第十九章

　　章节简介：

　　傍晚时分，我路过师范学院的后校门时，禁不住向里面看了一眼。那些晃动着的少女的身影，无不令我联想到先前文娅玲流泪而去的那一幕。我这才发现：原来自己的心竟是如此坚硬。那些冰凉厚重的外壳在我的一生中，似乎只被王珊融化过一次，随后便又回到雪域荒原的地底，在那里被冰雪覆盖、碾压，渐渐地麻木，渐渐地丧失所有的知觉。

　　第十九章

　　※1※

　　大四的寒假里，冬天阴冷的天幕低垂着，我浑浑噩噩地消磨着时光。那个并不漫长的假期中我只见过王珊一次，然而没有想到，在事隔数年后的今天，那个阴冷的冬日却成了我记忆中为数不多的几块亮斑之一。

　　记得那是一个下着细雨的星期天，我们在事先约好的地方见面。同以前一样，王珊刚见到我时总是一副兴高采烈的样子。然而，我留意到王珊身上那些活泼可爱的天性却不复从前，取而代之的是另一份从容和优雅。两个人相处不到半个小时，王珊原本如彩蝶般飞舞的笑靥也随之暗淡起来。

　　午饭后，我俩撑着一把伞，在大街上漫无目的地走。从天陈路走到步行街，穿过车站前的广场又回到天陈路。如此走了一圈后，我俩上了一辆公共汽车。王珊上车后迷惑地问我：“我们这是去哪儿？”

　　“一个我以前生活地的地方。”我答道。

　　“在哪儿？”

　　“那里是重庆的下半城。”我说，“许多年前，那里有一排排木屋依山而建，屋前屋后有许多嬉戏的孩子，边上还有几棵稀稀拉拉的黄桷树。我爷爷和奶奶以前就住在那里。在山岩的下面，那里有一条青石板铺成的小路蜿蜒而上。”

　　“那是你以前住的地方？我不是去过你的家吗？”王珊问。

　　“是啊。”我说，“我的中学时光都是在那里度过的。那时，我跟爷爷奶奶住在一起。后来那里要建一条公路和一座大桥的引桥，那些木屋就被拆掉了。木屋的主人也随之迁走，而那一年，我正好考进大学，这些年来一直没有回来过。”

　　“哦……”王珊若有所思地点了几下头。

　　当我带着王珊回到故地时，我站在山崖上放眼望去，山坡下早已是杂草丛生，一片荒凉的景象让人久久地不能自已。以前我上学放学所走过的那条路被杂草掩埋，再无法辩出那条再熟悉不过的小路了。我指着山崖下的那一排排瓦砾堆积的废墟，对王珊说：“以前，我就住在那里。”

　　“是吗？”王珊沉吟道，“为什么会带我来这里？”

　　其实我也不知道究竟是为什么，或许是想让一个故事变得更加完整。抑或是希望在许多年后，当岁月无声地洗尽这一切时，我所深爱过的女人依然能够记得我。我木然地仰望天际，哽咽着说不出一句话来。一股巨大的哀痛从我的心中涌出，整个人就仿佛被卷进巨大的深渊中，一点一点地消散，直到皮肉和骨骼化为乌有。

　　夜里，我和王珊手牵着手，又回到她在土湾的那间小屋里。我记得那一夜似乎特别的冷。王珊依偎在我的怀里，等她熟睡之后我干了一件忍耐很久的事情——我悄然地哭了。

　　※2※

　　寒假结束后，我重返校园，此时正值早春三月。恼人的春色中，校园的生活依然像一件装在消毒液里的工艺品，晶莹剔透并且一尘不染。然而此时的我已经清醒地意识到：现在我所亲历的一切，那只不过是一个轻盈的梦。当时光之河载着我流过这短暂的春天，此后的日子便会被毫无指望的痛苦所纠缠。

　　实习之前的那一个月里，王珊曾打过好几次电话给我，说是想见我一面，或是在一起吃顿饭。而每一次我却总以种种理由推脱。最后的那次通话，王珊在电话里静默了许久，接着我听到了她哭泣的声音。

　　她在电话的另一头断断续续问我为什么？为什么要如此待她？她说她不知道自己到底做错了什么？她哭泣的声音令我痛彻心肠。而我只是咬咬牙，对她说：“这不是对与错的问题。”之后我挂断电话。

