亲爱的爸爸

       据说，我以前的名字叫时梦生。

       我的老家在沈阳城郊，一个荒凉偏僻的小村子。

       我记事的时候，曾经回去过一次。不是认祖归宗，是想回去看看，因为爸爸在那里。

       那个下午，我步行六十里的山路，从家里偷偷跑出来，如果我妈不打我的话，我不会做这样荒唐而滑稽的决定。我都已经十三岁了，她还是动不动就打我，打累了就罚跪，还不许哭，以小时为单位，以搓衣板为垫膝之物，面壁思过，不得动弹。

       妈和爸结婚的时候，没登记，妈年纪不够。在生产队里挣工分，爸为人温和，脾气好的不得了，那么多姑娘，他只喜欢妈，总是悄悄帮妈干活。

       我看见过妈年轻时候的照片，在一小团峥嵘的树荫下，妈依着老槐树，树上一串一串的小花，甜甜白白，热热闹闹的开着。

       圆圆的脸，细长的丹凤眼，向上微微地吊着，白净，秀气，两条油黑油黑的麻花辫子，真是好看。爸当时一定很爱妈。不然不会那么快就住在一起了。

       可是奶奶不喜欢妈。算过他们的八字，算命的瞎子说，我妈会克我爸的。奶奶信，村子里的人都信。那个瞎子轻易不给人家算，他家门口求卜算命的每天排队排得老长，都说他掐的准算的灵。

       爷爷去的早，是奶奶一把鼻涕一把眼泪把爸拉扯成人的。她当然护着他。

       我妈和我爸住在房山临时接出来的一间简陋的小仓房。四下灌风，窗户是用纸糊的，总是漏雨。夜晚就听见呼呼的声音，鬼哭一样阴森地呜咽。

       爸是个人缘特别好的小伙子。谁家需要帮忙，喊一嗓子，爸就去了，从来不推辞。爸的手还特别巧，会编筐，春天的时候就摘很多柳条，编制成一个一个小筐，拿到集市上去卖。一般的木匠活也难不倒他，家里的柜子饭桌都是爸自己个儿动手打的。

       我妈每天在生产队里锄地，打农药，收工以后就回家洗衣服。全家老小的衣服都是我妈一个人洗，然后晾在院子里，有风吹来，有好闻的香皂味道。我妈就坐在家门口的石头上等我爸回来。

       我爸待我妈像待小孩似的，动不动就买点山里红啊，杨梅啊，樱桃啊，瓜子等小零嘴，哄着我妈。一块饼干都分着吃。两个人好得像一个人，惹得村子里其他小青年男女都眼热。

       开春的时候，天气回暖，柳絮满天飘。

       妈喜欢用榆树钱儿和大米煮在一起，做粥。在地上挖点婆婆丁和车轱辘菜，就着大酱，吃得特别香。我妈她挺会过日子的。

       我爸在西山上开了几亩荒，种下很多红薯和南瓜。还有几垄种了香瓜。

       夏天一点的时候，已经成熟了。香瓜金黄金黄的，特别香，形状饱满，一拳头砸下去，果香四溢，咬一口，脆生生，甜津津。

       爸就在28自行车后架两边各挂了一个柳筐，满满两下子香瓜，覆上青草，半夜的时候出发，进一次城不容易，要骑六个小时的路，水都顾不得喝一口，为了赶早集。

       那车子很破烂，还是踹闸的，路上无数上下坡，颠簸，妈坐在家门口的石头上担心着。

       爸真好，卖了钱自己一根五分钱的冰棍都不舍得吃，却给妈买回一件的确良小碎花衬衣。

       妈身材好，即使穿着最粗笨的蓝色涤卡男式样的上衣，也藏不住纤腰的秘密。那时已经怀着我了。

       妈每天都在院子里的地井打一桶水，晾在太阳下，晒得暖和和的。爸回来以后，妈接住车子，停靠好，回屋给我爸热饭菜。

       爸哗啦啦地冲洗干净，湿头湿脸地，进了里屋把头贴在我妈的肚子上，听我在里面有没有捣乱，然后心满意足地笑。笑的时候特别好看，因为爸整天风吹日晒，黝黑，所以一口牙齿显得雪白。

