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我曾问朋友，“为什么别人写出来的爱情故事往往凄凉的悲伤呢？”
他回答，“这还用说吗？美满的都在享着幸福，只有那些不能拥有的，只能怀念那一种无奈的悲伤。”
“傻瓜的诠释。”
我苦笑，心里默想，“身在别处的你是否仍然在想起我呢？在这静静的夜中，你是否和我一样，都在沉默中渡过……”
有时我很奇怪，一个内向的我，还有一个外向的你，怎么会成为那么好的朋友？
你知道吗？当我不经意抬头望见坐在前一排的你时，我就会想起这个问题。
有时禁不住地抚摸你滑顺的头发，当你回过头时，我赶忙说，“嘿！对不起，不小心碰到的。”
而你呢？望着脸红红的我，似乎生气地说，“想些什么呢？上课专心点。
以前，我和你坐得很近很近，真点能够在不小心间我就会碰到你，但我们并不熟悉。
我只知道一点，你是那么地喜欢写文章（尽管没有一篇发表过），老是拿些很难的数学题来刁难我。（我一接手，一节课往往都在上面了。）
还有就是爱捉弄人，有时我也会被你捉弄得不知所措，呆呆的。
当我们熟悉时，你对我说，“谁叫你这么苯，话都不会说。”
于是我的脸又红了。
好晕，为什么我俩的性格就不能互换过来呢？
在室友们都说你是一个很刁的女孩时，我不知不觉中喜欢上了你。
但我一直没有说破，而你也没有表示。
我们都在沉默中，好象都在等对方给予自己一个暗示，可这没有，任由时光的流逝。
高二的第一学期又开始了，我和同桌还有你和你的同桌海聊着。
经过一年我们已经是无话不说的朋友。
尽管我仍然喜欢沉默，在我们又坐在一起的那晚，我说了很多。
“暑假好长、好长，我一直想给你个电话，你知道吗？”
我想对你说，可又一次没有开口。
我只能和你聊久点，希望在你的话中想着你在暑假过得快乐吗？
而我们好象都在逃避着什么，因为相互我们都察觉到，“我们的关系发生了微妙的变化。”
一想起老师的话，“一失足，成千古恨。可别在高中谈恋爱啊！”
我就感到害怕，我想你也是，对吗？
无论是在理论上，还是在事实上，我们都不能谈恋爱。
而那种感觉是那么的真确。我爱上你了吗？我又开始摇头苦笑。这怎么可能，真是个笨蛋。
可我又在回避着什么？？？？上课时我连头都不敢抬，因为你就在我前面，我深深的呼气就可以吹动你轻柔的发丝，更多的时候我只能望向窗外。
老师可能察觉到了什么，他可能在奇怪，“窗外那几棵年老的芒果树有那么好看吗？何况我在学校住了四年了啊。”
但他没有说什么，就是晚自习时我经常迟到他也没说什么，因为我的借口是在阅览室里看书。
只要成绩过得去，有理由不听他的课。
事实上也是，我只是不知道你是否懂得，为了逃避，我在阅览室通常一呆就是几个小时……
直到响起上课的铃声。
我慢慢害怕去教室，慢慢地害怕去面对你。当你转身看到我的空位时，你想到的是什么呢？女孩……
就这样浑浑地过了一天又一天，圣诞节快到了。
平安夜那天晚上，我和你还有我们的同桌相约去了教堂。
在这之前，日子好难过，我们的话越来越少，有时相互对视后又马上转开，因为我们都不知道该说什么。
我们祈诚地听着正做着的弥撒，心里默默地祈祷。
你问我的愿望是什么？
我说，“我和家人过得快乐！”
我问，“那么你呢”
我又一次地心理酸酸的，眼泪不争气的快要流了下来。
因为你说，“我的愿望是你会考上一个好的大学。”
为什么呢？为什么我没有想到你呢？我在怪着我自己，我是笨蛋，就像朋友说的，我是个木头。
圣诞节过后不久，你说我们又要分开了。
我有些感叹，“是啊！又要准备放假了，我可以放松一下我自己了。”
当我把伸起的手放下时，相视一阵无言，我们都静静地坐在自己的位置上。
我虽然翻着书，却不知道看些什么。
实际上我什么也看不了，因为我感觉你有话要跟我说。
空气中弥漫着我们心跳的声音，还有，那沙沙的翻书声。到最后还是什么话都没有说，一直任由那时间在沉默中消逝。
我没有想到别的什么东西，因为大多时间我们都是这样渡过。
只是，只是这一次，你的头压得好低好低，就要碰到书本了，要知道那样的高度根本看不了什么书的。
我曾怪老师为什么把你编在我的前面坐呢？那样的话也许我就不会爱上你了。
只是，我只是不知道你就要休学了。
休学一年，也就是说我们再也不能见面了，是吗？
我这回是真的呆住了，我就像那傻钭傻脑的笨蛋一样心神错乱。
我好想问你，“为什么你生病了也不告诉我呢？为什么？至少我们还是朋友吧。”
知道吗？听到你要走的消息，我的心好痛。
你还知道吗？在你要走的那几天里，我什么也学不了，有时连头都不敢抬。
因为我害怕别人你看到我那红红的眼睛和悲伤的表情。
这一次，我真的流泪了。
我控制不了我自己，因为内心的悲伤不断撞击着我的泪腺。
那晶莹的泪滴顺着我的脸夹——直至脚跟，散开了起来，就像我心碎了的样子。
在别人为你买礼物的时候。我没有那样做。更多的时候，我坐在你的身后，静静地偷偷看着你。
我好珍惜这样的时光，真希望时间在我抚摸你头发的那一刻凝固。