　　三月底的一个风和日丽的下午，我来到大街上闲逛。一路上我的脚步茫然不知所措。也许这一路上我会出现在别人的眼中，但他们终究只看得到一个漠然的我。没有人会知道我的悲伤是那么绝望，我的苦难是那么沉重，我的爱情是那么苦涩，我的青春是那么伤感迷惘。

　　我穿过一条条熟的街道，穿过一群又一群表情麻木的人类，来到渝碚路的尽头时，我意识到人流之中有一双眼睛正看着我。“嗨！你好。”我停住脚步一看，是文娅玲在同我打招呼。我愣在路边，最初的几秒钟，头脑像是处于一片真空状态。

　　“好久不见！”文娅玲还是那妩媚的一笑，“这几个月过得还好？”

　　“还行吧！”

　　“你这是去哪儿？”她问。

　　我笑了笑：“随便出来走走，能走到哪儿算哪儿。”说话时我留意到文娅玲的衣着打扮：一条泛着金属光泽和质感的紧身连衣短裙，上面满是某品牌洗发水的广告。那衣裙将文娅玲丰腴而富有曲线的身材显露无遗。春天和煦的阳光像是穿过她身体的曲线，将那些带着妖丽感人的风韵投向四周。

　　于是我问了一句：“今天你的这身打扮，一点儿也不像以前的你哟。”

　　“是吗？”文娅玲低头看了看，“这个嘛，是我上班的工作服。”她仰起脸，依然是含羞的微微笑容，“我一直在百货商场当兼职的促销小姐，这个，以前我没有对你说过？”

　　我摇了摇头，“做那份工作，不会影响你的学业？”我问。

　　“当然不会啦！”文娅玲说，“你可别小看我，到毕业的那天，我准是学校的优秀毕业生。”稍后，她飞快地看了我一眼，低下头说了一句令我摸不着北的话：“嗳！晚上有空吗？”

　　“嗯？”我迷惑地看着她。

　　“今天我领到工资了。我想……”文娅玲嚅嗫了片刻，“我想请你吃晚饭，好吗？”她像是鼓足了勇气才把这句话说出口。

　　我淡然一笑，“算了吧！你挣钱也挺辛苦的。再说，你也没有必要为我破费。”

　　“没有必要为你破费？”文娅玲逼视着我的眼睛，目光中满是愠怒和不解。“我知道你已经有了女朋友。难道有了女朋友，跟别的女孩一起吃顿饭都不可以？”

　　“还是不用了。”我对她说，“今晚我哪里也不想去，更不想同任何人在一起吃饭。”

　　“那好吧！你就当我刚才的话没说过。”说完，文娅玲转身融进了人群之中。

　　我望着文娅玲渐渐远去的背影，那一个个提起手臂抹泪的动作让我忍不住有些心酸。然而，这一切就像是从我的心间轻轻擦过，没有任何东西肯驻足在我的心底，更引不起半点儿悲伤。

　　傍晚时分，我路过师范学院的后校门时，禁不住向里面看了一眼。那些晃动着的少女的身影，无不令我联想到先前文娅玲流泪而去的那一幕。我这才发现：原来自己的心竟是如此坚硬。那些冰凉厚重的外壳在我的一生中，似乎只被王珊融化过一次，随后便又回到雪域荒原的地底，在那里被冰雪覆盖、碾压，渐渐地麻木，渐渐地丧失所有的知觉。

　　※3※

　　王珊离开这座城市大概是在九八年五月初的某一天。至于确切的具体日期，直到现在我都无从知晓。

　　记得那一年实习结束后，我去王珊租住的地方找她。那间小屋的门是锁住的，隔壁的老太太对我说：“你找那位姓王的姑娘吧？她好像有很多天没回来过了。”我向那位老太太道了声谢，随后就折返回学校。

　　那天夜里，突然间我感到特别失落，一种虚脱般的残缺感让我根本无法入睡。在此之前的几个月里，我仅仅只见过王珊一次——那是在“五一”假期中的一个下午，明晃晃的太阳在那天似乎格外刺眼。王珊和我在学校的大门外见了面。分手是我提出的，我做得那样绝情——漠然地当着她的面撕毁了这三年来我们来往的所有信件。我把她送给我的音乐带和钢笔还给她。她愣着一动不动，木然地流着眼泪。后来，我把那些东西远远地扔了出去。

