六月

六月

　　六月，在一个充满童真的一天，开始。

　　六月的第一天，属于孩子，属于所有保有纯真的心的人，，儿童节，我们所有人的礼物。

　　六月伊始，阳光暖暖，心情暖暖，也许此月会是快乐多一些。离别一年的同窗相约这天相见。心情明亮而又平静。

　　彼此都没有变化，依然像孩子那样，开怀的大笑，无耻的相互俳傍。在一次做在一起吃饭，像以前那样，，在学校的食堂里，说，任唾沫星子飞溅……毫无顾忌别人的眼光。而我依然像以前那样，即使身边有甚多的人，即使是一起睡了5年的同窗姐妹，也总是觉得自己一个人，一起走在路上，我依然像以前那样，走在最前边，走在最后边，或走在最左最右边。一如从前。感觉还是那样，似乎没有什么共同的语言，但又似乎又有点关联，这就是我和身边的人的关系……淡淡的，无法抛断。

　　六月的第二天，阴云盖住了天空，带来了浓浓的思念……狂风夹杂着雨线肆意飞舞……我打着雨伞，在大街上，步履匆匆，没有方向，寒风携带着雨滴袭击着我单薄的身体，凉意肆意的钻进我的毛孔，侵蚀我脆弱的神经……不知道自己要到哪里去？钻进书店，暖暖的感觉蔓延全身，把张开的毛孔关闭，没有钻出的寒气留在体内，我不禁打了几个寒战，。看着冻的发紫的手指，向书架走去。

　　我想，我永远都不适合在这个场合里看书，看着琳琅满目的书籍，我会忽然迷失自己，而不知道哪本到底才是自己想要的 ，很多时候，看起来会很累，书店里是没有座位的，也是不允许你做在书架上的，于是很多时候我都是想如果我有钱的话，我会把他们买下来，想买什么书就买什么书，想买几本就买几本，带回家缩在床上，细细的品味，品味品味，品味忧伤，品味高尚，品味生活……

　　在一本杂志上看过这样的一句话：有些爱，注定是要止于唇齿，掩于岁月的。不禁让自己又变的 惆怅起来，想起了某一个人和发生的某一件相似的事情……长叹一气，悲伤在心里开始随血液开始涌动……

　　很多时候，在某个没有目标的地方，我偶尔总能遇见几个我喜欢的女子，他们或者是如小家碧玉般的古典，又抑或是如大家小姐家般的高贵，气质非凡，在或是像我一样，眼神迷离，面容怠惓……也许看着一本我也喜欢的书，或者是听着一首我也喜欢的音乐……每当此时，我都会情不自禁的跟着走，走了很远，直到我感觉到一股窒息的气息，然后在让自己转身离开……不知道为什么，很多时候，当我遇到我喜欢的女子的时候，感觉总是从美好慢慢的游走到绝望的边缘上来。最后我总是感觉到一股死亡而又窒息的气息。那个时候我总是很悲伤，而却又无从释放……

　　好友在一起总是很开心，除了我以外，他们谈论别人，谈论家事，谈论爱情、男人，甚至开始谈论婚姻。而这些却总是离我很远，似乎他们永远都和我没有关系一样，而我也总是离它们很远，甚至畏惧接近它们。

　　一切都是如此的平静而淡然，在这个开始慢慢湿热的六月里，一切还是要继续，承诺已经死亡，而心依然鲜活。心情若有若无，只是依然飘忽不定。想，很多人，就在此时，突然的，，想起来，心情没有波澜，没有情绪，淡然无味。生活该怎么继续？一往无前的迷茫，只是依然不带有任何情绪……

　　6月8号，是我来到这个世界上整整21年的日子了，我静静的等待着，忽然就觉得自己在变老了，时间真的很无情呢 .

　　不知道什么时候开始，就突然爱上了晚上独自在大街上徘徊的寂寞，就这样喜欢自己一个人静静的走在大马路上，任车流飞过，我不停的走着，没有方向，直到累了，便会让自己停下来，通常我停下来的时候去的最多的地方是网吧，似乎除了这里我已经不知道哪里还能容得下我。我坐着公交 从起点坐到终点，然后又从终点坐到起点，就这个样子，时间依然很慢的在走，在漆黑的夜晚。我走在大街上。这个城市的夜生活很冷清，只是有钱人的世界。而我也只不过是黑夜的小丑……

