情殇

情殇

　　别说什么天长地久

　　别说什么相守到白头

　　这一刻

　　只要你真心就足够

　　“痛吗痛吗痛吗？”

　　小语俯身过来咬在我的肩膀上，我忍不住笑了笑。

　　“还用说，当然痛的，咬你两口试试。”

　　她也笑了起来，她的笑容总有说不出的意味，如同森林尽头的无名野花，美得过了头，让人眩晕。

　　“知道痛就好，总比什么感觉都没有来得强，以为你是木头人呢。一、二、三，我们都是木头人。”

　　于是我们颦住呼吸，看着对方的眼睛，脸上都浮现出调皮的笑容，一旦玩这个，她必输无疑。她不会游泳，而我则从小在水里长大，控制呼吸是拿手强项。

　　“你输了，刮一下鼻子。”我笑道。

　　“这不公平，你颦住呼吸我不颦再来次。”

　　“那还比什么，赖皮。”

　　“我是女的，你应该让着我。”

　　“哼，现在男女平等了，人家还说女士优先呢，给你优先的权利，只你颦住呼吸我们来比。”

　　“坏人。”她吐了吐舌头。

　　我搂住她的腰，她温顺的靠在我的肩膀上。房间里空调呼呼作响，空气里游弋着浓重的气息，仿佛厚厚涂了一层漆似的。窗外人声鼎汇，正是周末，虽然是冬季，出行的人还是多如牛毛，人、人、人，哪都是人。声音不时传到房间里来，人声，车声，风声。我们听着窗外的声音紧紧相拥，虽然赤身裸体也并不感觉寒冷。

　　“以后世界上什么都剩不下，肯定只有人，只看得见人。”我说。

　　“你想得太悲观了，为什么你这么忧伤呢，这样抱着你都能听到你骨头里忧伤的声音。”

　　“忧伤是没有声音的。”

　　“有的。”她语气坚定的说。然后把头靠在我的胸膛上倾听，心脏规律的跳动，犹如钟摆一样发出轻微的低鸣。

　　“你的心里有条鱼。”倾听良久她抬起头看着我的眼睛说。

　　“鱼？”我不解的问道。

　　“一条很大很大的红鲤鱼，在你心里游动，有时候钻出心脏呼吸，有时候吐着泡泡。仔细听能听到鱼游动拨响的水声，轻轻的细细的。”

　　“开玩笑的吧，心脏才那么大一点，怎么装下一条鱼。”

　　“不是玩笑，真的有鱼在游动，不信你自己来听。鱼可以随意变化大小，游动自如。”

　　于是我把头搭在她的胸膛上，洁白的乳房随着呼吸不时律动。我倾听许久，除了心脏的律动什么也没听到。

　　“傻瓜，不是让你听我的心跳，是听自己的心。”她哧哧笑道。

　　“你以为我的头是弯头，可以旋转自如的啊。”

　　“真的有鱼嘛。”

　　“那好，就算有鱼，那鱼在做什么呢。”

　　“鱼在你的心里游动，吮吸你的泪水，好多好多的泪水，多得出乎你的意料。鱼就那样吸呀吸的，犹如海绵一样把你身体里的泪吸得干干净净。”

　　我没有开口，从床边的桌子上拿了烟吸起来，准备吸第二根的时候她抢过烟头在烟灰缸里拧灭。

　　“老这样不爱惜自己，答应过我约会的时候不吸烟的。”

　　“好，那就不吸。”

　　“为什么你的心里有这么多泪呢？”她不无悲伤的看着我问。

　　“那有什么泪啊，和你在一起开心还来不及。”

　　“有的。好多好多的泪，我听见鱼说：这样不行，要吸不过来了，我的肚子鼓鼓的，犹如球团一样浑圆。”

　　“哎。”我不知道说什么，只能叹息。

　　约会的时间里我们常常就鱼说个不停，当然几乎都是她在说，我不知道她为什么要说什么鱼，说的次数多了，我渐渐相信自己身体里真的藏着一尾鱼，鱼在吮吸我的泪。

　　泪。很久很久以前，盘古开山一样的世纪，泪已经遗失了。要是能哭一次，那该多好，羡慕能哭的人。我这样和她说，她笑了起来。

　　“傻瓜，那有羡慕人家哭的。”

　　“我说小语，哭也是一种幸福，眼泪堆积下去，如同不断吹气的气球，有天肯定嘭的一声，心碎裂一地。”

　　“不会的，有我在你身边呢。吻我。”

　　我搂住她的肩膀，深深吻着她。

　　“喜欢你，想和你在一起。”我说。

　　“我也是，给我点时间好吗？”

　　“好的，等你。”

　　小时候，我是个不会哭的人，从记事起就没有哭过。出于担心，父亲带我去了几家医院，医生也感到诧异，把我的身体全部检查一遍，没有发现任何毛病。或许是因为好奇，或许是因为别的什么原因，几家医院居然为我举行了会诊。医生们交头接耳，不时有人问我几句，问的时候我就如实回答，回答不上就由父亲作答。

　　一个女医生握紧拳头仿佛敲木鱼一样锤着我的膝盖。

　　“痛吗？”她问。

　　当然痛，还有说，这么用力，简直像敲锣鼓一样。我没有说话，只是点了点头，膝盖条件反射的缩了缩。

　　又一个医生拉着我的手看了看，犹如观看恐龙蛋一样看个不停。少时不知从那摸来一根大头针刺进我的手心，然后确定似的盯着我的眼睛。我用力缩回手，手心的疼痛传了过来，什么笨蛋医生，十指连心都不知道。但眼里没有泪水，连泪的雾状液体都没有，从医生的眼睛里可以看到我的脸，脸上甚至没有可以称为表情的表情，倒是医生一脸惊奇。

　　几个医生面面相窥，低声商量了几句，一个年纪偏大的医生转过头望了下我，向坐在一旁一脸不安的父亲问道。

　　“你儿子一直没有哭过？”

　　“刚生下来的时候还是哭的，和一般的孩子一样又哭又笑，五岁的时候就会被珠算口诀，人也聪明，又乖巧。”父亲吸了根烟说道，珠算口诀，逢人便说，这大概是我让他骄傲的地方。

　　“五岁可以背珠算口诀，那可不是简单的事情。”年纪大的医生附和道，轻轻摸了摸我的脸颊，但没有笑。

　　“是啊。然而六岁那年就不再哭了，是突然有一天不哭的。打也好，骂也好，脸上没有表情，好像遮了一层膜一样。开始我们以为是暂时的现象，但后来一直如此，担心起来才带他来医院。”

　　“是发生了什么特别的事情吗？”

　　“那是一个夏天，因为他看动画片忘记做功课，于是我打了他几下。结果这孩子跑出去，回来的时候已经很晚了，身上湿漉漉的，好像游泳去了，每次打他就喜欢跑到湖边去游泳，我一来气又打了他一顿，结果没有哭，没有像以前那样喊痛啊痛的哇哇大哭，神情一脸惶恐，瞳孔收缩，好像看到了幽灵一样。我也吃了一惊，就问他发生了什么，但他怎么都不开口。”父亲仔细思考着说道，说这么长对他实在过于吃力，但意思还是表达出来。说完后，好像松了口气似的耸了耸肩膀。

