七月随想

七月随想

　　有人告诉我，在美好的季节里，能牵手的时候，就不要肩并肩，能拥抱的时候请不要只是牵牵手，能在一起的时候，请不要轻易分开。孤单也是一种快乐，就看你怎么去活。

　　烟花路上，突然想起这四个字，是因为我在一本杂志上看的一篇文章，名字叫《不往烟花路上走》，也许这个标题让我们总是能联想到什么？故事的男主角，甚至是女主角，他们的命运、归途。而那篇文章似乎没有太绚丽的烟花，离开只是最后的结局。

　　在我的骨子里，我一直都排斥着那烟花境地，可是我慢慢的长大，却也发现我离它很进，似乎一直在边缘徘徊。偶然想起一个女子曾经这样说到：蝴蝶的沧海，结局只能是被湮没；蜉蝣的声息，终究只能不值一提。淡泊了烟火，晒干了青春的记忆。销声匿迹或许不是因为忘记，也许只是在某一刻不被记起。很多时候，总是看着这句话，却也总是读不懂含义。岁岁年年的，谁能懂得谁多少。

　　现在，听的最多的，也许就是，以前老友对我说，你还是那个样子。在这个潮湿而压抑的时节，一切如旧，空气、温度、还有那轻柔的风。人的一生也许可以分成四个时代，童年时代、学生时代、成长时代。老年时代。你经历几个了呢？

　　去年的这个时候，风也是如此的温柔，太阳依然如此的灿烂，而我告别了我的学生时代，我的第二个时代。现在的我回忆起那时候，想想现在，忽然觉得不可思议，我已经开始我的第三个时代了，我的一生只有四个时代，而我已经步入第三个时代，我在成长。如今，当我看到那穿着校服的孩子，才明白了以前为什么别人羡慕我们，如今我也在羡慕他们。无忧无虑的时代已经成为过去。高考、中考。而这一切似乎我们无所记起。记得以前当别人喊我姐姐的时候，心里总是很不舒服，如今喊我阿姨的时候，也已经没有了感觉。

　　所有新生的东西 都要给世人一个接受的过程 这个过程就是一种考验。我在成长的年代做着我自己，没有改变，像以前一样，蹲在自己的世界里，写着自己的童话。很小的时候，在老家的路边上，看到成片的红色野月季，像一片火海一样，小小的，一堆一堆的，在山岩上蔓延着。

　　也许，认识我的人，了解我的人，说的都没有错吧。我依然不懂事，懂的太少，像原野上没有经过浇灌的玫瑰，小小的，繁杂的，肆意的，没有任何修饰的张扬着。骨子里，总认为自己是个传统的女子，不喜欢太张扬的爱情。

　　清晨醒来，凌乱的睡容如故。站在镜前，看着自己的身体。宽松的娃娃袍裙下。一双修长而又完美的腿。亮亮的高跟鞋。左右摆动着扭动身躯。我，依然美好……只是，暗黄的面容依旧……轻轻的黑眼圈，冷漠的表情，遮掩着内心的伤痛。笑一笑，牵动了枯涩的嘴角。重新让自己冷掉，继续看这个落寞的世界。因我身在其中，一样落寞……

　　很多时候，在我刚刚开始的成长时代里，那些经过我生命的人，我爱的，爱我的。也许我们不只是彼此的烟花，还是彼此的风筝，线断了，就走了……呵呵，浅浅的微笑……幸福的要像花儿一样明亮。而我依然一个人，真的，像彼此绚烂的烟花，短暂的美丽后，残留的只是死寂一样的孤独。依然如故。很多时候，我会在大街上或一个地方徘徊很久。只是为了那仅存的一点残缺的回忆。我站在那里 久久的凝视着某个东西。脑海里全是零落不堪的戏，而心却像在接受一场残酷的行刑。疼痛无比……不经常看电视剧，除非能让我灵魂感动。