       日子虽然穷了一点，过得紧巴巴的，可是恩爱，有情饮水饱。

       回想起来，那应该是我爸妈一辈子当中最纯净柔软的时光了。

       夏天一过，天气转凉。北方的天气就是这样，黑白分明，昼短夜长，跟北方人的性格一样，丁是丁卯是卯，爱憎鲜明。

       生产队里没啥活儿。我妈已经不大方便干粗重的工作，她弯腰的时候已经有一点吃力。尤其下蹲，要很小心很小心。

       我已经七个月了。

       因为肚子隆重，所有人都认为妈怀的是个男孩。

       奶奶因为老时家有了后继香火，对我妈也不那么冷言冷语。奶奶是比较刻薄，她黑眼白眼就是看不上我妈。人要是讨厌一个人也真没法子，奶奶怎么看我妈怎么都别扭，觉得全世界的女人绑在一起都配不上她儿子。

       但不是说隔辈亲嘛，她也一样想抱大孙子。偶尔会煮一些小米粥、红枣糖水，端过来到小仓房，赏给我妈一个笑容。毕竟一家人，低头不见抬头见的，婆媳关系永远是世界上最难相处最难理顺的关系。

       爸在采石厂找了份临时工。

       每天上山，开采石块，找好地点，就点雷管引爆。然后工人再把石头运到大卡车上，拉到建筑工地，日复一日。

       那时找工作多难啊，人人一把力气，有力气又怎么样，力气又不值钱。

       我爸负责引爆雷管。他机灵，年轻，干活麻利，手脚勤快。队长特别愿意照顾他。

       九月底，天开始反常，持续地下小雨。

       前一晚湿哒哒地淋了一夜的毛毛雨。院子的黄瓜、芸豆、南瓜、土豆，都已丰收，叶子枯黄。一转眼，秋就来了。

       妈和奶奶又吵架了。

       因为妈圈养的小鸡崽把奶奶院子里的庄稼糟蹋得乱七八糟的。小鸡见到蔬菜就嗑，左一个窟窿右一个窟窿。

       奶奶不高兴了，站在院子里掐着腰，指桑骂槐的，说妈是个吃干饭的，好吃懒做，连个小鸡都看不住。嗓门不是一般的大。

       妈听不下去，出去顶了几句，不过是嗑几个窟窿，又不耽误吃，小鸡崽又不是人，哪里知道什么该做什么不该做。

       养鸡也是奶奶的主意，说母鸡可以生蛋，自己家能吃，吃不了拿去卖，鸡生蛋蛋生鸡，等我出生了给我妈坐月子，好好补一补。

       爸把妈拽进屋。红着眼眶，不说话。妈心软，知道爸为难，一头老婆一头妈，手心手背都是肉，忍了忍，满腔委屈咽回去了。再说，怕动了胎气，一切看在孩子的份上。两个人默默的对站着，良久，谁也不出声。

       早上我爸出门的时候，妈翻出一厚外套。爸很消瘦，怕冷不怕热，一着凉就拉肚子，毛病落下好几年了。妈帮爸掖好领子，半晌，手摸着爸的脸庞，内心酸楚。

       一个家，是多么不容易啊。四分五裂的，不被祝福的感情，总是寂寥的。家和万事兴。可是太难了。

       爸把妈轻轻一拉，揽进怀抱，叫妈的名字。下巴刚好可以抵在妈的额头，爸这个人嘴巴笨，不会甜言蜜语，只是轻轻喊着妈的名字，安慰说，会好的，等孩子生下来就好了，一切都会好起来的。

       妈使劲憋着，眼睛里亮晶晶的一层水壳。不敢眨，怕水壳碎掉，泪泛滥地冲破堤岸，逃出眼眶。不能哭，不能哭。肚子里除了满腹的委屈，还有一个已经成型的胎儿。

       村子的接生婆已经来看过，说一定是顺产。胎位很正。

       那时每天晚上天一黑，既没电视也没电影，连个半导体电匣子也没有。惟一的娱乐项目就是开始给我起名字，如果是男孩叫什么什么，是女孩呢叫什么什么。手拉手，睡过去。感情是那样的好。

