"房"通"妨"

　　21世纪新通假字“房”通“妨”。

　　我现在又开始感觉不好受了，有些事情想想就难过。我不知道一开始自己究竟做错了什么，我认为我的意思已经表达清楚了，而且很清楚了，但这到后来连我自己也不能确定，这也是为什么之后我默认了一切，而最终采取了息事宁人的态度。但确实那对谁都没有任何好处，有些事情我到现在还坚信，并不会像他们想象的那么美好，差异是巨大的，我想或许在某些方面我是被人理解了的，但是能被理解是一回事，接受则又是一回事，而被理解却不能被接受或许是更让人无奈的一件事。

　　虽然关于房子的问题，我坚持了多年，但最终还是放弃了，这一切用句话来说就是顺其自然。当无聊时妄想一下，假如从前那些见过面的女孩知道了我的转变，不知道会有何感想，或许她们是太容易放弃了，再或许就是她们压根就不了解我这样的人，也可能是她们压根儿就不愿意在我这样的人身上瞎耽误功夫，总而言之一句话，我与所有曾经见过的人都无缘，而最终还是定在了我现在的妻子身上。

　　是的，我失败了，固然我放弃了从前的观点并且是很艰难很痛苦的，不是乖乖就范，但天知道别人为了我的坚持恼怒了多少，又有人为我伤心了多少，痛哭了多少。其实这事儿也确实怨我，假如我聪明点或者不那么懒惰，也就是说不要嫌麻烦，多费点周折，使点手段，骗骗人什么的，而不是直接表达自己的意思事情就不会那么糟糕，我办得太拙了，把两边儿的关系彻底弄崩了，把事情彻底搞砸了。事实上我清楚的知道那结果是什么，我是故意的，下意识我清楚地知道最后狼狈的人是我，我会像负罪一样请求原谅，愿意承受一切，那心情和开罪人时的心情一样，只希望着无论如何这一切都赶快结束、拉倒，我确实控制不了我自己，于是就那么去做了。是的，事实上我痛恨厌倦现在的状态，我厌倦这一切，无论是更好的结局或者更坏的结局，反正只要不是现在这样的就好，但事实上新的局面会更糟。但当时确实没有办法，这就是唯一的希望，就是这样的希望，我急不可耐地希望一切赶紧拉倒，我怒不可遏。我丝毫不悔过，即使现在仍是这样，我不明白自己错在哪里，并且连之前说自己办得太拙都是违心的，我不相信在那个时候有什么更高明的手段会发生在我身上，并不是没有，而是说压根我不是那样的人，我完全没必要那么大费周折地去做事，他们完全是理解我这一点的，但正如我在前面说过的理解是一回事，接受则又是一回事，但换了个人，比如说即使我老婆接受了又有什么用呢？当时她身上已经承担了所有的痛苦与压力了。于是在这个时候我动摇了，必须有一方做出让步，何苦为难一个女孩子呢？于是我撤下阵来。

　　很多时候我相信人们没有智慧也没有勇气去认识与抵制那种大潮流大文化的无理性与强*民意。那种缺乏思考，缺乏独立的生活，那种潮流中庸俗、独断、近乎变态地对域外者、对独立者的拉拢、要求、同化、威胁，不合作则排挤的党同伐异，是让我深恶痛绝而不耻的，我曾经深信自己并不缺乏坚持下去的那两种品德，但我没有考虑过对人的怜悯与爱慕也会对此做出让步。当坚信真理到了坚信至残忍的地步，我怀疑那还是不是我要坚持的，那还是不是真理。在房子的认识与态度上，我已走得太远，到后来越是没人同意我的观点我就越对自己的观点坚定不已，那时候就是简单地想这并没有什么，与人无妨，两条平行的线，不吻合的话就各走各的吧，事实也正是这样，但假如出现了一条相交的线呢？房子的问题，一开始我认为它是个问题，但后来我认为它不再是个问题，而更是一个观念，如果在生活开始的道路上彼此的观念就不能达成一致，或者一方缺乏坚定走下去的勇气与毅力，那么路又该怎么走呢？又能走多远呢？

　　翻来覆去地动摇，摇摆不定的态度，情绪化了的人，歇斯底里，直到精疲力竭，事情终于定下了。我衷心为自己能够开脱了而喜悦，并且衷心诅咒这一切。

　　（完）