我们之间最真的一份情叫＂做爱"

　　我们之间最真的一份情叫“做爱”

　　<楔子>

　　月光皎洁，隔着窗帘照进屋内。整个房间明亮些许。瞬间觉的万物暗然失色，

　　罗常说，我不喜欢叫你妖精，不好听。她总会呵呵的笑。那一频一笑，可以让他倾国倾城。

　　那所谓的倾国倾城，原来只是随便说来听听的。原来所谓的爱情，在她认为地老天谎永不变的诺言，都在瞬间击碎。她的心碎了。找不到所谓的生存，她对人生彻底放弃。不再是一只妖精，她不曾有妖艳的人生。相濡以沫的誓言，原来都在床上，她只是他欲望的工具。她开始迷恋香烟，一根接一根。又是寂静的夜，她抬头看着窗外的月，肮脏的心再也不会像月光如此皎洁，明亮。只听罗说爱我，却不想，自己只是欲望的工具

　　>>>>>>>>>>>初识罗．我做了他的女人．

　　此年，我二十岁。只是一名小小的销售员。日子平淡却不失色，同样的年龄，我却有着不同的想法，喜欢码文字。码着大清的后宫，码着古代的美女，码着那青楼的花魁。尽我所想，从不曾想过，自己会误入岐途。掉进爱情海。一去不曾再回来的爱。

　　第一次见罗。远远的看着，个子高。略瘦，带着几分霸气。只是初见，我无意观察。他走后的第三个午日，又见罗。那天。他问我一件商品的价位性能，我看着他，那是无意的看。却被他的一个眼神让我关注上了他。这男子，几分神秘，不曾有的傲气，让我留意上了他。罗说，他会来买件商品。罗说自己开家店，需要这产品。那天罗说了不多的话，但句句让我记在心中，可能是想再见到他。再见到罗，他来买那件商品，罗没有失言，那天，与罗聊了几句，罗记下了我的手机号，当罗问我。你叫什么名字。我答：“姚静。”罗笑了，记下了。我是一个重情重义的女子，二十岁，谈过一场离奇的情感，在不曾与爱有染，对于爱情，我冷淡看待。认识罗之前，我很少笑，很少说话。

　　>>>>>>>>>>>只是偶发简讯却引来一场爱情

　　认识罗之前，我从不关心我的手机，每日上班都放到包包里，从不掏出看。那是我的习惯，只在晚上回家后看有没有简讯。有没有电话。那晚，当我掏出手机，两个陌生的号码？会是谁打的呢？那晚，我忘了其中有一个是罗打的电话，都发了简讯，问他们是谁？可只有罗回复了信息。

　　“你好。你是那位？”

　　“我是你最忠的客户啊”

　　看到他的回复我笑了笑，好逗的一个家伙。

　　“恩，我忠实的客户，你叫什么名字啊？”

　　“我是上午买你商品的人啊”

　　罗的提醒，让我想起了上午他用他的电话给我打过电话。这家伙。身为一个老总还挺逗人的嘛。人说话不投机两边散，我和罗却挺投机的。平常我只要睡到枕头上便会入睡，那晚，却没有。出奇的与罗聊了一个钟头才昏然入睡。之后罗还有发来简讯。然我却不知。

　　第二日，起来看到他的信息。有点可笑，我是6：40多分起床，回复罗的简讯后便去洗漱，我以为会打扰到他。当我洗漱后才发现。罗回复了我的简讯，好快的速度。一边走路，我一边在想，他怎么这么早就起来了呢？

　　“你怎么起这么早啊？”

　　“我平常这会都起来了。”那天他是这么说的，可后来却没有如此过。

　　走路发简讯聊了很多。记不起为什么会说到那一句。然却记忆忧新的只有那一句

　　妖：“男人都一个样，玩过了就不稀罕了”

　　罗说：“面包总有一天会吃光，不是吗？”

　　罗的话让我有点感触，这家伙，不简单，

　　我和罗就这么的认识了，只用了两天不到的时间，与罗相识，却并不相知，有人说过：“认识一个人要用一辈子的时间，而爱上一个人却只是瞬间。”我不否认那句话，爱上一个人的确只是瞬间。我明明知道不该，然却管不了自己的心，罗结婚了，我知道，

