喜欢一个人

作品名：喜欢一个人 作者：寒雪韩星

　　在某年某月的某一天下午，你突然在我面前消失，而且消失的期限，是永远。

　　在每个固定的下午，我习惯性的坐在我们固定去的餐厅里的靠街的落地窗前等你。这已经不知道是第几次等你了，数不清，因为你每次迟到的理由都是那么简单而乏味，我工作很忙。在每次等你时间里，我总是会要上一杯苦涩的咖啡，不加糖，不加奶。我知道你在半个小时内不会出现在我面前。对于咖啡，我并不喜欢咖啡，但却喜欢在等你的时候喝它，也许是因为内心当时的感觉跟咖啡本身的味道很像，为了找到共鸣。我也喜欢在等你的时候，在雪白的面巾纸上面，写下我等你时候的不同心情，直到你出现在街的对面，往餐厅快步走来，才会匆匆结束自我的倾诉，将笔和面巾纸收入包包中，像是一个做错了什么事，怕被发现的孩子，又像只是一个想保守自己秘密的孩子，总之内心的感受，很复杂。

　　这些，你都不知道吧！不然你就不会在我的住处瞥见我那装满了面巾纸的垃圾桶时感到惊讶，你知道我是一个爱干净的人，虽然我不是处女座。那个被你叫作垃圾桶的竹篮里，装的都是我等你时的心情，但它们都是过去，感觉跟垃圾的性质等同。

　　时间，心情，悲伤，快乐，过去了，就无法重来，所以它们应该是属于垃圾，只需倒掉，无须做过多的纪念。有时，一个人坐在窗前，手里拿着一杯刚冲泡的绿茶，茶叶还没完全舒展开，在等茶水颜色变深，变凉时，望着窗外那些带着顽强生命力的植物，总是想起佛教的一句话，一花一世界，一叶一菩提，但纵使我专注的盯着眼前绿得昂然的树叶看，几年下来，我都看不出其中有什么菩提，也许，这就是佛教里所说的，没有慧根。最后我放弃了领悟那句话的玄机，开始在自己内心构建属于自己的思想空间，这时我开始庆幸，庆幸人生是一条单向线，只能向前，不能回头，当然，线是弯曲的，因为人生总是苦多于乐，坎坷多于平顺。

　　不知从几时开始，我变成一个很喜欢感慨的孩子。比如，别人见到的天空，就只是蓝色，黑色，灰色，没有任何意义，但在我眼里，蓝色的天空忧郁得让人心疼，黑色的夜空沉闷的让人不安，灰色的阴天抑郁得让人落泪，但这些感慨被别人说为是另类，是为了哗众取宠，我无言，迈步离开，打算从此不再对谁诉说自己内心的感慨，但就在我转身离去时，你拉住了我的手，用你那明亮的眼睛看着我，对我说，我懂你。就因为你这句话，我们在一起了。你成为了我唯一的倾诉对象。

　　有时回想，我们的开始过于简单，简单得如果不刻意想起，根本找不到我们开始在一起时的线索和证据。我想，我们两人的开始，并没有爱，只有理解，不是心动，只是一种被了解的感动。也许，我们的开始没有轰轰烈烈，才让我们以后的感情一直波澜不惊。有人说，爱开始是一种感觉，爱到最后就变成一种责任。是谁说的，好像是你。当时，你好像还解释，爱开始的感觉，不一定要是心动，只是爱被许多不懂得爱的人误解，才一直认定一定要有心动，爱才能开始。你说的话语，在我的记忆里，已经碎得不完整，我能记起的，只有这些。

　　还记得有一天，萧对我说，我们两个人的感情，给人的感觉不是爱情，反倒像亲情。因为我们两个人之间没有情侣应有的吵闹，只有平静的包容，没有情侣之间该有的吃醋，只有无声的信任，所以给人的感觉不像情侣。我反问萧，要怎么样才像情侣。她皱着眉头沉默的咬着她手里的番薯干，说不出个所以然来。我微笑的看着她，就在那一瞬间，我发现我们的感情是过于简单才给别人这种像亲情不像爱情的感觉，我们之间简单得只有一句“我爱你”就足够我们为彼此撑起一片天。而一路走来为彼此心甘情愿付出的理由，也只是有一句“我爱你”。呵呵，这不就足够了吗？在我把这事和我的想法告诉你时，你笑着对我说，我也跟着你笑，傻傻的，对着天。

　　当你说，这不就足够了吗？这句的时候，我没有想过我们简单的爱会消失，所以跟着你笑，如果我知道，在不久的将来，我们的爱因为简单的理由开始，但却不知道要以什么理由结束的话，我不会跟你一起笑。我会先向你要一个我们感情结束的理由。