　　“我们分手吧！”我冷冷地对王珊说，“对你，对我，分手是最好的解脱。”

　　王珊面色煞白，她紧紧地咬着自己的嘴唇，过了好半天，她长长地吁了一口气，抹去脸庞的泪水问道：“为什么？”她喑哑的声音变得异常平静，“可以告诉我这是为什么吗？”她问。

　　我摇了摇头，“我不爱你了，你知道吗？我早就厌倦了。”我漠然地说。

　　王珊痛苦地闭上眼睛。她颤栗着，沉吟良久后，她仿佛才从窒息中挣脱出来。她怨怒地看着我，干涩的声音像是被压抑在喉咙的深处，“你说的，是你的真心话吗？”她问。

　　我断然地点了点头。

　　“好吧！”王珊凄然沉吟着，“我接受这个结局，祝你幸福！”说完她看了我一眼便转身消失在人群中。

　　那天由始至终我没有流过一滴眼泪。然而，此刻再回忆那天的情形时，一种疼痛的滋味就如利斧在我的心里连连击下。我想到王珊那煞白的脸，那毫无血色的嘴唇和悲伤得止不住泪水的双眸；想到她离去时的那最后一瞥，那颤栗的身子和干涩的声音。我感到阵阵憋闷，心中的疼痛逼得人直想流出泪来。

　　或许就在这一夜，我在冥冥之中已意识到王珊转身离去前的那一瞥，对我而言，也就从此成为某种永恒东西。

　　第二天清晨，我望着漆黑的窗外，不住地想着王珊她会去哪儿呢？她应该不会有什么意外吧？想到这里，我对自己说：“王珊是个坚强的女孩，她不可能做出伤害自己的傻事。这一点，我是可以肯定的。”

　　那么，王珊是不是在和我分手之后，就搬去了别的地方，让生活再重新开始呢？我猜测着。或许此时的王珊她已经遇到了另一个能给予她幸福生活的男人。如果事实果真如此，那么我现在以及将来所受到的煎熬又算得了什么？爱一个人就要让她幸福。我以为自己做到了。除了默默地为她祝福外，该做的我已经全部做了。

　　午饭前我一直在彷徨不安中捱着时间。这一天中的每一秒钟都显得特别漫长。一方面我不愿让王珊见到我，也不想让她再听到我的声音。但另一方面，我却十分想知道王珊的近况，她现在在哪儿？在干什么？于是我深深的陷入一对进退两难的矛盾中，整个人如同被漩涡拽到漆黑的河底，不仅看不到上岸的路，甚至连呼吸也觉得困难了。

　　最终我还是忍不住下楼给王珊打传呼。不一会儿，对方回电话过来，“喂！请问刚才是哪位找我？”对方是一个男人，我不觉惊愕不已。拿着话筒静默了片刻，我问：“请问……你认识王珊吗？”

　　“王珊？”对方愣了一下，“谁呀？我不认识。”停了一会儿，他又说：“哦！你可能弄错了，我的Call机是半个月前，一个女孩卖给我的。你说的‘王珊’恐怕就是她吧！”

　　“哦……”我沉吟道，“真是对不起，打扰你了。”

　　我挂断电话，这一刻，我意识到王珊可能早就不在重庆了，不然她不会把刚买的Call机卖掉。

　　我拼命跑回寝室，从记事本上查到王珊家里的电话号码，然后又飞快地跑到电信局，在那里往王珊家里打长途电话。电话铃响了好几声后，我听到王珊沙哑的声音：

　　“喂！您好……”她说。

　　沉默了几秒，我说，“是我！”

　　“哦……”王珊沉吟着，没有再说什么。

　　我长长地吁了一口气，问：“你回家了？”

　　“嗯！回家了……”

　　我们在电话的两端沉默了良久。我感到阵阵眩晕，周围的一切都在一片黑暗中旋转不休，接着五脏里那些踅伏已久的痛楚又搅动起来。我竭力让自己平静，接着又问了她一句：“这次回家……你，准备呆多久？”

　　“很久！”

　　王珊说“很久”那两个字时，就像一位逝者死前的呻吟。我想确定她是不是会永远地离开重庆，离开我。但这一次，她没有回答。稍后，我听到她在哭泣。她先是努力地不让自己哭，但最终却嚎啕大哭起来。

