第一章丢了我的傲

　　我写这篇文章算是因为那次在书店看了那篇《我和一个偷吃了禁果的女孩的故事》知道有这本书，而突发奇想有了要把自己的故事告诉大家的念头。我不知道这么长的故事应该怎么写，那本书我至今也没有看过，（不过曾听朋友讲过，知道了大概的内容）所以我也没有机会参考和借鉴。我有的只是我自己陈述这个故事的方式，希望大家能接受。

　　小时候的我常常对着镜子看着那个漂亮的影子，骄傲地想，那是我自己的样子，我是个漂亮的女孩，童话里的公主也是个漂亮的女孩。我常常把自己幻想成公主，总渴望像童话中的公主那样幸福地生活着。可是老天在给了我漂亮的脸蛋的同时也少给了我一些东西，就是耐心和好脾气，即使有一颗善良的心，缺少这些东西，别人也会把你的善良给否定了。这些东西，比漂亮的脸蛋更讨人喜欢。

　　所有的一切一切都来得那么突然，一下子，因为一些小事的打击，我就从一个自信满满的小公主，变成了一个有着心里恐惧症的女孩。因为我的性格的原因。我不是个坏女孩，可是我的脾气，让我成了一个不讨人喜欢的女孩。

　　我还在上初中时，我在学校算是个成绩很不错的女孩，也许因为这个原因，所以很多人向我请教学习上的问题。每次我都会热心地帮助他们的，但是我是一个说话不懂得拐弯抹角的人，有什么我就会说什么。我很不能理解那些认真苦学，很爱来听我孜孜不倦教导的人为什么一道题给他们讲了至少三遍以上了他们遇到类似的问题还是又一遍又遍地不懂要问我。缺少耐性的我每次讲解完后都会不耐烦地说“我讲过很多遍拉！就是按那个公式套啊！你们不懂得举一反三，难道举三反一也不会吗？真的很笨哪！”同学很不高兴了，撅着嘴不满意地回到座位上，那时我不知道上初中的我们已经有了很强的自尊心了，我说这些话会深深地伤害了他们。他们觉得我是一个很骄傲自负的女孩子，虽然我多次地帮助过他们，但是我的好还是被我过激的语言抹杀了。

　　是我的太过直接不懂得赞美的性格导致我在班上只有一个相对来说比较要好的朋友，那就是我的同桌朝朝（这是我给她取的一个代号）了。不过朝朝是一个嫉妒心很强的女孩，她把我当成好朋友，但是同时又把我当成是学习上的竞争对手，每一次我的成绩超过她时她就会老大不爽地好几天不理我，不过她和我不一样，她是个交友范围很广的女孩，没有了我她依旧有很多朋友可以一起玩

　　我的强迫症得的原因真的是很幼稚，我不知道当初为什么会因为那件小事而不自己弄得那样紧张不安。事情是这样的，我在班上偷偷的喜欢上了一个男孩。有一天我做了一个很奇怪那时候甚至可以说是难以启齿的梦，我梦见在班上他的脸一点点地靠了过来，我本能地躲避，可是还是被吻到了。我还梦见我们躺在同一张床上聊天，虽然什么也没做。但是猛醒以后想起来还是让我面红心跳。做了这个梦以后我即害羞又兴奋，我觉得我的初吻是给了他的，我觉得他心里应该也会喜欢我。

　　我傻傻地高兴了好几天，甚至在我的日记里一次又一次仔仔细细地把这个梦描绘了好多天。然而有一天，我在学校的公用电话超市里打完电话后我却把我的那本带锁日记遗忘在那了。当我意识到这点时我再去找，我发现我的日记本已经不翼而飞了，问老板，老板也说不知道。

　　我的日记本丢了，那上面那些另人面红耳赤的话~~~我真的不敢想象，我真的很不敢想象。被班上的人拣了去是多么的不堪设想啊！还有那个男生，如果同学取笑他那他会觉得多么丢脸啊！我真的很在乎，我把事情想到了最不可救药的地步。我好怕好怕，前所未有的怕，心惊胆颤。觉得所有的事情都会公诸于众。所有的人都会取笑我，所有的人都会鄙夷地和我划清界限，而那个男生，也会因为这个原因而被羞得无地自容了。那时候刚好期中考试过后，英语不足的朝朝在考前提出要我帮她补习英语的要求被我拒绝了。导致她的英语成绩大红灯笼高高挂，而我却破天荒地考了一个有始以来最好的成绩。就这样，我们又开始了冷战。她觉得我很自私，觉得我这样的朋友交来无益，所以要和我画清界线了。

