和寂寞说分手

年轻时的城堡

　　叹人间，一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕，若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化，一个枉自嗟叹，一个空劳牵挂；一个是水中月，一个是镜中花。想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬？

　　我从小就很喜欢看《红楼梦》，一眼便爱不释手、情有独钟。一直反反复复的看，看到心痛，看到心痛，然后偷偷落泪，这便是我的业余生活，几近颓废，但还要执迷不悟，清醒常带有悲剧性，但又保持幻觉，这是我自我调节的唯一解药。

　　像《京华烟云》里赵薇饰演姚木兰的那个版本，她的红玉表妹，一个十足的“林黛玉”第二，为什么会有那么多个“林黛玉”？为什么？

　　我一直在苦苦冥想，在我看来她们无非是与之同是天涯沦落人，只要心灵的一丁点达到融汇，便一发不可收拾，爱情的亲和力就是如此之大，也因爱情路途大都蜿蜒曲折，易发生共鸣而已。

　　我算不算的是现代版的林妹妹，我自己也不清楚，只是那种世俗的爱情着实引得我不少的眼泪，对她形成的一种幻觉，恍恍惚惚将我带到另一个世界，那里面的女主角就是我，男主角便是我心中的那个人——沈乾。

　　而林见只是不经意闯进来的，远非他来的历史悠久，情意绵绵。

　　林见，他老爱穿那种正装，黑的、白的西装套装，里面一直是一成不变的白色纯棉衬衣，这样的装束看起来很干净，给人一种实实在在的安全感。我们的相遇和相识来的这么巧，这么不经意，巧的只是我们的风筝不小心缠在一起了。

　　阳光下的他不好意思的对我微微耸了一下肩，这个男生浓眉、干净的略带着风尘的脸，看过去很明朗，他应该是个温柔、细心的人。

　　我向他走过去，看着缠乱的风筝线，沮丧的说：“从来没有过这种糟糕的事。”

　　他笑。“扯不开也许是种缘分。”

　　“但愿是吧。我叫空月。”他告诉我他叫林见，是服装设计师。

　　服装设计师？应该是个张扬个性的人物。这便是我对他的第一印象。

　　“一个人出来放风筝？”

　　“是，一个人的精彩，无与伦比，你不觉得吗？”

　　他似笑非笑的点了点头，细心地将两个乱糟糟的风筝草草的折好放在一边。

　　我们的心情比较愉快，秋天的阳光实在是明媚，足以让人的心情由阴转晴。没有什么杂念。

　　他饶有兴趣地问我：“你是做什么工作？”

　　我说：“写作，以稿费谋生，整天整夜的写，甚至将白天和黑夜颠倒，这就是我的工作。”

　　他看着我有点出神。

　　我抬起头对他笑，“有问题吗？”

　　他一本正经地说：“我挺佩服写作的女生，空月。安静、就算没有语言，把她所有的情感都夹杂在优美含蓄的文字中，给人足够的幻想空间。但是我不赞同把写作作为你的生命。那样容易伤害自己，尤其是作家。”

　　“可是我对其他的工作毫无兴趣，写作已成为我的生命中很重要的一部分，深深的渗透到我的灵魂，我已经离不开它了，同时，它又是释放灵魂的最好工具。你不觉得吗？它逐渐成为我不可或缺的知音。”

　　“你这是拿你的青春、你的健康和你的生命开玩笑，女人是弱势群体，最重要的是对自己好点，再者才去要求男人对她好。”

　　“对不起，我不是那种很谦虚的人，并且我知道我在做什么，你说的我都没办法做，于是也就无法负担和享受它们派生出来的乐趣和享受。”

　　他微微皱起眉头，低下头不再说话。我看出他眼神里那丝不可抗拒的力量。

　　由于周末出来散心的人接踵而来，人群中散发着各种各样的气味。很热闹但很嘈杂。我厌恶这种感觉，甚至有些窒息。

　　他环顾了四周，转过头若有所思地说：“咱们走着回吧，公交车、地铁肯定都爆满。”

　　我答应的点点头。确实，这让我很佩服安妮宝贝的敏锐眼光：在工业化城市里生存的人群，靠着某种专业能力谋生，长期处于孤独和不安定之中，不利用这点闲置时间来放松它们强大而封闭的精神世界，性格极有可能矛盾和分裂，我喜欢和陌生人交谈，每每如此，很奇怪，话竟是如此的多，跟陌生人在一块，我毫无顾忌，无话不说，因为我们不属于任何一个共同团体，只是陌路萍水相逢的人，这样的两个人可以使相互取暖儿没有后顾之忧的人，不用去考虑他为达到哪种目的故意泄密、诽谤和出卖……

　　他说：“我想告诉你，我算不上一个好人，因为你要知道，任何一个男人在女人面前都是虚伪的，这是真理。”

