第八章 十个笨蛋

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　　题目：十个笨蛋

　　突然觉得那么厌烦，如果我在下两个星期再找不到工作，我就觉得自己是十个笨蛋了，虽然自知不是做生意的料，但是多做一份工，多一两次去看你的机会，多一两次买机票的钱总不算要求过高吧。可是已经又应了五个应聘广告，没有一个合适的，朋友都在说找工作难，我也没有太当真的，现在是体验到了。

　　我开始觉得自己太傻，或许和那个花瑞斯好好谈谈，我还是可以得到一份好工作的。(当然是胡扯，只是慌了，人一慌就觉得整个世界都在和自己作对。)

　　不过，这两天在朋友的一个小旅行社里帮忙，也挺有意思。

　　每一次心情恶劣的时候，就特别想给你写伊妹儿，好像是在和你说话似的，好像你就坐在我的身边。

　　伊妹儿发出去以后我就会立即觉得轻松一些，好像可以看到你就在此刻坐在电脑前读它，好像这种交流使我可以把你拉进我的孤独无助的世界里。我知道我一直在说一定要动笔写一封真正的信了，可是一直也没有写。写信是难受的，因为你知道等信到了那边的时候已经是十天过去了，十天，对于度日如年的我简直就等于是一种近似于死刑的东西。

　　我喜欢你在那个生日里送给我的这个礼物。因特网把北京突然拉近了，每天我可以在网上走走，好像逛街市一样。

　　世界缩小了，北京不那么遥远了，你不那么遥远了。

　　三十一

　　1. Z重新进入了我的生活，北京也就同时重新进入了我的生活里来了。

　　北京的黑白照片似的老街旧巷，北京的人头攒动的早市，北京的寒冷的冬夜，汗湿的夏天……以及……都在我的神经里醒着。

　　当然，所有这一切都是和Z的影子绞缠在一起的。

　　我可以在梦中看到他骑着车穿梭在那些街巷里，那些我熟悉的和陌生的街巷。我觉得嫉妒那些街巷，因为我不能和他及他周围的东西一起存在。或许，我应该什么也不考虑地打电话到旅行社去订回国的机票，可是我这个人又是偏偏喜欢考虑太多。我的心太骄傲太自卑，神经太脆弱太敏感，心理又同样程度的清楚和混乱。

　　这一次Z到机场来接我的时候，我没有敢冲过去拥抱他，意识到了自己是在北京，那是一种奇特的身体的意识。在悉尼机场时早就毫无顾忌的飞奔过去了，究竟是为什么呢，也说不清楚。

　　深深地吸了一口寒冷的空气，寒冷那么亲切，悉尼是没有过这种寒冷的，以前我没有意识到过，寒冷也会让人思念。

　　我握住Z的手，Z把一件大衣给了我，说："赶快穿上，要着凉的。"

　　我们站在等出租车的地方，这个地方让我想起悉尼机场的出租车站，那一次我和Z也是一起等出租车的。

　　一路上，我兴奋地握紧他的手。

　　"这是哪里？"我问，眼前的地方似乎熟悉又的确陌生。

　　"这是三环。"Z说，"你看到那个楼了吗?那就是文联大楼了，想起你在这里上过班吗？""是吗？"我将信将疑，觉得自己像是一个正经的外地人，不免有些伤心。

　　我把车窗摇下来一点儿，这种寒冷的空气是我惟一熟悉的东西了，车继续往前走着，街灯很明亮，我极力想象着它以前的样子，可是想不起来了。

　　进到Z的家，那种熟悉的他的味道笼罩住了我，这是我太熟悉了的味道，我不禁像是呼吸那熟悉的冷空气一样，深深地吸了一口气。

　　我坐在长方形的小饭桌旁边一个空着的椅子上，因为其它的三张椅子上都是放了满满的书籍杂志的。

　　我看着他笑，说："你还问我是不是记得这里的样子呢，我不是说了，一点儿也没有变吗？"这个夜晚，我们一直谈到凌晨五点才上床去睡了，窗外是凛冽的寒风，在楼群之间喧响着。

　　我缩进Z的怀抱中，听着早班的公共汽车上售票员的声音：顾客同志你们好，欢迎乘坐15路电车……"