　　以前的每次闹别扭我都毫不在乎，因为朝朝是我的同桌，我相信我们会和好的，毕竟每天上课在一起总不可能一句话也不讲吧！可是这次不一样了，她对老师说她近视要求调到前面的座位去。我不知道已经配了眼镜的她是因为真的看不见还是因为恨我而调座位的。

　　人的思想有时候就是这么脆弱，以为这些事，我的心里开始有种强烈的恐惧感。这种莫名其妙的感觉是多么让人觉得荒唐可笑。我从来就没有过这么恐惧的感觉过，我觉得天要踏下来了。所有的一切都远离我了，朝朝，和那个男孩。那本带锁的日记我一直坚持的怀疑是被班上的某个人拣去了。所有的人都已经知道了，我常常会在心里响起他们那肆无忌惮的笑。我感觉班上的人每天聚在一起谈些什么，而我走过去的时候他们又突然什么也不说了，他们一定是在说我，一定是。他们看到了那本日记了，他们都知道了，都知道了，一定是。现在所有的人都会看不起我了，一定会的。以前虽说和班上的同学关系不是很好但我还是会和他们疯在一起的。但是现在不一样了，我觉得现在我的脸上贴了个标签，贴了一个很丑很丢脸的标签。所有的人都看得到这个标签，他们常常私底下厌恶地议论着。我常常手足无措地觉得我是全班同学嗤之以鼻的对象。我想这就像是一个荡妇被证据确凿后又不得不生活在这个所有人都清楚她的罪行的地方。逃不掉，躲不了，每天都要受尽内心的煎熬。

　　那种感觉我至今想起来我依旧会为自己心痛不已地流下眼泪。我的心常常会高负荷地跳动着，我常常莫名其妙地紧张不安。我对一切都怀有恐惧的心理我觉得我被这个世界厌恶地剔除在外，所有的人都看不起我，我是这个世界上最最低等的人。就连我平时看不起的那些成绩不好又爱捣蛋惹老师同学生气的顽皮鬼也比我高贵很多。我常常想，我要是因为这个原因而被别人讨厌我还是可以接受的，至少我还有一点尊严。可是不是这样，他们讨厌我的原因是因为我不要脸，自作多情。至少在我们班上我的同学都会很看不起这些事。我要是能变成那些捣蛋鬼该有多好啊！我不要老师时不时地夸奖我是一个优秀听话的表现突出的女孩，我也不要邻居亲戚一再地对我的父母说我是一个能上大学的料。我可以和他们换，用我的一切一切去换，心甘情愿地去换。虽然说那时的我觉得没有上大学人生就几乎没意义。可是我宁愿平庸一生也不要再承受这样的痛苦了。我无法回到过去再从新来过一遍

　　我的祷告没有人听得到，我依旧要生活在这，我恐惧的地方，依旧每天莫名地恐惧，每天只有一个人承受。我变了，变得不在开朗了，变得不再爱笑了。而且变得非常迁就别人了，我不再对别人高声说过一句话，因为我觉得我低她一等。可是我觉得我的用途惟有教别人作业，其他的我一无是处。我莫名其妙地有种希望班上所有的同学都不会做作业都要来问我的想法。那样至少我是被别人需要的，那样至少我还是有点存在价值的。我像是只丢了龟壳的小乌龟，羞于见人。我开始觉得人是一个很可怕很可怕的动物。尤其是他们的眼睛，一眼就可以看出了你的所有罪恶，让你无处可逃。我想生活在一个孤岛上，没有人的地方，如果可能的话我希望把所有的人关于我的记忆都带走。没有知道我，所有的人都忘了我的罪恶吧！就当我没来过这个世界。可是这些是不可能的，我还是存在在这个世界上。我唯一能让自己心理好受些的事就是每天自习以后在寝室的阳台上站着，在黑暗中咬着自己的手臂，或者想象着自己从这阳台上摔下去，我就结束了，把自己救赎了。可是不可以，我这样想着，如果我死了的话那就不仅是这个班上这个学校知道有我这么个不要脸的女孩了。会上报纸的，那样的话所有的人都会知道了。我不想丢这个人。

　　我就这样矛盾着，生亦不行死又不能的，那个男生，成了我的噩梦，我依旧很喜欢他但我很怕看见他，我和他原来话就不多。可是现在我更怕了。不是因为我不喜欢他了，只是我觉得自惭形秽，我觉得我不该出现在他的面前。我怕他对我说话，我怕他嘲笑我，说我恬不知耻。对他所有所有的一切，我都怀有强烈的恐惧感。

