我患了爱情免疫症

泡泡咖啡/咖啡泡泡

　　一

　　看着许多人人因为爱而进入婚姻，为了爱而争吵。我对于这些所谓的爱情坠落者感到不解，她们渴望爱情，就如同渴望空气一样的需要。

　　我不知道自己的心里想要的是什么？我一个人对着空旷的屋子，敲击着不会发出声音的键盘，拼凑出许多苍白无力的文字。我无处安放自己的心，不管在哪里，我想做一个自由快乐的女子。

　　爱情，是一种无可解释的戏曲，主角唱着自己心中的绵绵情意，却忽略心中那片真实的触动。爱情只是人生上演的一场戏，爱情是真的，幸福是假的。

　　我们都喜欢在人前风光大谈着自己的爱情观，喜欢张扬着自己的生活向别人炫耀。这样的我们，不是真实的。

　　很久以前就听说别人对我的评价，从初中开始，那一句简单而难忘的句子总会在深夜时晃着苍白的影子走进我的内心，我开始害怕别人的评价。

　　依旧孤独，我从很久前就讨厌讨论关于爱情的好坏，朋友说我是因为得不到真实的爱情才钻着牛角尖去远离爱情，我冷到心底，然后在阳光下撑着步子慢慢走进喧闹的人群。

　　始终寂寞，我是一个不愿意承认自己寂寞的女子，不管自己过得多不好，我仍会大笑着满足自己的现状。于是，我从今年四月开始不停地写，不停地码字。只为了心灵那一抹刺痛的不安。

　　我有许多没有完成的梦想，我有许多没有去玩的旅程。我喜欢到处行走，但却止步于此，漠然地看着天天25路公车的到来，然后上车，然后在一间小房子里度过我的一天又一天。

　　我想，我必须远离它。

　　二

　　情人节那天，我们公司刚从华丽的位置搬到充斥着药味与潮味的办公室。我在当天收到许多关于爱情的祝福，我大笑着在阳光下收下，放进心房里，走进属于自己的世界敲打着键盘倾诉着我的所有。

　　“情人节快乐！”为什么都只是在节日，我们才会相互着想起对方，想起单身的岁月里的每一天都是如此的特别。不是情人节的每天，单身的我们依旧吃着自己煮的饭菜，就着奥运的喝采与掌声下饭。

　　朋友都陷于情感中无法脱身，正确的来说。是得过且过，我不明白这些所谓的感情为何会让两个无所适从的人依旧淡定地过着属于夫妻的小日子。

　　他们吵架了，打架了。我愕然，惊恐于他是一个男人竟然可以对女人动手。我冷然，对于她这种能拖则拖的不定而痛心。

　　做为局外人，我没有任何申诉的理由。

　　她说：“三、四年的感情就算再差，也舍不得分手，吵架要分，那是气急了才喊的。”朋友闪着伤感的眼神，一整天没有吃饭拉着我走在大街小巷里到处行走，脸上总强颜欢笑地挂着不属于此时的微笑。

　　三

　　我不喜欢这种处理方法，我是一个对感情说一不二的人，如果一秒种能让我觉得我不应该和这个男人在一起，下一秒种我会淡定地对着他说分手。

　　对于这种对待感情的手法，使我在自己的世界独自宣言不再需要爱情。我躺在硬质的床榻上，怀疑自己患上了爱情免疫症，从此无药可救，不再需要爱情。

　　面对自称喜欢我好久的人，听着他问着：“你会嫁给我吗？”表情真诚而搞笑，我突然之间好想大笑，痛快的感觉在心中奔走，我渐渐变成魔鬼那一列的支持者。

　　爱情，是两个同样寂寞的人走在一起，继续双份的寂寞。

　　四

　　在网上码着自己的文字，朋友说不要写太多伤痛文字，这样不好。她们都喜欢快乐的东西，悲伤太多了不好。

　　悲伤的文字并不是自己专属的标签，我却一直无法远离它的束缚。

　　我只是在倾诉着大家的另一面直观意识，并不代表我是悲伤的女子。文字代表了我许多的见解与感想，但也并不全是我的诠释，对于爱情，也是一样。

　　某天，群里的弟弟突然问我：“爱情到底是什么？”我停住打字的手，花时间在脑子里找寻这个词的解释，仍然没有太有力的词汇去理解它包含的意思。

　　我的爱情是透白亮光的，它看见了我，向我招手，我却看不见它，穿着黑色人字拖继续向着晃悠。

　　暗夜的空气里，我时常捂着疼痛的腹部缩着身子望着黑暗咬着嘴唇，我无法要求自己不痛。

　　在脖子因码字日渐疼痛的情况下，我想停下自己的灵魂，去凤凰看看小城的美丽与宁静。

　　无人陪我，我在等待中慢慢失去自己的步调，后悔着自己不安定的倦怠。

　　五

　　我想，爱情只是一个人的事，爱与不爱，只能自己了断。如果我真的患了爱情免疫症，就让我一个人自由地漫步于各个街道，也依旧会幸福地地过着属于自己所有的时间，虽然不会太长，或许也不会太短。

　　一个人喝着酸奶，我突然觉得自己好幸福。一个人的世界，友情的填满，我没有时间寂寞。

　　我习惯了一个人，习惯了没有爱情。习惯了没有太大的目标，习惯说话一针见血，习惯别人说我性格怪异，习惯自己没有太多的假意奉承，只想默默存了钱找个朋友一起去想去的地方。

　　没有爱情，我一个人码字到深夜。那犹如灵魂般的组合进入我的视线，闪在屏幕的光线上，迷醉。我始终学不会自欺欺人，也学不会乖乖地听别人的话做个温柔的女生。

　　从此，我依旧是我。

　　（完）