带着爱，和你说再见

带着爱，和你说再见

　　1、

　　如果那个晚上我像往常一样乖巧的话，我就不会认识他，更不会，丢掉了那样的乖巧。

　　我和麦乐同住在一起，带点儿血缘关系，但是真正支撑起我长期被她欺压还不奋起反抗的原因是因为从小玩到大的那种铁。她总是叫我姐姐，我听着觉得舒坦。孩子是个典型的90后，具有所有90后的缺点，自私、自残、自虐、自杀样样精通，最受不了的是她的疯狂，总在三更半夜该好好睡觉的时候装扮成小可爱或者小少妇出现在街头。

　　我拿她一点办法也没有。眼不见为净。

　　可是事实是，那个晚上我还是鬼使神差地陪着麦乐去见了一个和她一样名叫麦的网友。

　　见面地点在网吧，麦乐和我费力地在一排一排机器前辨认那个照片上给PS得无限完美的男孩子。直觉，两道目光一直跟着我们。

　　果然，麦乐盛情地，扑到一个男孩身边，熟识地调笑。

　　男孩介绍，他叫小麦。身边还坐着一个孩子，叫小泛。

　　小麦小泛，名字那么奇怪，我真想大声地喊两声，小贩卖了小麦（小泛、麦乐、小麦）！真是庆幸，幸好我不叫小摊或者小商。

　　两男两女的结构，真像相亲。

　　我不习惯孩子们的那种调侃，转身另坐一排，上qico。

　　半夜，qq没几人上线，我qq里都是些乖孩子。他们懂得白天工作晚上休息的道理，不像某人，昼伏夜出。

　　只好，斗地主。那时候，我还没能痴迷在qq音速里。脑子清醒，懂得思考怎么才能和另一玩家配合好解决掉地主。麦乐跑过来叫我开视频，让我把视频偷偷对准了那个小麦和小泛，说是让她其他几个好姐妹瞧瞧她新的意中人长什么样。

　　真好，终于有可以让我参与的活动了，不然我呆这坐着真跟洪荒时代似的无聊。我把视频开着，看麦乐姐妹挤眉弄眼，觉得孩子们真是可爱。其实，我一点也不老，我只大麦乐2岁。

　　然后，偷拍的事情被小泛理所当然地发现了。他看着我，第一次，正面接触。

　　我心虚。止住笑，回过头，手忙脚乱地关掉视频，把摄像头刷地拍倒在显示屏后面，持续脸红高热的状态。

　　麦乐似乎知道了，不怀好意地盯着小泛，我姐姐漂亮吧！

　　完了，就知道她老人家要这样！我的背瘠一凉，坐得更直了。

　　还好小泛什么也没说，笑笑，继续目不转睛地盯着电脑。

　　坐了一阵时间，小麦提议出去吃东西，饿了。

　　麦乐反对，她要回家，困了。

　　深更半夜，我们一行四人，像个游魂飘荡在街上。

　　俩男孩只好听着麦乐的话，送我们回家。

　　的士上，近距离地看着小麦，发现他长得很像主持《音乐不断》的李好，可是没有李好那么阳光。我也是第一次发现，小泛真瘦，瘦得我都要嫉妒了。

　　可是我对他们谁都没有非分之想，我跟喜欢晚上出门的不是一类人。况且，我刚扼杀了自己的初恋，不适合继续游戏。

　　这次出门，纯属大脑发烧的意外。

　　意外之外的意外是，小泛要了我的qq号，还有电话号码。

　　麦乐每有一个新的目标，总会带给我看，再问我那是一个什么样的男孩子，她相信我看人的准头。这次我告诉她，他们两个，不腼腆，不诚实，不可爱。麦乐告诉我，他们形容我们的是，我和她都不是简单的人，是很难追到的。

　　他们真是，自以为是。

　　我自己都不知道为什么，对他们，有着一种敌意。可是又那么喜欢和敌人们说话。真是纠结啊！

　　和小泛第一次说话，他问我叫什么。

　　我那时觉得特别好笑。一个见过你一次的男孩说喜欢上你了，还说是真的，好笑不好笑？但是我相信，因为我也喜欢小泛。只是，这种喜欢叫什么呢？不知道，不过让人很温暖。即使不是认真的人，也是好人，哪怕是会信口雌黄的好人。他们只是很随性很随性，所以很温存很温存。所以，社会上分的两类人中，他不是痛苦的哲学家，而是一头快乐的猪。

