城市的霓虹

城市的霓虹

　　十年前我从一个很小的地方来到了这个历史文化古都。往昔的记忆已经不太清楚，只是依稀记得留给我的第一印象不是文化的积淀，也不是到处林立的高楼大厦和处处散发出的现代化气息，而是走出火车站后扑面而来的人海所带来的压抑。

　　城市的夜晚不像我的老家一样寂静无声，夜幕刚刚降临，每个角落都亮起了绚烂的霓虹灯。忙碌了一天的人们似乎依然精力充沛，在霓虹灯的照耀下游走在大街小巷。只是这时候的人流已经不见了白天的紧张，像松散悠闲的山泉水顺势缓缓流淌，融入其中的我好像找到了“采菊东篱下”的感觉，扑面而来的人海留在我心中的压抑也在这个时候慢慢的消失。于是我喜欢上了城市的霓虹，在夜幕的庇护下，霓虹灯下的我不用戴起厚厚的面具。

　　十年的时间转瞬溜走，曾经以为十年是很漫长的一段距离，可回头一看仿佛是昨天到今天，只是昨天的记忆已经在一夜之间变得十分模糊。我也成了初来这个城市者的扑面而来的人海中的一员，也适应了弥漫着汽车尾气的空气，学会了用各式的化妆品掩盖自己的沧桑。然而，偶尔我会停下脚步看看城市的霓虹，只是它给我的感觉已经不再单纯。有时我会在霓虹灯下彻底放松，享受短暂的宁静；有时我却觉得陷入了没有尽头的孤独寂寞之中，在一群群来往于高楼大厦林立的大街小巷的人流中我是那么的渺小与孤单！

　　我常常感慨人的善变。就拿我自己来讲现在更多的空闲时间不是置身霓虹灯下与其他人一起品味城市夜晚的华丽与轻松，而是把自己关在家中与外界隔绝。也许潜意识中我认为治疗寂寞最好的方法是彻底的置身寂寞之中。这种疯狂而又变态的举动也曾让我深思，可惜没有结果……

　　也许骨子里我只是一个生长在小地方的杂草，强行的移植到充满现代气息的古城让我产生了排斥。虽然杂草的性格决定了它在哪里都可以成活，但是过于优越的条件也渐渐的抹去了它的野性与韧性，就像圈养的老虎温柔的像小猫一样。可是我不甘心当一只温顺的小猫，所以当城市的霓虹渐渐的软化了我的心时，我就像刺猬一样把自己包裹在坚硬的刺中，独守我的执著——现代化的城市我没有归属感！

　　有时候站在高楼之上，居高临下的俯视到处闪耀的霓虹灯，窗外来往的车流与行人在我的视线中不停的闪过，也许是因为参照，我感觉自己就像静止了一样，是一种绝对的不存在。城市霓虹灯下的夜生活常常让我想起家中的父母亲友，享受它让我觉得有负罪感，远离他又让我显得很孤僻。十年的时间，我只是证明了自己是一株杂草，可以成活却不能成气候，当我把自己杂草的性格都丢掉的时候，置身茫茫人海我还是我自己吗？又或者我还能继续坚强的生活下去吗？生活的复杂与生存的现实让我害怕，因此我逃避那些温情的场合，假如习惯了这种奢侈的温情，再去适应现实的压力与残酷就有些力不能及了。

　　这可能是一种偏狭，也许是与生俱来，也许是害怕懦弱，还有可能是对现实的逃避，无论是何种理由都在我的血管中流淌，我知道一时间我无法将它消除。

　　我知道会有一天我会像霓虹灯下的人们一样，舒展紧皱了一天的眉头，舒适的游走在大街小巷，吹着夜风赏着夜景，似乎在向全世界宣告：我是这里的主人！也许那个时候的霓虹灯对于我而言又将是单纯的，虽然我还不知道这种感觉是否相同，可是我渴望他。当然我也不知道他将在何时发生，也许是明天！

（完）