       什么是最爱，枕边人的均匀的呼吸就是最爱，最满足。

       妈坐在炕上。

       推开窗，北方乡下的窗是上下对开的，妈扶着窗棂，看着爸消失在大门口。突然爸又急急折身跑了回来，有点喘，爬上炕，把头贴在妈的肚子上，一只手抚摩着，听我在里面捣乱，抬起脸，对妈说，这个小坏包在踢你呢。

       妈幸福的笑，看，妈一点都不贪心，幸福就是一家人在一起，哪怕不说话也是好的。我们三个人。

       爸一步三回头。临别前对尚未出世的我说，小坏包，不许欺负你妈喔，乖乖的，爸去上班赚钱养活你们娘俩。

       爸的心愿就像挂在树上的果子，简单而明了，一闪一闪的，蹦一蹦，看得见，踮起脚，摸得到。

       爸走的时候，我妈心里突然缺了一块似的。心情就像掰开一角的月饼，内里的莲蓉、红果、青丝玫瑰，藏都藏不住，一眼看尽，全部泄露。

       她不喜欢分离。

       下午无故起风，变了天。远远传来哐哐的巨大声响，那是山上在开采石块。

       妈坐在炕头上突然心跳加剧，眼皮跳啊跳，浑身发虚，额头冒冷汗。刹那，豆大的雨点劈头盖脸地砸下来。天顿时乌黑一片。

       妈起身关窗。

       蓦地听见一声巨响。这一声格外尖锐刺耳，不同以往。我妈突然有一种很不好的预感。她一向不是个多心的女人，但这次，她的世界突然失去光明，眼一黑，她险些晕过去。

       女人的直觉通常准确得可怕。

       就是那个下午。我妈和我，永远地失去了我爸。

       前一晚的小雨，山上潮湿，爸在点燃爆破雷管的时候，点了火之后被风吹灭，一天已经遇见这种情况几次了。

       已经跑开很远的他试探地折身，返回，逼近，想重新点燃。就在那一秒，雷管突然爆炸。

       漫天都是鲜艳诡红如木棉一样的血肉碎片，洋洋洒洒，狰狞而血腥。

       当然，我爸就永远地留在了那里。

       我妈飞奔到出事现场。工地上其他人拼命拉住我妈，不让她欺身上前。她凄惨地喊着叫着撕扯着拨开人群的阻挡。天漏了一样，大雨瓢泼。谁说苍天无情？看，天也在哭。

       地上没有一片完整的尸骨。

       我妈跪在地上，慌乱而盲目。她不知道自己在做什么，左一把右一把，连血带土，往怀抱里搂，血肉模糊，染红她全身，她的脸，她的手，她的衣服，如红色墨水浸染白色绸缎一般沁入她的肌肤细小的脉络。

       她完全是无意识地动作着，嘶哑着喉咙，一声声地唤我爸的名字，没有一滴泪。

       难怪人家说，欲哭无泪。没有亲身经过的人永远不知道那是怎样的感受。

       伤心到极处是干燥的，没有泪的，是哭不出来的。

       大雨夹裹着冰雹砸下来。

       忽然人群涌动，妈仰在泥水里，女人们自觉围成一道人墙，我呱呱响亮地哭着喊着来到这个世界。

       这是宿命吗？

       一定要交换吗？

       难道非得一个人来另外一个人就得走？

       我是遗腹子。从来没有见过爸。村子里的老人说，我是梦生。

       后来的事情，太滑稽了。奶奶拿着菜刀要砍我妈。嘴巴里嚷着，还我儿子，你这个大克星！我那苦命的儿子啊，怎么就不听劝，怎么就娶了你这丧门星？还我儿子啊，你这个狐狸精，你干脆连我一起也克死吧！

       口口声声叫我妈抵命。她对我妈恨之入骨，这种莫名其妙的仇恨是怎样巧妙地嫁接的？

       是女人和女人之间的嫉妒？是婆婆和媳妇的不共戴天？

       奶奶甚至不喜欢我。说我是孽种，再加上我不是男孩子，使她凭空地失望。

       奶奶认准了妈给这个家带来不幸。自然怀疑她也会克我。便不让我妈近我的身。妈被赶走，我甚至没有吃过她的奶水。村子里已经容不下她，人言可畏，越传越厉。

       众口铄金，妈终于明白舌头才是天底下最厉害的武器，它软到没有一根骨，却足可以杀死人。

       她一个姑娘家，爹妈死得早，几个哥哥娶了媳妇各过各的，谁也不肯收留她。她什么都没有，想要一个安稳的家，也是贪念。别人本分的东西，于她都是奢求，再牺牲也换不来，什么都不是她的，连我也不是。