　　“看到了特别的东西？”年老的医生看着我问道。

　　“没有。”我拼命摇头。

　　几个医生审视似的看了看我的眼睛，想知道我有没有说谎，但我眼睛都没有眨一下，于是作罢，转而望着父亲。

　　“经常这样打孩子？”

　　“也没有经常，孩子总归调皮，在农村，偶尔挨打也正常，和一般家庭一样。”

　　“哦。”年老的医生确认似的思考了一小会，然后开口问道：“此外还有什么特别的事情发生吗，比如突发的疾病，还有别的情绪上的异常。”

　　“疾病是有的。”父亲从口袋摸出香烟叼在嘴上。“刚出生的时候不会哭不会笑，不，是根本就没有什么反映，捏一下掐一把也不会呀呀的出声，呼吸倒是有的。为了这个跑了无数的医院，怎么都医不好，医生都说放弃算了，这孩子怕是救不活了。但我不肯放弃，他上头有个哥哥，不到一岁就夭折了。最后找到一个退休了的老中医，吃了十几付他配的祖传药剂，居然好了。针打得太多，走路学得很慢，三岁才会走路。别的毫无异常，身体虽然不时有感冒发烧等小毛病，但也看不出和别的孩子有什么区别。”

　　“你和太太没有遗传性的病，家族方面的。”几个医生商量了几句，最后还是年老的医生开口，看来是资深的医师。

　　“遗传性的病是什么？”父亲理解不了，问道。

　　“就是先天就有的病，家族中总有这个人或那个人出现同一种病。”

　　“没有。”父亲干脆的说道，听语气颇有些不快。

　　年老的医生不再询问，和其他几个医生聚在一起商量了一会，似乎有点争议，但最后好像统一了看法。

　　“这孩子，怕是神经方面的问题。”商量好后，年老的医生向父亲开口说道。

　　“神经方面的问题，那是什么问题？”父亲吃了一惊，声音高了许多。

　　“我们身体里有许多的神经，连接在一起，身体出现什么故障或者机能出现问题的时候就表现出疾病，而有的神经性的问题则以潜藏的方式出现，表现的状态不明显，比如有的人不会哭，比如有的人不会笑，比如有的人感觉不到痛等等。一句话，是精神上的问题。”年老的医生解释道。

　　“笑话，我儿子怎么可能是神经病。”父亲气鼓鼓的说道。

　　“不是神经病，是精神出了问题，我开个病因鉴定，去大医院找心理医生看看。”

　　“一样，要是精神病的鉴定书，不开也罢了。好好的孩子，只是不哭而已，被你们说成是神经病。”父亲生气了，拉起我的手就想走，想了想又停住了脚步。

　　年老的医生一边解释一边奋笔急书，字写得龙飞凤舞，老实说，我一个都看不明白，猜也猜不出，比数蚯蚓还麻烦。

　　“不要紧的，心理上的问题很快就会好的。”年老的医生好不容易让父亲明白精神问题和神经病的区别，同情似的安慰父亲道。

　　但出了医院大门，父亲就喋喋不休起来。

　　“笑话，什么神经病，哈哈。”

　　这么着，到底我还是没有去找心里医生，而不哭的毛病，就一直延续下去。好在学习也好，身体也好，都和别的孩子一样，于是父亲不再带我去医院。或许他想，不哭也不错，少了一番吵闹。

　　我和小语是在梦幻西游里认识的，那是网易公司的一款游戏，号称中国第一网游。其实第一网游也好，倒数第一网游也罢，我全没有放在心上。我玩这款游戏的原因很简单，喜欢里面卡通的造型，类似生活的场景，可以在里面聊天交友，打怪消磨时间，和QQ并无区别。

　　那时候我时间颇多，在一家小公司上班，职务是CAD测绘员。说是测绘员，其实和文员没有区别，上班收发传真，接听电话，做报价单，有时候客户拿来产品的样品，就测量一番，然后画出图样交给车间的工人生产。闲暇的时间比忙碌的时间翻倍还多，老板又一天在外跑业务。一天闲得无聊，我开始玩起梦幻西游来。

　　起先我是被梦幻的人物造型吸引，玩得久以后如同习惯一样维持了下去，有时候一天不上心里就像丢了什么东西一样。梦幻是一款比较文雅的游戏，但文雅也好，暴力也罢，游戏最终还是要回归到PK上。明白这一点，我花了三年的时间。为此我投了不少钱进去，我用工资收梦幻币，点修炼，买极品装备，打极品宝宝。

　　每天上班下班，几乎不怎么和人交往，女友是有的，但她在深圳，我在上海，天难地北，我们都如此倔强，谁都不肯去对方的城市。只是偶尔通通电话，发发短信，节假日就聚在一起。有女友没女友，我想并没有太过在意，既没有特别的追求，也无所谓远大的理想，就是这样的生活。

　　让我和小语亲密起来，是由于游戏里发生的一件事情。当时我在游戏里养了两个孩子，一个魔王孩子和天宫孩子，魔王孩子由于没有做计划，养得并不太满意，而天宫孩子是当时的潮流。谁知天宫孩子养到一半时，游戏里的老婆居然把放孩子的镜子丢掉了，家里的环和东西也少了许多。

　　“还用说，你老婆想要孩子。”朋友说。

　　于是我和游戏里的老婆离婚了，魔王孩子给了她，我要了天宫孩子。离婚后的一段时间，我深受打击，第一次思考游戏和现实的区别，想了许久也没想明白，我对她那么好，事事依顺她，为什么她这样对我。就是这时候，小语出现了，她在我身边一直安慰我，不时给我打来电话。

　　最初我们聊了什么？对，是说我和女友的感情。

　　我觉得对女友始终不了解，她的朋友老说她怎么在乎我，但我丝毫感觉不到她的紧张，沉默甚至有些冷淡。

　　“她不爱你了吗？”小语问道。

　　“就是不明白啊，要是干脆说不爱倒好，七年了，这样不温不火算什么？”我有点难受的说。

　　“七年，漫长的日子，也许爱与被爱都变成了一种习惯。”

　　“她说在我面前，不知道为什么就放不开，在一般人面前倒是有说有笑的，可我是个需要确定，需要说出口的人，有点像女孩子一样，别人都说我太细腻。”

　　“会不会是因为她在乎，太害怕失去，反而造成了这样的结局。”

　　“谁知道呢。”我说。

　　由于我们都是龙宫，当时我已经飞升，在129里面小有名气，小语还没有飞，不过有我梦寐以求的专用高灵项链，灵力对龙宫简直如同咽喉对人一样重要。

　　“把你的项链给我就好了。”