　　可惜的是，我当了那个痛苦的哲学家。

　　他在qq上听我说自己的事，总是发来一句话，傻瓜呢，千千。

　　他说。

　　当然他也对别人说，傻瓜呢，XX。

　　可是我还是一直在幻想，临摹小泛的姿态，说暖暖的话的时候的姿态。他是在笑的吧？

　　小泛下线的时候，说了一句话，他说，亲爱，亲，右脸。

　　就是这种语气语态，初恋所缺少的。听着，感觉像是在冬天喝了一杯热开水。

　　可是我有什么资格，在听到亲右脸时露出幸福的微笑？我的幸福有多卑微，只有自己知道。我的幸福来得有多么伤害人心，也只有自己知道。况且这种幸福维持得多久，没人知道。甚至这，能否被称为幸福，也成了最大的疑点。然后我还是很不争气地，虚荣地，狠狠地被亲右脸感动了一把，温暖了一把，甜蜜了一把。真是个死不悔改的人啊。我曾在书上看过，这样的孩子，只能等到遇见那个人，来收了她。那人一定要比她狠心，比她决绝。可是，我没遇见，我不愿意找那么多实验品来验证这个说法，或者验明那人。

　　我会要很多很多很多的爱，然后觉得爱多到压抑了，再不管不顾地抛下。 我从来不骗人，这句是我骗得最多的话，所以请别相信我。

　　2、

　　第二次见面，在平安夜。

　　平安夜不下雪，倒下些三毛两毛的雨，没气氛，真伤心，太伤心了。

　　但愿，一切平安，幸福。

　　平安夜，要美满。

　　小麦与小泛过来找我们。晚上又偷偷溜出去与他们过夜。谈不上好坏。

　　宾馆里，双人间，我与小泛睡一起，麦乐与小麦睡一起。我们这两对互相关系绝好的人，分成两对入住了。

　　一直没睡。吃零食，玩闹，亲吻，聊天。

　　麦乐总在玩得高兴的时候叫小泛或者小麦出去买烧烤、买熟食。我坐在床上装着好人，总是一副心疼谁谁的表情，喊着叫着，算了吧算了吧，看，都下着雨呢。

　　照去不误。

　　来回往返直至清晨5点。

　　麦乐叮嘱我，千万，不要和小泛在一起。因为她曾当着我们三人的面说，只要我和小泛在一起了，她就和小麦在一起。可是她不能，因为她还有个她深深爱着，却被深深伤害着的男人。所以她要我监守防线。现在做的，纯属各取所需，他们彼此都需要一个小情人，排遣寂寞。

　　差点了，差点玩出小孩之间的成人游戏。

　　很神奇的是，我确实有些喜欢小泛了，喜欢他给我的怜爱，同初恋那人是不同的。合我口味。

　　瞧这说的什么话。

　　麦乐看肥皂剧，剧中送出玫瑰花，她打电话，一意纠缠小麦帮她买。

　　我下午逃课在家上网，小麦在线上说马上要去帮麦乐买花了。

　　真纵容。这就是恋爱中的男孩子。天晓得结婚以后会不会变成别的什么样。当然，结婚还是那么远。

　　小泛便也问我，接受不接受小泛送你的，玫瑰花。

　　我对花粉过敏。嗯，接受。我还是说。

　　曾经，他也送过我的啊……是一朵。在沿湖风光带，从一个小孩子手中买来的。他说，有钱了就送我很多很多，现在还是个学生，就将就着。

　　或许，玫瑰花总是来得那么甜蜜，甜蜜得让人不忍心拒绝，就跟爱情一样，说来就来了。

　　我在新浪申请了一个博客，我以为，我永永远远也不会再弄出一块自己隐藏的地方，宁可写东西给陌生人看，也不写给真正关心自己，了解自己的人。这种感情，被他们知道，我怕自己会尴尬。很多感情，自己也弄不清楚，只知道自己的自私。比如说仅仅是为了和几个，是几个，男孩子周旋，便把和自己相处得甜甜蜜蜜了8个月的爱情丢掉，伤害了初恋那人。如今初恋把我从qq好友里拔出来了，我才忽然觉得难过了。我是真的真的在乎过自己的小小的爱情的。

　　小泛说，他不是在玩，他在是认认真真地喜欢着千千，要让千千也认认真真地喜欢上小泛，乖乖地，乖乖地，好好爱小泛。

　　可是小泛忘了我和你说的么，我说千千是个乱来的人哦。不然，你说我怎么会和那么那么，深爱自己的先生，我亲爱的亲亲爱的先生分手呢？先生都加上了一条保险的，他是我的初恋，而我是那么那么传统地说过，我一定一定要，也一定一定，会，嫁给我自己的初恋！

