事与愿违是个叫人很惋惜的词。最后的篇章“花期又至”本想写五年后不再是少年的故事，然而在精雕细琢的构思无法完美的契合时，我放弃了，我不要辛辛苦苦的经营的小说有个敷衍的结局。
于是我觉得好难过，在别人看来有点小题大做的难过。我不敢说我的小说是纯爱小说，因为我的自知之明，我知道自己不是对爱理解到至纯至圣的地步，我要问心无愧的写，不是我的生活，倒像剪辑的脑海里的片段。
单薄但不孱弱的天使问候我，写的怎么样，累不累，他不干涉我，不是霸道的男孩子，我拜托他给我写序，他说爱莫能助，于是我就毅然在深夜里孤军奋战，迫切的希望赶快把小说完稿了，了却一桩心事，然后在人人说“非人”的高三生活里玩命玩的视死如归。
朋友说我们这里的环境还是不错的，虽然走在路上也有不少浓艳的胭脂水粉令人作呕有不少劣质的化妆品味道叫人鄙夷，但是大部分还是纯洁的。
我喜欢纯洁，厌恶堕落，很久以前我觉得我适合做个修女，我觉得修女是离天使最近的人，后来长大了慢慢的适应，生活不是诗，更不是纳兰性德的“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。”所以，我要学着说我爱这个世界，不是当我在象牙塔里的时候，是当我看到世界的脏恶丑之后还要这么说。
我不做潘彼得，也不做小愤青，我要做孔子所谓的坦荡荡的君子，心如明镜，且如范仲淹所说“不以物喜，不以己悲”。
为这小说，我明白了一个道理，就是绝对不要去讨好别人，用自己最珍视的去讨好别人，上帝会惩罚你的。
之前和一个长的小巧的女生玩的不错，她说很爱看我的小说，后来大概就真是为讨好她吧，就说你来帮我写一首诗吧，做为小说里的一首歌的歌词。女生应邀而写，不隔两天就把写好的诗歌给我，我心里自是犹豫，该不该用呢，后来觉得牺牲下自己的小说来换个朋友算了，于是把那篇《温柔》做了花蕾的歌词，后来偶然的一次，发现那词哪里是她写的啊，分明是五月天的歌曲嘛！在家听歌时发现这歌词如此熟悉，一想，原来被人骗了啊。
后来那女生转学了，想来她说喜欢我的小说也不过是逢场作戏的吧，想到这里我不禁寒心了，为自己“出卖小说”为“换得友谊”悲痛，也为那女生如此行为悲哀。我没有说别人坏话的习惯，现在也不想多说什么，人家懂社交我不懂是我笨，陷入此坑是我活该，而我也当真觉得，人心隔肚皮了。
春末夏初的一天，我见那女生回学校来玩，当时就觉得好生窘迫，人家却热情洋溢的跟我打招呼，该羞愧的不羞愧，倒是我在一旁不好意思起来。
是我把她看错了，我不责怪她骗了我。
每个人都有秘密。这是安知道川黎是萧可晗的妹妹时说的话，也是我由衷的表达。每个人都有秘密，所以每个人都是很可爱的，可爱到陌生，陌生到熟悉。雾里看花一样的有趣，而我心不在焉的玩着这个令人疲惫的游戏。
我不喜欢和人打交道，了解我的人都知道，相比之下我更喜欢花花草草和一些没有杀伤力或杀伤力不是很大的动物玩耍。我不孤僻，只是不适应，一直不适应不同的面具。这里是不是该承认人类是虚伪的，虽然如此我想我也是在必要的时候戴着必要的面具。比如换同桌时起初的几天绝不讲话，怕别人打扰，尽管我不是个清高的人，却是真切的不愿被人打扰，我喜欢自言自语，自娱自乐，毛主席说“与人斗，其乐无穷”可我还是希望不与人斗，哪怕是误以为人都是好的也比发现谁谁太矫情，看到谁谁那么做作的好。
我害怕承认人的虚伪，因此心里是有些不喜欢家的，我不敢这么说，怕家长知道了觉得我没良心，骂含辛茹苦的养育你这么大了居然说不喜欢家，骂我没心没肺，我看过好几期的四川卫视的《天下故事》里面不孝子不孝女对亲生父母大打出手的，不愿赡养的，觉得世界萧条了一样，这样的事，无论动机与否，单是上了电视我就觉得够丢人的了，还当着记者的面变本加厉，真是情何以堪啊。
谁都有秘密，就像谁都有悲伤一样。没人能否认这一点，所以我不否认我对“家”的痴想与不安。不经常的暴力与时常的粗话。叫我深恶痛绝然后一个人悲伤。我不知道那种环境对我是怎样的惩罚，然而我的难过是与日俱增的。同时增加的还有对爱的渴望和怀疑。
天使说我是个敏感的人，因为敏感才小心翼翼。那是天使没有过的经历，好几次，就差一点，差那么一点点就失去了平常人看来的唾手可得的幸福，而那残缺的幸福，已不再是幸福的幸福折磨的我，莎士比亚说的“目眩时更要旋转，自己痛不欲生的悲伤，以别人的悲伤，就能够治愈”我不知道还会不会能有如此悲伤的事情叫我释怀掉我的难过。我已不在意了，古人有话“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。”就是说，吃得苦中苦，方为人上人。我应该是个很有志气的人，在志气理想面前，所有的痛苦，不堪，悲伤，又算得了什么。我有着很美很美的理想，徒步穿越西藏。在我看来，那是多么诱人啊，为此，我是可以忘记不愉快的。绝对可以的。
高二后半年的时候分了一次班，我在慢班，快慢班的存在我是没有多大意见的，可是我不解的是，为什么班里的纪律那么乱，还有个现在想想都觉得可怕的人。从他嘴里冒出来的脏话是我听到的最多的，他本人也是我最怕的，而我所畏惧的自然是他毫无遮拦毫不顾忌颜面的“语言”，自从不断的在上课期间听到如此骂骂咧咧的声音，此男子倒是不虚伪，不过，却相当令人生畏，我都怀疑他能否与《傲慢与偏见》里的威克姆相提并论了。
还有一个女生给我相当深刻的影响，也让我明白，玩笑可不能随便开，不然，若不是我还有个朋友肯肝胆相照，我是无论如何也不知道，自己觉得挺好的女生，背地里在我的座位上与她的朋友说起我时，用一个“厌恶”来形容。我本不该记仇，那样也只是徒生无限烦恼，可我又如何能轻易的忘记了呢，对于任何一个又自尊心的人来说，恐怕都不易忘记吧，偏见是有的，理智也是有的。想来母亲灌输给我的还是有一些可以叫我受益终身的。比如，对此种事件，很小的时候她就告诉过我，女生啊，心眼多，惹不起人家的流言飞语，就离别人远一点，学着不理会，他们还能奈何住你？
小杜说其实世界上还有很多不错的女生的，不要以偏概全嘛，如果你为错过月亮的皎洁而悲伤，也就看不到星星的光辉了。
可是，本能的抵触还是存在的，所以我坚持着小杜认为错误的原则，绝不轻易的与人推心置腹。
我想，如此说来我还是胆子很小的，不过，我过的很安全。也许，这样的生活才是我想的。
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