　　“我倒想，可惜是专用，给不了别人。”

　　“打了多少条项链才出这么极品的？”我问。

　　“运气好，打了一条而已。”

　　“你最初玩这个游戏是因为什么？”

　　“说起来好笑，我最初工作的公司老板玩这个游戏，然后介绍我玩，说这款游戏很漂亮，女孩子一定喜欢，还帮我冲点卡，带我升级，有时他去出差让我帮他师门，下班了都不回家，在办公室里玩游戏，好几个人一起玩。”

　　“哈哈，你们老板真BT。”

　　熟习以后，我们聊的话题多了起来，从童年到性格到现在的生活状态，无所不聊。

　　“朋友说我是属蜗牛的，一旦遇到解决不了的问题，就缩进自己的壳去。”小语说道。

　　“我呢，就是学不会哭，从六岁起就忘记了哭泣。”

　　“试着找个出口宣泄下，别把自己绷得那么紧。”

　　“不过游泳可是很厉害的哦，像鸭子一样，起浪的时候都游得不亦乐乎。”

　　“我属秤砣的，小时候去游泳池被淹过一次，从此以后，死都不敢跳进去，还是觉得安全站在地面上的感觉比较好。”

　　“你属于那种不太喜欢尝试的人。在家是你做饭还是你老公做？”

　　“老公。我可是什么也不会做的，吃倒是很拿手，哈哈。”

　　“懒人，结婚好玩不？”

　　“以前没结婚的时候，觉得想离开父母，就想结婚了。结婚之后发现，其实没我想的那么好玩，除了觉得对那个人，越来越不熟悉了。”

　　“想象你的样子可好？”

　　“行的呀。”

　　“长头发还是短头发？”

　　“长的。”

　　“大眼睛还是小眼睛？”

　　“这要看每个人的感觉了，跟赵薇比肯定小。”

　　“高鼻梁还是底鼻梁？”

　　“老妈一直说偶是塌鼻子。”

　　“圆脸，鹅蛋脸，长脸还是方脸？”

　　“方的。”

　　“哪天我看看吧。”

　　“有机会看真人吧。”

　　“看真人，见面啊？”

　　“怎么，害怕拉。”

　　“有点，我还是小孩子嘛。”

　　“哦，偶不去吓唬小孩子了，对了，算下，偶比你大多少，我79年的。”

　　“比我大三岁，做情人刚好。”

　　“小孩子，叫姐姐。”

　　“我喜欢大点的情人，老婆也行，什么时候等你们夫妻不和我把你抢过来。”

　　“坏孩子。”

　　“人家说大点的老婆疼老公嘛，你等着我抢吧，别给我机会哦。说实路，还没找过情人呢，你找过没，长在70年代尾巴上的小语。”

　　“偶跟你不是一个时代的。”

　　“心境相同，你又不是七老八十。”

　　“时代不同，偶是七零年代的。”

　　“七零也好，八零也罢，结婚与否都不大重要的，好在我也不打算找情人，不过聊得开心不是吗。”

　　话虽然这样说，我们还是成了网络情人，在不知不觉间。

　　父亲很喜欢喝酒，说酗酒也未尝不可，但我更愿意说他是酒徒，不是酒仙，李白那样喝醉后才华四溢，文章满天的酒仙；不是酒圣，品酒如品人生，对酒当歌的酒圣；而是酒徒，一辈子醉在酒里，却什么都不明白的人。

　　父亲或许很想表达什么，或许很想从酒里找到要表达的语言，但他当然没有找到，表达的语言对他只有一个，棍子。如果棍子落在别人的身上，我当然不会去写，可是，棍子每每落在我的身上。喝醉酒眼睛通红，一脸愤怒的父亲挥舞着棍子，如同古代剑士一样扬扬起舞，然后棍子落在了我的身上，嘴里嘟嘟囔囔，不知道说些什么，有时候是在骂我，有时候是在骂别人。

　　客观而公正的讲，父亲清醒时的确是不错的人，善良，正直而且有抱负，当村长的几年，为村里做了不少好事，修马路，从山上把泉水引到家家户户，开发果树林，搞农田养殖。他也不是一开始就喜欢喝酒，小学毕业前夕，母亲大病一场，抢救过来后已经不能做太重的力气活，家里积蓄花得一干二净，亲戚朋友那借了不少的债，我和妹妹的学费都是问题。

　　从那时候起，父亲醉生梦死的时候就比清醒的时候多得多了，而一旦喝醉，我就首先成了发泄的对象。这么着，整个童年少年，我几乎是在棍子下生活过来的，棍子简直是我最亲密的朋友，它不时亲吻我的皮肤，刺痛我的肌肉和神经。我是不哭的，不哭而没有表情的站在那看着父亲挥舞棍子，如同看皮影戏的表演一样，所不同的是身上不时火辣辣的疼痛提醒我这不是戏。旁边有人在哭，母亲，妹妹，母亲生性软弱，不敢和父亲辩解什么，也不敢劝戒，况且劝戒什么的，父亲也不吃那一套。

　　每次挨打后，我就从家跑出来。不远处就是浩瀚无边的洞庭湖。湖面烟波千里，水光粼粼，不时有渔轮和货轮驶，驶过的时候就带起阵阵波纹。湖中星罗棋布着绿油油的小岛，像星星一样对我眨着眼睛。我坐在堤坝上，久久看着湖面，期望有船开到我身边，出来一个人，认识不认识都不在话下，把我带走，但谁都不那么做，没有钱哪里都去不了啊。

　　父亲说，别找任何借口，贫穷就是耻辱。说得很对，何况我这样小，又能走到哪去，没有任何容纳我的地方。

　　我脱去衣服，跳下水，在湖里游来游去，像一条受伤的小鱼。水挤压着伤口，带起电波一样的阵痛。泡的时间久了，伤口渐渐麻木。湖水像母亲的怀抱一样温暖而柔情的包裹着我。夜暗了下来，月亮犹如孤独的行者在银海步履蹒跚，星辰闪闪发光，睁着大大的眼睛安慰似的看着我。

　　游泳游得累了，我就跑到山头上，到处都是山，一座连着一座，犹如波浪线一样起伏跌宕。或许是地质的关系，有山的地方就有溶洞，有溶洞的地方就有安身之处。我找个溶洞钻进去，四周一片漆黑，风不时吹来，风一吹起，创痛处就像橡皮一样收缩着。肚子饿得呱呱叫，不过没什么可怕的，山头上到处是果树，即使没有水果也无所谓，地里多的是菜蔬，山头多的是野果。猫头鹰在远处哀鸣，让人心生畏惧。别怕，不过是猫头鹰，不过是夜，早已经习惯了。

　　有时候半夜跑回家，父母早已安睡，对我这样的逃离他们早就见怪不怪，即使我在山上呆到第二天，只要没有喝醉，这点还好，早上父亲不喝酒，便概不理睬。等父亲出去干活，母亲就拿出药膏给我细细涂抹伤口，涂着涂着就哭起来，老实说，母亲的哭泣让我心慌意乱，甚至焦躁不安。但我只是安静的任由她摆布，知道说出感受，只会更加伤害她而已。

