独角戏

独角戏

　　就算很多年以后，我依然可以清晰的记得，你在阳光下奔跑的样子。

　　——题记

　　一

　　在没遇见你之前，我以为自己会浪掷掉全部的青春。

　　但是在遇见你之后，才发现，自己全部的青春都为你而浪掷掉了。

　　闭上眼睛，总是可以看见你的样子。目光清澈，皮肤白皙，穿黑色绒外套，斜斜的挎着书包，坐在梧桐树底下朝我放肆的笑。阳光温暖着你干净的脸颊，那一刻感觉你离我很近。可是，我却无法触及。你注定是我眼泪中的倒影，指间悲伤的幻觉，永远只存在于记忆之中。

　　想你的时候，习惯抬头仰望天空。因为害怕一低头，眼泪就会不小心掉出来。然而这份小心翼翼的爱情只能被局限于在寒冷的让人手脚冰冷的夜里。总是偷偷藏在被子里小声抽噎着哭泣，直到全身不禁的狠狠颤栗。醒来时，枕头上总有某一块地方的颜色更加醒目，眼睛也肿的不象话。一直不停的埋怨过自己，为什么这么的平庸，和其他小女生一样俗气的情窦初开，却不敢开口对你讲。这么卑微的爱着，卑微的遥望自己所渴望的告白。

　　二

　　那时班里有好多人都告白过，告白也不是那么困难的一件事。

　　朋友们都劝我喜欢他就讲啊，他是个很善良，很随和的人，不会让你难堪的啦。有些事不说出口，总有一天会来不及。

　　有些事不说出口，总有一天会来不及。

　　向你告白的那天晚上，我和死党一起叫上你在网吧很狗血泡了一个晚上。我坐在你旁边，悄悄的注视着你专注玩游戏的眼神，突然很有想吻你的冲动。眼眶莫名的就红了，手心里一片潮湿。你永远不会知道那夜对于我来说是多么美好和难忘，仿佛我放在键盘上的手也能通过电脑感知到你的温度。那样轻而透明的温度。

　　分别的时候，我故意娇气的厥厥嘴对你说拜拜哦，你很会心朝我笑笑，那一刻我真的以为幸福就在门外。回家后，手机一直被我忐忑不安的捏在手心里，心里是不能言的激动。我焦急的等待很久直到确定此刻的你已经回到家里了，才颤颤抖抖的打开手机认认真真写下那条被自己修改了近一个星期的短信。而我的脸早已成红透的苹果了。被汗水湿透的手指在“发送”键上停留了好久，才终于鼓起勇气按了下去，到屏幕上显示出“发送成功”的字样，心里才舒了一大口气。

　　你的回信在我故作镇定的心情下很快回来了，我的脑子里一片空白，屏住呼吸小心的打开它。然而这结果是在预料之外，也是在猜想之中的。一瞬间，血液停止了流动。眼前迅速变的漆黑，感觉自己的秘密世界全部崩塌成了废墟，所有预期的幸福被一种叫现实的东西击的粉碎。只留下一道道细碎而隐秘的伤口，在心尖蔓延。

　　你说：“你发错人了吧，这种玩笑不要乱开啊，哥们儿！”

　　我仿佛能看见你惊讶和不屑的样子，轻轻的对我挥挥手，然后头也不回的大踏步永远离开我的世界。

　　你，在这一刻，注定了是我的过客，在这一夜就这样子从我人生旅途的列车中下车了。甚至没有舍得回头看一看泪流满面的我，甚至也不知道那些我错以为你喜欢我的美好感觉现在都变成你伤害我的有力武器，让我遍体鳞伤。

　　我的，十五年来的第一次告白，也就这样悲伤的用眼泪谢下了帷幕。

　　三

　　在书上看到一句话，说一定有一天，记忆和思念不会比我的生命更长，但是那一天又在哪里呢？我的眼泪就止不住的流了下来。其实也很努力要自己去忘记，可是每一次看见你，就无法再控制自己了。

　　也开始每天回家的时候跟在你身后，假装碰巧和你遇上，再一起回家。开始买一些吃的和小东西满心期盼和你一起回家能拿给你。开始观察你的一言一行以及计算你同我讲话的句数和微笑的次数。也会不经意的一边说自己不再喜欢你一边八卦的打听着你的消息。知道了你喜欢黑色，爱吃橘子，讨厌鱼丸，最擅长电脑。其实，都知道这样只是徒劳，却心甘。只是想让你开心一点，哪怕只有一刻，也很满足。心里总会不断的翻腾出一些小欢喜和小伤心，它们都是关于你，我的快乐和伤心都是关于你。

　　后来我又知道了关于她的，你同我一样假装不在意却一直默默喜欢的那个她的。

　　我傻傻以为曾经给过你那么多伤害的她你早已经忘记，才发现自己全部都猜错了。

　　你喜欢她，一直都喜欢。

　　每一次老师抽她回答问题，你的目光总是会围绕着她。每一次她和你擦肩而过，你总是会回头望着她离去，直到无法瞥见她的影子。每一次她忘记带课本，你总会积极的跑遍整个年级为她借到，再神不知鬼不觉的放在她抽屉里。这些我都看见，每一次都清楚的看见，你以为自己掩饰的很好，却还是无法瞒过我关注的目光。

