我是一个偷吃过禁果的女孩

序 回首，梦中的朦胧

　　我的笔名叫安聆听。这是我刚突发奇想取的名字。意思是我能够安静地去聆听这个世界中的美妙的声音。我不知道这会不会和别人重名。如果重了的话我在这申明，我不姓安，也没有这么好听的名字。（不过申请邮箱时发现以被使用，怕和人重名所以又在名字后加了个梦迁，聆听梦迁。给我很美很美的感觉。）我有的是那些数不尽的辛酸，数不尽的伤与痛。我是一个偷吃过禁果的女孩。我在我生日这天开始写我的故事，（写得很慢，写的过程很辛苦，所以用了很久很久。）也是我第一次用这个笔名在网上写东西，以前没用过。我想把自己的故事告诉大家。我不知道看这篇文章的人会用什么态度看我？理性还是感性？同情还是鄙夷？我不知道，我的一生大多数都是伤痕累累，我一直陷在一个泥潭里怎么拔也拔不出来。然而所有的一切，似乎都是我自己在承担。是我的伤我的痛，好像跟那几个男主角无关。我不知道我该站在什么立场看他们，好象我和他们只是同一个平面上的两条直线。虽然我们不平行，虽然我们有交点，可是交点过后就是一生一世地朝两个不同方向前进，彼此陌生得让我心寒。

　　我是一个有着恐惧症的女孩，因为发生了一些事，我陷在思想的怪圈圈里出不来了。那个时候，我不懂得如何去保护自己，只会去无条件的迁就别人，让别人骑在我的头上，我傻傻地相信着一句话，这个世界就像是一面镜子，我对它怎样，它也会怎样地回馈我。可是事实不是这样的，这个社会是人吃人是社会，它没有公平，它也不可能事事公平。没有一个人可以用自己寡弱的力量来改变这种现象。我现在知道了，你不能改变所有人的思想和做法，你能改变的只有自己。把自己变成弹簧，不断变形，来适应这个社会。

　　想着我的昨天，一个充满希冀的小女孩，握着粉粉的小拳头，站在日出的地平线上，怀着梦与自信，迈出了小小的但又坚定的第一步。满载着梦想，谁能料到道路崎岖坎坷。一路荆棘，避也避不开。不小心被刺了一下，留下来的是一生一世的伤。这种伤口愈合不了，这一辈子，它会时不时地出来揪你的心，刺得生疼生疼的。就像是裂开的旧伤口一样，流的不仅是血还有浓。有浓的痛比一般的新伤更痛，那些浓，你是别想轻易就可以挤干净的。而且挤时，那些更深的痛是你必须要承受的。

　　也许别人会觉得我说的话夸张了些，现在是什么时代了，吃了禁果很正常也很频繁。没有我说得那么痛那么夸张。我所说的痛和伤心并不是完全是说吃禁果这件事，爱过以后的伤口，心中的痛，没有人会理解。在别人的眼里，这些是一个坏女孩才会做的事，坏女孩，很少人会去理解和同情。至少在我的身边没有一个人会站在我的立场上想事情。身边知道实情的人给我的鄙夷，让我不能承受

　　我这么说不是在怪命运的不公人生的不幸，因为我知道，这些事的发生和导致的结果都和我的性格有着密切的关系。我深知是我的性格让我一次又一次地受伤害。可是我还是渴望能有理解和关心我的人。给我几句安慰话，站在我的立场，理解我的苦和痛，为我感同身受地难过一回。

　　我原来应该算是一个乐观的小女孩吧！爱做梦，相信王子与公主的故事。有时候性格又有些矛盾。容易左摇右摆的。有时毫无心机，几乎可以说是想法单纯得近乎天真。只是很多时候说话会有些伤人不讨人好。真的，我很容易相信别人说的话，是非观可以由别人的口中判定，甚至有时候即使那个人一次又一次地骗过了我，我依旧会选择相信他大不分的话。即使经历了那么多，阅历那么深，我还是当初那个傻傻的我，没有多大改变我不断地告戒自己人心险恶，可终究就我就是逃避不掉，有时我甚至在想，我是不是上辈子做了太多的错事这辈子要来还债的，要不然老天为什么要这样对我。给我一颗容易相信别人的心，却让我一次又一次地上当。给我骄傲的性格，可是又偏偏一次又一次地挫败我，甚至可以说是羞辱。我不懂。

　　唉！我不懂自己该怎样说，我觉得我现在就有些语无伦次，言不及义了。因为对自己，我是又心疼又恨。心里的想法时不时会动摇。我的立场不怎么坚定。所以，我也分不清自己对了多少错了多少。

　　下面来画一个我的自画像吧！我有一张娃娃脸，虽然不是双眼皮眼睛却大而又有灵气。淡淡的嘴唇，薄薄的，水水的。我应该可以说算是个漂亮的女孩吧！而且总是爱露出天真的表情，所以说算是有挺多人追的。也许就是因为这个原因，我才一次一次地陷入感情旋涡，可是却又因为自己的性格让自己受了很多次伤。

　　有一段时间，我对自己放弃了，我觉得我已经无药可救了，没有人会再要我了。可是那天去逛书店时我看见了一本书，《我和一个偷吃过禁果的女孩的故事》我想，我的幸福只是没有到而已，我相信自己会遇到一个爱我的人的。（因为那时我总是把男友对我的不好归咎在他嫌弃我上，直到现在想起，我才发现，是我自己多心被自己蒙骗了）那本书是被包装住的，所以我没看。但是我却能猜到，那个女孩会有幸福，她找到了属于她自己的归宿。虽然没机会看，但是那本书的书名却给我我信心，我相信我也会找到属于自己的幸福的。

　　我开始写这篇文时，是我的新的一段感情又告了一个段落的时候，对这段感情，我只能说站在悬崖上的我，总是渴望有人来拉我一把，等待着有一个人能把我救下来，可是人生是自己的，这个世上没有刻意安排一个天使来带你飞出困境，只有自己才能把自己救赎~~~~

　　我知道是我自己太不懂事了，可是现在，我已经懂得了，我知道应该如何对待爱情了。可是我的这些，却是一段感情换回来的教训。感情的伤口永远也愈合不了了~~~~

　　唉！再多感叹的话也换不回爱了，我现在唯一想做的，就是把我的故事写下来，然后回到生活中，平凡地生活，做个路人甲乙。不管有没有幸福，我都会生活下去，让自己的人生有点意义，不再空虚。人生不是只为爱情而活，我明白了。

　　写最初的两三个故事时，我尽两几笔就带过了，那些是下文必不可少的铺垫，可是那时的我陷在强迫症中无法自拔。对那段时间几乎已经失忆的我不想再详尽地描述那些故事了，因为那是我生命中最不愿再去承担的痛。好不容易忘了的痛，不想自寻烦恼地拼命记起了。望你们能够理解。