　　我走不出这样的思维怪圈圈。一点点小事，我就会无中生有，添油加醋地想了很多很多。我把一切都想得最糟糕，这样的胡思乱想我怎么也控制不住自己。我就快要到发疯的边缘了。可是那种小事化大的心理我怎么也驱不散。

　　我让家人给我转学，可是他们就是不同意，说什么要适应新的学校会影响学习，我在这个学校的表现他们很满意。新的学校不一定会更好，老师不一定会也这么喜欢你。一切都是徒劳的，他们要我讲个所以然来。可是我要怎么讲呢？讲我的那些难以启齿的事吗？我没有那个脸。我知道转学无望了，所以我就依旧只能在学校躲在角落中，祈祷别人不要发现我，祈祷别人少讲我的坏话一些。

　　现在想起来我觉得自己当初真的很傻，丢了一本日记我就丢掉了所有的自我了，自信，自尊。甚至自己限制自己的自由限制自己的快乐。可是当初却真的有这样的事发生，，我觉得被我自己喜欢的人都讨厌了，那在这个世界上还有什么意思呢？我不知道当初我为什么会脆弱成那样，我常常在半夜哭，我也不知道有什么好哭的，就是忍不住。流着眼泪，轻轻地啜泣。因为哭了才会累，累了就会疲惫，疲惫了才想睡。可是有一次，我把一个舍友吵醒了，那时她很想睡所以气愤地说了一句：“神经病，大半夜地干吗啊？死人了吗？（原话我不记得了，大概就这个意思吧！）”那时我真的觉得世界上没有一处是我的容身之地了。所有的人都吝啬给我一个小小的角落。他们一眼把我看穿看透，然后个个嗤之以鼻，我只有自惭形秽的分。

　　我不知道那时的朝朝为什么那么心狠，看见了我的变化依旧对我不闻不问的。用她后来的话来说是因为觉得我那时不爱理人喜欢一个人独处。我不喜欢独处，一点也不喜欢，甚至是害怕，就像是在万丈深渊中堕落，揪着一颗心。害怕触到地面，那不仅是要永远的消失，还要承受粉身碎骨的痛。以前每个人对我的喜恶朝朝都会把她知道的毫不保留地告诉我，朝朝和我闹别扭以后，我就成了睁眼瞎了。我什么也不知道，只能感觉得到所有的人和我都有一层隔膜，很厚的隔膜，也许都不可以这样说吧，应该说是所有人都对我避之不及。像是我得了什么传染病一样。

　　朝朝转学了，她是个很努力的女孩，她想找个好点的学习环境学习。她的家人很理解和支持。因为我们的那个学校真的不算太好。她转学以后，她才忍不住和我和好，打电话给我。她的电话一打来没多久我就不停地追问她她到底知道了些什么，班上的人到底知道了些什么。她说小听你别这样，你这样别人很烦的。我流泪了。我说求你了，我很想知道，告诉我好不好？求你了，我当你是我最要好的朋友。她说没什么，只是班上的人觉得你很自负，很看不起人，所以不怎么喜欢你。还有，你突然间变得那么沉默了。你不主动和班上的人讲话，他们也不知道应该和你讲什么。就这样吗？就这些吗？我不停地刨根问底。我不相信就这些，我第一次觉得朝朝在对我撒谎。我有种很强烈很强烈的想法，就是朝朝所有的事都知道，她只是不愿告诉我而已。就这些了，我知道的就这些了。朝朝的嘴巴依旧很硬不肯对我透露。小听，友谊是要靠自己去努力自己去争取的。别人谁也帮不了你，你只能靠你自己。要想改变别人的看法首先还是要改变自己。小听不要像你以前一样，说话不给人留余地，要为别人的自尊想想，你就算其他地方为别人付出了很多很多，可是你伤了他的心和自尊，就等于出力不讨好。还有，也别像现在那样死气沉沉的，这样让别人看了觉得很郁闷的。我不知道朝朝是在转移话题还是真心教导我。那时的我神经真的很脆弱。

　　就这些吗？就这些吗？一定不止的。可是朝朝已经别我问烦了，她找了个借口挂了电话。

　　我心里稍微好受些了，因为朝朝还是喜欢我的，我还有一个人喜欢。

　　已经是假期了，我很高兴能松一口气了，不要天天面对着那些我有着强烈恐惧感的同学们，虽然说我的期末成绩已经一落千丈了。家人和老师都很不满意。但是我还是有那种轻松感，同学们都回家了，他们没时间聚在一起，也就没时间议论我了。我觉得我的罪恶感减少了。

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