       天大地大，可是这世界上她连个抱着孩子投奔的地方都没有。

       这一切都是不幸的。

       这不幸都是我带给她的，她命薄，她柔软。她是我妈。

       从小到大，我学会的第一件事情就是仇恨。我跟个野孩子似的，一天到晚脏了吧唧的，没爹管没娘教的。学会的第一句就是脏话。

       奶奶每天在我耳朵旁边念经，记住，你妈是个狐狸精，她克死了你爸。

       假的说多了，就变成真的了，比真的还真。在我幼年的小小心灵里，这无疑是抹不去的，仇恨已经入骨。提起我妈，奶奶便咬牙切齿的，这一幕印在我脑海里，尤其深刻。

       但我毕竟只是个孩子。

       奶奶带我去给爸上坟，爸的坟里，其实没有什么东西。因为他走得好干脆，在这个世界上除了我，他没有留下任何痕迹。

       清明的时候总是看见上面有苹果鸭梨点心。

       奶奶就恨得咬牙，一扫而光，扔得远远的。我不懂事地冲过去拣，奶奶拎着我的耳朵喊，死丫头，那是你那狐狸精妈供的，有毒的，她就想害死我们。

       小时候，傻到极点，不怕死，只怕饿。

       奶奶打掉我嘴边的食物，我就哇哇大哭。哭得奶奶肝肠寸断，又搂着我，哄我，也跟着我一起哭。

       奶奶的眼睛已经浑浊了，苦涩的泪水从她的眼角流下来，奶奶老了。

       那是我七岁的时候，家里穷。村子里的孩子大部分和我一样，不上学，整天就知道玩。

       我好饿。又馋。就一个人往爸那里走，我不是想他，我是希望他那里有好吃的。

       穿过一堆堆的小土包，我熟门熟路地摸到爸那里。

       那里没有吃的。

       却看见一个梳着油黑麻花辫子的女人，坐在爸那里，哭。她哭得很小声很小声，她的肩膀不停地耸动，我看见她把脸埋在手里，旁若无人地哭，全心全意地哭。

       她为什么会哭呢？

       细细的风吹来，有一粒沙迷了我的眼，我揉起来，哼哼唧唧的。等眼睛不疼的时候，我发现我的面前有一条紫黑猩红相间的眼镜蛇，它的头扁扁的，倒三角形状，手腕那样粗，朝我呼呼吐着芯子，它骄傲而目空一切，它的上半身高高在上，拱成一段美妙的弧。

       哇，太棒了！我蹲下来，它朝我滑过来，七扭八不扭的，曼妙玲珑，滑过青草时发出沙沙的声音，像风吹过竹林，我喜欢它。我用手心摸它的头，它好像很乐意同我一起玩，顺从着，乖巧地任我抚摩。

       蓦地抬起头，看见那麻花辫女人脸色纸白地站在我前方一米远的位置。她吓到了，没有一点血色。右手举着一块大石头，左手拿着一根木桩。

       我一看见她的正脸，就知道这个人是我妈。

       像，太像了，如照镜子一般。我有着和她一样的眉毛，一样细长上挑的眼睛。我和她一样，都是右边的耳朵有点往外招。

       我突然明白奶奶为什么不喜欢我，她看见我的脸，就如看见妈一样。

       我已经七岁了，隐约明白一点人情世故，我也能分辨出流泪和流汗的不同。

       等我回过神，漂亮的蛇不见了。

       我和妈抱头痛哭。

       相认得那么迅速利落，一点悬念都没有。

       我就是在这种情况下被我妈带到城里的。城里的街道很平，是柏油的，有好多高楼，每一户都是铝合金框架，蓝色或者茶色玻璃窗，不似村子里家家户户都是木头窗子。奶奶家的窗子上面，潮湿的积满青苔，下过雨以后居然会长出深褐色的木耳。