　　爱情，或者说是很多事情，都可以用上那个古老的词，注定。

　　我把自己所有的风花雪月藏在那个可能自己都记不住名字也记不住下次该怎么登陆的博客里，让他一个人静静地，静静地，看我在一堆男孩子里头玩我的，风花雪月。

　　但是失败的是，和小泛在一起，过得简单，美好得我都产生不了任何想法。终于又把那博客荒废了。

　　我是那么那么想要小泛定居下来，然后和他永永远远地在一起。

　　看我们的速度是那么那么的快。

　　进展，神速。半个月的事情而已。

　　抱着他的时候最幸福。他也说过，抱着我的时候最幸福。

　　原来的原来，我和他有着那么多的默契。比如说51主页的密码，qq空间的密码，我都能猜准确。

　　圣诞节那天，我们四个一起出去，站在步行街。

　　步行街本来就是叫美女骄傲的场所，我站在路中央，看着那些花花绿绿的女孩子们，自卑。

　　小泛，我想，做你的骄傲。我也想与你当街亲吻，任性地炫耀幸福。

　　真的，变得无所顾忌了。

　　是幸福。

　　我曾热切期盼的场景， 一直一直不停地牵着手走。有过一次，和一个女孩子，沿着一条路不停歇。我就在幻想，要是身边的人是小泛，或许还有麦乐和小麦。

　　然后我们站在这里，然后我们坐在这里。

　　我们看路人来来往往，看麦乐在街头躲藏，等着小麦去找。我看小泛冷得瑟缩的身体，开始患得患失。

　　我曾跟麦乐说过，怕，太幸福。

　　能得来的，不敢接受。没得来的，却不停臆想它的美丽姿态。

　　我在想，明天，我能否和小泛一起回家。明年，我能否和他一起生活，过柴米油盐的小日子。偶尔发发小疯，偶尔发发奋，用用功读书，偶尔像玩过家家。都是那么那么幸福，那么那么甜蜜。

　　乐极生悲，流出来眼泪。

　　小泛并不知道原委，看着我，手足无措。

　　我说我忽然不高兴了。其实不是不高兴，是恐慌。是否来得快，去得快？

　　我看着小泛以为我难过的脸，然后难过。

　　我记得小泛的样子，以为他自己弄得我伤心的时候总是用手遮住脸，捧着。

　　我说，别担心，千万。

　　千万，别责难我泛滥的小情绪。

　　更千万，别让我看见你的不开心。

　　一切一切，按着预定的轨道，行驶得那么顺利。

　　按时微笑。

　　看着小泛，我微笑。

　　止不住。

　　热闹的街头，陌生的行人，小泛的眉眼。从没亲历却似曾相识的画面。

　　还看见，平安夜、圣诞节，大雪纷飞。

　　麦乐和小麦看着我的矫情不住的笑，小泛啊小泛，你看你弄回家一个林黛玉，真是太亏了。

　　深夜，我们继续往宾馆走。

　　小泛和小麦在房间里各自端着一杯茶水，在奔腾的热气后面看着我们。

　　原来还有男孩子喜欢喝浓茶。起码是泡着茶叶，飘着茶香的滚烫的开水，冒着氤氲的清淡的温暖的香。

　　单纯，美好，暖和。茶的本质。

　　我和麦乐打量着房间。

　　暖黄的灯，雪白的床，碎花地毯，暗色厚重窗帘，暖色调。丝瓜花、向日葵的那种颜色。

　　我们都说要布置这样一个家。

　　我附到麦乐耳边朝她说，不老实，不腼腆，不可爱，这话我收回了。

　　麦乐看着我，又笑了。她真的很喜欢笑，什么样的笑容都能从她脸上活灵活现地表示出来。比如说现在她的样子，我就知道这种笑不是一种肯定。

　　她和小麦快完了。

　　她总是可以在小麦的手机里发现一句，“我想你”，或者一个备注为宝贝的人发来的“在哪，来接我”之类的短信。

　　我恨死了这种人，麦乐更恨！

　　我也担心，他们真就这么完了。因为我是那么爱着我的麦乐小朋友，如果她因为小麦伤心了，我该怎么天天和小麦的好朋友小泛天天黏糊在一起呢？

　　我在浴室洗澡的时候，终于听见“砰”的一声，有人冲出去了。是麦乐。

　　麦乐，姐姐愿意跟你一起走。他们，不值得我们伤心。

　　我出来的时候看着小麦就那么靠着床，靠着，吸烟。小泛看了我一眼，再继续看着。

　　我打电话给麦乐，她没回家，在楼下的一个网吧里呆着。她是未成年，她还是个孩子，她上不了网，她进不去网吧，我看见她的时候，她就在网吧门口的台阶上坐着，手里捏着一根烟。

