你看你看，情人的脸

       文/坏蓝眼睛

       突然卷进这场纠葛，令我猝不及防。

       大学刚毕业，莫名其妙地来到了A城，谋了一份电视台编导的工作。

       梳两个小辫，讲话声音上扬，背硕大的包，我的样子。

       A市的阳光很明亮，我比A市的阳光更加明亮。

       分配到一个刚成立的新栏目，制片人尤其喜欢聚餐，常召集栏目组十几个人，海侃神吃。那个栏目组，除了我之外，均是三十几岁的成年男子，所以酒一喝，大家就互相开涮。一些经典流行的段子，一些过火的玩笑，都会在这样的一些时刻冒出来，为大家取乐，填补无聊的寂寞。

       他们在玩笑里经常提到的名字，就是江岸。

       总是在极其龌龊的时刻，他们会突然把江岸牵扯出来——比如说，某某晚上回家把老婆的名字叫错，结果老婆大闹单位，说到类似的情节的时候，他们突然会习惯性地面面相觑地说，如果江岸能做出这样的事情，你们想想会是什么样的情景，然后爆炸式地哈哈大笑。

       谁是江岸？江岸是谁？

       好奇的时候，会问上一句，同事总会眼含笑意地说，江岸可是电视台著名的大众情人。

       说这话的时候，傻瓜也听得出来话里含有的讥讽，我不禁反感至极，渐渐很少洵问，直到后来习惯性地把这个名字当作一种木纳、怕老婆、谨小慎微、无趣的代名词。

       直到有一次，制片人派我独立去做那个专题片的时候，我才终于见到了传说中的江岸。

       那天我拍摄完一组镜头回来，到机房去剪辑，还没有进机房，就听见有声音传出来，有谁还在这么积极地投身革命事业？

       我走了进去，几乎是一下子就昏厥过去了。

       在机房最角落的机器上，坐着一个男子，听到我们进来，他抬起头来看了一下。我从来没有想到过我所有在梦中设定过的完美情人的形象，会在现实里突然出现，并且措手不及。

       那个男子安静地坐在那里，眉眼细长，神色平稳，轮廓清晰。他穿着一件灰色的上衣，像一个忧郁的贵族的子爵——我曾经梦里设置过的所有的完美的形象，这一刻全部逼到我的眼前，我曾几度不能呼吸，然后听见和他一起的同事向他告别说，江岸，这么晚了，我先回家了。

       江岸。传说中的江岸？

       我突然不能接受这样的现实。一直以来，江岸这个名字所能够带给我的，无非是酒席桌上调侃的对象，在脑海里，早就勾勒出关于一个怕老婆的男子的卑微形象，委琐、木纳、可笑。可是，我怎么能够相信眼前，我所看见的如此与众不同的男子，就是频频遭遇挤兑的可笑男子？

       江岸头也没抬，回答了一句，片子没做完，明天等着播出。

       我有些恍惚，行动拘谨起来，拿起带子，忘记了开机。

       忙碌到凌晨，才差不多结束，江岸收拾完自己的东西，看了看一直出错手忙脚乱的我，说，一起去吃点东西吧？

       我突然福至心灵，脸上开出了一朵红花。

       A城的夜，总是有微微的风吹袭。江岸走在前面，我跟在后面，出神地看着江岸的背影那么高，那么挺拔，走路的时候脚步缓慢，有一种倦懒的气质。走一段路，他就会再放慢脚步，等待一下身后的我，眼睛里，却是不显山露水的神情。曾经以为这样的男子，只会出现在港台女作家的小说中，或者出现在遥不可及的港片里，可是，此刻，这个人，就在我的前面几米处，悠闲地走着。我有点神色恍惚。

