第57节 我哭什么？

       一月十三日星期二天气 阴

       今天考完就放寒假了。

       想到又要和李化旭分开，我心里很难过。

       每个周末周日节庆假期都被迫要和李化旭分开，真是难过。

       可是考试考得不错，我又觉得很开心。

       妈妈拿到成绩单一定会很开心的吧。

       哦，还有，我决定也剪短头发陪妈妈。

       再短都可以，短得贴在头皮上都行，反正我又不是什么美女，头发嘛，剪了还会长出来呀，呵呵。

       我幻想我们两母女都是超短发的样子，我觉得又滑稽又高兴。

       二月五日 星期四 天气 雨

       大伯说，我妈妈死了，叫我节哀。

       我知道这个消息已经四天了，他们说妈妈四天前死的，还一直叫我节哀。

       死了是什么？就是再也见不到吗？

       我当然知道什么叫死亡，爱情小说的女主角经常死掉，电影里的人也经常死，我以前种的水仙也干死了，我也经常说，“丑死了”、“笨死了”。

       可是妈妈是永远不会死的。

       就快过春节了，街上好热闹，全是人，我在大街上逛了一圈又一圈，不知道为什么，我脑子里是一片空白，可是我老是忍不住想笑。

       妈妈和我，我们是一辈子都不会分开的人。说什么妈妈死了，我根本不相信。

       她一定是躲起来留长头发才来见我。

       一定是这样。

       她那么爱美。

       街角有卖气球的小贩，我买了一大串气球，亮晶晶的卡通气球，兔子脸气球、蝴蝶气球、熊猫头气球、神仙鱼气球。

       我的妈妈是不可能死的。

       我牵着气球像牵着一群小鸟，我兴冲冲的回去大伯家，说不定门一开妈妈就站在我面前，而且头发也长出来了。

       呵呵，我笑起来。

       掏门钥匙的时候，我手一松，我的气球全都飞了。

       那一刹那，我突然觉得看不清楚了。

       脸上是什么东西？

       眼泪吗？

       不可能，好端端的，我哭什么？

       ……

       我的妈妈真的死了。

       二月十三日 星期六天气 晴

       妈妈的后事都办好了，办得相当风光。

       我觉得我自己也跟着死了。

       生我的人不在了，我的心痛得象被锯子锯开了一样，永远不会愈合。

       为什么妈妈不见我最后一面？

       妈妈就这样不喜欢我吗？

       我也不喜欢自己，我窝囊没出息，而且丑，可是妈妈不应该不喜欢我啊，我十多年来都是这样啊。

       大伯父和大伯母跟我解释了一遍又一遍，说我妈妈不是不想见我最后一面，而是妈妈想让我记住她最好的样子。

       我明白，我什么都明白，我懂我懂我懂。

       我知道麻风病会让人不断的变形，到最后病人的外形会变得像恐怖片的怪物。

       可是我依然无法原谅自己。

       我讨厌自己，就是因为这样的自己，妈妈临死都不愿意见我。

       我恨现在这个自己。

       我决定改名字，我告诉大伯父我决定跟妈妈姓刘，大伯父没有不高兴，我终生感激他的宽宏大量。

       希望改名字能令我获得新生。

       三月二十日 星期天天气 雨

       我改了名字，跟妈妈姓刘，刘冰倩。我妈妈叫刘倩芸，大伯母叫文冰，为了感激她们对我的爱护，我把她们的名字拆散了搁在我的新名字里面。

       大伯母高兴极了，很安慰的样子。

       二月一日 星期四天气 阴

       今天是妈妈的一周年祭。

       大伯父他们带我去拜祭，天气那么阴，像我的心。

       我一直想哭，可是不敢，不想令大伯父他们伤心，他们对我已经够好了，我不想让他们知道我还在挂念妈妈。

       大伯母知道我厌恶青春痘，特地带我去医治，还说待我再长大些就带我去配隐形眼镜，大伯母真的很好。

       大伯父也额外的爱我疼我，什么都买给我，这样的爱，我还有什么不满意的呢？

       所以我忍住了眼泪，我一定不能伤他们的心。

       可是今天是妈妈的忌日，他们一直暗中留意我的一举一动，似乎怕我自杀。

       我不笑的时候，他们问，“心里有什么事？”

       为了哄他们高兴，我只得笑一笑。

       我笑了，可是他们却又担心起来，“好端端的，你笑什么？”

       他们太担心我了。

       九月二日 星期一天气晴

       再也想不到还会遇见李化旭。

       他完全不认得我了。

       是的，我要的就是这样，彻底丢弃原来那个脏兮兮满脸疱的女生。

       虽然他不认得我，可是他对人还是那么好。

       他请我们喝东西。

       我高兴得手足无措。

       可是我是大女生了，不会再像林雪梅那样，像个拖着鼻涕的可怜虫。

       我还是那么喜欢他。

       似乎心里那个缺口一直等待着他来填补。

       九月十四日星期二 天气晴

       李化旭对我是很不错的。

       可是他身边坐着的那个女生却那么的令我不痛快。

       那个叫王洛潍的女生，以前根本没有谁会注意她，可是偏偏李化旭却对她很好，克林顿克林顿那样亲热的叫她。

       她配吗？

       我厌恶这个女生，看到她就像在照时光的镜子。

       她和过去那个林雪梅一样，都是可怜虫失败者。

       她似乎分分秒秒都在提醒我：刘冰倩，你得意什么？你也曾经是个拖着鼻涕的可怜虫。

       这太令人沮丧了。

       我花了那么多精力来改变自己，青春痘治好了，深度的近视眼镜也没了，皮肤也养的白白嫩嫩了，人人都说我是美女……可是，可是那个王洛潍却令我想起不爽的往事。

       我以为我已经成功摆脱掉了那个林雪梅，可是王洛潍却时时刻刻提醒我。

       我讨厌林雪梅、讨厌王洛潍。

       我是万人迷刘冰倩，不是拖着鼻涕的可怜虫。

       ……

       我看不下去了，完全就像是在照时光的镜子。

       原来是这样，竟然是这样。

       她和李化旭竟然是初中同学，她对他的爱从那个时候就开始了。

       和我一样的是，她在李化旭面前也同样的慌张失措、自卑、患得患失，不同的是，她比我开始得更早。

       我一直没自信，总觉得自己丑，没想到她居然也曾有过自卑、自怨自艾的丑小鸭阶段。

       对李化旭，对他的关注、关心、暗恋，我们的感受是完全一样的。

       原来我所有过的感受她也有过，我的眼泪一滴滴落下来。

       原来不止我的感情才是感情，她的感情也同样纯真宝贵。

       读到她妈妈的时候，我真的觉得自己坏透了，刘冰倩成长的过程那么悲苦，小小年纪就承担了那么多的荆棘、眼泪、不幸、孤寂，而我却不问青红皂白的就把她妈妈的事情扯出来，还利用这件事情来诋毁她、抹黑她，姜子牙说得对，我就是一个窃贼强盗，自私无情、黑白不分、颠倒是非。

       想到我对她的所作所为，想到她的妈妈，我的眼泪像一场永不停息的大雨一样落下，我伏在桌上狂哭。

       但愿眼泪能帮我洗一个澡，最好连内心也能洗刷干净。

       我几乎毁了一个少女纯美的世界。

       希望还来得及补救。