　　这声音和穿过楼群的怒吼着的风声都熟悉得使我感动。

　　我在心底告诉自己：是该回来的时候了，想着，紧紧地抱住了Z的脖子。

　　2.北京，这个古老的都市正在发生着日新月异的变化，不仅和我十年以前离开的北京相比，就是和我三年前送书稿的时候相比，变化也是让人惊讶的。

　　这个熟悉又陌生的城市，由于我心境的复杂，就更不知道怎么样来感受它。

　　对于我来说，不用说十年的风风雨雨，就是这几年的，内心的感触也是复杂的，生活的变迁也是巨大的。

　　首先的不同是，这一年的北京之行，我是住在Z的家里了，而三年前那一次，我是住在父母家里的，那一次连Z的家也没有去过一次。

　　这一次从Z那里去看父母的时候，那种感觉很怪也很兴奋，这种变化是我所渴望的变化，我没有住在父母那里，对于我意味着和Z的关系的进展。

　　走出Z的家，在路边的小店里买了些东西，巧克力是给弟弟弟妹的小儿子的，他三岁了，小名叫天天，是我给他起的。

　　从店里出来，叫了一辆出租车。

　　去父母家只坐过一次公共汽车，那一次我发现一路上大多的建筑已经被推倒了，新起的高楼大厦陌生的盯住我，我们互不相识，只有从虎坊路出来的路还没有大变。在15路车站上等车，还使我感到一种亲切的感觉，售票员说"先下后上"的时候，我觉得自己是回家了。那时曾经常常和Z在这个附近分手，我上了车，看着他穿过马路走到街的对面去了。

　　15路到达西单以后，我就完全感到是客人了，西单已经不是原来的西单，环顾四周，没有一个地方像"先下后上"一样可以有把我带到家里的感觉了。

　　而见到家人使我还是一下子有回到"家"的感觉了。

　　小天天依然活泼可爱，依然问类似这样的问题：姑妈，你住在悉尼，是外国人，为什么说中国话？姑妈你有个口头语，你怎么老说OK呀？

　　我喜欢听他的小脑袋里的那些疑问，这总是让我想起自己，想起自己长大的时候、曾经有的那些特别"可笑"的问题。

　　长大了，问题是不一样的了，许多时候也不可笑了。

　　我意识到父母总是拐弯抹角的问我有关我和Z的事情，我从来没有正面回答过这些问题，对于我来说，生活是一个梦一样的谜语，我自己不知道答案，又怎么来回答担心着我的父母，怎么来告诉他们放心呢。

　　父母希望见到Z，也被我拐弯抹角地把问题绕开了，总是和我无话不说的小姨也在不断地问我：你的Z究竟是个什么样的人呢，我听说他是很拈花惹草的，是不是？你可别再伤了自己，真让人为你担心呢！

　　不知道为什么，我有一种大概是不近人情的想法，我喜欢Z只是我的情人，而不应该和我的家人有任何关系，他只是Z，他不是父母的女婿，这一点我或许无法让父母明白，他们大概会很失望，不过无论如何，父母都是尽力理解我的，我懂得的一点是：父母只是希望我幸福。

　　这一点，我告诉了他们：我现在很幸福。

　　父亲听了，拍拍我的头对我也对母亲说：放心好了。

　　3.接下来的几天，我在北京的大街小巷里走着，感受着那种我所熟悉的寒冷，和我所不熟悉的城市景象。

　　北京，正在经历它自己的命运，这是一个飞速转动着的地方，好像一切都在飞旋般的变化着。

　　路边我和Z曾经约会吃饭的小饭店已经不见了，取而代之的则是拓宽的大路和路边的林立的写字楼。

　　Z曾经沾沾自喜的小集市也不见了，现在是一些商业大楼的铺面，好看但是好像缺少了什么东西。

　　我坐上了一辆公共汽车，整整一天努力熟悉着这个地方，发现只有在公共汽车上，我才觉得自己是一个北京人，可以很容易地融合进那种氛围之中去。

　　到达宣武门的时候，早市还没有散，我在熙熙攘攘的人群中走着，什么也不想买，只是想夹在人群中，感受自己是这人群中的一个。

　　我不知道自己是感到兴奋还是尴尬，只是意识到自己有一种强烈的回到家的感觉，而且想顽强地保守这种感觉。

　　晚上和Z的几个朋友去吃饭，这些年轻的男男女女，按照时尚来讲，应该算是下海的，也可以叫做儒商吧，他们都答应绝对不会向新闻媒体透露我回来的事，我坦言：纯属本人神经敏感。

