2 寂静，是潜伏的思念

　　1

　　“喜欢一个人孤独的时刻

　　但不能喜欢太多

　　在地铁站或美术馆

　　孤独像睡眠一样喂养我

　　以永无止尽的坠落

　　需要音乐取暖

　　喜欢一个喝著红酒的女孩

　　在下雨音乐奏起的时候

　　把她送上铁塔

　　给全世界的人写明信片

　　像一只鸟在最高的地方

　　歌声嘹亮

　　喜欢一个喝著红酒的女孩

　　但不能喜欢太多

　　喜欢一个阳光照射的角落

　　但不能喜欢太多

　　是幼稚园的小朋友

　　笑声像睡眠一样打扰我

　　我们轻轻的挥一挥手

　　凝结照片的伤口

　　我喜欢一个阳光照射的角落

　　但不能喜欢太多

　　喜欢一个人孤独的时刻

　　但不能喜欢太多“

　　夏日的午后，太阳斜射，在教室的最南边的角落里，我伏在桌上，一笔一画地写着歌词，陈绮贞的《太多》。这样的状态就像只蜗牛背着某些重重的东西，而现在在一点一点地倾斜着，是个解压的过程。我不否认我开始恐惧未来，小小的。高考倒计时。墙角的一边挂着大大的牌子，黑底红字，不和谐的样子，像个棍子，不停地敲打内心的钟响，咚咚咚。内心的空洞被无限放大，像个黑洞不停扩大扩大，吞噬了前方微弱的光，以缓慢而又不停止的速度。

　　物理试卷在前十分钟被硬生生地抽走，伴随有硬生生的无可奈何。脑子里还不停运转着，才突然想起某某一道题是可以怎样怎样就算出来了，小小感叹试卷的题目很抽象，什么匀速运动，什么振幅，整一大堆的名词，围剿得大脑有抽筋的迹象，继而严重缺氧。其实和物理已经互相讨厌了许久时间，还是感觉很陌生，虽然笔尖可以很自然写出一些奇怪方程式，可是天知道，它们到底有什么意义。像个仪式，每每考完物理，我总是一个人安静地写歌词，把整首歌的歌词默写下来，再接着写一遍。

　　在这个过程中，内心的纠结突然可以慢慢融化在一笔一画地书写中去，跟圣经一般，可以治愈内心的不安，我说过我是个不安分的孩子，我有一大堆的抱怨。我想我足够爱这个世界，同时我又觉得它陌生讨厌。

　　矛盾是普遍存在的，贯穿整个事物本身，幸运的是我也不可避免地这样。

　　喂，路游哦，咱们回家吧。安安突然出现在左手边，笑得灿烂。时钟刚好指向七点五十。比昨天早了三十分钟。日出而出，日落而息，已经和农民伯伯一样勤勤恳恳了。为了高考，知道不，我们要把所有的辛苦一辈子的辛苦都在这时候给用完，那样以后就可以很好了。安安以这样的话把我给说服了。

　　提前走，可以算作是安安同学良心觉醒的一大进步。

　　抬头看看她，再把头低下，阖上笔记本，塞进书包。

　　教室里已经空荡荡的，没有人影了。教室里只亮着两盏灯，一盏南边，照着我的角落，一盏北边，照着安安的位子。突然脑子里有了个不成形的舞台画面。

　　尽管这样，又是最后离开教室的人。

　　不经意间叹了一口气。安安已经快速跑到了前面去。

　　外面的天已经有些黑了，天空是灰色的，云很模糊，连成一片，有些压抑，整个学校很沉寂的样子，没有人影了，灯没有亮，有朦胧的味道。

　　停车场也只剩下二辆单车。红色和白色。寂寞和安静地等待，我常想它们是多么有感情的伙伴，就是所有人都离开，它们也还等着我们，尽管这样的想法一直被安安批判，脑子有毛病，谁叫你上锁了，人家是心不甘情不愿的等我们的。就在我们争执不休的时候，旁边其他同学一致用怪异的眼光说，两个神经病。