　　王珊哭了一会儿后，呜咽着对我说：“我给你我写了一封信……收到了吗？”

　　我说，没有。

　　“可能要过几天才到吧！”王珊仍在啜泣，“我把自己想说的话，都写在信里了……”话未说完，她挂断了电话。我呆愣愣地站着，电话的盲音在耳边响了许久才放下话筒。

　　我失魂落魄地走出电信局，跌跌撞撞地穿行在大街上，眼泪不知不觉中顺着脸庞流下。我任由眼泪不停地涌出，直到视野里一片模糊。

　　透过朦胧的泪眼，我看到天空和大地，包括行人、车辆、树木还有房屋，都渐渐地离我远去。越来越稀薄，直到变成白茫茫的一片。我像一个被但丁推到地狱前厅的逝者，骨肉早已被悲伤剔得干干净净，唯余空空的肋骨。风儿呼啸而过，肉与骨的缝隙中发出的嘶吼将往日的一切撕得粉碎。

　　此后的几天，每到夜晚，我总是强忍着不让自己入睡。我害怕自己一觉醒来就会忘记昨天所发生的一切。我不断地追忆往昔的每一个细节，三年前在舞会中认识王珊的那一幕就像刚刚才发生。然而王珊她已经离我远去了。王珊和我之间的所有故事，连同那个时代的天空、草木、人群，还有房屋和街道，全部一齐消失在无尽的时空中。我想起我们的每一次约会，王珊俏皮的眼眸和活泼的身影不断在我眼前晃动，仿佛伸出手去便可以触摸到她的脸。可是这一切只是幻觉，一切都让我世界的荒谬——它让一个生命与另一个生命的相遇只占永恒天地的一个瞬间，却让分离成为万劫不复的深渊。

　　在那些辗转难眠的夜里，我伫立在窗前仰望星空。我那不肯泯灭的爱像天宇下的层层云朵。云层的深处发出永久的哀叹，仿佛是在诉说每一朵云都像珊儿，但却不是珊儿。我想起这三年来同王珊厮守过的每一个夜晚，想起恋爱的星空下那些天昏地转的缠绵和亲吻，想起她握住我的手问我冷不冷，想起她看着我吃饭时的微微笑容，想起她的温情和喘息。往事不堪回首，所有的回忆均被厚玻璃般的屏障阻隔，尽管清晰可辩，但我却再也回不去了。

　　一个美丽善良的姑娘就这样走了，她一路走去，走出了我的视线。冷冷的背影，无限凄伤。世界曾经充满过我和她的甜蜜，但现在感觉消失了。我的周围空荡荡的，于是我不得不走到外面的世界去。但世界也空了。

　　苦苦等待王珊来信的那几天里，我终日奄奄一息地躺在寝室的床上，用毛巾被把自己裹得严严实实的。我紧闭着眼睛，让头脑在一片昏暗中渐渐沉陷。六月的山城已进入炎热的初夏，而我却几乎感觉不到热。尽管汗水不停地流，但这同失去心爱的人相比又算得了什么呢？

　　我叫林强去给辅导员请假，说我生了一场大病，需要在寝室里静养几天。我没日没夜地在床上躺着，连林强也以为我真的病了。他每天帮我把饭菜带回寝室，而我只是象征性地吃几口，然后又躺回床上，用毛巾包裹住自己的脸。

　　如此过了好几天，我终于盼来了王珊的来信。我颤颤兢兢地把信揣进怀里，在学校里找了一个僻静的地方，一字一字地读起来。

　　“对我而言，写这封信真是一件困难的事情。”王珊在信的开头写道，“我花了好多天才让自己有勇气提起笔，给你写这封信。可是刚写出几行字，往事像电影一样一幕幕地重复上演，不争气的眼泪也开始不停地流。

　　“哎！现在我该如何称呼你呢？也许对你而言，我只是一个多余的人，一个使你厌倦的女孩。可是在我的心里，好像仍然有堆积如山的话想讲给你听。不管你愿不愿意听，我想这恐怕也是我最后一次来烦你了……”

　　信读到这里，王珊的形象便跃入我的眼帘。我仿佛看见她掩面而泣的表情，耳畔隐约又响起她哭泣的声音。我不由得感到寒冷。倒吸了几口凉气后，我继续往下读：

　　“不知不觉中，我回家已快一个月了。”王珊写道，“之所以我会选择不辞而别的方式离开重庆，离开你，那是因为我不敢让自己再面对你。因为我只要一见到你，就难以控制自己的感情。我担心自己会突然崩溃掉。