　　这是多少年以来，第一次和中国人一起吃饭寒暄，我感到很惊慌，对Z说：能不能不去了，我想还是在家吃饭的好。

　　"不去就不去吧。"Z说，"我只是以为你会想出去吃饭的，因为你已经太久没有去过北京的饭店了，现在饭店很多，想吃什么风味的都可以找到，很有意思的。"

　　"那就去吧。"我说，觉得自己有些不明白自己：有什么好惊恐的呢，都是朋友。

　　Z这时好像突然明白了我的意思说："是的，都是朋友，你没有什么可担心的。"

　　我也笑了笑，觉得自己很可笑。

　　的确太久没有在中国饭店吃饭了，在悉尼工作很紧张，我又避免交中国朋友，于是除了和丽丽安和玛迪有时在中国饭店吃早茶以外，去中国店的时候是极少的，特别是和中国人一起吃饭。

　　他们的车过来接我们，我们在一个饭店门口下了车。那是一家富丽堂皇的大饭店，门口有穿戴整齐的门卫给客人开门，我不知道为什么觉得很尴尬，大概因为国外很高级的地方也没有人给客人开门的，觉得有些剥削的意味。

　　进了门，一条很长的大厅过道两边各站着一排漂亮艳丽的小姐，说：欢迎光临。这又让我吃了一惊，忙问Z：我怎么觉得像是刘姥姥进大观园似的。

　　几个朋友点了很多菜，我想吃的东西是麻婆豆腐，红烧带鱼，溜肝尖，Z叫了这些东西给我，我发现只有我一个人吃这些东西，别人都是吃细菜的，不禁大笑着说，又成了刘姥姥了。

　　又有一个朋友来了，看见我就说：这一定是英儿吧。

　　我听了心里一惊，旁边的人大概注意到了，立即说：叫英子就行了。

　　我的敏感又被触动了一下，只好假装大大咧咧的笑笑过去了。

　　整个晚上，没有任何人提到过去的事情，我感到轻松起来，觉得大部分的时间里自己可以平常地生活了。

　　我应该回到北京来，这种朋友的热闹让我想起悉尼的寂寞，有时是过于寂寞了，这对人不好，我想。

　　饭吃得很开心，不过我还是发现自己已经忘记了应该说些什么话才算是礼貌，什么话算是过于客套。这是我自己的毛病，因为我实在是太长时间没有和故乡人接触了，最最一般的侃话也忘记了。

　　我在熟悉生活，我自己调侃自己说。

　　Z到卫生间去了，他的一个朋友坐到我旁边的位子上说："吃完饭，我们一起去歌厅跳舞吧。我知道一个很好的地方。"

　　"好呀，唱歌我是不会，但是听是可以的。"我说，却感到他的手已经放在了我放在桌子下的那只手上。

　　我一惊，赶快挪开了身体，这时Z正好回来了。

　　我忙着站起身来说："我要回去了，太累了。"

　　Z说："你大概还没有休息过来这三个小时的时差呢。"

　　回到家，进了门我问Z："你的朋友算是怎么回事呢？哪里有你去卫生间的空就过来讨嫌的，这算什么朋友？"

　　Z很生气，但并没有惊讶说："现在北京是这样的，你小心就是了。"

　　"是不是因为有人认为我被写成过性感女人，结过婚，又嫁的是老外，于是就可以随意了呢？"说着，开始意识到自己的眼泪在往下流。

　　Z抱紧我说："不是这么回事，你不能这么想，知道吗？你这样想是没有道理的，男人都这样的，小心就是了，你不是说你想回来工作吗，那你就更要懂得提防。

　　"那么，你在国外工作，老板或者雇员这样做你怎么办呢，你不能说老外都是好人吧。"

　　"老外是直来直去的，而且你可以警告他，再不行的话，你可以报警的。"

　　我说，"不过，我为什么觉得这种行为是冲着我来的呢？"

　　"那是你自己太敏感了，没有必要那样想。"

　　我想，我也的确是太敏感了，实际上是没有什么，小心一点儿就是了，何必要想到别的地方去呢，不是因为是我人家才这样的，而是男人就是这样的，永远想把没有弄到的女人弄到手的。