　　罗说：“好好上班，下午下班我带你去转？”

　　我没有在回复罗的简讯。只是静静的期待这一天结束。安静的上班，安静的码着文字。

　　一天的结束，我没有见到罗，我问罗：“你是不是晃我啊？”

　　罗说：“来了。等一下，。马上到”

　　然而我等了好久，好冷的天气。等一个陌生的男人，这是我这一生做了最出格的事情，然我却等了，半小时之久，我无奈之下，离开了那个地方，当我走了不远时。罗又发来简讯：“在那？我在广场转了一圈没有你啊？”

　　看到简讯，我想这家伙，宁愿发简讯说不清，也不不打个电话，于是我拿起电话打给了罗，我问罗，你在那？

　　罗说：广场啊？

　　我说：“我不在广场了，我在＊＊＊＊你来这边，

　　罗说：好的，

　　上了罗的车。我的手碰及他的胳膊。我说，天好冷，你看我的手都冰成这样子了，我都不准备等你了。

　　罗，笑了笑，那笑，我似乎喜欢上了。

　　我问罗：“为什么你宁可发信息也不愿打电话啊？”

　　罗说：他不知道打电话该说什么？“

　　看着罗，我突然又从心里对罗有了另外一种看法，他不在像早晨说到的一样，面包总有一天会吃光，不是吗？

　　认识一个人要一辈子，爱一个人只是瞬间，那瞬间，我爱上了罗，与罗在车里聊了好多，罗带我去了一条我陌生的路线，与罗初识，我给了罗，

　　罗把车停在一片空地上，他吻了我，那刻，我不知道自己在想什么，顺着他的吻吻了下去，罗说前面空间小，我们到后边去坐。好吗？我没有拒绝罗。与他同坐后位，罗吻着我，顺势向下发展，我不知道自己为什么没有拒绝罗，也许我真的喜欢上了他。可能那刻我想到了如果拒绝了罗，可能以后不会再见面。何况他都结婚的人。任由罗发展，最终我把自己的身体给了他。只是很简单，我想爱他，当他进入我的身体那秒，我成了第三者，一个不卑不亢的第三者，之后，罗给了我一千元。我没有收下。我看着罗，说了一句：“我不是小姐。做爱不收钱”罗说他不是那个意思，只是见面礼，你拿着买件YY，我笑了，。我没有收下，，罗收回了钱，说道：“不要误会，不要生气好吗？”之后罗送我回了家。想了些许，就这么的，就如此的爱上了一个男人，一个结婚的男人。这是一场孽缘。

　　>>>>>>>>>>>>>这算爱情吗？我只是欲望工具？

　　和罗简单的发展，可能在罗认为，这是一场不可能天长地久的爱情，而我却傻傻的以为这是我的爱。我想用心去经营。和罗有了第一次做爱后，罗每隔一天便带我出去做爱，地点不断的换，但始终是在他的车上。那时，我却不知道自己只是他欲望的工具。还以为那是一场不可言说的爱情。我以为罗是真心爱我的。其实，那时我的想法只是一辈子只做罗的情人就可以，我可以不要名份，只要让我能看到他就好。和罗做爱，我从不采取什么手断，不避孕。赤裸的享受着对方的身体。从不会做爱，到会做爱，都是罗教的。可能我过于聪明，罗的指点我的配合，罗说：“你的做爱技术越来越好了。我笑了，我以为那是爱情里的一种点缀，却不想，我只是他训练出来的一个工具。罗让我叫他哥，我不愿叫我的嘴不甜我，我不知如何叫出口，罗每次做爱时都让我叫他哥，罗说：你叫我哥我好好的给你爱，我知道叫他哥是给他听觉上的享受，开始罗只是在听觉上让我叫他哥，后来，罗有点变态，做爱时喜欢张狂，用手拍打我的下体。他说剌激，我无言，承受着这种痛，只因我爱他，罗在做爱时会说，爱我，想我，然而，做激情过后，罗从不多说一字，认识罗的第三个月。我下腹痛，我想自己是不是有了宝贝，当我告诉罗，我的身体有些异样，早晨总犯恶心，是不是怀孕。罗说：”没事，。等他忙完带我去检查。“那段时间，我很矛盾，孩子是无辜的，她有生存的权力，我不该打掉，不是吗？我想生下这个宝贝，我太想要一个孩子，可我，却才只有二十岁，我拿什么养他。思想复杂着。，见罗，我一直在问，我可以生下这个孩子吗？我害怕听到罗说不可以，但罗太聪明，他会拐弯抹角的来告诉你，孩子是不可以出生的。多少个夜，我哭着。为什么孩子不可以出生。只因我的角色不对嘛。去医院检查后，医生告诉我：”你怀孕了，“这是我意料中的事情，当医生问罗，这个孩子打算要吗？我听到了让人窒息的话语。罗的果断，

