母亲的爱

　　从小我在外婆身边长大，所以不知道在母亲心里是什么位置；我固执的将自己锁在心里，除了外婆对于其它家庭成员的感情不接受也不付出。每每有第三者评价我的时候，母亲总是微笑的看着，她从来不会加入自己的看法；于是在这样的时候我都会讨厌，我坚信那是一种漠视。因为她心里没有我所以她不会轻易的说出心中的感觉。

　　小学五年级的时候我决定离开那个没有爱的家，于是仰仗着不错的人际关系我搬去同学家借宿。那一夜母亲在黑暗中坐了很久，但是她没有说不。从此我似乎一直生活在流浪中，白天去上学，饿时回家吃饭，困时去同学家睡觉；那时的我还不知道这种生活状态将会持续到我独立。

　　中学时我早恋了，学习与恋爱，家里与外面我不停的进进出出；母亲看不到我生活的本质，因为我从来不会和她说关于我的任何事。只是她将对于我忙碌进出的问号挂在双眉之间，审视的眼神随着我进屋又随着我出门，她依旧没有把疑惑说出口。那时的我精力旺盛，心情大好，我甚至想过，如果她问我我就会打破所有的僵持将所有的事都一古脑儿的告诉她。然而这也变成了我的一厢情愿。

　　高中的时候我失恋了，我那个缀学的小男友早早的同家里为他介绍的女孩订了婚。我一厥不振，不吃也不喝，躺在床上等待死亡。我回忆自己从出生到现在的点点滴滴，想找个温暖的站点停靠一下，可是除了外婆那早已陌生的美好回忆，什么也没有。我的绝望犹如冬天小雨中不断下扬的雪花，一层又一层的积着然后在夜晚结成冰。母亲坐在椅子上无助的看着我，眼里似乎也在下雨；我不去看她，那一刻我只求速死。药吃不进，因为我根本就不想往下咽；一家人在我的床前叽叽喳喳，那时的她们虽然很吵我却没有讨厌，人之将死的情怀不过如此。

　　最后全家一致同意请个大仙来给我驱除灾难，于是一个五十多岁的滑稽老女人站在我的头前方不断的上蹿下跳，又是摇铃又是念咒，还没轻没重的掐了我好几下；我为她的可笑咳了一声，因为我想笑却已经笑不出声来了。大仙最后对着母亲秘密耳语然后离去，那天深夜我望着天空的明月出神，屋外飘来微弱的焚纸气息。这个味道一直持续着，连续三天每到夜晚的这个时刻就会透过门缝飘进来。我被这个味道所引诱，在第四个夜晚我拉着窗帘将头竖起，赫然看到院中正在顶礼膜拜的母亲，她围着桌子转一圈烧一张纸钱再磕几个头，就这样一断的反复有一个小时之久。

　　母亲带着一身的热气走到我床头悄悄看我一眼。我睁着眼睛，我低低的叫了一声：妈！

　　下雨了，母亲眼里那温热的雨正一点一点的将我冰封的绝望融化。

　　第二天的我喝了一碗稀粥，第三天坐在窗边看院子里的风景，第四天我回到了学校……只是我依旧没有对亲情有所要求和奢望；对于那瞬间的感动我觉得陌生，我的心所诱发出的嫩芽如同蜗牛的触角，刚刚碰到异物便立即蜷缩回壳里，唯一的想法就是那柔软的东西可能就是爱。

　　二零零三年，我与一个远在几千里之外的男人登记结婚，母亲甚至没有见过那个男人，更不知道他几岁做什么工作；当我把老公领到母亲面前的时候，她欲语的嘴张了张又合上了，只给我一双无限凄楚的眼神。那时的我已无意去伤害谁，只是临走的那一夜我听到隔壁房间里母亲一直低咽到天亮……

　　(全文完)