尽管先前怕到教室，怕面对你，但我更害怕没有你的日子我该怎么办。
在一天晚自习时，我把一张纸条传给你。
我能看见你拿纸条时手抖了一下，泪水模糊了我的眼睛，你也在悲伤吗？
我知道你在哭，你只是不想让我看见你那和我一样的红眼睛和黯然的神情。
看到纸条后，你头低了一下，然后快速地拿了一张纸给我回复。
我又一次感动，在纸上我写的是，“嘿！我能为你干些什么？”
你的回答是你个大大的黑体字，“给我祝福！”
快走了，你要的也只是我的祝福吗？
你也是一个傻女孩。
还记得在 你离去的星期六那天吗？我站在七楼那高大的落地窗前目送你离开。
已经是冬天了，可在我们南方，阳光还是很强烈。
它穿过落地窗，穿过我的身体似的，好象要赶走我身体上的寒意似的。
但……
心里的那凄凉的寒意怎么能让这普通的阳光赶走呢？
我把自己抱了起来，蹲在地上，强忍着又快要掉下的泪水，那是心里发出的冷……
我在心里默念，“走吧！喜欢上你原本就是一种错。”
而我以后却一错再错。前面座位没有了你的影子，那让我好快失去了方向。
就在那天晚上我第一次违反校规去喝酒。那是我第一次喝酒，整整三瓶多的啤酒。
我醉了……
也是我唯一醉的一次。
我把一个兄弟的衣服吐得哪里都是。
在朋友们抬我上车的时候，我仍然记得你走时那泪滴流下的时刻，酒灌醉不了我的思想，它只能麻痹我的四肢，它也一下子无法消去我对你的回忆……
你曾对我说，“还记不记得《很爱很爱你》？”
我说我记得很清楚。我和你一样喜欢《读者》。看《读者》这个习惯我到现在一直还改不了。
你问我，“我们像不像那个大P和那个女孩？”
我笑话你，“怎么可能，大P是北大的高才生，我一辈子也考不上。而那个女孩耳朵聋了，你会吗？呵！呵！”
我很后悔那时我为什么没有理会你生气。给自己的解释是你嘟着嘴时很可爱，我喜欢。
是的，我们永远都不会组成一个圆，你的一半和我的一半不符。
一个沉默的我，一个外向的你……
尽管我是那么地爱着你。知道吗？你这个苯女孩，你知道吗？我打电话给你的那句，“嘿！你还好吗？”
到现在我还改不了。
我仍然喜欢沉默，尽管我向你发誓，我会变得活泼。而这些你也许永远不会懂得。
我的成绩开始下滑，老师找我的次数多了起来，我都在应付。
我有时都决得我这样对父母和老师对吗？
我令他们失望了，也令我自己失望。我差不多每个星期六都出去玩，有时整夜不归。星期天上课再倒头一睡，只是再也不能闻到你头发上的谈谈的香味了。
我甚至不知道我什么时候开始睡不着觉。
爸爸说买“生命一号”，老师说试试蜂糖吧？
我说这管用吗？
结果一吃，晚上越兴奋，白天越疲劳。
我让那耳机轰着我的双耳，任由那泪水浸湿我的枕头。一切美妙的歌曲到了耳中都变得那么忧伤。
真的，我觉得我完了，学习的重压和对你的回忆让我受不了。
我还怀着那深深的愧疚，对父母、老师还有我自己，而这些都让我透不过去。
好想、好想你就在我的身旁，让我向你倾述。
而我在你电话中却说，“我过得很好呢！”天才知道我说的是什么鬼话，让这去见鬼去吧！
这一年的高考实在好糟糕，后来我只能复读。我卖力地去学习，好像只有这样我才能把你忘记。
但是……没那么容易。
如果在回到从前，我会努力去不认识你。
好久好久没有你的任何消息，因为我拒绝知道你的任何东西，包括你的电话号码。
我把它们都丢到那忘记的洪流中去。直到……
大一刚来的那份兴奋劲已经过了，无聊时我去找些老朋友。
在一个陌生的校园，当你从我旁边的林荫道走过来时，我再次见到了你！！！
一点也没有改变，神情中还带着以前的那份桀骜。
我好吃惊！！！
我们又碰面了。陌生的校园加上陌生的你。那又怎么样呢？
一年多没有见，还是老样子，一样的沉默。
我只能说服自己，“地球总是圆的，哪有不见面的一天呢？更何况我们现在还在同一个城市中。”
不过我们都学会了应付对方，还有一点是我们不可能再像以前那样的了。
我爱你的那份劲儿已经过去了，只是，只是我不知道我以后还会不会再一次爱上你？
不会的话，我也会保留我曾经对你的那份爱，我也不会忘记我苦恼时你给我的安慰。
又是一个圣诞节前的平安夜。每天都过得好无聊，那晚我决定去教堂。
其实无聊与否，我都会去的。
我第一次穿上比较正式的西装。那是我专程买的。
我并不知道我为什么要那么做，我想我是去实现我的诺言，“给你所要的我的祝福！”
冥冥中老天也会安排着一切，我苦笑。
因为两天后我知道的消息让我吃惊，因为、因为你也同一天去了教堂。
我又想起了高二时的那个傻傻的笨女孩……那个让我伤心了很久很久的女孩……
我们几乎是同时去的，又几乎同时回来……
不过没有碰面，为什么？？？是我们搭的车不同，还是你已认不出穿西装的我。
你知道我走路时只看路的习惯的，不是吗？
那个熟悉我的女孩……或是因为我们选的教堂不同，我向左去了基督教堂，而你向右去了天主教堂。
两个很近的教堂，似乎又隔了很远。
不过，知道一点已经足够。曾经我是那么爱你，没有开始，没有结束……