　　我淡定的冲他笑笑。“为什么要告诉我这些？其实没这个必要的，我们只是陌路人的短暂相识，没有未来。”

　　他又说：“因为我想努力去做一个好人，你的相貌言行让我感觉你还是个孩子，很想让人去保护。”

　　“兴许你是被我的表象给迷惑了吧？我不需要任何人保护，往往你不喜欢一个人的话，你最好不要把自己当作圣人，有时候慈悲也夹杂着伤害，同情永远不是爱情。”我一时有些伤感，我害怕去接受一些好，受伤的心已经分不清类别了。

　　“我感觉到你心底的那种忧伤，爱情的失败并不等于什么，只能说明你们彼此不合适，而那个适合你的人一定还在某个角落等候着你。”

　　“我不明白你在说些什么——”我不喜欢轻易被别人看破，对他的自作很是反感。

　　他有些无奈地摇摇头，淡淡地笑着。笑是最好的反抗吗？我很纳闷这种交流方式。不过，破天荒的我们竟然很投机，互相留下了联系方式。

　　我不喜欢张扬的东西，对黑色情有独钟。黑色黑的让人放心，老是一件黑色的T桖衫，深色的牛在裤，白色的运动鞋。可是占拒我心灵的那个人说，你总是这个世界的另类人，你固执的无法言喻。

　　星期天，我把自己关在屋子里，听着伤感的歌曲，孕育一种有利于我写作的心境。一阵敲门声，林见硬把我拉了出来。

　　“什么事？”我有些不情愿，我一般不喜欢单独和男人一块，除了沈乾。

　　“你要是相信我的话就跟我走。”他一脸诡秘。我没有选择的上了他的车。喧嚣的城市于我来说，实在是陌生的很，车来人往，嘈杂，空气都是浑浊而沉重。

　　他一直把我拉到了服装大卖场，我便知道他带我来的用意了。

　　“现在几近冬天了，薄的毛衣该不错，草莓红颜色的毛衣，搭配了一件绿叶色调的直筒裙，-暗淡一些的颜色能充当”伪中性“色调，像葡萄红、军绿和浅蓝色。”他的眼睛上下打量着我，睿智的眼神就像一把尺子。

　　“我不适合这种风格。”看着自己的装束，我很是不自在，觉得那就不是自己。

　　“嗯，选一件卡其绿或海军蓝七分长的风衣。开襟羊毛衫是夹克的替补，长一些的窄版的两件套毛衣如在腰际间系根腰带更潮流，更职业化。没有漂白色块或挖过洞的深色水洗的牛宰裤最佳，”他一个人自言自语，俨然把这当成了他的私人办公室，他挑的是他认为我穿上去会很好看的衣服。我则在他的指点下在试衣间穿梭，尽管我对自己的改变很不习惯，但还是很满意。

　　他微笑不语，只是看着我，脸上露出欣慰的微笑。

　　一起吃完晚饭，他送我回家。我没有勇气请他进屋坐坐。说，“以后有机会的。”

　　我拎着一大堆衣服摊倒在床上，从来都没有像今天这样累过，我以前几乎不会这么长时间的把时间好在衣着打扮上。我一件一件的重新翻看这些新衣服，恐惧感像潮水一样涌起，一点一点将我淹没。

　　这一刻，我如此的渴望看到沈乾，迫切想听到他的声音，想知道，他在那里在干些什么，是不是会有一点点的想我。我始终恐惧着，却没有眼泪，我愈发的冷酷和麻木起来。我恐惧我会出卖我自己，然后把自己和沈乾逼到死胡同里，困死在那个无人的角落里。我不想玉石俱焚，我还有好多好多的美好的计划，我们还有机会。

　　因为沈乾很快就要出狱了，我门很快就可以见面了。他不会抛弃我的，他不是那样的人。

　　我还是一年如一日地写作，写作是释放人性。我的写作生涯的开始缘于，一天一个人闯了进来，就像一片不知名的叶子轻轻飘落在我心上，让我发现，远在生活的那边，原来还有一方天地，这个人便是沈乾，其实没有谁，真的不想要爱情，只是眼前的他不是她回忆里的那个人。

　　去年沈乾的母亲把探监的机会让给了我，沈乾，是被人冤枉入狱的，我相信他。自小他连一只麻雀也不逮，伙伴们捉来的鱼他还要偷偷的放生，何况，他现在是一名医生，他不可能做出那种事来的，我相信。

　　乾是个医生，勤恳热诚，对我也是真的好。鞍前马后，朋友们很是羡慕我又一个长得有帅气又体贴疼爱我的男朋友。我总是很得意地挽着他的胳膊撒娇，“你要爱我一辈子，不许要我在朋友面前颜面尽失。”