　　这种状况大概维持到我初中毕业。初中毕业我以优异的成绩考上市里的重点中学，父亲好像得了慰藉一样，笑明显多了起来，酒也喝得少了。

　　“我想出去打工。”接到录取通知书后我对父亲说。

　　父亲气得脸上青筋暴裂，大声呵斥着我，和我说读书的重要性，但我不为所动，于是他又拿起棍子。

　　“打吧。”我说。“打个够，我不在乎的，总有天你也会老，总有天你也会觉得孤独，总有天我会离开这个鬼地方。”

　　父亲扔下棍子，久久看着我，然后哭了。那是我第一次看见他哭。

　　我和小语说起这一段故事，电话的那端她哭了。

　　“好想见你，亲爱的。”

　　“没什么，都过去了，能和你说出来心里好受多了，此前一次没和别人说过。”

　　那时小语已经成了我的网络情人，在游戏里我们经常出双入对，到梦幻的各个地方抓图留恋。我们说着情话，不知道说了几多，由于有她的存在，我的心不时沉浸在春风扑面的温暖里，虽然时值冬日，却感觉不到一丝寒冷。

　　老实说，她已经结婚的问题，我的确考虑了很长一段时间，但我想见她，渴望和她在一起，我的心从没有产生过这样的期待。只是把握不住见面后的情景，或许见光死，或许爱得死去活来，两者必居其一。

　　“我是你的聊天副产品。”一次我半开玩笑的说。

　　“挂机活动是副产品，你是我上网的全部。”

　　“这话我爱听。”

　　“你有几个情人？”

　　“就你一个，而且是第一个，估计也是最后一个。”

　　“这么会甜言蜜语的，不晓得花了多少小姑娘，还以为你有好多个捏。”

　　“给你写了情书，在三界的论坛上。”

　　“我去看看。”

　　“光看不回不是好孩子哦。”

　　“看而不会才是享受嘛。”

　　“情人节准备怎么过？”

　　“这种节日，一向都是按照平时的日程过的，他不是浪漫的那种人。”

　　“据说情人节偷情最有意思了，什么时候我们试试看。”

　　“偷偷把情人打扁，简称偷情，对伐？”

　　“你和我装小孩子。打你PP！”

　　“你打不到，嘿嘿。”

　　“迟早打得到的，你是我情人，除了老公什么都是我的。”

　　“偶有时候胆小如鼠，有时候又胆大包天。”

　　“别挑逗我，我可是单身男人。”

　　“挑逗，我闪。”

　　“和你说个笑话。”

　　“在听。”

　　“有对情人彼此心灵契合，相遇恨晚，因为是中国人嘛，性格当然不可能像外国人那么随意。有天男的去女的家，双方一下控制不住了，男的要女的把墙上的结婚照片拿掉，说这样感觉像在犯罪。你猜女的怎么说？”

　　“不晓得。”

　　“女的说：看着结婚照我最多感觉是在偷而已，摘掉了就像是在卖了。”

　　“好强悍。”

　　“这个笑话的意义就是说中国人，特别是80年前的人，心灵上还是有所保留的。”

　　“我是80年前哦。”

　　“我是80年后的，所以以后我们偷情，特别是在你家，记得把结婚照摘掉。”

　　“我没结婚照，戒指都没有，朋友都说我嫁亏了。”

　　“可怜，我们情人节见怎么样。”

　　“好的呀。”

　　不到情人节，我们见面了。我从郊区坐车来到塘桥，找了家茶餐厅坐下，打电话告诉小语位置，约莫半小时，她赶了过来。

　　“找了好久才找到，这边不是很熟悉。”她抱歉似的说道。

　　我们要了龙井和粥，她点的是龙虾粥，我要的是皮蛋粥。我们一边喝着茶一边娓娓聊天，相比隔着网络，她轻松了许多，视频的时候她紧张得不行，神情都不自在。

　　“不太喜欢视频。”她说。

　　“我也是。”

　　虽然是初次见面，但我们一点拘束都没有，我本来很怕见生人，不知为什么在她面前却放得很开。

　　“你是我第一个见面的网友。”我说，说得正确，的确是事实。

　　“我倒是见过游戏里的不少人，比如游戏里的老公，两个都见过。”

　　“两个？”

　　“恩，最初结婚的那个人玩了一段时间就把号给了朋友。一起喝喝茶聊聊天，也蛮开心的。”

　　“对我怎么看？”

　　“说不好，毕竟是第一次见面。但奇怪的是，在你面前很安静。以前有的网友，见了以后说话让人受不了，再不想相见。而你却好像一直在身边的朋友一样。”

　　“奇怪，我也是这样想，觉得好像多年没有见面的朋友，有什么话要说。所谓情人，大概就是心里有句重要的话没说，但无须说出口的人吧。”

　　“或许。”她笑了，笑得如同北极的冰一样纯洁。

　　看着她的笑容，我再一次安静下来，只是默默的看着她。喝完茶吃完粥后，我们找了家网吧坐在一起。

　　“过年回家，情人节好好陪你几天。”

　　“好的呀。”

　　“见到你很开心，不是敷衍。”她轻轻握住我的手说。

　　“我也是。”

　　读高中的时候，我交了一个女友，女孩非常安静，沉默寡言，几乎不怎么笑，这么说有点不正确，笑还是笑的，嘴角总是扬起三厘米左右的笑容，但在别人的眼里，那是冷笑。军训照片出来，我看到她那笑容，觉得心里有什么被打动，那种冷笑的倾向让我联想到游弋自如让渔夫不知所措的鱼，这么着，我一开始就喜欢上了她的笑容。

　　高中时代，要追一个女孩子，最好的办法莫过于向她请教问题，写情书当然也行，但如果对方没有意思，很可能碰得灰头土脸，我有一个朋友就这样，兴冲冲向心仪的女生送去情书，结果第二天就被叫到班主任的办公室。情书我是十分拿手的，但鉴于朋友的遭遇，我没有草率行事，而请教题目什么的，老实说我也做不来，因为成绩在她之上，去请教肯定被人说三道四。

　　一天下午，体育课的活动结束，她一个人在操场的一头长椅上坐着，我缓缓走过去，坐在她身边。她看了我一眼，并无厌恶和紧张的表情，好像谁坐在她身边都无所谓。

　　我侧过头看着她，她的耳垂上有颗黑痣，嘴角依然扬起冷笑那样的笑容。她似乎觉察了我的视线，扭头看了我好几眼。

　　“怎么这样看着我？我脸上有脏东西？”她开口了，声音甚是柔和，好像山中的云雀一样悦耳。

　　我沉呤良久，还是决定告诉她我的想法，绕弯子的方法当然知道很多，不过说来也怪，我觉得对她还是直说的好，没有任何理由，就是那样感觉。

　　“喜欢你的笑容。“我说。

　　“别人都说我不笑的嘛，你们男同学间不都这样说的吗？”