       她带我回了她的家，那个房子比奶奶那里好。灯是直直一根，细长圆柱体，发明亮的白光，看小人书的时候一点都不累眼睛。

       妈在一个粮库做仓库保管员。白天穿着白大褂，像医院里的医生一样，很干净。我不喜欢去医院，我害怕打针，打针疼。

       别人家小朋友已经上小学一年级，而我连幼儿园都没有读过。城里的孩子比村子里的孩子穿得好，吃得也好。我看见他们经常吃一种叫双汇的火腿肠。红色的皮，粉色的肉，闻着就很香。我很馋，馋得做梦都咽口水。

       我做梦有时会笑，笑醒，因为我有妈妈啦。

       虽然没有爸爸，退而求到其次，已经很好。起码村子里以后哪个小混蛋再喊我是石头里蹦出来的毛孩子，我就可以对他骄傲地宣布，我是有妈的，我不是野种。

       我开始正式跟了妈的姓，更名为张小薇，和“时”这个姓彻底绝缘。

       我一点都不想我奶奶，真是忘恩负义的典范，跟流浪狗一样，谁给点好吃的就跟谁走，自来熟。

       没料到刚刚幸福了一小会，噩梦开始降临。

       妈开始打我。

       老师把妈叫到学校，我考试倒数第一还打小抄，她打我。

       我和同学打架，明明是别个先招惹我的，喊我土包子，说我一口农村腔，还说什么我是农业户，他们是非农户。我不会讲道理，我只会打架，拳头决定一切。我把那小兔崽子踢得鼻青脸肿，妈知道了，又打我。

       我和王小强去钢厂偷废铁——收破烂的人告诉我废铁可以卖很多钱，被钢厂保安抓到，把家长找去，人家小强他爸爸妈妈都没有打他，我妈却打了我。

       我偷妈藏在鞋盒子里的钱，才两块，她打我。

       同学欺负我，我往同学的盒饭里放沙子，她打我。我用小刀把前坐女生的辫子割断，她打我。老师动不动就找家长，真烦人，我骂老师是鸡婆，朝老师脸上吐唾沫，妈知道了她还是打我。

       我发现她打我会上瘾的，一天不打我她好像那天就白过了。

       她越打我，我就越变本加厉地做她讨厌的事情，她每打我一次，我就在手臂上用小刀划一道血口子。我要记得，我不能忘记，这个女人是狐狸精，她克死了我爸。

       她迟早也会打死我的。

       那一年内，她打断了三个鸡毛毯子，两根拖把，还有无数个苍蝇拍，后来干脆直接上手。

       我和妈就像冬天里的两只刺猬。分开，彼此觉得孤单而冷，相互靠近，又互相扎得疼。

       没有和妈见面的时候是一种折磨，现在见了面，我们又相互折磨。

       我后来已经学乖了。实在是被打怕了，也打服了。

       晓得观察眉头眼额，心思缜密，回家见到妈脸色发青，检讨自己最近可有做坏事，一旦良心发现，我便自觉屁股朝上趴在床上，头朝下，等待扫帚的洗礼。

       全世界的人都疼爱白雪公主，只有我同情那个皇后。

       我升入初中以后，渐渐懂事了。

       每天晚上放学回家，不再出去捣乱，日夕相对一坐，忘却前仇，认真写作业，看课外书。妈在厨房煮东西，一屋子饭菜飘香，反而是记忆里最温暖的情形了。

       母女就是母女，我有时甚至这样安慰自己，为什么单单她是我妈？我是她的女儿？连鬼也要讲究缘分的吧，天朝地府，若碰不上，就是碰不上，也没奈何。

       只不过长大几岁而已，我忽然发觉，我需要记得的人和事太多了，需要忘记的人和事也同样多。

       在我十三岁的时候，有人介绍了一个叔叔给我妈。

       那男人我见过，中等身材，中等模样，戴一副金丝眼镜，很斯文，说话的时候习惯先扶一扶眼镜，似乎蛮有学问的样子，妈说他是当化学老师的。

       他们一起出去吃饭，看戏，试着约会。

       妈开始出门前照镜子，试衣服，三脱八换，最终还是穿着第一套赴约。头发一下中分，一下又斜分，盘起来又放下。

       叔叔居然送我妈一管口红，那口红很神奇，明明是绿颜色的，抹在唇上居然会变成红色的喔。

       他也试着买一些小礼物和糖果收买我。我从来不客气，来者不拒。照单全收，反正不要白不要。

       可是我不喜欢他，没有原因，就是不喜欢，看见他气不顺，他说什么做什么我都讨厌。我开始绝食，开始不回家，开始功课不及格，开始学会吸烟，泡录像厅，放学以后和社会小青年去打台球。