　　他温柔地刮着我的鼻子对我的朋友承诺说，“你们放心吧，我一定好好待她。”他喜庆温馨的独立宣言，让我感觉自己是世上最幸福的女人。

　　可是，好人却是最容易惹祸上身的。他曾经负责一个糖尿病患者，很严重。但是谁也不想死，在死亡的威胁下任何人都想控制死亡，但是不能，人总有一死，时候到了想跑也跑不了，任何人都束手无策，可是因为他们的无知盲目的欲望和幻想，把乾送进了监狱，病人死了。

　　不知他们使了什么样的歪门邪道，医院为了名声，就想着息事宁人，希望和解私了。但乾是个正直的人，死活要给自己讨回个公道，他不知道，那是拿鸡蛋碰石头。

　　“你知道他们为什么要起诉我吗？” 乾很激动，“是因为他们不知道该怎么宣泄他们的悲伤，是因为他们需要怪罪某个人，是因为像他们这样的病人家属不能接受现实。”他的情绪很激动，他接受不了这种不公平的判决，但我们都奈何不了，他太年轻了，他什么都蒙在骨里，任人摆布。法律只凭证据。

　　我抱着他的头，哭了出来，狠狠的，我恨那些病人的残忍，也恨自己不能跟他一同承受这次不幸。我们各自孤独的忍受着这份煎熬。

　　“会过去的，一切都当作是一场梦，会醒的。我会一直等你。”

　　后来我们一直靠写信联系，我生活的每一分喜、怒、哀、乐，详详细细地在彼此的眼中传递，我们共同期待监狱之门大开的那一天。

　　可是，九个月后，他来信说，空月，对不起，在我几乎绝望崩溃的边缘时，我爱上了另一个女孩，她是这里的狱警，内柔外刚的一个女孩，她给了我活下去的希望。我想，我不能辜负她。

　　细小清秀的字愈来愈模糊，泪肆无忌惮地滑落在信纸上。我是在做梦吧？我用冰冷的手使劲地往脸上掐了两下，疼的我的肉在抽搐，我笑了起来，“乾，你一定是在跟我开玩笑的吧？这怎么可能？你是那么的爱我。”

　　可是眼泪却突然吧嗒吧嗒涌出来，像黄河决洪水泛滥。我真的无法相信这样的现实，我真的不相信。

　　我在回信中问，“为什么？谁给了我陪在你身边度过你生命中最脆弱的时刻的机会？乾，你为什么对我如此残忍？你给过我机会吗？难道你不知道我一直都在等你吗？我以为我们的灵魂是那种可以私下神交的，可以跨越沧海桑田，我真的以为我一直都很了解你，看来我错了。我一点心理准备都没有，原来在我的一相情愿中你已经越走越远了，我拼命地抓，却是什么也抓不住……”

　　我泣不成音，“你给我一个能够说服的理由。” 信完成的时候，已经被泪水浸透过，干了就皱巴巴的。

　　过了很久，他的信才来：你很好，是我不好，是缘分碰着了又匆匆失了，遗憾了，忘了。你我都不是人间的四月天。你要明白这个世界只有有限的完美，我没有你想象的那么完美。而我自始至终最对不起的，还是你。我只能祈求你的原谅……

　　真是肤浅、庸俗。为什么他们动不动就喜欢用对不起来为自己开脱，似乎这是万能通，任何事情、任何场合都凑效。

　　这就是他的理由吗？我厌恶这种戏剧化情节，我宁可偷偷的落泪，哭的不可抑制，我也不可能说一句，我原谅你了，我们还是朋友。多虚伪的一句话，我做不到。说出来的话，我一辈子都不会微笑。

　　日子还在一天天地过去，我像变了个人似的，沉默寡言，把自己关在房间里拼命地写作。记得以前读初中的时候，被数学老师骂了一顿，第一次在教室流眼泪，印象很清晰，因为那次的亲身素材写的作文竟然拿了奖，语文老师说，“还是亲身经历的事情才可以滔滔不绝，才可以感动别人。”也许是这样的缘故，我进展很快。

　　“ 你还在自欺欺人，你的时间、精力、资本已经越来越少了，你经不起了，懂吗？有些人很好，但总是无法在一起，这是命，是你强求不来的，傻啊你。”

　　朋友的话像根刺，刺的信鲜血淋漓，我知道我自己在干什么，但还是执迷不悟，我逃不过那个劫。

　　爱一个人有时候就需要一点盲目，如果没有，那就只剩下绝望。可是即便这样，我还是没有办法守住我的爱情，最后还是像一张裂锦，断的一干二净。

　　我开始沉默，没有任何语言。我以为，我这辈子都不会结婚，我已经是个没有希望的人。我已经习惯了他的庇护，我习惯了成为他的一个孩子，坦然接受他对我的好。而现在，我的天变成了灰色，马上要面临暴风雨，没有一丝抵抗力和安全感。