　　于是在偶尔而又有缘的机遇下，我喜欢这样说。 总是能遇到我喜欢的电视剧，像遇到自己心动的人一样，于是会让自己吸足氧气一样的，看完它，在以前的时候看到一个泰国的宫廷剧，我想应该是泰国的也许是越南的。被里边的故事深陷而不能自拔。结局却是，再炽热的感情也改变不了命运的归途 男主角死去 女主角为了国家必须要存活下去 孤独的一个人 在他们曾经相遇的空间里 女主人包裹在黑色的礼服下……躺在爱人的墓碑前 凄凉的风 漫山的野花。紫蓝色的湖水。多美的画。故事总是在自己的微笑中开始而在别人的眼泪中结束……委婉的曲子。小提琴吟嘤的揍着……像孩子般嘤嘤哭泣……在下个黎明来临，昨天的结局却已经成为过去……何以足矣，甚为足矣。足够足矣……也许一切都已足矣……只是一切都还是要继续……

　　这个结局让我思考了很长时间，我总是想到了我自己，而我也已经经历了这样的结局，也许吧，即使在这个时代，很多东西我们依然都无法去诠释它的离开。

　　从来不知道，很多时候，我也会让别人膜拜，有时候突然想，为什么人总是那么虚伪，而男人却那么喜欢说大话，后来我想，也许是因为我们那时候是觉得世界美好，而对自己信心十足，所以我们要表达，而所谓的虚伪和吹牛就是一种表达方式吧。一直都提醒自己不要往烟花路上走，而却发现事实上，自己一直在烟花的路上，很多时候压抑着自己的情绪，命令着自己不去做一些事情，也许那些事情并没有错，永远都不会是错，而自己却觉得那是错误的，于是逃避的离开，但是心里却总是后悔过，感慨，所以我就开始感慨。

　　命中总是遇到很多的男子，不论多长时间，不论发生什么，我是一个靠感觉过日子的人，我对自己很自信的时候，我会对别人说我有第6感，很强的第六感。耳边飘荡着席琳迪翁的那首经典老歌，那首让我们永远都刻骨铭心的歌，因为那不是一首歌，是一个让很多人流泪的故事，《泰坦尼克号》看过的人怎能忘记。他们说，我是猫，有9条命。而我却一直都觉得人生苦长，很多时候我想爱，狠狠的，好好的爱，为一个人舍掉我残留的命，我会对他说，我愿为你舍掉8条命。剩下的那一条。陪你过一辈子……不管期限是多久……而很多时候，我爱一个人，只能在心里。遥遥不可及。即使离开，但我仍然希望永远都陪伴着。不管是什么，不管有多远。

　　“若爱，我愿为你苍老一辈子……”这是我在一个陌生人的空间里看到的一句话，女人会说的话。也许当我有一天徘徊在很多男人身边的时候，当我开始懂的怎么去看我身边的一切的时候，当我开始谈爱情的时候，当我觉得钱很重要的时候，当我开始让自己生活的时候，也许那个时候，我身边的一切对我来说都已经没有任何意义了，而我对他们已经失去兴趣，完全的失去兴趣。在如今，我变的很懒，懒的什么都不留，什么都不想做，逝去的那些人和事，真的就成为了过往。

　　我一直都相信时间的力量，相信绝望。它总是带给我，意想不到的结局。而新的事物在不断出现，在成长的路上，邂逅很多的人，没有年龄、性别的差距，却也总是存在灵魂的差异。 然后在次成为过往，反反复复，轮论回回的，一直都不停息，直到我们生命终结，有时候在想，时间怎么能这么快呢，转眼间我已经在成长的时代，慢慢的我会向着老年时代迈进，也许现在觉得会很长，当偶尔想想孩提时代和学生时代的时候又会觉得时间是那么的快，头一次感觉到时间的紧迫，头一次感觉到自己在浪费青春，我的青春，从来都没有好好的看看它，一直在烟花的路上迷茫着，彷徨着，未来却仍然是个未知。