　　“在这一个月里，我经历了许许多多的事情。就在我回家的第二天，我最最亲爱的外婆也弃我而去了。我和家人们一起处理完外婆的身后事，我恍然间才发觉，原来自己的心也随着外婆一起下葬到冰冷的地底。

　　“然而我并没有哭。我能够发疯般止住眼泪，但却怎么也止不住心里的悲伤。我不知道你究竟是为什么要和我分手。现在我也不想知道是为什么了。如果我离开你能让你快乐，那么我情愿按你所说的去做。毕竟你是我深爱过的男人，过去我爱过你，现在和将来也一样如此……

　　读罢来信的第一页，我用手抹了一把脸。手是湿湿的，脸上不知什么时候已经全是眼泪。

　　我把信的第一页翻过去，看到第二页信纸上满是字迹模糊的泪痕。我完全能够体味到王珊写这封信时有多么的伤心。同时我也能够想象到她一边流泪，一边写这封信的情景。因为在这一刻，我终于明白了什么叫刻骨铭心。

　　“现在我又回到姨妈家里。每天回家之后，饭菜已经做好，也不必再像以前那样手忙脚乱地自己做饭。吃完饭我就躲进屋里，等着时间慢慢指向深夜。我对自己说：日子就这样下去吧！我不敢去奢望明天，因为明天已经没有什么是我能够去等待的。除了衰老和死亡以外，我还能去期盼什么呢？也许你说得对，每个人活在这世上只是在混日子而已。所以，有时候我甚至希望自己患上绝症。这样一来，这个漫长而又痛苦的人生才会结束，才会提前解除自己所有的痛。

　　“是的。我曾经想到死。然而，可悲的是我却不能去死。那样对我的亲人来说未免太过于自私，太过于无情甚至残忍。我想假如外婆泉下有知，她也希望我好好地活着。

　　“就在昨天夜里，我梦见了我的母亲和外婆在一起。她们在对我微笑，对我说着什么。在梦里，我没听清楚母亲和外婆对我说的话，但醒来之后，我暗暗发誓：我一定要坚强地活下去，活得比以往任何时候都好！我只当是为我死去的母亲和外婆而活着。记得你曾对我说，希望我可以过上更好更富足的生活。可是你错了，生活其实并不是全部由物质来支撑的。我想你终究会明白这一点。

　　“咳！算了。已经过去的事情我实在不该再提。不过我仍然要感谢你，无论你以前怎样待我，我都为自己曾经拥有过的一切心存感激。在我从女孩成为女人的这个爱情阶段里，尽管爱情充满了痛苦，然而我却在那样的痛苦中臻于成熟。也许随着时光的流逝，往日的一切都会暗淡下去，你和我也会各自的新的生活，但我仍希望你能记得我。在一个很远的地方，有一个人会时时挂念你，为你祈祷，为你祝福。

　　“我曾经发过誓，我会用一辈子一时间去爱你。但我终究背叛了自己的誓言。我是一个不守诺言的女人，就这样一走了之了。也许，我们的相识正如你后来所说，那是一个错误的开始。在完成这个结局之前，我请求你答应我，一定要振作起来，开开心心地生活下去。答应我，好吗？”

　　“忘记我吧！没有我在你身边的日子，请好好待你自己。”

　　“再见了。这一次是真的到了该说再见的时候了。”

　　读罢这封信，我久久地呆坐在地上。周围的一切都是那么凛冽，那么荒凉。我不知道将来会发生什么，对于明天的一切一无所知。我隐隐地感觉到，王珊在离去的时候，随手关上了我心间的那扇门，而从今以后，再无人能将其打开了。

　　我把那封信小心翼翼地折好，放进衣袋里，然后就漫无目的地穿行在校园中。眼前的一草一木都那么熟悉，然而，这过于熟悉的一切都使得王珊的身影无所不在。我甚至能从这里的一砖一瓦中端详到王珊的笑脸，听到她那甜美的声音。我一路走过去，脑子里开始冥想上帝，想着冥冥之中是否存在着最高的主宰？如果王珊是上帝向我许下的一个美丽谎言，那么他为什么要在我的命运中设下这样的一个致命的陷阱？我禁不住仰天长叹，喉咙里发出渎神的声音：