　　“他们是他们，我总感觉你的笑容对我具有独特的意味，不骗你，所以一直想和你开口说，第一次看到军训的照片就这样想，你对我是独特的。”

　　“怎么个独特法？”

　　“人本来有男男、男女、女女，有天被神从中劈开，变成只有男人和女人，于是相互寻觅，寻觅的心超出本能，每个人都想找到自己的另一半。就是这样的独特法，你就是我一直找到人。”

　　“你一直都这样？跑到一个女生面前，莫名其妙的和别人说喜欢啊什么的？”

　　“第一次对人说这样的话，觉得可以直爽的和你说我的感受。”

　　“何以见得。”

　　“感觉而已。”我说。

　　她不再开口，我们静静看着操场上挥汗如雨打篮球的男生，下课的铃声响起，她站起身来，走了几步，好像想起什么似的回过头说。

　　“你是个怪人。”

　　“是有点怪，但并不坏，而且尽量真诚。”

　　“说来也奇怪，你这样跑过来和我莫名其妙说上一堆，我却并没有讨厌你。”

　　“谢谢。”

　　于是我们常常在操场的长椅上交谈，几次后，帮级里的人就传出我们在恋爱的消息，连老师都听见了，但一来我们学习成绩优秀，二来又没有真凭实据，老师也没有多说什么。而传出这些消息后，她不但没有疏远我，反而和我走得更近了。

　　一次学校放假，我们都没有回家，一起约好似的走到学校的后山，其实当时什么都没说，在树林深处相逢时都吃了一惊。

　　“你也没有回家啊。”

　　“回去也无事可走，还不如留在学校，图书馆的书蛮丰富的，打发时间再好不过。”

　　“那怎么跑到山上来了。”

　　“喜欢山，想到处走走，夏天嘛，老窝在图书馆也太可惜了。”我说。

　　我们并肩走在山路上，从山头往下看，小镇像迷宫一样环绕相连，车流在迷宫深处行驶，人群如同蚂蚁一样移动。山林里一片葱翠，如同把所有鲜艳的颜色涂抹了一层又一层，杜鹃花开得火红，遥遥望去，像野火一样鲜明生动。金银花在藤蔓深情相对，犹如不舍的恋人吐露芬芳。天空一片湛蓝，像锦带随风飘扬。

　　“我也喜欢山，小时候满山遍野的跑，父母常常说我是个野丫头。也喜欢水，常常玩水，对了，你喜欢鱼吗？”

　　“鱼？”我有些惊讶的反问，心里刚好在想鱼。

　　“不喜欢鱼吗？可惜，我可是很喜欢鱼的，喜欢吃鱼，喜欢捕鱼。”她不无遗憾的说，大约是因为我惊讶的语气，以为我讨厌鱼。

　　“哪里，我对鱼再喜欢不过了。”

　　“是嘛，那刚刚我问的时候怎么那样的表情？好像嘴里塞了苍蝇一样。”

　　“刚好想到鱼，所以有点吃惊。”

　　“心有灵犀的嘛。”说完，她脸红了，一抹红晕飘上腮部，如同桃花一样灼灼生辉。

　　“不知怎么说好，那是我六岁的时候，被父亲打了，跑到湖边去，村庄附近就是湖，我在湖里游泳，当时已经夜深了，我游得有点累，准备游回岸边。就在这时候，我看见一条巨大的红色鲤鱼，起码有两米左右，登时惊呆住了，连逃跑都忘记了。红鲤鱼快速朝我游来，掀起巨大的破浪，浪一响，风声的呼啸就传过来，好像动画片里的情节一样。”

　　听到这，她也呆住了，停下脚步愣愣的看着我，我没有刹住脚，一把撞在她身上。她踉跄了几步，我扶着她坐在草地上。

　　“后来呢？”她问。

　　“红鲤鱼快到身边时，我恍然大悟，心想快跑快跑，要不来不及了，孩童时代的鬼故事浮现出来，而这样一联想，就越发害怕。只是拼命的游拼命的游，激发了所有的本能，以游泳速度来说，我想去参加奥运会都可能拿到奖牌，就是那样的速度。但没有用，如果说我的速度是汽车，红鲤鱼的速度就是飞机。只见它像箭一样跃出水面飞到我的前面，掀起的浪足像一座小山扑来，我惊慌失措，呛了两口水，力气几乎消失。浪平静后，红鲤鱼以不无悲哀的眼神看着我，简直就像是看着自己受伤的孩子一样，说来也奇怪，看着它的眼神，我突然安静了下来，心想别怕，怕也无济于事，静观其变好了。一根烟的时间里，我们就这样静静对视。”

　　“然后呢？”

　　“突然红鲤鱼长开大口，牙齿排列得整整齐齐，像梳子一样，口非常的大，大得足够吞下一个足球场，又大又深又暗。我想这下完了，本能的闭上眼睛。然后心里好像打雷起闪电一样红光一闪，睁开眼，红鲤鱼不见了，四下只有温暖而柔和的湖水和宁静的夜。”

　　“就是说红鲤鱼钻进了你心里？”

　　“我想是这样的。”我看着她的脸说道。

　　“难以置信。”

　　“我也知道，所以从没有和别人说过。”

　　“为什么和我说呢？”

　　“因为喜欢你，我想你能在某种程度上理解。从那天起，我就失去了哭的能力，无论发生什么都不能再哭，眼里的泪水好像被什么吸得干干警净。”

　　“别这么悲哀好吗？”她温暖的握住我的手。“其实不能哭也没什么大不了的，我倒总是哭，大事小事甚至有时候什么也不为，哭完就讨厌自己，自我厌恶，心想我应该更坚强些，但是做不到。”

　　“可我知道这样下去是不行的，泪不只是软弱，还是出口。”

　　“会找到的，相信我。”

　　“以后还能约你出来，这样一起散步聊天吗？”

　　“当然可以。”她笑了，如同三月春风一样的笑容。

　　情人节的前一天晚上，小语回到了上海，我到火车站接她。火车站人多得好像巨大的蚂蚁军团，放眼望去全是人。承载离别和相聚、起点和终点的火车站，总让我联想到人生剧场的缩影，有人来了，有人走了，来的人或追求新的开始，或告别过去的岁月，走的人如同甩落伞上的雨水，有的像带着山羊角一样离开。

　　那天晚上，我和小语睡了。我们什么都没有想，彼此渴求需要对方。看得出来她很紧张，我花了很长的时间才让她平静下来。我们紧紧相拥，在冬季的寒冷里彼此取暖。无论身体和心灵都如此契合，好像与生俱来就是一体一样。

　　“很久没有和他做了，早已没有任何共同话语，维持在一起只是责任和习惯而已。”完事后，她悲哀的躺在我的胸膛上对我说。

　　“别伤心了，不是还有我吗？和你说，我从没有像现在这样渴求过一个人，想紧紧抱着你，抱到我的生命里去。”