　　期盼

　　雨从天上落了下来

　　就再也变不成云彩

　　情从心底淌了出来

　　就成了永久的记忆

　　敲键盘的手在颤动

　　眼泪在往心里流

　　凡事执著的男子

　　为何今生遇到了你

　　眼望窗外的青山

　　已经褪尽往日的青翠

　　苍茫辽远的天边

　　为何不见一抹彩虹

　　错爱

　　喜欢你是我前世的错

　　如果罚站可以让我们结一段宿缘

　　那么，我愿意在阳光下

　　在黑夜里

　　在风雨中

　　站到来世

　　结成我们的宿缘

　　这是偶然邂逅的一个男子为我而写的两首诗歌。一开始却一直都没有看明白他想表达的是什么，我想，要读懂一段情也许是很难的。要用真心。如果不曾付出真心，再美好的事物你都无法感觉到它美好的丽影。偶然，却也发现很多时候读不懂的是自己，越来越长大后，发现自己原本可以释怀的东西已经无法在去释然。很多的情结在心里渐渐的做成了一个死结，无法解开。最后只能整团的丢掉。在深夜，边哭边吃泡面。悲伤、眼泪、食物的香气。忽然、感觉即讨厌又可笑，一边伤悲，一边还要去安慰那难受的胃。不知道自己到底沉浸在怎样的情绪里。泪水模糊双眼，看不清灯光和眼前的食物。它们像一粒粒的珍珠一滴滴的滴落，感觉那么的铿锵有力。

　　这是一个多雨的季节，在这个北方城市下起了比以往几年更多的雨，雨水让这个闷热的城市暂时缓解了一下疲惫。晚上睡的很晚，醒来已是中午，肚子很饿，没有东西可吃。于是只能躺在床上看书，拿出刚刚新买的笔记本，封面上是莫奈的《街景》，嘈杂的城市中一群凌乱的人 .那是一副沉浸在雨中的画，掏出刚买的钢笔，在记忆力似乎很多年都不去写字了， 更无从记得钢笔这个事物。模糊中只记得那应该是在小学和中学的时候，几乎同时身边所有的人都对钢笔产生了一种无法言语的情结，那时我对钢笔充满着一种独具一格的情怀应该是从我练习庞中华的钢笔字开始的。而那时候我觉得我的钢笔字很烂，而在我刚刚觉得它开始好看起来的时候，我却又要放弃了。键盘代替了它，从此我几乎是遗忘了。

　　想起钢笔是很偶然的事情，这要源于我要开始写作开始，我在看书的同时喜欢摘抄着一些唯美的词句。而往往这和我用什么笔应该是没有太多关联的，毕竟我要记录的不是什么样子的笔。后来我想，这个想法 大概要归结于我新买的笔记本吧。那淡淡的暗色基调总让我觉得不能用随便的笔在它的上边去 刻画，仿佛像是玷污一件纯洁的圣品一样。起初拿着蓝色的圆珠笔在上边写了一个字，但是无论怎么看都觉得它们是如此的不协调。于是那一瞬间就想起了钢笔。我想钢笔字也许更能适合这个笔记本，转念又觉得钢笔这个事物是如此的陌生，甚至在心里担忧现在的它是不是还存在于市场。

　　抱着看看的态度走到一家文具店。果然，找到了。跟老板要了一支仔细端详着，拧开笔管看到里边已不再是当初那种软软的皮软管了，而是类似于像针管那样的推拉似的管子。使用起来简单而方便。我不禁感叹岁月的变迁 ，自己对时间、事物认识的薄浅。笔的样子很普通 ，试了一下，笔尖划出的流线舒畅而圆润，只是不禁后悔当初没有坚持把钢笔字练好而早早成为了键盘的俘虏。忽然之间就感觉自己的字实在是对不起这支笔。 买了笔顺便买了一瓶蓝黑的墨水。心满意足的把它们全带回家。