　　风景这边独好，吾伤泉边独寒。繁华在夜舞缭绕的灯光下华丽谢幕，晚风盈盈，感觉刚刚好。

　　如果某天，心里突然平静如水。没有了任何想法，那是如此恐怖的事情。就好像是僵尸一样。僵硬的四肢，没有思想。晚上，自己坐在大街上。看着人来人往。躺在一个雕塑的怀里，头枕在它的手臂上。静静的……惹来无数的眼光和笑容，也许此刻我是个可爱的女人，天真而又搞笑……不与理会，12点起身离开，夜黑风高。每当这个时候总会遇到个男子追上我，对我说，我们做个朋友吧 你很可爱。我笑一笑，没有停下脚步的走着，直到他不在跟随。人生的奇遇如此众多，却没有哪一个是你永远的追随者。习惯了漂流的生活。甚至有时候不去想自己为什么要安定下来，偶尔却也很害怕自己会对生活没有了想法，对周围的一切失去了兴趣。很恐惧的想法埋藏在我的脑海中，让我忐忑不安。很多时候，看着自己胳膊上那一道道青色的血管，心里总是莫名的害怕，用手在手腕上比划着刀子划过的样子。想象那刺眼的红颜色。顿时毛骨悚然……恐怖的感觉再次来到……

　　在这个六月，一切都是老样子，只是我突然变的开始好起来，慢慢的一天一天的，我的心里一直都告诉自己，只有自己才能救自己，忽然我似乎就这样的那么渴望的想看到太阳。我告诉自己每天我都要有想法 ，我想我可以的。世界上没有救赎，开始，遗忘过去。我依然没有停下追逐的脚步，纵然我已经拉下来。但是我依然在追逐着。也许一切都会好起来的。突然就什么都不想写了，觉得似乎没有必要了，悲伤只是放在心里的，不能登大雅之堂得。也许我真嘚要开始慢慢学着让自己长大，付出得代价是遗忘了过去，一切得一切，也许这是最好的出口吧！我想我会很少在来写东西了，也许会写点，只是希望不再是悲伤了，成熟的女人是懂的掩藏悲伤的，只有小孩子才会赤裸裸的展现出来，我想 我是做个成熟的女人呢？还是做个天真的孩子？我想，我哪个都不要，我还是做我自己吧，顺其自然不是很好吗？看着镜子中的自己，觉得我就是氧气，自然而又清新。什么时候开始对自己的感觉不在是压抑了呵呵，我想我要开始飞翔了，向着天空飞翔！飞吧！飞吧！我要飞了！伤痕累累的！泪流满面的！仍然浅浅的微笑着。我要做最天真的我！ 做一个个不是过去也不是未来的我。是现在的我！天真的我。每天都面对着太阳，深深的呼吸！不管是微笑还是哭泣！……

　　我想，这事一个美好的季节，阳光、雨露、春风，还有诱人的香气，六月在岁月的年轮中悄悄流逝了一半，我行走在这个熟悉不能在熟悉的城市的街道上，心情平静。忽然发现自己已不再讨厌这里。却也不是很喜欢，淡淡的，坐在公车上，会看到自己喜欢的女子，白皙的皮肤，明亮的眼睛。甜美的微笑着。心中总是万分的羡慕。然后想想自己，依然是个美丽的女子，只是心中却总是万分惆怅，笑，却总是牵动苦涩的嘴角。于是让微笑短暂，如过眼云烟一般，弥散。每天，都要让自己不停的走动着，只因害怕停下来的寂寞。每天总是让自己看很多，想很多。只因怕空白的恐慌的感觉。累了，就休息吧！不再去想睡不着的难过。在人来人往的大街上，遇到老同学，世界就是如此之小，缘分就是如此微妙，站定、问候、寒暄、说笑、留下彼此的联系方式、然后离开，不去想下一次该怎么在茫茫人海中相交。这是快乐的事情，人生总是不停的相遇，我们总是不停的相互遗忘，只是最后才发现我们要忘记的只有四个字-刻骨铭心。

　　我喜欢着随性的生活，偶尔会喜欢听着慵懒的音乐蜷缩在某个角落，或是看书，或是发呆，每天都要上网，写日志，玩网游，聊天。偶尔会想起自己喜欢喝的果汁和面包，还有那奥尔良烤鸡腿。想着出现在生命的那些人，烟火般飘渺的，刻骨铭心的。内心偶尔平静偶尔波澜不惊。眼泪会没有任何情绪从眼角滑落，不去擦拭，任它流淌在沧桑的面容上留下干涩的痕迹。眼泪就这样在我的脸上画出岁月的痕迹，年年日日，日日年年。如果没人聊天，会闹醒我的猫，抱着它喊着它的名字，然后喋喋不休的像个欧巴桑，而它依然软绵绵的睡的正香，它和我一样，自私而又固执的无药可救，一直到生命最后。有时候总是很懒，不想做任何事情，甚至当我觉得我该写点东西的时候却也总是不愿意挪动自己的手指。于是思想开始在懒散中迷茫，我想，在这里，我的城，每天我似乎都在吞噬一种毒药，那种让人慢慢的没有任何感觉的。没有任何知觉、味觉的毒药。我在自杀，慢慢的、直到死掉。

　　六月末的晚风。温馨，惬意。仰望天空，闭上眼睛，静静的睡去。梦里，在路上，一切都未完待续……

(全文完)