　　“谢谢你，亲爱的。”

　　此后好几天，我们在一起度过。旅馆那狭小的房间，好像成了我们心灵的安身之所，我们绵绵不绝说着情话，说得累了就抱在一起。有时候去外面网吧上网，在游戏里我们也结婚了。

　　“无论现实和梦幻，让我们牵手走下去，走到尽头，走到鲜花盛开的彼岸。”

　　“亲爱的，你不是想知道我和他的事情吗，我从来不想瞒你，只是怕说不好。”

　　“说说看。”

　　“不知道从什么时候起，彼此之间已经没有话语。他想要的是一个完全按照他的思维方式思维的人，工作不如意就对我大喊大叫，硬把我拉到他的生活圈子，完全不考虑我喜不喜欢，想和他说心里话，说不上两句就吵架。真的好累，有时候和朋友见面也猜疑，问这问那的，说你的那些朋友，不见也罢。我也有自尊有自己的生活方式和习惯，他根本不让我按自己的想法生活，什么都强加在我身上。即使被包养的女人，也有自己的圈子和思维习惯，不是么。我每天从早到晚，活在他的世界里面，只有他的世界。”

　　“试着和他沟通下，也许他不知道你的想法，认为这样你会开心。”

　　“你知道有种人是无法沟通的，我和他就是。他有着极强的占有欲，认为我是他的所有物 我所有的思维都应该跟他完全一致。”

　　“他应该去看心里医生了，比我还不正常。”

　　“他认为，可以给我优越的生活条件，买所有我想要的东西，这样的日子就是幸福。但是他从来不晓得我真正想要的是什么。其实我只想要一个爱我的人，陪在我的身边，生活艰苦点都没有关系，心在一起就行。”

　　“所以你一点点走向我？”

　　“我也不清楚，被你理解被你需要，感觉到了从来没有过的幸福。别放开我的手，给我勇气让我走下去好吗？”

　　“会一直在你身边，直到你走出他的世界，走到我们的世界来。”

　　“爱你。”她哭了。“真的好爱你的，想和你在一起啊。”

　　我紧紧抱着她，轻轻吻去她眼里的泪水。

　　“会在一起的。”我说。

　　我们像被两尾被巨浪带到深海的鱼，紧紧相依，缠绵不舍。海的深处看起来宁静和谐，其实波涛汹涌，潮水不时袭来，而每当潮水袭来，我们就死死抱住对方。我的心不时沉浸在未来的美好幻想，又不时被现实打断。她已经结婚的事实如同断壁一样横旦在我心里，每次我说想和她在一起，想平静相守刻刻相拥而她又沉默不语的时候，心就如同泡在无边无际的冰块里。我明白她有她的现实，说在一起当然容易，真正面对就不是一加一等于二的事情。家庭，父母，亲戚。相处久后，我开始明白她的性格，她是个软弱而没有主见的人，一直只是在逃避。我常常想或许她只是需要一个怀抱，需要一些温暖，需要在悲伤的时候有人安慰。可是我不是这样，我是真心爱着她，想和她一起在生活里面对一切，我第一次这样迫切的爱，第一次这样渴望和一个人在一起，第一次感到深重的无奈和绝望。

　　生日那天，我们约好去周庄旅行帮我庆祝。在去周庄的路上，我对她说出自己的想法。她又沉默起来，我的心一阵绞痛。

　　“对不起，我现在还做不到。”

　　窗外下着茫茫细雨，我是喜欢雨的，此时却觉得被打乱，开始讨厌起雨来。她的手机响起，是她老公打来的。

　　“和朋友一起在周庄呢，早和你说了的啊。”

　　我闭上眼，耳边响着她的话语。过了一会，她通完电话，把头搭在我的肩膀上靠了一会，像探索什么似的吻着我的耳垂。我看着她的脸，显然是发生了什么，她一脸无助和迷惘，好像想和我说什么，但不知道怎么开口。

　　“对不起，亲爱的，我得回去。”

　　“刚刚他来的电话吧。”

　　“恩，公司里出了点事情，本来说好星期一交货的，现在提前了，得把报价单打出来。”

　　我沉默起来，心想自己到底算什么，一个安慰的玩具，一个需要时宝贝不需要就丢一边的木偶吗。她不时吻我，看得出来，她也很不开心。

　　刚下周庄的车，我们又买了回上海的票。

　　“你去我们公司附近先找个旅馆住下，处理好公司的事情我去陪你好吗？”

　　“不了，你好好工作吧，别为我分心，我想先在周庄玩几天，反正假也请好了。”我说。

　　有什么堵在我们之间，空气仿佛凝固一般停止不前，票买了两张，但我到底没有上车，而是头也不回往旅游景点走去。快过围墙的时候我忍不住回头，心想只要她开口说处理完事情就过来陪我，我会什么都不想陪她回上海，但她只是看着我，或许只是看着窗外的天。算了，我叹息一声，迈着沉重的步伐走了。

　　旅游景点也不再去看，我径直找了家旅馆住下，空调时有时无，送风的时候就出一身汗，不送风的时候身体就冰凉冰凉。我想想点什么，但什么也想不成。她发来消息，我看了几条，一条都把握不住，仿佛说的是遥远世界别的什么人什么事。一想到要和她分开，我就难受得不行，只要想起分手的念头，心里就宛如被剃了一块肉一样。

　　可是能怎么办呢，她是个连承诺都无法给予的人，我只想要一个承诺，说你等着我，无论怎么样我会离婚和你在一起。多久都行，只要她肯离婚。然而她连这个想法都没有。

　　那夜我彻底失眠了，离开和坚持在我心里如同划痕一样刻下道道痕迹。当晨曦投入房间，我豁然起身，不，我无法放弃她，哪怕她并不爱我。

　　我给她发去消息，见面的时候她哭了。

　　“以为你要放弃我，心里难受得不行，可是我什么都给不了你，能给你的只有伤痛而已。”

　　我们在旅馆里抱成一团，旅馆简直成了我们的家一样。我们每个月见两次或者三次，有时候她陪我过夜，有时候陪我几个小时。我们像惟恐下一分钟就要失去一样拥抱在一起，简直像连体婴儿，我知道这种温暖迟早要失去，但是欲罢不能。

　　“爱你的心，如初上的明灯，直到天亮都不肯歇；如随风转动的乌拉圈，直到风歇也不肯停。”

　　“春天到了 猫叫了 乌鸦在外面疯狂 竹子一晚上听雨唱歌 我醒来 想你了”

　　我每天都给她写情书，我们每天电话不断，消息像疯狂滋长的野草一样把手机填得满满的，爱也好，不爱也好，她离婚也好，没有想要离婚也好，都已经无所谓了，重要的是我爱她，从没有这样的爱着。