　　“神啊！我绝不宽恕！”

　　从下午到黄昏，我盲然地走着，头脑里乱成一团。只觉得这身体似乎已不再属于我了。这行走在尘世间的，只不过是一个苟活的幻影而已。

　　夜幕降临后，不知不觉中天空已下起小雨。我害怕王珊的那封信被雨淋湿，于是便躲到风雨操场的门廊下。冰冷的雨水打在地上沙沙作响，灯光也开始变得昏暗，莫名的悲哀和惆怅让我不停地打着寒颤。

　　我不断地安慰自己：以永恒的离别为背景，一切欢乐都会在那个背景之下破灭。王珊曾经像一只小鸟那样飞翔在我的生命里，然而相遇只是偶然，不论我对她有多深的依恋，岁月一样会把我们卷走，卷入死神的怀抱。我猜想这世界必定有两个，因为“自我”也有两个：一个虚假，一个真实。眼前这个虚假的世界里，我和我心爱的人才会生离死别。但真实的世界却是永恒的，在那里，我不仅仅与她是一体，也与所有的生命是一体，根本就无所谓聚散……

　　然而，我宁肯绝望也不需要安慰。我此时的任何举措与两个生命的邂逅相比，显得那么微不足道并且毫无相通之处。我回想起同王珊相遇的那一天，那个面面相对的瞬间是多么奇妙啊！为了那相遇的美丽瞬间，我又岂止只等待了十九年？也许我曾在一个神秘的未知世界里等待了许多个世纪。

　　那天夜里，我在风雨操场的门廊下倦缩了一夜。我放纵地任眼泪流下，不再去阻止，也不愿去阻止。

　　正如杜拉斯在《情人》中所说的那样：

　　哭过之后，爱情就降临了。

　　※4※

　　收到王珊来信的第二天，我开始用行动去实践自己对她的承诺。我每天都去教室上课，在老师的指导下完成毕业设计。此后的许多天里，我几乎不跟周围的人说话，对自己身边所发生的一切也全然不觉。每一天里，我茫然地穿行于校园中。同那些亲昵的恋人们擦肩而过，望着那一张张漾溢着爱与幸福的脸庞，那些似曾相识的笑容和青春的语丝，我便会在心里默默地为他们祝福，衷心地祝愿他们一直相爱下去，永远也不分开。

　　我时常问自己：如果每件事件的发生，都有其必然的理由，那么究竟是什么原因促使我和王珊分开的呢？是不愿以“爱情”的名义去占有另一个生命？

　　起初，我以为爱她就应该让她过得更好，而不是让她留在身边吃苦受累；以为王珊的离去可以使我感到轻松，可以不必去为自己喜欢的女孩负上任何责任。然而事实却并非如此，分离代表了一种残缺，原本是交融在一起的两个生命分开之后，一种残缺的痛楚便油然而生。就像是自己真的少了一只手，或者是一只脚那样难忍难熬。我曾无数次想到自己的死。但死在此时已具备了另外一层含义：或早或迟，我会和她归于同一个地方。

　　怀着这样的信念，我像虔诚的基督徒领取圣餐那样迎来属于自己的每一天。我没有让自己醉过一次，也不再用折磨自己身体的方式去麻痹心中的哀痛。当一首恋歌划上忧伤的终止符之后，我发现往昔即使是最平淡的事情都有着稍纵即逝的美。于是每到夜深人静时，我开始悄悄地打理自己的思绪。我要将此刻的悲伤守护好，因为迟早会有那么一天，当欢乐消失得无踪时，连悲伤也会离我而去。这一切的一切都属于我一个人。我的悲伤是无法向别人讲述的，也无须有人来为我分担。只要我不说出来，永远都不会有人知道我的爱有多甜蜜，我的等待有多坚贞，我的眼泪有多温柔……

　　※5※

　　离毕业还有一周时，我开始跟林强搭话，在此之前我总以一副苦力的嘴脸面世，使得人人都对我畏而远之。

　　记得那是一个晴朗的下午，午觉睡醒后，我手执王珊的照片在床沿上坐了许久。也没回忆什么，头脑在一片空白中任时间流逝。之后，我去窗边将外面的空气吸入肺腑。空气带着湿湿的花草的鲜香。

