设为首页
加入收藏
查看帮助
十七岁以前，我喜欢在黎明时看新升的太阳，让我觉得生活没有完全抛弃我，十七岁以后，我喜欢落日，然后在黑白交替中迷离，沉醉。
喜爱秋天，因为它让人想到死亡，同时喜爱空气中那种死亡的味道。我通常做的一个动作就要背靠在阳台的栏杆上，仰着头，用力的仰头，看白云和蓝得让人流泪的天空，用力地呼吸，呼吸那种味道，秋天的味道，死亡的味道。
妈妈总会拉着我的小手在鞋城的柜台前，看一双双球鞋，微笑着问我喜欢哪一双，走在光怪陆离的街道上，我就会问妈妈到底爱我多一点。还是爱球鞋多一点。妈妈俯下身在我脸颊上吻一下，会对我说更爱我爸爸。我觉得这是一个完美的回答。我会陪着妈妈一起笑，手中拎着很大的球鞋回家。每当爸爸打开门的时候，我就会惊醒，在黑暗中慢慢地坐起。隔壁那个男人的鼾声隔着墙壁传过来，他是我的爸爸。自从妈妈死后，我就不再叫他爸爸，甚至不再和他说一句话。
爸爸并没因妈妈的死而不再喝酒，也许比以前喝得还要凶。晚自习回来后，屋里总是弥漫着很浓的酒味，让人作吐的味道。我会狠狠地撞上门，抓起桌上的玻璃杯用力地往地上摔去，支离破碎。可无论我睡觉时流多少泪，即使醒来后依然泪流满面，仍会梦见妈妈的笑容，让我不知的所措的笑容。
那个男人，让我悲愤填膺。
冬还是很准时地传给我一封信，和一袋阿尔卑斯的原味糖。粉红色的信纸写着他永远不变的山盟海誓。撕得粉碎，从窗户撒出去。
冬有着干净的头发，干净的衣服，干净的笑容。我不明白一个角落里，落落穆穆的小女生怎么会引起他的注意，然后就是每天给我写那些俗不可耐的句子。
我的身高在肆无忌惮地长着，而我的心像被封印了一样，脱不了那个梦魔。习惯了镜花水月般的生活，就不敢奢望粗糙的瓦罐里插上馥郁的鲜花，若是盛开了，也肯定会是那么的不合谐。
我甘心情愿地忍受着疼痛，也不想接受温柔。
妈妈死过以后，我把心爱的金鱼，一条一条地埋进泥土里，它们终究会死亡，不如在心里保留一个完美，也许不会那么心伤。
终会失去。
爸爸很爱妈妈，我一直都这样认为。他只是一个报社的撰稿人，收入不多，但他决不让妈妈出去工作，他说他之所以选择这样自由的工作，就是想多些时间陪妈妈。
妈妈有整柜子的球鞋。爸爸很爱妈妈穿球鞋的样子，妈妈对我说过，她就是被爸爸送的各式各样的球鞋所打动的。
妈妈算不上很漂亮的女人，却有着淡雅脱俗的气质。
爸爸是个气宇轩昂的男人，却有一个根深蒂固的习惯——爱喝酒。经常会迷迷糊糊地深夜而归，庆幸的是无论他喝得多么烂醉，都不会伤害我和妈妈。
但我，一直都在担心。
爸爸和妈妈牵着我的手送我上学的时候，我总喜欢赖着不走让他们架着我，然后咯咯地笑着，那种感觉像雏鸟一样，刚刚体会到飞翔的快乐。
我总以为这种飞翔会持续到中学、大学，一直到爸妈的脸上划满沟壑，我的孩子风华正茂的时候，可是，我错了，一种虚无缥缈的感觉把我的幸福瞬间涣然冰释。
因为喝酒，十二岁那年，爸爸亲手害死了我的妈妈。
一只折翅的鸟，忽然从空中跌落，却不能绝命。遍体鳞伤。
快乐仿佛海市蜃楼，我小心翼翼地添噬着伤口，创口痛深，我不再开口说话，每天抬着走路，因为我怕一底头，泪水就会溢出眼眶。
然而，当我逐渐习惯了这种幸福时，却无时无刻不在担心又会受到更大的伤害。