　　你永远不会明白，在爱你的漫长时光里，听到你和她的名字我是多么心痛而悲伤。因为我希望你幸福，可是你也和我一样无法得到幸福。只能用自己的方式默默的爱着，痛着，寂寞着。我想为你做点什么，但终究也是无能为力，只能像傻瓜一样看着你，暗自心痛。

　　其实每当看见你看着她的背影发呆，看见你失望的眼光里流露出的眷恋和无奈，我真的很想大声的对你说：“杨子明，解小蓝已经离开你了。但是我还一直站在你身后。为什么你总是看不见呢？”

　　可我知道，我不会说，也不会再说这样的话。我只是你身后的一颗蒲公英，悄悄的同自己挣扎着悲伤与遗忘，无声无息的随风飘散，看你在我的心里花开花落。

　　真的一点都不后悔自己爱着你呢，我们都是固执到有些倔强的孩子，虽然不说出口，却一直都执着的去爱自己爱的人。

　　只不过，你爱的不是我，仅此而已。

　　四

　　但是，一直欠你一声谢谢没有说。

　　谢谢你，避免直接的伤害我。

　　谢谢你，没有因此而回避讨厌我。

　　谢谢你，给我过去的那些美好。

　　谢谢你，现在待我还是和以前一样好。

　　要怎么说自己心底的那份感激呢，没有因为我向你告白而疏远我，还是会和我一起说说笑笑，坐在一起讨论一些很无厘头的话题。我总是很开心，我是你很好的朋友，常和你一起回家，去过你家里吃过你做的饭，拥有过只属于我们的秘密和回忆，也感激三年来每天都和你坐在一样的教室里，一起度过青春岁月里的每一度光阴。能这样幸福的很自己心爱的男生在一起，有什么理由不哭泣着感激呢？

　　所以，我的少年，不管你是否听的见，我一定要很认真很感激的对你说，亲爱的，谢谢。

　　五

　　后来，在渐渐成熟的日子里，我终于懂得。其实喜欢就是在他喜欢你的时候去成就他的幸福，在他不喜欢你的时候去替他寻找他的幸福。每一份真挚的感情不一定要在一起才是圆满，只要他好，就够了。他所无法给我的，都由我来给他。

　　后来的后来，他终于找到了属于他的美好，是我的贴心密友，对他很好。看着他们无比默契的说说笑笑，虽然泪腺总在这时侯显出它的优越性，一滴滴打痛心尖。但，还是很感谢上天听到了我的祷告，让他幸福了。

　　所以，杨子明。请你幸福，请你一直幸福下去。

　　六

　　可是，为什么没有人告诉我，年少的冲动在痛彻心扉的潮起潮落之后残留下的成熟是多么的狼狈和沉重。

　　我在爱，虽然爱只是我一个人的事。

　　七

　　毕业那天，我们几个好友抱在一起哭作一团。我终于忍不住在你面前哭得一塌糊涂。可是你不知道那是为了你。你早已忘记，我却为此付出真心。我忽然间恍惚明白，那条被梧桐布满的路，那间我们呆过三年的教室，那家我们最爱的牛肉面店以及被岁月侵蚀过的残遗青春和你，在我的生命中演变成过去。而你，就是照亮我残缺年华，眼角的笑意总盈满了光芒的太阳

　　我是如此害怕离别，而我们终究说过了再见。

　　我知道我的等待就这样不堪的在这个繁盛的夏天戛然而止。但一想到你的目光，你的笑容，你的黑色书包，你的高大背影在阳光里风化，成为幻觉，漂泊到下一个白垩纪被怀念，就忍不住滋生出大块大块的悲伤。我记得毕业那天你曾送给我一串很漂亮的风铃。你说以后要多笑一点，像风铃一样的大声笑。我靠在你肩头哭的稀里哗啦，所有的悲伤在此刻痛的溃不成军。

　　但是，杨子明。我答应你，从此以后我不会再哭泣。

　　七

　　我知道我们是两条不平行的直线，虽然要相遇，但那之后就是永远的诀别。可我很满足，至少我们相遇时擦出了美丽的火光，留下了不会褪色的记忆。

　　后来我们最后一次一起回家，我知道你给我全部的温度就是残余的青春和怀念，却无法再等待了。那一次，我没有似从前般凝望你离去的背影，只是在心底默默念这个名字。一直很多遍也不肯停下。

　　杨子明，只怕我是最后一次再这样子唤你了，我也再无法露出眷恋的目光。因为。所以。如此就被永远按下了停止。

　　我的黑发少年，我们和我们的岁月都被过去定格，不会再回来了。

　　再也不会回来了。

　　八

　　毕业那天夜里，我做了一个关于你的梦。

　　梦里你对我狭长眼笑，

　　“嗨。”

　　（完）