生活，原来如此

　　在这个小小的城市中，我过着每天都重复的生活。或许有时会觉的无聊寂寞，但是时间长了就无所谓了！ 对于每个人都不愿意过这重复是生活，而我只能眼真真的看着这一切发生着。

　　我的家庭也一样，和我的网名一样“支离破碎”。本来不想提到，再回头想想，总有面对的一天，又何必逃避呢！我只能看着身边的朋友们都幸福的生活着，我也只能这样祝福他们！我面对我的一切只能默认。

　　“我不想见到我妈妈，自从她离开爸爸的那一刻，我也不想见到我爸爸，自从他离开我妈妈。”在看到郭敬明书中的这句话，似乎有点在说我自己。而我却无能为力，而他却可以不去面对。这真是挺不公平的，谁也做不了主。

　　对于他们的离婚，我不知道为什么。记得有人说过‘女人像酒越喝越有，男人像茶越喝越淡’。这意味这什么，我不是很理解。也许我就没必要去理解它是什么啊~！我过着乏味的生活，毫无怨言。

　　他们从不在乎我的感受，不在乎我的想法。我很无奈，呵呵，也许早该习惯这一切了。但是不幸的是我没有勇气来面对这一切。我似乎像球被踢来踢去的，他们一次又一次的伤害着我，他们却感觉不到。在亲属门的说服下，我决定彻底离开他们，至少不会像一个乞丐一样 。常常被骂到：“你不要忘了是我收留了你，养活着你，你有什么资格向我说这些……”我再也没有力气，更没勇气再听下去，但是无奈中必须去接受。“收留”这个词，对于我，她自己的孩子，是多么的不堪一击啊！，整个人被这个词击碎了。或许有人说这样像是在说一个乞丐，可此时，我觉的自己连个乞丐都不如，我心里有着完种痛不欲生的滋味，纠缠在一起，击打这我的心和整个人，身体的每个地方都好痛。

　　社会的发展速度像一眨眼，很快，人们为了不成为落伍者，做出了不同的牺牲，付出了很大的代价，可是人和人的能力大不一样的。就这样自然而然的产生了两种阶级，融不到一起。

　　我为了不让妈妈成为落伍者，边主动交会她电脑。我很天真，根本没想太多。可后来，电脑似乎成了她的唯一，我被电脑代替了，被抛的很远很远。我不知道该怎么办，我自制不了她，更管不了她。她越玩越投入，似乎到了忘我的境界，我不知道这怪不怪自己。她开始在网上学会了一切，聊天交友，玩游戏等等。我最讨厌她和她的网友视频聊天，还不止这些，说的刺耳点就是，我讨厌她对我那些网友妩媚的笑。每当此刻，我会有点心痛，替爸爸感到不幸，真想替爸爸送妈妈一首《爱如潮水》。从此，我懂得了心痛的滋味。

　　如今，同学们都在初3最后的生活中忙碌着。都在为了自己的漫漫人生路，而不断地努力着，奋斗着。

　　我也在没头没脑的忙碌着，虽然是尽力学习，可是我真的会走到最后吗？我也不敢肯定，仰着头，使自己的泪水不流下来。回走想想，三年的时间就这么的过去了。三年啊！真是不敢想。好像刚刚认识的朋友，却又要匆匆离去。妈妈走了，由于她工作的需要，她去了另一个地方。不是很远，做两个小时的车就到。至少和我隔开了，心情也许会边的好多了。

　　我爸爸？哦，我都把他忘了。我们很少见面，就算见了也只是微微一笑，叫一声爸爸而已。由于我们见面越来越少，我们之间的隔膜也越来越厚了。虽然我优点恨他，但是我也很羡慕他，每天做着自己喜欢做的事。

　　我实在是想不通，人的感情真的就那么不堪一击吗？不是说你们会为；了感情付出许多，甚至抛弃很多，然后只为了得到它。可威慑呢们后来又亲仪的放弃了它？记得有句歌词是这么说的“只怪世人把爱情这东西渲染太过美丽，为何失去比得到容易。”为什么，那么多的为什么，恐怕连《十万个为什么》也解决不了啊！是否应该多几个《十万个为什么》，或许人们都可以不再苦恼了。又有谁会去帮所有人解决这么多的为什么，谁会有这种魄力，应该要很多人一起努力吧！

　　舅舅劝着我放弃学业，最起码能把自己养住了。似乎他把爸爸妈妈比我看的更清楚。舅舅说，现在的社会，主要有钱通过什么样的途径上不了学。可我现在，什么保障都没有，我像发疯似的想着“如果时间能倒退，不，不要求它倒退，停止，只要它停止，我就心满意足了。现在想想告别学校后的日子会怎样。或许这次的考试对我而言，有不如无。只是自己不愿把你丢在考场上罢了。每个人对自己的人生有着很多不同的选择，人总不能吊死在一棵树上吧！更应该去选择不同的路，只要求自己走好它就可以了。

　　初三的生活，看起来简单。却有想不到的复杂。不知道只有我，还是所有人都一样。每个人都会学到很晚，第二天早上在学校睡大觉。抬起头看看，呵，只有我最精神啊！

　　回忆整个初三生活，几乎都在与周公开心的聊天啊！总是逃不过会死，但不要人命的月考。虽然不会靠的很差，则少不了的是老师的训话。每个初三的人，都会说这段时间很充实，而我觉的很散乱，很空阔，看也看不到，触也触不着。难道这就叫‘空虚’？

　　对于感情的事情，我不太在意。或许是由于社会，家庭给我的向导吧~！总是看着别人很欣赏的提着它，而我却总感觉它是那么的虚幻。似乎觉的世间没什么真情，很不现实。时常会看到一些“誓言是谎言，女人的嬗变来自男人的犯贱”等等这类的话题，它似乎没什么意思吧！再多也就是想让别人知道自己的看法。

　　初三的我整个像变了个人，不去和朋友谈，不去逗朋友开心。变得自私起来，朋友们还是像以前，毫不保留的在我面前提。我打着‘根本不在乎的他们感受’的旗号，岁百年扔给他们一句“你不知道吗？人不为己，天诛地灭。”朋友们都用惊讶的表情看着我，我装着看不见一闪而过。其实，我不知道为什么我变成了这样，没有了包容，没有了热心，没有了大方。此刻，觉的自己是最可恶的人。为什么，为什么我变成了现在的我。

　　不知什么时候，表漫步到了12：00了，真是很无聊，空虚。

　　喜欢在夜幕降临以后，听着悲伤的音乐。看着窗外大街上来来往往的人们，看着天使不愿帮我，向天上飞去，泪水不停的流下来。能感觉的到，泪水在冰冷的脸上还有着丝丝的温暖。

　　任泪水放肆的在脸上狂野着，任狂乱的音乐在耳朵里暴力的打击着二膜。就这样，喜欢一直这样沉醉在喧闹的声音中。因为只有这时的自己才会看见真实的自己，是那么的可怜，那么的孤单，那么的……而此刻却没人来帮我……我大声呼喊着‘帮帮我’，可街上的人们似乎听不见我嘶哑的喊叫，各做各事。

　　从此，我学会了珍惜，也懂得了放弃。有时放弃也是一种幸福。

　　而我，一步步走向生命的尽头。我没有流泪，只是一直微笑着，微笑着……

　　完