　　取了车离开校门的时候，一下子，学校的路灯全都亮了。好美。感觉一下子站在了不同的国度里，光明穿透了吹来的风。我们站在光明里。

　　安安扯着嗓子大叫，哇，好美哦。

　　我心情本来觉得奇妙地舒服，一下子淡了，侧着脸看着她，脸上的小毛毛都泛着金黄色，脸上的笑容像大朵的太阳花。我嘴里想说煞风景就是这个样子的。可是嘴角禁不住微微倾斜笑意。

　　这个奇怪的女生，似乎就没有安静的时候。

　　一年级开始，就喜欢大笑和大哭，声音洪亮地不行，如果在耳边呐喊，几乎都有耳朵失聪的可能，似乎随时可以达到沸点，身体里蕴含了无尽的能量，所以被我定义为非正常生物，好听些说是超生物。

　　喂，什么时候可以淑女点啊？没好气地说。

　　安安瞪大了眼睛，“哼，哼，哼”一溜烟地骑走了，同打风筒发出的声音。

　　又是惯性在后头追。

　　你是什么生物啊。上气不接下气地说着。女生真的是莫名其妙。如果可以利用她们这种特性发电或者设计某种武器，可是一种不可限量的资源。

　　安安没有回答，速度慢了下来，头发覆盖了下来，看不清表情。

　　我突然顿住了。

　　也许该说对不起，可是总觉得安安不该这么脆弱，应该是有什么事情，但是这个时候，貌似说话也得不到回应。嘴巴动了动，还是没有发出声音。

　　脑子里响起一首歌唱什么女孩的心事你别猜。女生的晴天和雨天的变化速度是闪电般的快速，脑里不知道是装了些什么不同的零件，运转程序截然不同。

　　关心的那些字节被硬生生地退回了肚子了。

　　两个人一路沉默着，一直到了分叉口。

　　到底怎么了。看着安安离开的背影心里重复着疑问。

　　不远处，安安停下来，路游 .时间不多了。

　　啊。

　　你想考哪个地方呢。

　　不知道。

　　哦。这样么。我要考北影。安安突然回头笑着说，路灯投射下，眼里有了发亮的液体。

　　那么，你会和我一起么。

　　我突然安静下来，微笑说，这个我不知道，对于未来，从来都是未知。

　　那，你会去哪里呢。安安的语气有了加重和肯定的分量。

　　不知道。

　　哦。安安转身，笑着说，我知道了，我，也不想和你继续在同一个学校呢，从小学一直到高中都同一个学校的，也腻了。

　　不再说话。可以清楚知道她的明显的言不由衷。看着安安的身影渐渐模糊，不知道是不是幻觉，她的肩有剧烈的抽动。我想我明白许多事情，潜移默化的。我一直都知道承诺是没有用的，就像三年前也和同桌约定要一起上国中，最好的学校，最后还是以一分之差，那个同桌没能一起完成约定，到现在，两个人也没有太多的联系了，彼此都是骄傲的人，害怕之间的落差，不能协调这产生的空缺。