　　摊开笔记本，拿出笔，打开要看的书，一边细细的看着， 偶遇唯美的词汇，就用钢笔在笔记本上写下来。只是字实在难看，心想，要的只是唯美的词汇，字难看一点就忍忍了。不知道看了多长时间，已经摘抄了两页了，而书也看完了大半，外边的雨似乎 停过一段时间。而我并不知晓，肚子在不停的抗议着，发出哀鸣的嚎叫。无奈这会大雨滂泼，估摸着大街上卖小吃的小贩们此刻都已在家享受着不工作的快乐。只能摸摸肚子说一些安慰的话，起身撑上雨伞去网吧，路上还想着路口的商店里希望还有卖我喜欢吃的黄油面包以安慰我痛苦的胃。运气不错，最后两个面包让我从冷藏柜里拿了出来归我所有，外带两根肠子。心想这下胃可以舒服的享受一下了。

　　雨开始 越下越大， 在不规则的没有方向的风中左右纷杂交织着，潮湿的空气里时而透来丝丝凉意，不禁让我毛骨悚然，一时间 不知道自己的毛孔是在舒张还是压缩。脚淌过堆满雨水的 水洼。脚面和鞋子和着水的温度发出吱吱的摩擦声。来到网吧出示上网卡、身份证。哎！美好的奥运会也让我们增加一份甜蜜的负担。上网都要随时出示有效证件，这不禁让我们都为止而感到极大的不满，也只能是随口的说说，毕竟奥运会才是我们大家真正要关注的。女网管用说的不耐烦的口气说着，把伞上的水甩一甩，虽然在进来之前我已经做过，但是为了 顺应她的心情，我还是又再次走到门口狠狠的甩了甩。坐下、开机、敲打着键盘。良久，转头看了一眼窗外，不知何时，雨已稍停，世间忽然明亮起来。

　　雨在扫荡了这世界两三天之后，终于以一场毛毛雨和满世界的喷嚏而谢幕。翌日，久违的太阳公公开始舒展它明亮的笑脸。它努力的伸展自己的身体，好让自己遍布这世间的每一个角落，寻找之前残留的痕迹。因雨而停工的蝉，此刻早已飞上枝头，它们拼命的撕叫着，发泄着压抑之后的快感。那每一声撕叫都在提醒人们。燥热将开始重返人间。它们是炎热天气永恒的使者。阳光开始炽烤着潮湿的大地，路边水洼，蒸汽升腾，那么井然有序。远远望去，如地狱般的精灵一般，幽幽舞动着。炽热的阳光，潮热的蒸汽，还有那撕心裂肺的蝉鸣。我不禁锁住眉头。

　　我总觉得一个人住 是孤单的。因此，每当我看到因食物的香气或腐烂的气息而娓娓到来的生命。

　　心里充满一丝安慰，它们在我的屋子里飞舞，在地板上悠闲的爬行。寻找着吸引他们到来的那股气息。

　　目标越近，细胞在它们的神经里开始跳跃。我看到它们开始转圈，在离目标越来越近的时候，速度越来越快。它们开始兴奋，那种因强烈欲望即将得到满足前的兴奋。

　　盛夏，吃着人工种植的大棚葡萄，把它们从枝上一粒一粒的摘下来，想象着那是一颗颗玉石和玛瑙。而柔软的肉体，却把幻想一下子覆灭。

　　此刻，握在手指间只是粒饱满的葡萄，像女人丰满的胸脯。只是内中蕴藏的却不是哺乳人类智慧的乳汁。拿一粒放在口中，一觉甘甜，二觉酸涩，三觉无味。不禁怀念那自然而熟的甘甜。可惜，如今离那甘甜味觉的时候还相差太远。

　　喜欢吃葡萄时，用舌头把肉一点一点卷进嘴里慢，慢咀嚼。如果不甚整个吞下，总会有种落日空空，余辉未尽的感觉。煞是难受。

　　人生也许永远都品不出味道，也许我一直都无法细细的去品味它的味道。很多时候我看到的仅仅是灰暗的天空。阳光明媚的日子，我在蜗牛的壳里沉睡着 不肯醒来……

　　岁月就这么匆匆的……匆匆的……我，就这样拖着双腿跟着 跟着……

(全文完)