　　至少我应该再见他一面，他是我唯一爱过的男人，等到我彻底心死了，我再把自己给卖了，让他后悔去吧。

　　林见经常主动邀请带我出去玩，不同的地方，不同的风景，不同的心境，当然还有不同的人。为了等到相见的那一天，我曾经乃至现在我都是个寂寞的人。

　　春乃一年之首，河开燕来，万物复苏，适宜远游、踏青、赏花、摘果。而且三月出游很经济。所以，在这个季节选择出游的人数不胜数，说生活中的人都是经济学家，真是一点都没有错，双赢的策略。

　　江南的春天，并非只有油菜花的春天，五颜六色的春天，繁花似锦、色彩丰富。春天的水乡，阳光从柔软的柳枝一直垂到河水，温馨而淡雅的景，带着一丝宁静。小木船钻过一个个石桥，人影穿梭的河滩上，桃红梨白。青灰色的屋顶掩映在一片垂柳的温情里，这是我一直向往的地方，做梦都想的一种安详和宁静。

　　不了解户外的人，常常会认为那些常年在外旅行探险的人是亡命之徒，拿生命和自然做豪赌。其实不然，往往是他们才能真正看到沧桑变幻和世纪轮回，从而造就了冒险的精神英雄。

　　在风中，我伸开双臂，挺直地站在风中，长发和长裙很飘逸。“若我的王子在山脚下，我宁可现在就跳下去。”

　　他好像被我的话吓到了，定定的侧过头看着我小心翼翼地说：“与其你跳下去，让他直接上来仿佛更好。”

　　“他喜欢在山脚的感觉，我就随他。”我看着下面傻笑。

　　“你别——”他真被我吓到了，言语有些惊恐和慌张。

　　“别紧张，我没有事。”我退回去，靠近他。

　　“你的话太绝对了，那么透彻，但酸酸的，空月，我第一次遇到像你这样的女孩，之前我觉得在另一个世界。” 他轻轻擦拭了一下额头。

　　我看着他笑，真是可爱的男人。

　　他说，我感觉我们漂泊路途中的恋情，我们彼此都已经失去了爱和被爱的能力，你给我一句实话，你喜欢我吗？不要拒绝回答。

　　我的头始终低垂着。我在斟酌，怎样回答才不会伤害到他。

　　“我很累你知道吗？我一个人在唱独角戏，哪怕有个观众，给点掌声，我都会不遗余力的唱下去，而你呢？冰冷的像一块寒冰，不论怎样加温任由我冻得浑身发颤也丝毫融化不了。”他一脸痛苦的表情，我知道这个男人真的动了情。

　　“我真不知道该怎样回答，你不要逼我。”

　　“你一直都在等一个人，是不是？”

　　“你不要再问了，我是不会告诉你的。你再给我点时间。”

　　“我可以忍耐，我也可以等待，只要你不要忽视我，你要时刻意识到有一个人在等着你。”为什么会是这样阴错阳差，乾为什么不是说这话的人？

　　清明节要到了，依照传统的习俗，那天要乐而不淫，哀而不伤，人的肉体生命的结束，恰是其精神生命的开端，寒食、清明、上巳三合一，象征着生命的勃发和消失，这样的节日，我有种不详的预感，心头闷闷的，老觉得有什么东西压的喘不上气来。

　　乾走出看守所的时候，天正下着蒙蒙细雨，清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。每个陌路人的脸上都是一张阴郁的脸，祭奠逝去的亲朋好友未尝不是人生中极为痛苦的一件事情。

　　我蹲在马路台阶上，没有打伞，额前的刘海剪得齐齐的，被雨水淋湿，发梢时地滴着水珠。他还是那件皮大衣，去年秋天我们一块在商场里买的。那会他心疼价钱贵舍不得买，我不想他一个大男人穿得那么寒碜，执意咬牙买下了。

　　他消瘦的脸，带着疲惫和憔悴。走过来紧紧抱住了我，我没有反抗，我习惯了他温暖厚实的怀抱，我无法抗拒。我的脸靠在他的肩上，身体微微颤抖，说不出话来。

　　“过的还好吗？空月。”

　　我只是使劲的点头，下巴磨蹭着他的大衣，有些疼。

　　我以为我会抑制不住的流泪，但是一滴也没有，我不知道我从什么时候起已没了眼泪，他的声音，他的身体，真实的存在，真实的感知，让我鼻子酸酸的。

　　“丫头，缘尽于此。”他松开我，说。

　　“我知道。”

　　“想哭就哭出来吧，这估计是我最后一次为你擦眼泪了。”

　　我推开他，抬了抬眼，微笑着对着他说，“哭？我为什么要哭？应该说你从此刻起都不会有那个荣幸了。我哦再也不会给你那个机会了。”