　　我和女友第一次睡觉，是高中二年纪的时候。那是春天一个寒冷的雨夜，小镇的旅馆简直就像是空无一物的洞穴，除了床和电视，别的什么都没有，但我们也没有觉得什么不便。当我进入的时候，她痛得叫出声来，那是她的第一次，当然也是我的。我们笨手笨脚，像找不到入口的蚂蚁一样急得满头大汗。

　　做完后，她哭了，我不知道她为什么哭，愣愣的看着她。

　　“你后悔了？”我问。

　　她没有说话，只是像孩子那样哭泣不止来势汹涌，身体里的泪犹如潮水将我肩膀打湿，无论我说什么都不停止哭泣。我只得呆呆看着她，吸起烟来。

　　过了许久，她擦干眼泪吻着我。

　　“别介意，只是有点感伤。”

　　“感伤，这是为什么，和我在一起不开心吗？”

　　“就是因为太开心了，才害怕失去，你总让我感觉失去，像握在手的泥鳅，随时要从手心滑走。”

　　“别多想，好好在的呢。”

　　虽然如此，抱着她感到无比安心和甜蜜，心里被从来没有过的温暖塞满，但我还是觉得孤独，好像心里有扇门关得死死的，即使是她也无法进入。我不时感到焦躁和烦恼，想对她说我心里的话语，但无论如何也开不了口。告诉她我想离开这个生我养我多年的地方？告诉她我想离开她到别的地方去？

　　我与父亲的关系只能用决裂来形容，上高中后我几乎不再和他开口说话，有时候吵得不可开交，势如水火。父亲很想改变这种状态，但心里的伤痕已经在，时时提醒着我。每当我们吵架的时候，母亲就在一旁哭泣，她谁都说服不了。

　　走吧走吧。快高考的时候我决定了，决心已下，除了女友，没有什么放不下的。的确，我对要离开她去别的地方感到深深抱歉，但如果不离开这里，我与父亲的关系将彻底化为零。而无论承认也好，不承认也罢，父亲始终在影响我，从小到大，所有的性格都是在他的影响下形成的。我只想找到自己，找到自己后或许关系会有所缓解。

　　我把这些告诉女友，她当然不能理解，我们大吵了一架，她本来不是吵架的人，我也不喜欢争辩。

　　“你讨厌我了，想离开我对不对。”她哭了起来。

　　我说不是，只是想离开这里，想到别的地方去，不然我会毁了自己的。但无论如何我都没能说服她，她也没有让我打消离开的念头。我向学校提出退学，学校大吃一惊，以为我是神经错乱。

　　“都快高考了嘛。”校长说道，他是我的远房亲戚，由于我在学校表现一直不错，学习也好，又是学生会主席，对我期待很大。

　　我只是坚持，理由当然没有说，说也说不清楚，不用说，他当然不答应，并且当天给父亲打去电话。

　　父亲和好几个亲戚赶到学校，所有的人都苦口婆心劝我，但我怎么都不肯松口，只得无奈让我先回家几天，当天晚上，我从家里偷了1000块钱随便拿了几件衣物几本书来到火车站。在火车站我茫然看着电子屏幕上的列车路线，不知道能到那去。最后我的视线落在了上海，好像突然而来的石子击中心头，我决定去上海，没有原因，心这样告诉我。

　　来到上海好几年，我像失去了心那样苦苦寻找，尽可能真诚的面对所有人，但真诚早已如蝉壳一样空无一物，我伤害了好些人，反过来这些伤害又如同照在镜子上的阳光折射回我的心灵。我一点一点确认自己，每当遇到什么发生什么，就像受伤的狼一样舔着伤口，直到完全把握。好几次童年少年的记忆差点把我拖下水去，好歹抓住什么——哪怕是稻草——才不至于完全陷落。伤口慢慢消去，疼痛慢慢平复。

　　高考的时候，女友没有考上理想的大学，用别人的话来说，就是发挥完全失常，我想原因大概在我身上。第二年复读还是没有能够考上，于是进长沙的一所大学就读。很长一段时间我们没有联系，不只是她，和过去有关的任何人我都没有联系。取的联系的时候她告诉我的第一句话是：虽则如云，匪我思存。

　　“你就是一混蛋，可是我就是喜欢你。伤心的时候你不在身边，哭泣的时候你不在身边，想你的时候你不在身边。或许是因为你不在身边，于是想了又想，想得太多了，成了童话一样。”她哭着说道。

　　就这样，我们保持着联系。大学毕业后她去了深圳，我们谁都没有开口要求去地方的城市，五一，十一长假的时候就见上一面。

　　而我们之间，有某种东西不知不觉消失了，我们都意识到了这一点，尽管都努力保持，还是不可避免走到了进退不得的维谷。

　　四月的时候，女友来了上海，招呼都没有提前打个，下班回到家就见她站在门口，我大吃了一惊，嘴巴张大得足够吞下一头小牛。

　　“想给你个惊喜。”她笑着说。

　　然而我丝毫没有感到惊喜，惊吓倒是有的。我心里盘算着怎么和她说小语的事情，但无论如何都说不出口，那不是需要契机不契机的问题。

　　“怎么不高兴我来吗？”她盯着我有点不快的说道。

　　“哪里，来上海出差的吗？”

　　“不是，我想在上海找工作。”

　　“找工作是师门意思？”我一时没有反映过来。

　　“你怎么了，平时那么乖巧玲珑的人，这个都理解不了。就是来上海工作，在你身边守着你。”

　　“怎么突然有了这个想法，以前一次也没听你说过。”

　　“也不是突然，不用这么惊奇，你要不喜欢我回深圳就是了，别摆着一副不情愿的面孔。”她生气了，大约是我过于吃惊的原因。

　　“你愿意留在上海当然最好了，非常欢迎，要写个条幅贴到卫星上传扬一周吗？”

　　“这才像话嘛。”她嘻嘻笑道。

　　女友是说做就做的人，第二天就开始四处找工作，晚上她睡在卧室我睡客厅，我说我感冒了怕传染她，事实上也真的感冒了，一直咳嗽不止，但她还是疑惑得打量了我好一番，看得我心里毛骨悚然。

　　小语打来电话的时候，我就躲到厕所去接听。我告诉她女友过来了，她先是吃了一惊，接着开玩笑说道，那你现在可不会再寂寞了。

　　“我说你别寻我开心好吗，心里乱着呢。”

　　“瞧你，不过是玩笑。说正经的，你打算怎么办呢？”

　　“以前就和你说过，我是打定主意要和你在一起，早晚都得告诉她，只是不知道怎么说，怕伤害到她。”

　　“伤害是自然的，其实你们在一起也蛮好的，她能给你的我一样都给不了。”

　　“你再这样说我真生气了，到现在你还不明白我的心吗？的确，我曾经爱过她，但现在我爱的是你，想在一起的是你。要是罪，让我来背。”我有点生气的说道。

　　“傻瓜。”

　　女友来了半个月，我始终找借口避免和她单独呆在卧室，我也不知道自己为什么要这么做，但不这么做我的心势必乱成一团。她每天帮我烧饭做菜，以前她连蛋炒饭都不会烧，现在却做得有模有样，而且乐在其中，看着她开心的样子，几次到嘴边的话又缩回去了。