       我们在临江的咖啡馆坐下，江岸要了摩卡，到我的时候，江岸突然说，小女孩，喝果汁吧。

       我倔强地反驳说，哪里有小女孩，我也要摩卡。

       江岸看着我急急辩驳的样子，嘴角上扬，流露出一个笑容，在这个笑容里，我感觉自己，莫名其妙地爱上了眼前这个男子。

       好像从那天之后，总是会在不同场合遭遇江岸，楼上的机房、广电大院的操场、中午拥挤的食堂，我总能从浩浩荡荡的人群中，一眼把江岸给抓出来。

       我像是发了疯一样地迷恋上了他，行立坐走，皆是他的影子，熟悉的轮廓。我开始找一切可以看见他的机会，我的工作态度变得空前积极，加班的时间也越来越长，因为江岸总喜欢在晚饭吃完之后，在机房的角落里默默地看着那乏味的录像带，一遍又一遍。

       常常就是这么远远地看着他，躲避在重重叠叠的机器缝隙里看他，那么那么动人的面容。

       有时候忍不住，找一些拙劣的小伎俩来和他对话，问他的星座血型籍贯爱好。问得他抬起眼睛来看我，看完之后并不回答我的问题，只说，我好像是老了，对你说的这些，都不了解。

       有意无意，我们互相陪伴的时间，越来越晚。通常都是在凌晨，他收拾完东西，眼神一闪烁，我就乐得跟在他后面，去临江的咖啡馆喝一杯咖啡，说一些家长里短的话，江岸总是听听笑笑，从来不多言语。说到开心的时候，我会突然大胆地说，江岸，你是我的偶像呢。

       江岸只会笑笑，从不把我的话当真，看得出来的，他把我，只是当作了一个未成年人。

       大我岁而已，我不觉得遗憾。身边不是没有追求的人，但是和江岸略一比较，也会厌倦那些轻浮少年的狂傲和幼稚。那种爱情，是满心欢喜，哪怕对方没有响应。

       有时候不喝咖啡，江岸会要一些酒，我也会抢一些来喝，喝得面红耳赤还是坚持要喝。江岸笑笑看我，说，等你长大了，就不会对酒如此紧张了。

       那天无意间听人说起江岸的生日。

       我面不改色，心内却激情澎湃，悄悄地转遍了A城，为江岸选了一款别致的打火机。他很少吸烟，但是手里总是会拿着一个火机，若无其事地转来转去。

       惴惴不安地等待，他会打电话给我吗？会么？会么？……

       不会。

       焦灼等待了一天之后，我绝望地相信，他不会出现了。一种巨大的委屈袭击了我，我周身变得酸痛起来，似乎在逼迫着眼眶积蓄的眼泪。

       第二天，上班的时候接到一个陌生号码的电话，竟然是江岸。

       话没多说，晚上约在单位附近的一个很有情调漂亮的酒店见面。

       落成尘灰的心，此刻顿时明亮起来。

       江岸突然出乎意料地说那么多那么多话，多到令我不能相信坐在我面前的，就是平时沉默寡言的江岸，我笑着听他说来说去，想着这些话都是为我而说，忍不住幸福四溢。问他，可以喝酒吗？他说，当然可以，今天可以喝醉，为我吧。

       一瓶干红干掉之后，我终于喝醉。

       脑子里恍惚不清，行动无法控制，江岸有点失色。

       没关系的，我需要喝醉，我愿意在江岸的面前，毫无设防地喝醉。我站起身来准备离开，可是却跌在靠近自己的座位上，那一刻的思维，真的是呈发散形崩溃。恍惚中看见江岸买了单，扶着我的手臂，离开了酒店。

       A城的夜晚，永远有暧昧的风吹。

       我借着酒醉，靠着江岸的肩膀，手被他紧紧握着，我愿意这一刻时间永远停滞，为我和江岸牵手的时光。

       好像有很多话想对江岸说，说我对他的迷恋，为他与众不同的气质痴狂，可是话到嘴边，一句也说不出来。酒精也不能改变我的胆量，我想我是真的不顾一切爱上了这个男子。明知道他是有婚姻的男子。明知道这次爱恋没有未来。

       可是又有什么关系呢？

       送我到楼下，江岸说，冯可可，你自己可以上楼去么？

       我说，可以。

       好的，那么，好好地回去喝点水，下次别喝那么多酒了。

       话这么说完，江岸准备离开，可是我却紧紧地握着他的手，一刻不放开，孩子气地，固执地。

       后来突然觉得自己很傻，爱得那么没有指望，双手遮住脸失声哭泣起来，也许是酒精足以发酵人的情感，我无法自控。江岸沉默在我身边，不知所措，后来他拍了拍我的肩膀，慢慢地走远了，我突然想起来为他买的打火机，冲他的背影大声地喊：江岸，江岸！