　　4.无论如何，我感到在这个城市里，我的精神开始活跃起来，好像突然我意识得到我是一种想干许多实际事情的人，我对许多的事情都有兴趣，这让我感到很兴奋。

　　北京提供了一种兴奋的氛围，做事的机会，就像当初出国去寻找自由一样，我感到自己的兴奋，这使我意识到自己正在逐渐地活过来，也逐渐地长大，逐渐地发现自己，了解自己。许多的熟人我依然没有去见，我意识到自己的心里还是有顾虑的，太敏感是一种毛病，可是马上就改了，也做不到的，我希望这是我一次私人的秘密旅行。

　　最终，在北京只见了原来诗刊社的一个同事，我的老朋友。

　　见他之前，已经看了他写的电视剧，真觉得好看得很，故事歌词都写得好，见了面和他提起来，他不好意思地说：嗨，挣钱嘛，谁都写得了这种东西的。我觉得这话不是事实，可是也不想争辩。

　　"回来吧，回来一起做事，一个人在外面做什么呢？"朋友说。

　　后来的那些天我不断地想起这话，也不断地对自己说：是到了回来的时候了吧。

　　5.一家大公司的老总付费，约我们去深圳玩几天，那几天是又让我打开了眼界。出国之前没有来过深圳，这一次看了，实在觉得惊人。

　　我喜欢这种小城的感觉，空气中的湿气也没有让我反感，大概是北京太干燥的关系，或许我可以在这里找到个事情做呢，那也挺好，我想。

　　Z的老朋友，从香港来的诗人夫妇请我们吃晚饭的时候，我问起了香港的情况。他们说，那就先到香港来看看，下一次你从悉尼回北京到香港转机嘛。

　　我谢了他们，心想，这也是一个不错的主意，在香港工作，意味着离Z也近了，况且还没有因为太敏感而在北京感觉的刺激。

　　我意识到自己蠢蠢欲动地在给自己找一条安宁的回国之路。

　　后来，从深圳回到北京以后，自己又和小姨跑去山东一趟，心里做着做一个生意人的梦，公司是父母的一个老朋友联系的，可是几天下来，我更加意识到的是，自己绝对不是做贸易的料。

　　但是心动起来，也不好收回的，接下来，又跑了几家旅行社，旅行的工作大概可以成功，我想，因为我知道太多的澳洲人渴望来中国旅游。于是去见了Z的一个做旅行社的朋友，大谈了许多时辰。

　　(后来真正回到澳洲以后，才意识到这条路也是要太多的手续和钱来支撑起来的，大没有我想的那么容易。)

　　回到悉尼以后，对北京的怀念使我陷入很长时间的抑郁之中，可是，在抑郁之中，我的脑子里却出现了一个以前没有考虑到的事情：Z的妻子，或者说他的前妻。

　　他的妻子会不会因为我出现在他的生活里而受到极大的伤害？！

　　他离婚了。这似乎使我的顾虑显得莫名其妙庸人自扰。

　　但是离婚对他来讲并不是别的什么，离婚对他来讲是一种对生活的自由的最终尊重，他不能容忍自己在离开这个世界的时候还依然戴着结婚--这样一种社会赋予人类的枷锁，他觉得结婚本身是非常不自然的存在。

　　我对玛迪说起过这件事情，她很理解Z。他离婚的基础是建立在她对他的生活方式的理解之上的：他离婚不是为了另一个女人(这很重要)。

　　而我的出现会造成什么呢？一个误解，还是别的深刻的伤害？！

　　我非常希望有一种另外的生活方式，我不喜欢结婚这个东西。结婚这个东西和法律挨得太近，我喜欢一种和感情挨得更近更接近自然的生存生活方式。

　　我不知道那是什么，可是我实在不喜欢女人之间，女人和男人之间，因为婚姻而造成的虚伪和敌对的状况。或许没有婚姻它们也会存在，但是我起码不希望它的存在和婚姻有太多的关系。

　　我发现自己是如此地思念他，同时又是如此希望保持我们的独立和自由的空间，我明白这是支撑爱情的基础。女人和男人不是敌人，婚姻往往把两个人之间的美丽的神秘的东西抹煞掉了。我想，我一定不让这种悲剧出现在自己的生命中，哪怕这代价是我们永远也不朝朝暮暮地在一起，他应该感觉到自己永远是一个单身汉。

　　有时我怀疑，生活最终会把我的这种自由的渴望带到什么地方去，会不会最终把Z带来了又带走。