是一个女人呀，做为一个女人渴望被人爱难道错了吗？从十七岁到三十七岁，二十年最美的光阴一下就消失了，我想找回失去的一切，可是时光不能倒流，一切都不能从头再来。子木给了我爱，这让我第一次感受到了爱的激情，爱的愉悦，感觉到做女人真好，和子木在一起，我是那么开心，那么幸福。我爱子木，就象溺水者抓住一根救命的稻草，真的想死死抓住，可是我们的爱情有结果吗？我有足够的勇气去面对所有的压力吗？没有，我们的爱是扭曲的，我既无法跨跃年轮给我们带来的种种羁绊，也忍受不了伦理道德给我的心灵惩罚，更无法面对女儿那双纯真无邪的眼睛，一想到这些，所有离异的念头便烟飞灰灭了，而且我知道，子木的妻子很爱子木，尽管子木不爱她。和子木继续保持这种畸形的爱恋关系吗？可那样我会更痛苦，唯一的办法就是放弃，我想我该离开子木了。

　　做出这个决定是很痛苦的，我不是一个爱哭的人，可是这个秋天我却将过去许多年的眼泪全都流尽了，那份伤感就象这个秋天淅淅沥沥的雨一样绵长无尽。我悄悄地办理了辞职手续，准备到另一座城市的一家公司去做文职，这家公司的老板是我的一个远房亲戚。这期间，子木找过我许多次，他说他爱我，他要离婚和我在一起。望着子木因痛苦而日渐憔悴的面孔，我的心好痛，我想既然是爱，就应该舍得放弃，让彼此都留在心里吧，我拒绝了子木。

　　辞职手续办的异乎寻常的顺利，拿到手续的这天，我又痛哭了一场，之后，我给子木写了一封信，信里只有四个字“不该言爱”！

　　我想子木会明白的。

　　完