被诱惑的青春

第十四节 隐形人

　　毕业那天，我不知道应该如何描述自己的状态，只是看着一个又一个的同学离开。大家都有各奔前程的感觉，我却连是不是已经结束了都不确定。

　　大二的时候，当我开始逃课，开始到图书馆看自己喜欢的书的时候，一个好朋友就警告我，应该以自己的学业为重，其他的都是不正当的路，还说以后我一定会后悔的。我听了之后，虽然不知道将来会不会后悔，却知道当时的课，我实在是听不进去了，坐在那里只是浪费生命，而图书馆里的书，有很多是我非常想看的，我依然对各种知识充满好奇心。所以，我的脚步是坚定的，只是独自一个人走在自己选择的路上，偶尔会有一些心虚！

　　我主张自己的路自己选，也愿意承担相应的责任，所以当有多门课不及格的时候，我没有抱怨，也没有后悔，只是告诉自己应当如此的！因为我的倔强，也因为我的孤苦，我一直坚持着走自己的路，也就一直没有去补考。

　　大四最后的时候，辅导员找我谈话，希望我能参加补考。我只是解释说害怕自己没有能力通过，反正还有两年的机会，就等以后再说吧！而我真正的想法是，即使我考过了，拿到了证书，也不知道社会上的人能不能接受我，会不会找到工作。

　　后来，很多参加补考的同学都说监考特别松，很容易就能考过。我听了之后，心也只是微微的震了一下！

　　其实，辅导员找我谈话的真正目的是让我交学费，每次交学费我都是最晚的，那时，整个学院也就两三个没交的了。我很犹豫最后这一年的学费，到底该不该交。出于义务，我是应该交的，可是一想到我将要什么证书都拿不到，就觉得很对不起爸爸妈妈，也不忍心再问他们要钱了。很多人都对我说，爸爸妈妈把整个家的未来，都寄托在了我的身上。我当然明白这一点，可我更明白，我不可能像正常人一样生活，那样还不如死了。而且我知道家里的钱并不多，每次在电话里听到妈妈为钱着急的样子，我的心就慌了，乱了。

　　在辅导员耐心的劝说下，我还是答应把学费交上。首先，这是我必须交的，其次，老师们都说家里砸锅卖铁也会替我把学费交上的。也许是虚荣心作怪吧，我就这样被说动了。可是补考的事我还是坚持自己的想法，辅导员也没有因此再找我谈话，我想我是有些失望的。

　　最后，毕业前的酒会上，大家都一一给辅导员敬酒，我却没有去，也许是心里有愧，也有恨吧！但我知道辅导员是关心我的，通过他看我的眼神，只是他不了解我的真实情况，即使了解了，他也没有足够的能力帮助我！

　　其实，整个大学期间，我也没和辅导员打过几次交道，每次还都是因为学费。因为害怕别人对我的排斥与侮辱，我一直都不主动和别人说话，就好像自己是个隐形人，站在别人面前，也不想被他们看到。其实是我，主动忽略了自己，把自己隐形了。室友们对我的印象也是要么坐在宿舍的桌子旁抄书，要么坐在床上看电视。而其他宿舍的同学，真正了解我的并不多，只是熟悉而已。对于老师，我更是避而远之了。所以，一遇到实验，实习之类的我就特别紧张，因为要主动和老师说话。每次我都是很恐惧，尽量找其他同学帮忙！

　　快分开的时候，有同学问我回家怎么交待，我说当然是实话实说，瞒是瞒不下去的。我还会说这几年我活得太累了，想停下来休息休息，但是易性病的事我是没有勇气说的。

　　也许巨大的恐惧早已封闭了我的大脑，让我傻傻的以为爸妈会坦然接受的。

　　而我也真的太累了，四年以来，我不断的失望，然后就是对未来的恐惧，不知道以后的日子怎么过。我就像一个麻木的躯壳，逃避着周围的一切，却还得承受命运的煎熬。从高中做出变性的决定的时候起，我就希望能通过自己的努力，在以后让爸妈理解我，理解我的病，同时也靠自己的能力赚足够的钱，报答他们的恩情，并改变自己。可现在，我却不知道自己到底具备什么能力！

　　回到家以后，我很自然地说出了没有拿到证书，爸妈也接受了。是的，他们接受了，因为他们不得不接受。但他们是怎么接受的，这个过程到底有多么艰难，我是无法感受到的。我只是相信这是我一生最大的罪过，也许错并不全在我的身上，但这完全是我的罪过！

　　我不知道这四年里，我失去了多少，又得到了多少，爱过，恨过，逃避过，面对过，彷徨过，无奈过。也许这也算是丰富的人生经历，因为足以和坎坷的一生相比，而结果也是我觉得自己老了，没有了朝气，没有了力气，没有了希望！

　　我开始放弃自己，把命运交给家人，他们让我做什么就做什么吧！因为我坚持自己的选择最后却失败了，我对不起关心我的人，也就没有资格再坚持下去了吧！