       他停住了脚步，但是头没有回，我突然有了勇气，跑上去，从口袋掏出包装精美的打火机，傻傻地说，祝你生日快乐。

       江岸不解地看着把自己搞得如此狼狈的我，左手接过了火机，右手擦我脸上未干的眼泪，可是眼泪却越擦越多。江岸索性将我抱在怀里，我无限委屈地嚎啕大哭起来。终于，能够在江岸的怀抱里哭泣，这曾经是我多么奢侈的梦想，我紧紧抱住江岸的腰，生怕一切是梦，他会突然醒时无踪。

       ……

       我终于如愿以偿，成为江岸，惟一的，小小的情人。

       没有任何一个人知道我们之间的关系，没有人知道我每天上班快乐得像鸟儿一样的原因，更没有人知道江岸不再加班的理由。

       再有餐桌上听见的对江岸的调侃，我会突然变得疯狂爱听，总是问东问西，希望话题可以转到江岸的身上。即使是对他不利的言词，我都会哈哈笑着予以回应。是的，只要提到他，我就满心欢喜。

       但是江岸看上去，是那么地不动声色。在单位遇见，我们也会若无其事地擦肩，他完全不看我笑得淌出蜜来的嘴脸。

       我会经常发短信给他，他从来不回，他手机的所有功能里面，他只会接电话和打电话，再就是接受信息。

       我发一些可爱的信息给他，发一些搞笑的信息给他，甚至一些低下情趣的信息给他，想像着他接到信息后或笑或皱眉的样子。他很多时候都会打电话约我吃饭，从来不知道江岸是一个美食家，他知道A城所有的特色饭店，他会在不同的时间，带我去不同的酒店吃饭。他总是不怎么吃，给我讲解一些菜的渊源和做法，然后看着我狼吞虎咽，日子就这么一天天地过去。

       江岸经常会送一些实用的东西给我，比如说漂亮的金笔，比如说华伦天奴的钱包，有时候甚至是优质的手机挂链。他似乎是在用着昂贵的物品来弥补着我们之间微薄的情感。算是对我的补偿么？我笑，我从来没有在乎过的。

       有次我依在江岸的身上读一篇张小娴的文章，文章里骂男人都是坏东西，江岸突然沉默不语，我拉着他的手叫他承认男子都是坏东西，他依旧沉默不语，然后脸色黯淡地离开了。

       我突然莫名其妙地感到受伤，打电话给江岸，质问他为何离开，他说，今天是周末，晚上要去幼儿园接女儿回家。

       我瞬间被这样的一句话击垮。

       我爱得忘记了世界，忘记了一切，怎么单单地忘不了江岸根本不属于我这个残酷的事实。我跑去酒吧买醉，喝得昏天黑地，醉熏熏走出来，想给江岸打一通电话，一阵冰冷的声音传来：您拨叫的用户已关机……

       我痛哭流涕，却又无计可施。关机是和我在一起之后，江岸养成的习惯之一。终于意识到，我爱上的江岸，真的，真的，不是我的。

       这样的日子越来越多，我沉迷在爱情里面，越来越堕落，而江岸却站在冷冷的对面，任凭我身陷其中。

       见面的机会越来越少，少到只要听到他的电话，我就会欣喜若狂。

       爱情成为捧在手心里的雪花，稍微不留神，就会变成一滩透明的水，于指尖缝隙流淌无踪。我变成偏执的女人，神经质，又歇斯底里。我明显地感觉到江岸有点慢慢厌倦于和我这样的女人纠葛了。

       常常出神地远望着江岸的身影穿梭，听着一些关于他的流言。版本不断在变，主题是他那个黄脸婆兼母夜叉的大他好几岁的妇产科医生老婆。我开始明白，之所以他们会不顾一切地去诋毁他，只是因为他实在和他们格格不入。长久地不能和某些人达成共识的时候，往往就会气急败坏地造一些谣言去否定他，拿一些生活上的缺憾去嘲笑他。尤其在电视台这种人际关系复杂的大染缸。