　　“不要。”出于医生话后，罗好果断，就这样子，我们亲手扼杀了我们的孩子，一个尚末出生的家伙。罗说，现在时机不成熟不该有孩子，他所谓的时机是在说我是一个第三。我是一个人见人弃的小三。我不恨罗，我欣然中接受，只愧对于那末出生的孩子，我没有给你生存的权力，下次想投胎时，一定要选好妈妈，我不配做妈妈。打胎后的第一天，罗没有陪我，我开始想，我只是罗做爱的工具吗？罗爱我吗？反反复复的想了好多。和罗在一起，做最好的事情，便是做爱，除了做爱，很少有言语，罗说。他是一个不爱说话的人。我不知道，这是真是假。可能，自始自终，我只是罗的欲望工具。在我认为的爱情。只是自己一厢情愿。

　　>>>>>>>>>>>>激情过后，只有难堪与不言

　　慢慢的想，我开始恨自己如此般的作溅自己，跟个傻瓜一样，当两指间恋上香烟，我便在午夜里享受烟的气息，让它包围着我，那时，是太空虚，想要一个可以关心自己的男人，可不想，在明知不该的情况下走入一场岐途。亲手断送自己的爱情。只因我不愿做罗欲望的工具。思量，与罗，只有激情，当激情过后，留下的只有难堪与无法言说的痛。

　　慢慢的骨子里延续着爱他的痛。深深切切的剌伤着我，我留守原地，想过离开，却最终放戏，我在原地养伤。

　　即便如此，即便我只是一个工具，我依然爱着罗，心里割舍不掉。我承认自己生性的溅，但我不会再与罗车上甜言。淡忘，

　　亲爱。原谅我，我不是你欲望的工具。我选择离开，带着偶尔有一点点的小幸福的回忆离开。越来越多的时间让我明白，你要的权权只是我的身体而已，并非有爱情破在。

　　>>>>>>>>回忆里都是在想你

　　“谁家的小孩摔倒了。”

　　寻声望去，是老板的儿子，爬在地上哭，不肯站起，哭声响耳，可见很疼，很伤心。是他的爸爸去扶起他，尔后，妈妈关心了一下下，他便忘了疼，又开始嬉笑。

　　此景，让我明白，为什么我会如此。

　　在他面前我只是想要爱的孩子

　　当所有的责怪声都指向我时，我无助，无奈，想找一个可以依靠的肩膀。却发现。难。当我拖着疲惫的身子走进那片空地，空荡荡的土地。稀少的人家。走着，哭着，尽头何处，两腿发软。泪水打湿着脸蛋，模糊着视线。一不小心摔倒在地，那刻，心在滴血。如被针一下下的刺伤着，疼，我只感觉到疼。灰暗的天气，让我无力站起，只想就那么躺着，安静的躺着，哭着，我没有在意世人的看法，只是由自己的性子哭着。那刻，我没有想到那么多。今天，当我看到他摔倒只是想让他妈妈拉起他的那幕，我瞬间明白，原来，傻瓜，我是一个小孩。只想让他抱起来，问我疼不疼，安慰我。那天。我迷恋上他的一个动作，从身后抱着坐下的我。那天，我害怕级了，不愿他朋友抱起我，双手拉住他的腿，那刻，我的自尊全都丢的远远。只因我是一个想要爱的孩子，却错了。在他面前，我永远都任性，不懂事，永远只是一个小孩，长不大。

　　此年，它月，我依旧想着你……

　　PS：因主人公的要求，文中名均为化名。

　　    （完）