反方向

反方向

　　上中学后，经常在清晨等车，那时天空很黑，只有路灯，四周很安静，这个车站伴随了我三年，在这里发生了很多事，让我要用一辈子来祭奠。我和他相遇就是通过这个车站，每天清晨六点钟，我会准时出现在这个车站，搭乘第一班车前往学校，在离校不远处下车步行。他是我的同桌，每天我都会在车站对面见到他，同一班车，相反的方向，只隔着一条马路，我们可以清楚地看到对方。每天一起去学校，渐渐变得熟识，我对男生一直都心存芥蒂，不喜欢和他们走得太近，虽然想要获得友谊。

　　他成绩不好，上课时不是在发短信就是打瞌睡，是个很差的学生，但我还是羡慕他。品学兼优的我并不快乐，做功课，复习书本，上课认真听讲，考试取得好成绩仿佛是在完成任务一般，不停的重复着这一切，感觉很厌倦，我喜欢他的自由，无拘无束。如果老师知道我的想法一定很吃惊，原本是希望他被我影响，却没想到是我改变，可是能够改变到什么程度呢？我的父母是大学教授，从小到大，我的优秀是那样理所当然，没有人会发现我是一个多么普通的女孩子，想要买衣服，逛商店，和同学看电影，每天都可以微笑，没有什么了不起却心存满足。这些只能是想想，我能做的只是一个乖宝宝，好孩子，被相机定胶，无特别改变，那些小小心愿，也只能放在心里。

　　他的父母是很简单的小工人，生活拮据但快乐，我去过他家，感觉很温馨，大家一起吃饭，无所拘束的开玩笑，空气里总是充满了糖果的味道，让人觉得暖暖的。我知道自己很喜欢他，可也只是默默藏在心里，很多事我无法改变，而他不同，高二时，他喜欢上班长，为了可以一直陪伴着她，他努力的学习，让自己变成一个品学兼优的人。你看，我已经让改变他的机会溜走了，认识他那么久，从没见他这么用心，爱情，真得很伟大，朋友，只能是路途中的伴侣。虽然我很失落，但还是尽其所能得帮他实现愿望，这也许是我唯一能帮他做的。

　　三年时间过得很快，仿佛眨眼间，他如愿和那女孩儿考上了同样的学校，而我则和他分开，不知是不是巧合，我们依然每天见面，不同的学校，同一班车，相反的方向，仿佛一切都没有改变。那时的我觉得我们之间依然只隔了一条马路，而心中却隔了一片海洋，可以遥遥相望，却永远不会有焦点。那是他总是会跑到我的车站和我聊天，直到车来才快步跑走，他总是跟我说很多事，他和班长的一切，作为朋友，这很正常，理应为他感到高兴，可是心中在隐隐作痛，被撕裂成一片一片，无奈还是对他微笑着。时间终究是奇妙的东西，会改变很多事，冲淡很多感觉，他们开始吵架，和好，再吵架，再和好，这样究竟有多少次了呢，他说我是一个好的聆听者，让人有种想要倾诉的欲望，做朋友真得很好。我也明白，想我这种人，只能做朋友，也只可以做朋友，原本就是不同世界的人，无论怎样努力也走不尽他心里，这道理我又何尝不懂呢，无非是在自欺欺人罢了。

　　那是我见过他最颓废的样子，一脸的疲倦，他和那个美好的女孩儿分手了，没有什么原因，那女孩儿很感谢他对她的爱，可是没有感觉了，不想要拖延大家的时间，这是她的原话，真得很淡，也很伤人。那天放学后，我没有马上回家，而是站在车站等他，作为朋友，想要为他做点什么，我是一个好的聆听者，不是吗，那天我等到很晚，我甚至以为他不会出现了。

　　那天是我第一次喝酒，陪他喝，罐装的啤酒，比我想象中的苦涩，我听着他不停的讲述着他们的爱情，从第一次相遇，第一次约会，第一次亲吻，第一次吵架，那么多的第一次，很多很多，可能这一辈子都忘不掉了吧，这是他第一次喜欢上的女孩儿，那晚我们就坐在桥上。喝着酒，看着星星，我听他不停的重复着，心里好像被很多根针扎一样，可是我不想离开，那天分别时他跟我说了一个笑话，很冷的，他说你知道猴子做讨厌什么吗？是平行线，因为永不相交，呵呵，他笑了，笑得我很难过，我想这就是我们的关系吧，很多时候我们离得很近很近，可是我明白，永不相交。

　　那天晚上，我哭了，在自己的房间里，用被子捂住头，可还是不敢哭得太大声，眼泪顺着脸颊流到耳廓里，很痒。第二天，如我所料的，眼睛红肿，我定着这副鬼样子回到学校，很意外的在车站以外的地方见到了他，那天他对我说他发现爱情什么的都是虚的，没有什么真实可言，只有朋友才是永远的，他说他算明白了，这世界上根本就不可能有天长地久的爱情，因为这世界在变，我们周围的环境在变，连我们自己都在变，谁都一样，怎么可能长时间只爱一个人，自己太傻了，其实我多想告诉他，我想做那个永远只爱他的人，可是说不出口的话，我们是朋友，够了，应该满足了，可以一直这样在他身边。