　　与此同时，我开始怀疑是语文老师所说的高考综合症，而安安是最好的例子，从来也没见过她那么情绪化。

　　未来那么远，谁知道下一秒的事情。我不喜欢太早约定未来了，即使约定了，成功的几率有一些还是掌握在命运手中，而有时那一些往往就是决定的关键。

　　我们终究是要告别的。脑里闪现的想法。我在她的背影走过的地方，突然想起这句话。对空气小声唱歌。

　　安安，似乎我早已经看得见我们的未来，你一直是有目标和理想的人，可是我不是。我只想这样等着一个人回家，也许这也是我的理想，或者说是小小的奢望。

　　“我们轻轻的挥一挥手

　　凝结照片的伤口

　　我喜欢一个阳光照射的角落

　　但不能喜欢太多“

　　走在回家的路上，脑子里的未来突然突兀起来，反复不停地想起未来可以做什么，可以有怎样的生活，在内心磨出了细小的疼痛。

　　我需要一个人，可以给我力量，给我信仰，而你什么时候回来。

　　我咬咬下唇。

　　手机震动了一下， 安安的短信。

　　路游，如果我不见了，你会找我么。

　　路游，我猜不到你的回答。

　　路游。答应我，要找到我，只有你可以。

　　没有回复。莫名其妙的短信。心里很堵，总感觉有些事情是要发生的，而且有不可逆转的趋势。

　　路灯把身影拉着冗长，寂寞的氛围小心翼翼靠拢了过来。一种叫思念的东西，不停地衍生出来，在回家的路上，脑子里温柔叫唤了许多许多遍，爸爸。

　　“想你的时候，我抬头微笑，知道不知道。”很久以前的歌，听妈妈唱过的，脑子哼了起来。

　　2

　　生活像个肯德基里迅速来回的托盘，不停地在不同的人桌前旋转，人们不管盘子会不会头晕，他们只可以看见生活需要它们不停装东西，待在不同人桌上，每个人的眼睛都不大，所以可以清楚看见的也只有自己的生活，或许连自己的生活也未必可以看得仔细。

　　厚厚书堆的桌上一个角落放着上个星期收到的姐姐送的礼物，一个挺精致的木头音乐盒子，有木头的香味。打开的时候生日快乐的歌就会响起来，是英文版的，无厘头接着唱两只老虎。搞笑版的玩意。音乐开始的时候，上面有漂亮的玻璃娃娃，她一个人就开始不停地跳舞，不停不停地旋转，直到音乐停止。

　　透明如水的样子，我总爱望着她，恍惚间觉得她像是哭了，有晶莹的眼泪，就这样一点一点地融化在她的身体里。我天天都要打开音乐盒，看着她，心小小的细微的疼。

　　姐姐拍着我的头说，路蓝。你是不是发烧了，神经兮兮的。

　　“鱼在水里哭，我抬头望着你说，鱼在水里哭，你笑着说别傻了，鱼并不会哭，它们是一种没有眼泪的动物，树在雨里哭，我握着你的手说，树在雨里哭，你温柔看着我说，树并不会哭，它们是一种没有思想情感的植物，我突然地无助，没有眼泪的悲伤，没有人清楚，一个人仅仅想着一切会结束。没有人在哭，你温柔看着我说没有人在哭，我在哭，可是没有人在乎。”歌不停地在脑子里重复地唱着，眼泪被悄悄地收起来，笑着摇摇头，才不是呢。

　　把她推出房间，开始写作业。厚厚的一本习题接着一本习题卖命地写着。我可以用一整天的时间，从清晨五点一直到夜晚四点，不停地写着作业，除了间断的吃饭时间，不会有其他空闲的时间用来休息。这就是我的假期生活。

　　抽屉里又已经有三十根写完的笔芯，各色各样的，是这个月用完的，今天是最后的一天，然后又是新的一天了，手里的笔芯水也就要用尽了。这个过程似乎很木然，我不停重复重复进行着，不知疲倦。

　　也不知道从什么时候开始有了奇怪的习惯，要把每个月用完的笔芯收起来，然后放在一起，一月，二月，三月。如此类推，已经有慢慢的三年半的笔芯了，两个大大的箱子放在床下，像辉煌的战绩，自己看着也会有小小的触目惊心。

　　这说明我很认真。弟弟下了结论。是十分认真，读书狂，简直是。姐姐附上。

　　事实上，那些笔芯可能是我对自己过去的一种纪念，因为它们过得太苍白了，我怕等以后，以后就想不起那段时间了，所以我必须留下些什么，哪怕是小小的痕迹，是我对自己的一个说法，我曾经为了爱奋不顾身去前进，或者说那也是一种爱的方式。很文艺的想法，可是事实上，连我自己也不清楚原因。我只是知道当我在进行这些机械的事情时，我的内心就可以安宁下来，腾出大片的空白。

