在离开南方之前，她寄了一封信，地点是在中国北方大连。
荷兰：
我来了。
又是一个炎热的夏天，汗液时常大面积的覆盖肌肤，油腻难耐，我多想把一整个夏天的时光消磨在浴缸里。我和你一样，要面对现实，家里的经济条件已经不容许接下去读书。我的校园时光结束了。悄无声息地，又貌似欢声笑语地消失了。
我坐在大圆镜面前大哭了一场，然后开始新的一场生活。人总是要长大，不可以赖在原地。现在是晌午时分，我坐在你之前离开南方的火车上。我们乘坐的可能是不同的两辆火车，位置不同，时间不同。但是，我们所行走的路是一样的，这在很久之前，当我还是一个幼稚的女高中生的时候，已经看到了现在的画面。我在想象你离开时的画面，一个脸色幼稚的小女生穿着袒胸露背的米色连衣裙提着笨重的行李穿梭在成年人匆忙的行道中。而我发现，一个颠沛流离的女生行走在旅途上的时候，她大概只是寂寞而已。
很长一段时间，我和同学以及屈指可数的朋友之前被无形的东西构件了一面城墙，坚不可摧。
这样。我只能一个人行走，吃饭，看书，听音乐。
特别是学业日益钝重的时候，你会站在空旷的舞台上悲伤起来。而那些以为两个人在一起就不会悲伤的人总是告诫我需要寻找出口。而我从来就相信悲伤是一个人的事情，只能自己解决。就像杜拉斯所写的《情人》里面那个十五岁半的法国少女所讲述的，我常听说我之所以过早地衰老是由于整个童年时期受阳光强烈照射的缘故。但我从来就不相信这种说法。
这是一个从小喜欢与周遭的孩子保持距离的女生，不愿意开口和任何人说很多话，会没心没肺的微笑，会在日光倾泻下来的时候仰望透明的天空的蓝。
你一走好几年，想来你现在的样子已经成长成一个成熟的模样了。我们会在某条大街道上彼此擦肩而过，陌生的不会抬头观看一眼。即使看一眼，脑海里呈现的依然会是陌生人。而我们会最终相信时光的摧残会是多么的可怕以及不可恢复。
我经常在自己的卧房里幻想这些事情。有时候是坐在逼仄的栀子花窗棂上面，弯曲着双腿，头部贴着膝盖，懒惰地眺望天空以及我们成长的青春对岸。
经常，我所做的事情，都是不定时不定点。可能是某个数学课的课堂上，我会看《安妮日记》而看的泪流满面。老师在讲台上讲的笑话滑稽可笑，同学们笑的人仰马翻。如果是文言文专题，我则会在课前抱着许许多多的从图书馆借来的书本。如果觉得这本写的很幼稚很呆滞就换一本又一本，通常是这样的。换来换去换到最后趴在桌子上睡着了。
某天深夜，学校的宿舍楼上有人放烟火。
我看见龟裂的花火在空中璀璨地爆炸开来，渐次泯灭，类似炮灰的微粒精准无误的掉进眼睛里。一疼好几天。原来这样的哭泣可以毫无人性的没有任何哀伤。
某天。我回家的时候，看见屋檐下的垂丝海棠花旺盛的绽开。整条鹅卵石小道都铺满了粉红色新鲜的细碎的花朵。
你会幻想此路的对岸晕开着那些生命中温暖而美好的事情。我怎么知道对岸的是什么呢？
我什么也看见了。那两个幼稚的女生拉着一个风筝在南方海岸上追跑。在时光隧道上追赶。在稍纵即逝的青春草场上张望。在碧蓝的天空之下涂抹强烈的阳光光线。童年是一个不顾一切的年纪，但是我害怕爬树。我还记得你拉着这个风筝穿街走巷，脸皮厚的比古巴比伦老城墙一样钝厚的子弹都打不去进。你沿着整个海岸的堤坝行走，我拉着它。我们还卷起裤脚，穿着布鞋冲进冰凉的浅水滩里。
我们颓靡地微笑，躺在沙滩上眺望蓝天，像是一个美男子的冰蓝眼睛。空旷忧郁。你告诉我，你看见一朵云掉下来，变成了我们的被子。
当我侧身的时候，你已经不见了。
我回家的时间越来越少，总是在清爽的夜晚坐在硕大的探灯下面观看晕黄而安静的学校建筑物，网球场，篮球场，一望无际的草场。
我的母亲。在看见我回来的时候。拿出牛奶以及饼干类食物放在桌上。然后返回常年一个住的卧房继续作业编制针织品。你听见时钟指针发出哒哒哒声音的时候，幻想一个经年处于孤独状态的女人如何保持心情的安定以及清醒，仿佛是在空旷渊深的海平面上。你也终于能够体会马尔克斯的《百年孤独》里的那个自始致终坚持自己科学信念的人。他们的孤独，到了一定程度，变成了把玩时光以及物质的玩具。
她的房间里散发出物品受潮腐朽的气息，没有镜子以及化妆品，没有电视以及和外界保持联系的方式。这样一个人你会感觉到是被判了无期徒刑的罪犯一样，日无天光。
她说，我的能力有限，你要离开这里。
这个清晨我很早起床，跑到屋顶的屋檐上，观看清郎的云朵以及那些生命中只能遁行宿命的场景。
我回到学校的时候，一切安然无恙，井条有序。上课，下课。追赶，嬉笑，讲八卦，谈论另人头疼的数学问题。
我回到宿舍打理行李，将书本以及曾经在课堂上传的纸条满满塞进行李箱。她们问我去哪里，我说回家。
这是一个阳光明媚的中午，如果你的眼睛直视阳光，会感觉到一阵空旷的晕眩。
时光没有将我抛弃，而我也将携带着它在身旁，我就离开了。
夏生
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