初写者

初写者

　　因为喜欢，所以从没有停下过写作，虽然写的很艰难。

　　回想最初写作是因为一篇作文获奖，那对于年少的我是一种精神的馈赠；之所以这样说是因为有了那次的奖励之后，我从此学会了用笔在纸上倾诉；从此我的生活变得理智而冷静。也许我是个早熟的人，但我觉不是一个对生活麻木的人。对于每天所见所感，我找到了发泄的方式，写作在某种程度上改变了我多说话的毛病。

　　那个时候，我没有电脑，所以我一点一点的写在纸上再逐句逐句的去修改，最后誊在稿纸上。在稿纸上写字的心情到现在似乎还处于悸动之中，一个字一个的慢慢写，忽然之间觉得因为书写的纸质不同而重新对汉字有了认识。一个初学写作的人对着稿纸仔细的分析哪个字迹不工整，其实那只是怕看这张纸的人看不明白。稿子投出去以后，一颗心便开始了忐忑不安的等待，哪怕是退稿；可就算是这样还是有大多数的稿子石沉大海。

　　因为被退的太多，开始变得不再兴奋与期待，有时稿子投出去自己却忘记了。这样的事终于在发生过多次以后，收获了一份惊喜。有一天收到一封杂志社的信，某编辑诚恳的说所投的稿件已经进入了决赛，特致信告知并祝贺。最终那篇文字也没有杀出重围，可是心却在喜悦中久久不能平静。终于知道只要坚持总有一天会得到公正的待遇，于是我继续作着写者的梦。只是投出的数量开始减少，我将写出的东西全部收集着，看着写的东西越来越厚的堆积起来，空旷的心便渐渐被充实。虽然我不知道这些文字最终的命运，但我坚信我写出来了自己当时的心情。它们就是我成长的见证。

　　后来我用上了电脑，虽说在网上投稿相对宽泛些，可是我却对将自己写的东西投出去突然失去了信心。因为多年松散的生活给我所写的文字带来了松散的结构，我已经不是当年那个严谨到逐字逐句修改的小女孩了。我将随意带进了文字，有时写着写着我会突然冒出自己许多对故事本身的看法，甚至会不经意间写进去。有时觉得这样是对的，故事人物总应该有写者的缩影，可是有时又觉得不对，因为人物本身与自己不符的性格加上自己的意见会变得不伦不类。我刻服不了这种随意，于是我开始变得烦燥；文字最初带给我的平静在这一刻似乎没有了，我问自己是因为发表而写作还是因为心情而写作？我回答不出，社会的发展在我心里留下了驱之不散的利益情绪；我不再是一个纯洁向往高尚的人了，为此我一度憎恨自己，甚至停下写字的冲动。

　　修整了不知多长时间，我寂寞的心事又开始蠢蠢欲动，终于我在网上投了稿。想不到通过了，我沉默多年的心一下被鼓舞，于是我一篇一篇的投，我想我可能会迈上作家这个台阶。可是好景不长，我的退稿又排山倒海般的来了，这种打击远比当年来的凶猛，我几乎不能克制自己的心情。我伤心绝望的追究被退的原因，我甚至有千里马遇不到伯乐的遗憾；倍受打击的心变得一厥不振了，指尖发硬，心冰凉，我写不出文字。不愿再打开早已写好的东西，觉得那些泛黄的见证已到了寿终正寝的时刻。但最终我没有放弃，成熟的年龄给我了面对的勇气，我现在依旧在写，虽然依旧被屡遭拒绝。

　　想起一个美丽的传说：有一种鸟，它一生只唱一次，那歌声比一切生灵的歌声都要优美。从它离开巢的那天起，它就在寻找荆棘树，直到如愿以偿，才歇息下来。然后将自己的身体扎进最长最尖的棘剌上，便开始在放开歌喉；奄奄一息的鸟超脱了自身的痛苦，而歌声竟然使一切声音黯然失色。直到曲终命竭，而整个世界都在静静的聆听，上帝也在苍穹中微笑。因为最美好的东西只能用深痛巨创来换取……

　　我希望自己也做一只有着优美歌声的荆棘鸟，写作便是我要寻找的那棘剌。一个人以什么样的态度来面对生活，生活便会回报她什么样的结果；现在我在写作上所走的每一步虽然充满痛苦，但我知道那是为了让我最终以轻盈的脚步迈向希望，我终将迎着阳光放声歌唱。

　　（完）