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我姓郝单名冰，在家里，是老幺，父亲是教师，母亲也是。
我喜欢雨天。真的，不管是和风细雨还是狂风暴雨，只要是雨天，我都喜欢，因为，只有在雨天里，我的心便不再烦躁，不再郁闷。我会静静地坐在阳台的屋檐下，独自享受雨天的乐趣。
今天是雨天，当然，我又是坐在阳台的屋檐下。
雨，下的并不大，毕竟是初春，所以，此时的雨真的是应验了那句俗谚：“春雨润如油。”此时，细细的雨丝夹杂着刚被开垦过的泥土的芳香，在湿润的上空缓缓飘着，听话的春雨也一摇一摆地晃到了上空，酥软酥软地吹向春雨的耳边，于是，春雨便象喝醉了酒似的摇晃起来，又象舞厅里跳舞的人似的跳起慢四：进两步、退两步，接着，又进两步、退两步，很有节奏感。而探出冬眠睡袋的野草、野花，似乎也被其优美的舞姿陶醉了，跟着它摇头晃脑起来。
也许，人们是无暇去欣赏下雨的，也从不在乎下雨的乐趣，可是，我欣赏，我在乎，我喜欢雨，我喜欢下雨，因为，是雨给了我从未有的乐趣。
于是，我喜欢雨天。
四月十九日
雨，还没有停的迹象。
我仍然象昨天一样，坐在屋檐下看雨，雨好象很了解我不愿扫我的兴，它只是象蛛丝般细长细长地下着，透过这些细长细长的雨丝，我仿佛看到了一张蜘蛛网，它正网住我，使我无法喘息。
多年来，父亲一直是位优秀的教师，母亲也是，学生们都很尊敬他们，都愿意把心理话掏给他们，以便得到帮助，而他们也愿意帮助学生，可以说，师生关系很融洽。
然而，他们对我却不尽然。据说，我出生后就不曾啼哭，只知道瞪着双眼瞅着有限的空间。日子就这样单调地滑着。父亲对我的脾气很暴躁不是打就是骂，人们都说那是望子成龙心切，也许，是吧！随着年龄的增长，孤僻、冷漠的性格就在我的心里生根发芽，稍有的的些许乐观都氤没在父亲的淫威下了，留在心中的只是无期的寂寞、苦痛和郁闷。
在就读直至待业的日子里，我都未曾有过朋友。因为，父亲管的很严；因为，我怕自己那颗孤独的心被朋友发现；因为，我怕被自己伤害。我不敢社交，因为，我怕自己笨拙的语言被人取笑，于是，我能做的仅仅是和书本打交道，把自己的一颗心深深掩埋进书本里，与书本对话、与书本谈心。久而久之，我开始尝试着写散文、写诗歌，甚而至于写小说，我还给自己取了个笔名：冰之。意思很幼稚，那就是冰冻除了文学的一切事物，于是，我发现了自己的写作兴趣。
这些，我只能在个人独处的时候才能做，是不能让外人知道，尤其是父亲更不能让他知道。他一直固执地认为没有出息的人才搞文学搞艺术。在他眼里，文学、艺术都是旁门左道，他不允许我染指其中，只有理科才能让他觉得能够光宗耀祖，也只有理科才能让他接受出息的气氛。但是。对于这个，我已无能为力，因为，我已经沉浸文学与艺术的世界里了，它将成为我终生的好朋友，我无法抛弃这个对我最为真诚的好朋友，于是，在父亲的思维里，已认为我走上了歧途，已认为我走上了邪路，已认为我不务正业，所以，他那本就对我暴躁不已的性格更加暴躁，对我心灵的伤害更为加深，而，我却不能辩白，我能做的仅仅是在听完他的训示后，冲出家门，跑向深山老林，在里面狂躁地大吼以泄内心的愤懑和无奈，等天渐渐地黑了，再回去，等待我的仍将是父亲严厉的训示。于是，我的性格便愈加苦闷、孤寂。此后，我对着父亲便上了一把锁，多了一层伪装。
四月二十二日
黄昏，雨停了。
我携了本《戴望舒诗集》向屋后的山路走去。
春雨刚停，泥土还湿润着，小路两旁野草上的露珠时不时溅湿了我的裤脚，参差不齐的树木此时则显得无比翠绿，一切是那么的清新。
我要去的是一个山谷。此时，山腰上的雾都在迅速地朝山谷钻去，好象赶圩的人去迟了会占不到好位置。它们也仿佛有了人类的劣根性：轮不到的便争、争不到的便抢。你看，这个山头的雾没了，转瞬间，它却飘到了另一个山头，抢到了那个据高点的山头，呵呵，多可笑！
戴望舒一直是我写诗歌的导师，虽然，他故世已多年。在他的诗歌中，有着一种忧郁的风格，就是这种忧郁的风格深深地陶醉着我。我喜爱他的诗歌，每读完一首诗，我的心灵似乎便得到了一次升华。于是，在我的诗歌里也象他那样带上了浓厚的忧郁风格。
山谷到了，山雾还缭绕在每个山头经久不散，似乎仍没有尽完赶圩的兴头，呵呵。
我驻足聆听雾与山的对话、聆听各种生物和大地的对话。有时，我也蹲下来，数数拨拨湿湿的嫩草；有时，我又残忍地将它们连根拔起抛向远方，而后，呆呆地望着它们的飘、坠、落┅┅在山谷里，我得到了短暂的欢乐；在山谷里，我忘却了郁闷；在山谷里，我似乎看见了真正的自我。
四月二十四日
有时侯，我也想能和别人一样一群一群地聚在一块疯狂，可是，临到头来，我又畏惧了，我怕把自己给出卖了。多年以来，我一直是自己一个人，没有亲情，没有友情，没有爱情；孤独和寂寞一直是我忠实的朋友，它们就象我的影子似的跟着我。
所以，不管在从前、在现在，甚或在将来，我都将是自己一个人，一个人孤独地寂寞地咀嚼着世事；所以，我很害怕与他们在一起疯、在一起狂，很害怕！