　　时间安静地走，桌上的习题本已经写到了最后一页，用手翻翻，没有一页空白。满满的，用红色蓝色还有黑色的水笔写过，心里突然有些悲哀，小小的。

　　褪下眼睛，上街。由于度数有些深，时常看不清眼前的事物，街上的人等同于一片茫然的白雾，径自走到了书店，又和老板说，我要二十个习题本。书店里的人总会惊讶而好奇地看着我，因为老板会说，呵呵，你又来买习题本了呀，上个月的本子都用完了啊。我会点点头。

　　然后拿了本子，面无表情地说谢谢，离开。我知道这些人会把我当成书呆子，而且是疯狂的书呆子，可是我甚至很愿意有这样的称号。

　　街上的行人很密集，神情模糊。

　　不经意遇到了一个初中同学，她扑到自己身上，大声叫唤路蓝，微微地吓到，笑了笑，蜻蜓点水地打了个招呼。

　　路蓝，听说你又拿了奥数第一啊，还是这么厉害。同学唏嘘地说到，带着夸张的口气。

　　轻轻地笑着，谢谢，没什么的，侥幸罢了。

　　还这么谦虚。呵呵。肩背小小地推搡了下。

　　然后开始讲述自己的生活，现在的，过去的，一直纠结地讲，我盯着她的下颚，在等着她一阖上嘴巴，马上就说告别，还有事先走了。但是一直还没看见有停止的迹象，只能不停地点头，微笑，口水泛到自己的脸上，嘴角勉强上扬，告诉自己据说口水是养颜美容的。好不容易有停止的迹象，突然又开口了。

　　对了，路蓝，你听说了吗，宁里也是你那个学校的了，这个开学才转去的，说是要开始认真学习了，他爸又花了三万块给他买的，这些有钱人啊，之前他那学校也是个贵族学校呢。同学脸上是夸张的鄙夷。

　　哦。心里的反驳就要出口了。其实宁里很优秀这也是事实。其实就算他不交转学费，他也同样可以轻松考上。其实他只是不想罢了。其实那个所谓的富裕家庭并没有改变他的任何优秀，只是掩盖了他的光芒，这是他的遗憾，并不是他的耻辱，你明不明白。

　　还是压抑住了，只是微微笑。我又有什么样的立场为你辩解。

　　内心开始很混乱起来。宁里。宁里。像个符咒。开始在内心的小角落冒出尖角。刺疼了她的青春。我的青春突然苏醒了，从冗长的冬眠中，一下子惊醒。

　　抽屉里还留着初中时候的合照，上面的路蓝和宁里是第二排和第三排的位置，他在我的上方，笑得很甜，一脸干净，眼睛大大的很明亮，像是闪着水珠的样子。

　　宁里。

　　宁里。

　　回到家里，我看着那张发黄的照片，一遍一遍地看。然后把它放回抽屉里，用牛津字典压住了，就像我一直以来的方式。不可以胡思乱想，努力努力。你还没有资格出现在他面前，因为还不是最好最完美的姿态。

　　写作业，写作业。我催促自己，仓促地打开书本，随便地看到题目便动笔起来。

　　不留神，习题本上，蓝色的笔记，字体很好看，写得很用心，突然发觉的时候，已经是满满的写着宁里。

　　宁里。

　　宁里。

　　脑里纠结混乱。为什么，在这个时候，在失去音讯后的两年后，你又蛮横地出现了，在我的世界还没完去地把你藏起的时候。来得这么突然。

　　左心房右心室，我知道你一直在那个地方安静地和心脏一起跳动。并且还要待很长的一段时间，留住我的空白思念。

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