　　寝室里只有我和林强两人，我在窗前望了一会儿，听到林强在我身后发出哼哼叽叽的起床的声音。

　　林强起床后点燃一支烟，也扔了一支给我。“抽根烟吧！”他说，“这或许可以调剂一下你的心情。”

　　“谢了。”我把烟点燃，“你知道我心情不好？”我问。

　　“当然。全与在你脸上了嘛！”林强朝我微微一笑，又问了一句：“跟女朋友分手了？”

　　我点了点头，“分手了。”

　　“以前我看过一篇文章，”林强说，“上面说失恋对一个人的打击通常会持续三至五个月。也就是说，三、五个月之后，你就没事儿啦。”

　　林强的这番话，若是早几天向我提起，我说不定会对他的脸飨以老拳。然后再对他说，直到生命的最后时刻，这创伤仍然是创伤！

　　“初恋的全部价值和意义，依我看只是人们用来怀念而已。”林强见我没说话，于是自言自语地说，“以前我也经历过，当时好像自己什么也不懂，更弄不明白。等到自己懂得之后，爱已成为往事了。”

　　林强叹了一口气，朝我眨了眨眼睛，像是在暗示什么。我想起了张爱玲的一句话：“因为懂得，所以慈悲。”真是令人扼腕！那浅浅短短的八个字浮显在我的心头时，我的心仿佛被哀疼卷进一个巨大的深渊。

　　稍后，林强把香烟熄掉。他一边穿衣裤，一边对我说：“喂！好多天没听你弹吉他了。说实在的，这破屋里缺少了一种声音之后，我还真有些不习惯呐！”

　　“不想再弹了。”我叹道。

　　“我明白，”林强点了点头。之后他去了一趟洗漱间，洗完脸回来后对我说：“走！出去逛逛。”林强把手搭在我肩膀上，“再这样窝在寝室里，不但辜负了自己，好像也对不起这上苍恩赐的好天气。”

　　“去哪儿？”我有些茫然。

　　“反正你不管跟我走就行了。”

　　我一声中吭地跟在林强身后，穿过校园，走到学校门口时，他对我说：“依我看，你现在这种情形，需得下猛药才行。矫枉过正的道理你应该懂吧？”林强抬起手腕，看了看表，“嗯！时间刚刚好。现在我带你去一个地方，保证你去了之后，立刻就有一种豁然开朗的感觉。”

　　从学校出来，沿着大街又走了一段路，走到师范学院的后校门时，林强正要进去，我叫住他：“喂！你说的‘豁然开朗’的地方就是这里？你是不是想捉弄我？”

　　“当然不是。”林强笑了笑，“你我兄弟一场，我怎么会骗你呢？”他往校园里指了指，“走吧！到了那儿你全明白了。”

　　我想看看林强葫芦里卖的是什么药，索性就信了他一次。同那家伙走在这座熟悉的园子里，周围的一切都那么触目惊心。校园里的风景一如往年，一群群行色匆忙的孩子从眼前晃过，恋人们吟颂着忧伤的情歌走过一年四季。在这座几乎不曾变换过场景的舞台上，不知不觉中演员们已更替了好几批了。王珊早已离开这里，而我也不是当年的那个我了。

　　走在师范学院的林荫道上，除了有些恍惚外，一路上我忍不住叹息不止。这些天里，我仿佛是一个历经了无数次死亡的奇异人类。现在的这个我，就好像是从前的我在经过融化、崩溃，直到成为粉屑之后才又重新散落进这个虚无世界里的另一个我。

　　林强把我带到师范学院的开水房旁边。在那里，林强背靠着一颗梧桐树，惬意地抽起烟来。“现在是下午四点半。”林强说，“呆会儿将有几千个女孩从这里经过。我敢肯定，这所学校的所有女生都会来这里打开水。女孩嘛！每晚都会洗洗漱漱的……”他诡秘地朝我一笑，“我们就站在这里，检阅这所学校的每一个女孩。哇噻！几千个女孩从眼前鱼贯而过，那该是多么壮丽的风景啊！”

　　“这就是你所谓的‘矫枉过正’？”我问。

　　林强撇出笑意，点了点头。

　　我俩傻愣愣地在开水房前面一站就是半个小时。事实果然如林强所想象的那样，女孩们成群结队地来打开水，一个接一个地从我俩眼前经过，环肥燕瘦一应俱全。此时正值六月，男生可以用冷水洗澡，所以夹杂在女孩中间的男生不多。并且这为数不多的男生中，还有一部分人是在帮自己的女朋友打开水。