　　一天晚上，我躺在客厅的沙发上，闭上眼想着小语，她身体的每一部分都如此清晰呈现在脑海，那里早已经硬成一团，我握住那东西，缓缓移动。一泻而出后，头脑有所清醒。这时我发现卧室的灯亮了，女友站在门前表情异常复杂的看着我，既像是在哭又像是在笑。我不知所措，想说几句什么，可是一个字都开不了口。大约过了五分钟，在我心里如同五个世纪一样，她掩着脸转身回到卧室，嘭的一声把门关上。我想推开门，里面反锁了。女友的哭声像野兽一样肆无忌惮，如水一样蔓延过来。

　　罢了罢了，我做的都是什么！

　　整个晚上她都在哭泣，声音到半夜已经沙哑，但还是哭得不绵不休。我知道自己重重伤害了她，这比直接去说什么我有了别的女人还厉害。我蹲在地上，头疼得要命，肚子也一阵阵绞痛，我想起父亲曾经说过的话。

　　“你不再可能真心爱一个人，只会给别人伤痛而已。”

　　卧室的门到第二天早上也没有开，无论我怎么敲女友始终不予理睬，无奈我只得留下纸条，纸条写了好多次，写了又撕，撕了又写。

　　下班了我们好好谈次行吗，对不起，我知道自己说什么也没有用，但不想这样，这真的不是我要的。

　　我把纸条放在卧室的门口，用直尺压住以免被风吹走，然后无奈来到公司。在公司的时候我一直在思考女友，无论如何我做的过分了，我应该直接了断和她说出我的心里话，至少不至于这样让她伤心。吃饭的时候一个念头一闪，我马上跑回家去，不用说，她走了。

　　我找遍家里，什么都没有留下，字条也没有，打她电话关机。我怅怅得坐在沙发上，喉咙好像被什么堵住一样，想哭，但是怎么也哭不出来。

　　死心塌地吧，你的泪早已经遗失。

　　整个四月，仿佛是专门为了离别而设置的季节，女友毫无声息离开，小语也不再打来电话，消息也没有一条。打过电话去，声音冷冰冰的，仿佛陌生人一样。我不知道发生了什么，或许发生了什么，或许她只是不再需要温暖和怀抱。

　　我每天想了又想。春天一往直前，绿草将大地铺成鲜艳的地毯，满天星将草地染成一片星光，桃花开了，油菜花开了，不知名的野花开了。早上雀鸟将我从睡梦中唤醒，燕子在屋檐下成双入对。独独我孤独一人，没有谁和我说话，我也不向别人开口。

　　午睡的时候，睡得正酣，耳边突然传来小语的声音。懒猪，起来拉。我猛的睁开眼，但身边谁也没有。晚上回到家，捧着书却一个字都看不进去，惟有望着天花板发呆。闭上眼全是她的身影。想打电话为什么她为什么这样对我，但那又有什么用呢，一个人决定放手，就是捆住手脚也会离开。

　　我对外面的景色视而不见，风也好，花也好，就是现在下雪也不会惊奇一样，月亮也不看。上班就机械般处理事情，下班回到家就躺在床上看着天花板，那里有个神气的世界，我好几个看到天花板上出现红鲤鱼的身影，它只是不无悲哀的看着我流泪不止，当我伸出手去，却又空空如也，什么也没有，红鲤鱼没有，电话没有，连悲哀都握不住，甚至连梦都没有。根本无法入睡，脑海全是小语的样子，她的笑，她的泪，她的沉默，她的依偎，她的肌肤的气息和温度。

　　五月一日，小语打来电话，当她的声音传过来，我恍若梦境，不敢相信。

　　“真的是你吗，以为你消失了呢。”

　　短暂的沉默，有什么在拨动心弦。

　　“说话啊，既然打来电话为什么又沉默。到底发生了什么？”

　　“告诉你实话吧，我怀孕了，现在真在医院挂盐水，身体有炎症，医生说孩子不能要。”

　　“怀孕，我的？”

　　“那你以为谁的，他的我还打电话来告诉你。”她语气淡定，我几乎以为是玩笑，但不是玩笑，她不是开玩笑的人。

　　事发突然，我根本没有料到，一时脑袋空空。

　　“这就是为什么最近我态度转变的原因，放开我的手吧，我不配得到你的爱…”

　　“慢着。”我打断她的话。“你到底在想什么，为什么要我放弃？”

　　“不是你放开我，是我决定放弃你。”

　　“就是说你要把孩子拿掉，然后和我一刀两断？”

　　“是的。”

　　“你怎么可以这样，孩子不是你一个人的，爱也不是你一个人的事情，你怎么可以就自己决定。”

　　“我就是这样的人，你要恨我就恨吧。本来不想告诉你，想了想还是和你说的好，毕竟你有知道事情真相的权利。”

　　“为什么孩子不能成为我们在一起的理由？为什么你不能和他离婚？为什么你这样轻易就放弃我？告诉我这个，我也有权利知道，不是吗？”

　　“我选择的是放弃，没有理由，孩子都可以狠心舍弃，我还有什么放不下的呢。”她在电话那端哭起来。

　　我知道说什么都已经无济于事，一咬牙挂断电话。

　　躺在床上，用被子梦住脸，或许是太累，我很快沉沉睡去。我做了个梦，梦见一条硕大的红鲤鱼游来，掀起狂风巨浪，将我送人海的深处。海的深处漆黑一片，惟有冰凉刺骨的水包裹着我。不时有暗潮涌动，我抱住一块巨石，在潮水里像抹布一样飘摇。

　　过了许久，红鲤鱼游到我身边，海浪顿时停止。

　　“是你在吮吸我的泪，是你在我心里？我一直梦到你，一直看见你吞噬我的泪和悲哀，你为什么不让我哭，为什么要把我的泪吸得一滴不剩。”

　　“不能哭的是你自己，没有泪的是你自己，和我没有关系，我进入你心里只是你召唤我的原因，如果没有我，你早已经不存在这个世界了。”红鲤鱼开口说道，声音如同锣鼓一样响亮。

　　“孩子也是你吸走的吧，我的爱我的幸福也是你吸走的吧。”

　　“说了不是我，是你自己，我只是你心里的影子，只是你自身小小的一部分。夺走着一切的不是我，是你自己。”

　　“你说谎。”我气得浑身发抖，想扑过去和它撕打成一团。

　　“别动，一动你就会消失的，浪很大，你将本冲到世界的尽头去。”红鲤鱼看穿了我的想法。

　　我松开巨石，浪如同秋风扫落叶一样将我卷到更深更暗的大海深处，不久，风浪停止，我像石头一样停在大海的底部。愈进不能，愈退不得。我渴望海浪袭来，将我带走，哪怕带到地狱也无所谓，但海浪怎么也不来。

      （完）