       年少的时候是那么样的不懂事，变着法地伤害至亲的心。想当然地，只在乎自己的感受，把一点点伤害夸张到无穷大。

       有一天中午我回家吃午饭，叔叔也在，那顿饭吃得很闷，黑白电视里在播午间新闻。我妈在收拾碗筷，突然对我说，小薇，我要结婚了，可能以后要你管眼镜叔叔改口叫爸爸了。

       她用了一个可能。

       我腾地一下站起来，莫名的怒火，胳膊一拐，啪地一声把碗刮到地下，起身就往外冲。

       我觉得特别不可思议，我妈怎么可以这样呢，为什么要给我找一个爸爸？我根本不需要呀。我没有爸爸这些年了，并不觉得有什么损失，我过得也很好。而且，爸爸那么神圣的字眼，在我心里是不容侵犯的，不是随便哪个男人都配我喊他爸爸的。

       我妈不是时常告诉我她当年和我爸多恩爱多恩爱的。怎么现在又冒出个爸爸？

       我妈有了爸爸就不爱我了，条件反射，这是我首先想到的问题，这关系到我的地位。

       我不能允许别人把我妈抢走，更不能接受别人和我一起分享我妈的爱。

       这是绝对不可以的事情。

       我妈拦住我，在门口。她问，你为什么就不能接受那个叔叔。

       我瞪着她，眼神包含种种，如刀一般切割她。我大声吼着，你果然是狐狸精，给我让开。我不想看见你们，狗男女。

       为什么？你为什么这样对我？我是你妈啊。你非得用这样刀子一样的话往妈的心里剜吗？妈当时特别特别虚弱卑微地问我，卑微得像一个罪人，虚弱得像一个病人。

       因为我有爸爸！我有！只不过他死了！我咆哮着扯着嗓子朝我妈喊。

       事实上不是这样的，我从来没有爸爸，从来没有拥有过的东西根本谈不上失去，爸爸对我来说，就是两个音节。但是现在有人威胁到他的地位，要取代他，这是绝对不允许的。我要捍卫他！

       我想我是疯了。我拼命地和我妈拉扯，我想夺门而逃，而她拼命想制止我，她非要我说清楚，我觉得她很烦，有什么好说的？我使出最大力气，门开了一条缝，她又把门关上，将身体挡在门上，她还拽我的书包，我若不给她一个好的解释，她就不许我上学，她说我越读书越混蛋了。我特愤怒，被冲昏了头脑，我使劲拉开一道门缝，双手抠住，如果我妈再关门就一定挤夹到我的手指，果然，她犹豫了，我大力地推搡，她趔趄地被反作用力弹开，跌倒在地下。我看都没看她一眼，从她身上大步流星跨过去，摔开门，扬长而去。

       就是那个下午，我徒步去追随爸的方向，千山暮雪，不记去时路。

       我边走边哭，觉得自己是世界上最悲惨的孩子，我被遗弃了。漫天暖意，却驱不走我的冰冻。

       后来被骑单车的叔叔追赶上，带我回家。我坐在自行车前面的横梁上，哭得昏天暗地，自我感觉良好地想像着如果没有人来找我，我今天晚上将会在阴森诡秘的坟茔地里睡一觉，说不定醒来已经被那条美丽的毒蛇咬死掉。动不动就想到死，那么轻浮随意。