　　我注意到这些男孩和女孩脸上的表情，觉得每一张脸都耐人寻味，每一个眼神的背后都躲着许许多多的故事。与此同时，林强在我耳边唠叨不停。他哼哼呀呀地对每一个女孩的身体、皮肤、气质、衣着、相貌，等等作出评价。睹着闯入我视野中的男孩和女孩们，不久我便陷入无边的沉思中。我想象自己此刻变成了一座雕塑，在无尽流逝的时空中，我看着一群又一群男孩和女孩从远处走来，到这儿玩耍嬉戏。接着我又目送着他们渐渐成长，最后不得不怅然地蹒跚着离开这青青校园。岁月轮回，除了那尊能够目睹我来，然后又离去的雕塑外，千万年之后，究竟又有谁会知道这里曾经有我这样一个人存在过？

　　“喂！现在是不是感觉好点了？”回来的路上，林强侧过脸来问我。

　　我先是摇头，然后又点头。没有再说什么。

　　“记得我以前曾说过的一句话吗？”林强像是在自言自语，“失恋可以让一个男人成熟，让一个女人深刻。想开点儿，失去的未尝没有价值。”

　　我勉强地笑了笑，说我想一个人静静地走一会儿。

　　“也好，也好！”林强忙说，“那我先回去，你也早点回来吧！”

　　望着林强轻快离去的背影，我深深地吸了一口气。转而将视线投向远处，凝眸那红彤彤的天边。我看到云层的间隙中正透着一道令人欣慰的光亮。然而，在这落日的余辉中却早已不见王珊的踪迹。我试图通过回忆的折光去端详王珊的音容相貌，但回忆竟凄冷得逼着我直想流出泪来。

　　独自穿行在这王珊曾经生活过的校园里，看着周围来来往往的男孩和女孩，我的心中又浮现出张爱玲的那句话：

　　“因为懂得，所以慈悲。”

　　也许在生与死，爱与孤独，男人与女人，等等，这些永恒的话题上，人类的感悟即使历经千万年也有其共通之处。而现在，在此时此刻，这共通的感悟仿佛成了某种触摸，将我内心中沉睡的东西唤醒，使我震撼不已的同时几乎昏厥过去。

　　就在这天夜里，我接到文娅玲打来的电话。文娅玲的声音听起来比以前抑郁了许多。“还得得我吗？”她在电话里问。

　　我想了很久，才说：“记得！”

　　“今天，我在学校里看到你了。”文娅玲平静地说，“本来我是想跟你打招呼的，可是见你一脸的冷淡……”话说到这里，她叹了一口气，“哎——也许两个人还是不见面为妙。”

　　我俩在电话里沉默了很久。我回想起几个月前拒绝她的那一幕，她掩面而去的情形又霍然浮现在眼前，让我感到阵阵内疚。觉得自己确定是伤害了一个可爱又可怜的无辜的女孩，正当思绪在无涯的时空中往返不停时，我听到文娅玲又问了一句：

　　“跟你的女朋友还好吧？”

　　“怎么说呢？”我苦笑着，“现在我的心里乱糟糟的，暂时别提那件事好吗？”

　　文娅玲向我说了声“对不起”。一阵寒暄之后，她说想在毕业之前见我一面，说是想把上次的那顿饭补上，以便了却当初的一个心愿。我没有立刻就答复她，只是含含糊糊地说：到时候再联系吧！

　　我们在电话里相互说了声“再见，”接着就挂断了电话。

　　此后的几天里，每当太阳西下，我便独自在图书馆后面的山崖边。那是以前我常和王珊幽会的地方。我坐在那里眺望山城上方辽阔无限的天空，远处的山野连绵起伏，气势非凡。两条静默的江河蜿蜒在这里，道路向着远方延伸，孩子们无不憧憬着那里的富饶和神秘。然而孩子们已经走过了春天。他们正在放声恸哭，可是人人都对此无动于衷。除了衰老和孤独以外，永远的离弃，永远的分离，那么凄历，那么催人泪下。在校园的青春梦中，在黄昏里，孩子们已走过这青青的校园，朝着大海和荒漠航去。