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其实第一次听见庾澄庆的那首<<情非得已>>时在心里我就开始琢磨了，他到底是在什么情形下创出这么一首特来感觉的歌的，事实上在看到马晓玲之前我也一直没领悟到。那天，看到马晓玲从身旁一晃而过，身姿轻盈得如燕子一般，两个词汇疯狂得撞击起脑神经，我费了九牛二虎之力将脑中的词汇逐一过滤划分后剩下了两个：柳暗花明，拨云见日。我突然就觉得困绕了自己许久的那份感觉迎刃而解。一刹那间，我特想给她也来一首苏洋版的<<情非得已>>，这念头很快又被自己打消，原因不多，只有一个，就是本人对音符这东西一窍不通，感慨加束手无策后任由这突如其来的冲动烟消雾散。事后回味起荡漾心魄的一瞬间，我有点恨自己平时的不学无术，要不怎么也不至于让来之不易的感觉这么轻易的就宣告破产。
第一感觉，马晓玲是个玲珑剔透的女人，当然，我这里所说的玲珑不是指那种八面来风型，而是她本身带有的那种气质，一种除了"玲珑"这个词以外我想不到还有什么词汇用来形容她比它更合适。就觉得她整个人跟记忆里乌鲁木齐大街上小贩叫卖的那种小玉石一样，小巧却又别致。说心里话，这样的一个女人足以让全天下像我这样的男性蠢蠢欲动，但可惜的是，我只动了一下，尝试性的探了探头，马上又缩了回去，就像刺猬遇到它一生中的任何天敌一般。这个比喻用到这明显有些不合适宜，在这里，我只想表明一点：动物尚且有自我保护的本能，何况我这样的一个活生生的人。
第一次，我饱满的眼神顺着东莞绵绵不绝的炽热传递到她脸上时，我分明觉察到了一丝寒意，接下来像是跌进了冰窖，大夏天的心里却倍凉倍凉。
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因为心凉，因为不抱任何希望，我把那股汹涌膨胀的欲念拼命地压缩成一团固状的形态，以后每次擦肩而过的时候，我尽可能地做到视而不见，然后躲到一个马晓玲注意不到的地方任眼神泛滥。就这样，我鄙视自己的同时又在自己营造的氛围里自鸣得意。
有时候人确实是这样，当发现现实满足不了自己那颗蠢蠢欲动的心时，自欺欺人就成了医治自己最好的良药。
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当我再次沉浸在偷窥氛围中沾沾自喜时老李走了过来，他先看了看我，然后顺着我的眼神看到了不远处忙活的马晓玲。因为太过专注，我竟丝毫没有察觉到老李的突然到访，直到他拍了拍我肩膀。
哎，小子，我怎么觉得你看马晓玲的眼神里还有点别的味道，你小子是不是在打她的主意？
别瞎说，我哪有，我迅速调整面部表情，恢复了本来的面目。
苏洋小娃，你的眼神早已背叛了你的心。老李丢下这么一句打哈哈离去。
我不得不承认，就算我再怎么隐藏，再怎么狡辩，老李确实在我眼中捕捉到了些许内容，我眼中的那层炽热最终出卖了我的心。
我不得不承认，我是喜欢马晓玲的，，我装着若无其事却又盖不了内心深处的突兀。
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马晓玲到底是个什么样的女人，我不了解，但我知道她已经令我鬼迷心窍。每次看到她，我总是很轻易的，就想起了好多情节的爱情故事。这些故事没头没尾的，就跟信手拈来一样。我也会浮想联翩，其中自然不排除我想当然的想入非非：我跟她变成其中某一章节的男女主人公。
为此，我常常会身临其境，然后就想得忘乎所以，昏天暗地。有时候，我突然会在这样的遐想里惊醒，明白是自己不小心掉进了自己挖的陷阱里了，从里面爬出来拍拍身上的土后哑然失笑。过后了又觉得自己想象得跟真的一样，仿佛刚才的一瞬真切地发生过，而且就在我身上，我又觉得自己很受伤。
我幻想着无数次的不期而遇，然后，我就惆怅地坐在傍晚的夕阳下，任多愁的晚风吹乱绵绵的思绪。
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生活，有时候会因为一个人就觉得多彩绚丽，哪怕是你一相情愿的单相思：
生活，同样也会因为一个人变得黯淡无光，即使你觉得活得再充实。
七月的东莞已是遍地骄阳，大片大片的余热透过庞大的梧桐落叶侵略了仅剩的那片树荫，热浪逼得我无处可躲。
这时我突然想念起祖国边陲的那座小城，那个小城的夏天，有着凉爽的风，所以，你不会因为热而焦躁。
事实上我确实焦躁了，天热固然是一个原因，这段时间里，马晓玲像是人间蒸发了一般，在我艰难的寻觅中，凭空的消失不见。
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我有了一种不详的预感，尽管我极力排斥着这种感觉，但还是阻挡不了它愈演愈烈。
两天以后，我在公司离职人员名单表中看到了马晓玲，后面标着两个字：辞职。我宁愿相信是自己眼花，可揉了揉眼睛，那个名字依然那么真切。
马晓玲走了？那个玲珑剔透，载满了我全部幻想的女人就这样一声不吭走了？
悲凉，在我说服自己接受了这个现实后一触即发。这个时候我才察觉，无数个夜里堆积的大坝因为马晓玲的走轰然倒塌。
突然感觉从第一次看见马晓玲到现在，一切像是一场梦，梦里扑朔迷离，梦醒后却是四面楚歌。突然又感觉自己被骗了，迷失在自己的梦里，连东南西北都混淆不清。
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八月，我收拾好了行李。 我给自己找了个冠冕堂皇的借口，这里太热，在继续呆下去，早晚有一天自己会被这里的温度烤熟，目前唯一的办法，闪！
（完）
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