       江岸，我爱的江岸，如果将要得到你的厌倦，不如先离开你。

       我给江岸打了一通电话，电话的意思是说，我们分开，你回归你平静的生活吧。

       我们真的回归了彼此的平静。

       我还是那个梳两个小辫，讲话声音上扬，背硕大的包的新人冯可可，他还是沉默寡言，总喜欢躲在角落里剪辑的江岸。彼此互不干涉，互不相见。

       我交往了一批和我年纪相仿的男孩，每天都和他们去蹦迪、滑旱冰、唱KTV，日子过得糜烂不堪，却也单纯快乐。只有在喝醉了酒的空隙，我才会靠在黑暗里流眼泪，谁都不知道我是为了江岸。

       转眼就是夏天，我的生日悄悄来了。

       那天说好了一群人去KTV唱歌，快要到下班的时候，突然遇见了江岸，我有点闪躲地低头而过，心痛得却无法呼吸。我昂起头来，命令自己不许哭。原来时隔这么久，我还是不能把对江岸的感情，全部抹杀。

       晚上喝到大醉，找到洗手间去大吐，回到座位之后发现手机一直在响，在嘈杂的音乐声中大声问：喂？喂？是谁？

       是我，冯可可。

       是他？江岸？……

       买了一个生日礼物给你，你在哪里，去给你送。

       我虚弱得倒在沙发里，听见自己说了地址，然后电话就断了。

       我蹒跚着走出去，A城的夜，没有那么多的霓虹，没有那么多的人群，只有暧昧的风。远远看见江岸高大的身影，缓缓走过来。

       连日的委屈，伤心，绝望在这一刻全部涌了上来，我不顾一切地奔向江岸，像奔向我看不见的未来。我死死地勾住了他的脖子，涕泪纵横地喊着他的名字，江岸！江岸！江岸！

       我们当街热吻，似乎是用尽了一生的力气，原来我们都是那么地爱着对方，在乎对方，尽管我们不可以。我们不可以也没关系。

       再次恢复情人关系的我们，开始小心翼翼，不再有先前奔腾的热情。

       我再度改变，敏感，多疑，脆弱，似一只愤怒的葡萄，一碰就会流出眼泪来。江岸，还是依旧的温吞，表面上无论如何也看不出悲喜，但是他会有时候发MAIL给我，照旧有时候送一些昂贵的礼物给我，好像我们的关系就这样，在断断续续中坚强地维持了下去。我不改变我的生活，偶然会允许他加入，这会令我们的关系看上去有些轻松。

       一个人逛街的时候走到一个藏饰专卖，看着一枚一枚奇怪的果，陈列在柜台里面。

       那个异域气质的女人，热情地为我介绍各种饰品所代表的涵义。

       送给爱你的人一枚吉祥八宝吧，她拿起一个奇怪的东西给我，令他事事都顺利，更加地爱你。

       事事都顺利，更加地爱我，我听见这样的话，觉得欢喜至极，于是买了下来。

       晚上一起吃饭的时候，踯躅着该如何开口，送他这个吉祥物，会自然而然，不被他觉得我傻。

       江岸看出我的欲言又止，吃完饭之后说，今晚她和女儿不在，可以陪你过周末。

       我欣喜若狂，抓住他的手问，真的吗？是真的吗？

       当然，傻瓜。

       我顿时甜蜜成一个宝贝，想像到他可以陪我整夜说话，想像我可以有那么多时间躺在他的臂弯里入睡，我高兴得要跳起来。

       我们快乐地回到了我的家里，我高兴得洗水果，放洗澡水，唱歌。从一个屋子跑向另一个。

       江岸懒懒地坐在沙发上看着我忙碌的样子，说，冯可可。来。

       我乖乖地坐到他的腿上，看着他笔直挺拔的鼻子，伸手从口袋里摸出那枚笨笨的、可爱的吉祥八宝，小心地给他戴上，然后闭上眼睛说：戴上了，天使就会从这刻起为我时时刻刻保护着你了。