　　很长一段时间，我们经常在一起，去任何地方，不是情人，却比情人更加亲密，我那时候这就这样子一直在一起也很好，我会很开心地过每一天，不会心碎，可以在他身边，可是年少时说的话都是不能做数的，我喜欢他，喜欢得很深很深，在他生日那天，他喝了很多酒，可是一点都不醉，他很认真地拉着我的手对我说他发现自己竟是那么爱我，一直以来只有我在他身边。我真得很开心，我想我的努力终于得到了回报，那天靠着他的肩膀，我听他说了很多很多，觉得自己是这个世界上最幸福的人，同时也天真地认为我们一定可以描绘出天长地久的爱情，因为我是那么深爱着他。

　　那时每天都过得很快乐，还是同一班车，相反的方向，那短短的十几分钟变得那么的重要，好像有很多话怎么说也说不完，我能闻到他衬衫上淡淡的香味，抚摸他的头发，牵着他的手，沉醉在他轻柔的拥抱里，每次他都会看着我先走，脸上挂着笑容，我想我从来没有这么幸福过。大街小巷，这个城市的每个地方都有我们的影子，过马路时他会紧紧地牵着我的手，好像一不小心就会被我跑掉；在繁华的小吃街上给我买粉红色的棉花糖；散步时喜欢搂着我的肩膀，抚摸我的长发；在快餐店里，帮我点漂亮的冰淇淋；他总是给我买白色棉布裙子，他说我穿上它好漂亮，就像个天使；我们一起看电影，一起逛街， 一起照大头贴，我真得很爱他，并且相信他也很爱我。

　　大三时，我们的事被我的父母知道了，这本没什么的，可是他们不原谅我，一定要我和他分手，我真得很不甘心，那时我从小到大第一次和他们争论，那天我跑出了家门，跑到他的宿舍楼下，不知为什么那时我真得很想看到他，什么都不必说。那天他看到我很惊讶，可是并没有说什么，他把我领到他的宿舍，他的舍友很识趣地离开，他并没有多问我什么，只是拍拍我的头，示意我什么都不要想。那天的我真得很大胆，不知道为什么，我特别想要把自己给他，我从后面保住他，什么也不说，我知道他会明白，而他只是轻轻的亲吻我，并没有更多的行为，他说我的父母是因为爱我才这样要求我，为了让他们相信，也为了我，他不可以这样做。老实说，那时候我一点都不觉得失望，反而觉得我自己的选择是这么正确，他是一个这么好的男孩儿，那天我在他的宿舍住了一晚，我们什么也没做，早上他陪着我回到了家，并且不介意我爸爸妈妈那鄙夷的眼神，他一直都在笑。

　　经过和爸爸妈妈的交谈，他们也默许了我们的事，那以后，我成了他们宿舍的常客，经常会在那里帮她收拾什么的，我们真得很好，一次架也没吵过，甚至分手时都没有，那时我觉得我比那女孩儿更爱他，我一定可以带给他幸福的。直到我生日的前两天，我又去了他的宿舍，他不在，他的舍友寒暄了几句就离开了，他坐在他的床上，不小心发现了他的日记，我知道这是他的秘密，可是好奇心作祟，我还是忍不住看了，那个时候我觉得自己犯了一个好大好大的错误，那上面写了很多很多，记载了他和那女孩儿在一起得点点滴滴，女孩儿走路总是马马虎虎，于是遇到红绿灯，他总会牵着她的手；女孩儿喜欢粉红色的棉花糖，喜欢白色的棉布裙子，喜欢漂亮的冰淇淋，喜欢被他搂着肩膀……我不知道自己怎么了，只是觉得脸上凉凉的，一摸才知道是泪水，感觉有什么东西被拿走了，心里空空的。

　　很长一段时间，我消失了，不想要见到他，不知道该用什么样的表情面对他，可还是被他找到了，那天我们去了常去的桥上，我喝了好多好多酒，可是怎么也不醉，他只是沉默着，什么也没说，于是我先开了口，很简单，我们分手。我看到他错讹的眼神，我笑了，我对他说：“你不爱我，所以我们分手吧，你明明忘不掉她，我爱你，愿意一直在你身边，即使只做朋友，可是我想你明白，这并不是爱，我不想做任何人的替代。”我走了，走得很坚决。他问我我们还可不可以做朋友，我告诉他可以，但不是现在。

　　我告诉爸爸妈妈我想要去留学，想要看看不一样的世界，于是我从他的世界中消失，我曾以为我会记得他，记一辈子，然后一直很痛苦。可是一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，我发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。很多年后，我回到这个城市，再次看到他，同一班车，相反的方向，我们彼此都没有走近，只是微笑，然后离开。我不后悔，也不怨恨，我总是在想，很多事情早在那时就已经很明白，我们一直都是反方向，会有短暂的交集，可最终还是要分离，留下的只有微笑……

      （完）