　　那天下午，我习惯性的坐在我们固定去的餐厅里的靠街的落地窗前等你。重复着我等你时的一切习惯性动作。我像往常一样，在等你35分钟之后，抬头，往窗外望去。你刚从公司出来，准时的出现在街对面，向餐厅的方向走来，看着你向我靠近的这种幸福，持续了几年，这种等待后所感受到的幸福，我想，只有你能了解，而结束工作后，心里急着想见到我的幸福心情，我想，也只有我能体会。而这种只有你能了解，我能体会的幸福，在几十秒之后，瞬间结束，随之席卷而来的是惊呆，清醒，慌张，激动，狂奔，哭泣，眼泪一连串的反应。当我跑到你身边时，你已经被刚才违反交通规则的汽车撞倒，躺在红色的血液中，你看了我一眼，像是告别，随后昏迷。我急切的拿出手机，颤抖的手，在几十秒之后才将急救中心的电话按对了，打完电话，我抱着你，感觉你在慢慢的离我远去，想哭，却哭不出来，表现得异常平静，但抱你的手，一直未停止颤抖。

　　十分钟之后，救护车出现在我们身边，你被那些穿着白色衣服，身上透着消毒药水味道的人抬上了车，我失魂的跟你上了车。在车里，我拉着你的手，但感觉我们两人的手，都一样的冰冷，我是害怕失去你，你呢？也是一样吗？

　　车子很快赶到了医院，你被推进了手术室。写着手术中三个字的灯亮起，但一分钟后又熄灭了，医生走出来，平静的对我说了一句不知他已经对多少人说过的话，我们已经尽力了。这句话冰冷而有力，原来医生，也是人间死亡的宣判者。

　　我走进手术室，见你全身被白布盖着，我走近，揭开白布，希望你挣开眼睛，我多么傻，在面对死亡，我竟然还存着侥幸的心理。望着你血迹被擦净，呈现出来的惨白的脸，我依然没有流泪。不久，你的父母赶到，他们挤开了我，俯在你的身上，失声痛哭，他们只有你一个孩子啊！看着眼前的情景，感觉像是在看悲情电视剧，但却在突然间被上帝这位性格无常的导演拉进剧中，充当了主角，感觉无奈和悲哀。愣了一会，我转身，带着你沾染到我身上的血腥，离开了医院。

　　你的丧事，一切都由你父母包办，我没有参与。要知道，为一个死去的人料理后事，是一件多么疼痛的事，我做不到，所以，请你原谅我的无法承受。直到你被火化的那一天，我才重新出现在你的身边，看着你被慢慢的推进火炉里，我的心很痛，痛得呼吸停止了好几秒，可是，依然没有泪水。

　　你就这样走了，在我生命里不知道是消失了还是依然存在。

　　在你走后的这几年里，我养成了新的习惯，在每年某月某日的某个下午，习惯性的坐在我们固定去的餐厅里的靠街的落地窗前喝着咖啡，在面巾纸上写下等你心情，然后泪流满面。这些在几年前就应该流但却没流的泪水，在每年的某月某日的某个下午，泛滥。

　　每年，我只在那天想你。那一天对你的想念，足以让我记你一年。

　　我们的感情由简单的理由开始，但你却没有告诉我应该怎么去结束，就离开了，所以我养成了一个习惯。

　　在送野离开之后，我开始不停的写作。写的，都是一些我认为是垃圾的东西。感觉内心疼痛，但却哭不出来，只能借助文字，将自己内心的悲伤用有形的东西表达，而所表达出来的情感，都是我不希望留住或是记得的。

　　每天，将房间里所以的窗帘都拉上，透不进一线光，不知是为了忘记日夜交替，还是想要遗忘时间的流失，虽然内心清楚的知道，这样的挽留，只是形式，没有意义，但我依然选择逃避的去做明知没有意义的事情。人，太清醒，太理智，是一种悲哀，所以能暂时的浑浑噩噩，是一种另类的幸福。黑暗的房间里，开着一盏昏黄的灯，我头发凌乱不堪，坐在书桌旁，或是躺在地板上，不停的敲打着键盘，喝着红酒，安静的房间里，回荡的只有键盘的敲打声和酒杯跟酒瓶碰撞发出的清脆声，房间里唯一安静的时刻，是在我不知不觉睡过去的时候，醒来，房间依然回复原先的声响，像轮回，没完没了，没日没夜。想必，野此时也应该进入了轮回之中了吧！

　　不知过了多久，房子里的食物，已经吃完，我不得不向饥饿投降。起身，揭开窗帘的一角，夕阳透了进来，虽然傍晚的阳光很温和，但却依然感觉刺眼。我已经忘了多久没有和阳光会面了。放下揭起的窗帘，在不明亮的房间里，搜寻着衣服，套上，出门，为了不被饿死。在走出房间时，我突然意识到我本能的举动，发现我原来还有求生的欲望，人，真的是很奇怪的动物，因为无论遇到多大的痛苦，体内依然深藏着求生的欲望，只是欲望大小而已。