       江岸似乎受了一些感动，眼睛潮潮的样子，他抱着我说，冯可可，也许有一天，我真的会抛弃世俗，抛弃一切，带你去一个没有人认识我们的地方，永远地在一起。

       ……

       电话突然响起来，一分钟前还在和我说着情话的江岸，迅速地跳了起来，面色大变地说着一些话。扣电话之后他突然说，我要回家去，她突然回来了。

       我吃惊地看着眼前这个男子，似乎我从来都不认识的样子，我脑子里突然就迎来了一阵空白。空白毕之后一阵莫名其妙的感觉升了上来。我抱住江岸说，我不许你走，你说好了陪我的。

       江岸焦灼地说，不行，不行，她回来了，若是她发现了你，那就完了。

       我不怕。

       你不了解她是怎样的一个人，根本不是你能想像出来的……冯可可，听话，以后再找时间吧，我今晚，必须要回家去。

       为什么？为什么？为什么？！

       江岸收拾好马上要走，我开始歇斯底里，江岸，为我，你不能留下来吗？随便找一个什么借口的，你不可以留下来吗？即使她知道了，我也有足够的勇敢去面对的啊！！

       江岸黯然跌坐在沙发上，时钟在滴滴答答地走，十分钟过去之后，电话又来，他没有接，看着电话痴痴地，再后来电话开始孜孜不倦地响，快要把电话给爆炸了一样地响。我突然害怕起来，全身瑟瑟发抖，多么希望江岸可以抱一抱我，安慰我单兵作战的恐惧。可是江岸，萎靡不振地坐在沙发上，看电话不间断地响。

       我要到洗手间去冲洗一下自己的恐惧。可是刚一离开卧室，便听到了开门的声音，江岸要走了吗？

       我疯狂地追出去，不能让他走，不能让他走的，他是我的。

       江岸从来没有想到我有如此疯狂的举动，在我们小区的门口，我死死地抱住江岸的腰，誓死不许他离开。江岸生气了，发怒了，为我的不可理喻。我们开始撕扯，我已经没有理智，惟一的想法就是不能放走他，即使粉碎。

       后来他还是走了，当然。

       不管他曾经多么地爱过我，终敌不过她的一句喝令，我明白的，可是一直不肯相信。

       他的绝决，他的冷酷，他的对我的厌恶不堪，只是因为害怕她知道他对她的背叛。

       在这一场莫名其妙的游戏里，只有我一个人，残酷地输，狼狈地哭。而我始终后知后觉，不明白自己所扮演的角色，于是一再地受伤。

       我垂头丧气地回到家里，看着寂寞的墙和悲哀的一切，终于再也不能忍受地大哭起来。地上散落着我们因争执而零乱的东西，居然有我为他买的吉祥八宝，那样铺在我的面前，想讨一些可怜，如我一样的命运，爱上江岸这样的男子，必须要接受这一切。世界上有千千万万的我，爱上千千万万的江岸，结局都是千千万万地大同小异，爱了，伤了，女人疯了，男人逃了。一切不过是一场过眼云烟。

       我虚弱地躺在寂寞的床上，无限绝望地看着窗外深蓝色的天空，想像着已经不可收拾的一切，甚至会奢望，也许明天，一切都会不同，也许江岸还是会在某个酒醉的夜给我发来他的讯息。我一定还是如旧地原谅他，小心地爱着他。不再计较，不再任性。

       江岸，我此生惟一的，深爱的男子。就是这样地爱着他，爱到手足无力，爱得天翻地覆。即使委屈受尽，也没有什么不值得。

       可是在这次之后，再没有任何来自江岸的消息。好像突然地，他就销声匿迹了，我发疯一样地寻找他，手机永远是关机，机房里永远空荡荡的，似乎这一切，都只是蹉跎了一年的一个冗长的梦。

       那天，栏目组聚餐，大家又开始把酒言欢，说起一些笑话和调侃，说起已经调到省台工作的江岸，还是那种笑啊笑啊的揶揄。我突然想念起了过往的一切悲欢，想念起了曾经为江岸痴癫的岁月，曾经无助绝望的软弱，眼泪就突然奔腾而来。