与泾渭分明的冬相比，飞特有的独行专断和放荡不羁，也许就是我爱上他的原因。
飞，我的历史老师，三十一岁，未婚。
沙漠里可能找到海洋吗？一定没有。可我依然不知道疲惫地付出汗水。
神思恍惚中，看到了一张精神焕发的脸。英俊。
“如果你把嘴唇咬破，你就会立刻想到死亡。”
我最怕的就是自己的心事被别人看穿，而现在在他面前，在全班同学面前，透明起来，让我无懈可击。
我跑出教室，坐在操场的主席台上，发现泪水中的秋天，天空竟然更加湛蓝。
我推开他的门，他说请进，凌乱不堪的屋子，地上满是鞋子，书籍和CD.“我不喝水，所以很抱歉。”
“没关系，我只是想让你抱抱。”
温暖的拥抱。
我不知道自己如何这样放肆地放任自已，莫名其妙地就想让他靠近。
和飞在一起的日子，他总会带我做出乎意料的事情，给我奇异的感觉，比如，他带我去高架桥，看下面的流水，会突然拉着我跳下去；比如，他看见乞讨的人，有时会给他几块钱，忽然对他大踹几脚；比如，深夜里拿段木棍，突然对一扇门掷去，然后拉着我疯跑。
这个令我捉摸不透，像疯子一样，却又能让我微笑的男人，给了我疯狂、兴奋的感觉。可我仍逃不了那个梦魔，妈妈的微笑。爸爸更加肆无忌惮地喝酒。我摔碎的杯子，第二天又会放着一只。一切依旧。
那个下午，我收拾了几件衣服，推开了不起飞的门。
他把我的衣服一件一件脱下的时候，我的心是那样的高兴。我生活中的第一个男人，他给了我疼痛，还有欢乐。
他抱着我说：“知道为什么我一直不结婚吗？我就是不想让婚姻来牵绊我的自由。你是第一个让我感到楚楚可怜的女孩，可我不会因你而乱了我的人生原则，你走吧。”
我笑着离开的凌乱的屋子，离开已进入规章的生活，只因这几个月让我忘记了怎样流泪。
我背着整包的衣服去了班级，班里张灯结彩，挂满了彩色的气球。今天竟然是元旦，一个带有讽刺的日子。
冬笑着走到我身边：“你怎么才来，我一会唱歌给你听。”我笑笑。
木吉他的声音。
“这首歌是写给一个女孩的，想告诉她相信我的爱，祝愿她能够快乐。”
“风，走了还会吹/爱，离了何时回/你还未曾了解我的心/我的爱，除了你还能给谁……”
“冬，现在我家里没有人，你跟我走吧。”
关了门，他就紧紧地抱住我，在我身边说真的爱我。
我推开她。“什么是真的爱，你无非是想要我的身体罢了，我现在给你。”
我把衣服一件一件地扔到地上，如果他当时转身离去，我想我会试着爱上他，可他却一步一步向我走来……
冬走了，这个男孩，或许是男人，应该不会回来了。
那个男人还没有回来，我走进了他的房间。床头上他和妈妈的结婚照，依然光艳，桌子上摆了许多妈妈的照片，床下，柜子里放满了球鞋旧的、新的。妈妈的衣服所有的物品，有条不紊。
这个男人，我应该原谅他吗？
“你怎么又喝那么多的酒？”妈妈的语气中，怜爱更多一些。爸爸低着头坐在楼梯上，妈妈下去扶他的时候，他忽然吐了许多，妈妈穿着平底的球鞋，滑了下去……
她最爱的爸爸，最爱的球鞋却成了杀害她的凶手。
走到阳台上，仰着头。冬天的天空，没有秋天的蓝。我用力地咬着嘴唇，血腥的味道。“如果你把嘴唇咬破，你就会应该想到了死亡。”死亡的味道。秋天虽然过去了，可我却闻到了秋天的味道，我用力地仰着头，仰着头，然后我体会了久违的，飞翔的快乐。
（完)