       若说有什么后悔的话，我希望时间可以倒流。我愿意回到那一年，那一天，我乖乖的，不捣乱。我愿意为此付出任何代价。

       只要我妈快乐。快乐，是一个简单的动词，名词，或者是形容词。任你貌美如花，任你达官显贵，该不快乐就是不快乐。

       快乐是买不来的。

       那一年，我妈还不满三十。因为她生我生得早，身段和模样都没有太大变化。打扮打扮收拾收拾还可以冒充少女。尽管岁月无情，生活艰难，她尚有三五载明媚光阴。可惜我这个坏孩子，斩断她所有和幸福有关的设想，撕扯掉天使的翅膀。她飞不起来了。

       后来我渐渐长大，世界也跟着苍白脏乱起来。

       再后来我毕业混入社会。五个人以上的地方就是社会。社会就是江湖。我实在见过太多江湖里猥琐的人与事，比起来，那个叔叔为人真的不坏。妈跟了他，兴许再次开枝散叶，给我添个弟弟或者妹妹，一家四口过得也不会差到哪去，最主要的是他对我妈是真好。

       直到今天，事隔经年，我还是不能确定我妈原谅我否。我不敢问，我也没脸问，我装做忘记了。

       忘记比较好，是真的，记忆力太好实在是负担。

       自那次以后，我妈就和那个叔叔分开了。

       此后的这些年里，我妈身边都没有任何男人出现在我的视野里。

       我妈一扑心地督促我好好读书。

       她告诫我，读书是最好的嫁妆。是进入上流社会的通行证。

       读书可以培养一个人的气质，而世界上的确有气质这么一回事。举手投足，言谈举止，这些都可以出卖一个人。

       好的教养，好的修为，实在是一件很重要的功课。

       而读书，是一切的基础，是最起码的地基。

       我还算是争气吧。

       一旦考试进入全年级前十名，我妈就乐得合不拢嘴巴。

       整夜念叨着她上辈子做了善事，老天在今世报答她。

       我也并非一无是处。我妈逢初一十五就上香，求我老爸在天之灵保佑我们母女平平安安，保佑我早日发达，赚个盆钵饱满，嫁个好男人，她也跟着享福。

       我尊敬我妈的一切祭祀活动，但是我不参加。

       我从来没见过我爸，我对他真的是没有什么感情，他连照片都没留下一张。再说我是共青团员，我不能搞封建迷信活动。

       我妈骂我白眼狼。

       有一年除夕，我妈照例给我爸烧纸钱，还给他烧了电视机，怕他闷，我没大没小地问，要不要给我爸烧个美女啊，陪他聊天，跟他睡觉，就不闷了。

       我妈挥手就是一个大耳光。

       我当时没特别的感觉，就是眼前全部是金星，闪啊闪，好几秒以后耳朵才嗡嗡地鸣叫。

       那是她最后一次打我。她已经很多年没动过武了。

       以前我那么气她，那么逼她，甚至拆散她的姻缘，她都没动过我一个指头，现在为了一句玩笑，她打了我。

       我当时脸上火辣辣的。我没哭，我妈倒是哭了。

       她一边哭一边说，小薇啊，我啊这些年来，真的，我总是认为你爸还在，他还活着，躲在哪个角落藏着呢。说不定哪天就突然回来了，还像以前那样，给我洗脚，陪我说话，笑呵呵的，跟我说他其实逗我玩的，他就出去转了一圈，现在转累了，就回来了。行了，你也长大了，我也功德圆满了，我去找你爸去，你也不需要我了。

       我怔在当地，心如刀剜。看我都做了些什么？我的意志变得如病例里的白纸一般脆弱，经不起轻微的撕裂，我掩住脸，哀哀痛哭。

       这感觉只在初中看电影《妈妈再爱我一次》时曾经有过，心好像被猛地提起，然后又轻轻放下。

       以前和我妈在一起，无论心里多害怕，可一想到她就什么都不怕了。

       可是迟早有一天我妈也会走的。或许是我气走的。如果我连妈都没有了，我就什么都没有了。孤零零的一个人，活着和死去又有什么区别。

       我这些年来，从来没有对我妈顺声顺气的时候，总是和她对着干，呛着，别扭着。

       我觉得自己简直没人性。

       那夜做噩梦，不小心掉进陷阱，坠啊坠，沉啊沉，就是沉不到底。爸爸，这些事情你都知道吗？你说，万劫不复是不是就这个样了吧？