　　下楼，去了超市，我知道我的脸色一定很难看，像行走的尸体，但我已不在乎别人的眼光。在超市里，买了碗方便面，坐在超市为顾客细心安排吃东西的角落里，吃了起来。突然觉得自己可笑，感觉这段日子以来所做的，所过的生活，在这碗冒着热气的方便面前，变得无知和无聊。原来，生活并未如我们感受到的那般绝望，因为在绝望的时候，总是有希望的光线透射进来，比如一碗方便面。我的希望就只是一碗方便面，价值3块8毛。

　　走出超市，天已经黑透，路边，有小孩子在嬉戏打闹，手里拿着气球，红红绿绿的，很是好看。看着他们的快乐，自己嘴角也不自觉的往上扬。总觉得看着别人快乐，比较心安，因为自己的快乐总会担心在下一秒失去，这也许就是我这样内心缺乏安全感的人感受快乐的方式吧！

　　回到房间里，揭开了窗帘，洁净的月光照射在书桌上，久违了。随即将散落一地的垃圾，一一整理，像是收拾心里的碎片。从此，决定将自己丢在阳光中，就因为刚才那一碗方便面，将我的胃填满，让我生命无奈的延续下去。

　　那天之后，我选择了一个可笑的职业，写作，写些我认为是垃圾的文字。但这是我的选择，因为我内心纠结在一起的东西，需要通过文字将它们理顺，将它们排解出来。我的心空间有限，放不了那么多东西，也装不下那么多的眼泪。不过，这可能只是借口，选择写作，是因为它是一个人的事，不需要跟外界有过多的语言和接触，是能过自己想过，又能过最简单生活的最直接途径，选择只是通向目的的大门。

　　至此，我的习惯刚刚养成——喜欢一个人。

　　此后，我真的如自己决定的那样，将自己丢在阳光里，不再拉上窗帘，不再过暗无天日的生活，但我忘记了，即使将自己放逐在阳光里，我的心，依然无法拿出来放在阳光底下晾晒，所以，我的心依然阴冷，冷得不喜欢任何人靠近，只喜欢自己一个人，静静的过着自己认为舒适的生活。

　　有一段时间，我总在突然间很想找个人倾诉一些什么，这时，我会触电似的从椅子上跳起来，翻找以前的通讯录，看着一个个陌生的电话号码，想随便找个电话号码打过去，但我忘记我没有手机，手机早在送野离开的那天被我丢弃在这个城市里的某一个垃圾箱中，也许当时是为了能最快丢弃野每天都给我打电话的习惯。现在，我怕听到手机响起的声音，也怕跟别人交流，总觉得语言在人与人之间，显得那么无力和不可靠。曾经，野对我说，放心吧！我不会走。但终究还是走了，虽然这并非他本意。

　　小姐，你怎么总是一个人来这里吃饭？餐厅的服务员问。我看着她，没有回答，突然感觉自己这样的举动不妥，就露出了浅得很难被察觉的微笑。她识趣的点头离开，服务员其实大都是敏感的人。

　　甜，你几时找个男朋友？母亲难得来到这个城市看望我，每次见面就问我这个问题。感觉烦闷，但又不好接话，因为我知道，一开口，就是没完没了的唠叨。找男朋友？结婚？感觉对我来说，越来越遥远。我的第一段感情好像还没有结束，要我如何去开始下段感情？但这可能只是借口，我只是不想给自己机会去接受突然的失去。而不开始，就是不失去的最好保证，我固执的这样认为，近乎变态。

　　平时，喜欢一个人逛超市，一次买齐一个星期的食物，然后尽情的在自己的窝里吞食着这些能维持我生命的东西。喜欢一个人在晴朗的午后，望着窗外发呆，喜欢一个人在无聊的时候，出去外面毫无目的的游荡，感受着与陌生人擦肩而过的快感，因为陌生和匆忙，所以很难彼此伤害。喜欢一个人在星星布满天的夜里，到电影院，看一场冷门电影，为的，只是能在稀稀朗朗的电影院里感受一种黑暗中的空旷，不会拥挤，空气也不会浑浊，而这样的环境，适合暂时的沉睡。喜欢一个人坐在冰激凌店，看着干净的玻璃墙，舔着甜而不腻的冰激凌，然后对着玻璃自言自语，像精神病患者，无法抑制的举动。喜欢一个人在自己生日的时候，给自己买个蛋糕，点上蜡烛，许那个永远都不会实现的愿望，然后吹蜡烛，看着熄灭的蜡烛上方随后消失的烟，祝自己快乐，也感慨自己又老了一岁。喜欢一个人……

　　现在，我喜欢一个人做的事情，在以前，在那个某年某月的某一天下午以前，都是两个人喜欢做的事情。但这几年来，原本是两个人喜欢做的事情，却被时间和现实分开，我心里喜欢着一个人，也喜欢一个人生活。

　　我喜欢一个人的这种习惯，不知要到哪年哪月哪天才会结束。也许，根本就没有结束的一天。

　　（完）

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