　　我说，我们回家。

　　可是小泛和小麦不一样，麦乐说。我一个人回家好了，小泛比小麦好，你回去吧，和他在一起。麦乐抱住我，缓了一下，一个人坐进了的士。

　　3、

　　结局来得太快。

　　小麦和麦乐的爱，就这么没了。麦乐依然春风满面的，依然想着怎么样把一个男孩拐进家里来让我评判男孩是个什么样的人。

　　小年夜，和小泛过。在街上买羊肉串，新疆人看着小泛，带着一口怪七怪八的口吻问，他是你老婆？

　　小泛看了我一眼，笑说，是。

　　孩子有了么？一种上扬的语调，听着觉得喜庆。

　　有了，两岁多，家里呆着呢。小泛说这话时是完全的一本正经，还严肃着一张脸瞄了我几眼。

　　你真是欠打！我欢笑着拍他的脑袋。他最宝贝他的头发，我把他一脑袋的头发弄得横七竖八，他一边护着脑袋躲避我的攻击，一边拿着羊肉串冲我比划。

　　我和他的笑脸，夸张。

　　新疆人看着我们，脸上的皱纹全堆在了一起。

　　朋友在我的日记本里说，说她好冷好冷。然后我也写着，说：我会温暖你，我在温暖你。

　　一直一直很喜欢的两个字：会，在。

　　好象谁也不曾离开过，好象一直在身边，好象永远在一起。

　　我曾经特别疑惑为什么那么喜欢和小泛说话，我忽然想起他在我叫小泛时总会说：在在在，我在。还有，嗯嗯嗯嗯嗯。

　　在他那里，眼泪变得多了起来。走路的时候，看书的时候，发呆的时候，打电话的时候，听歌的时候，看见别人之间的承诺的时候，想念的时候。

　　以前的一个朋友打电话给我，告诉我他今天生日。

　　我祝他生日快乐。

　　麦乐激动地问我说，他怎么就那么喜欢你呢？

　　其实不是的。现在他和他喜欢的女孩子很好很好。而我们成为了知心的人，不会在一起。或者说，是永远在一起。

　　尽管我只见过他一面。尽管他问过我，如果25岁我还没结婚，我会不会嫁给他。尽管我曾被他那么那么深切地感动过，感动着。

　　我很害怕看见恋人之间的诺言。我是那么清楚地记得我提及结婚的时候，男孩子的那一怔。都是，那么一怔。

　　小泛和初恋都是这样。

　　只是孩子，没有天长地久的说法。

　　前面是什么，谁也看不见。其实我从没想过结婚，尽管天天说着我要结婚。

　　我开始喜欢上晚上，像一条游弋在黑色宁静里的小鱼一样生活，能在每个夜深人静的时间里，与小泛或者麦乐一起在大街上漫无目的地游荡。看静静街道香甜地沉睡，看偶尔照亮的车灯横扫大片寂寞，看小泛忽然盯过来的眼。还可以，粘在玻璃橱窗上看，那些华丽的婚纱，遥远的幸福。

　　我总是问小泛，你把我摆在心里的哪个地方。那是因为我在小说中看到这句话，我觉得这些，有种熟悉的甜蜜。

　　很遥远。

　　我知道，那个位置。

　　其实小泛自己都没觉察到，我重要，还有很多比我更重要。

　　刚在一起时，他总是叫我哭得不明所以；现在，我在为小泛哭的时候，是知道所以的。

　　因为他，没有给我，想要的，大大的爱。麦乐的幸福与不幸福，叫我明白我的所有。

　　我想，我总是比小泛努力。就像是我们一起开始玩的一个叫qq音速的游戏，里头拿可以成为情侣的戒指的是我，拿着那个戒指求爱的，是我。我已经并不很对qq音速感兴趣，但是只是为了那枚戒指，才耐着性子玩下去。

　　我玩游戏很容易腻的。可是拿到戒指，我们就可以在游戏里当一个星期的情侣。

　　小泛的评价，大概是，傻。也可能是，疯。

　　我曾经在网吧里做过一天的网管，就是那次，竟然做到了40个小时的不眠不休。网吧里的熟悉味道，叫我想起了那些人，那些事。

　　收银的女人走路时，说话时，很像我初中最喜欢的语文老师。我终于重新开始，想念那个关心过我的女老师。与大概是女朋友一起来上网的一个男人，与我开了几个玩笑。然后，我被那女朋友白了好几眼。我以前总觉得受委屈受委屈，被这女人翻白眼的时候，我忽然觉得，我简单的生活似乎真的再也回不来了，我就这么走进了社会。

　　那时候，觉得无助。我想和麦乐说话，我想告诉麦乐很多事情。我躺在网吧沙发上的时候，想念那个给我躲着藏着说我睡得跟朵蘑菇一样的初恋先生。

　　我觉得那时候想得真多，但是还是想小泛要更多一点。我是真的想知道，如果他半夜三更两三点的时候醒过来，会不会有这种突如其来的冲动。哪怕只是想想，来找我，来陪陪还在上班的我。换做是我，我会，会非常非常想去找他。也许小泛不理解不看好这样的疯狂，这样的神经质。

　　我在那晚上往小泛主页上留言。我说，你晚上醒来会不会思念我。用词恶俗，可是小泛不回答我。我的留言在那里，日复一日地晾着，晾得干巴巴的，没一点分量。

　　反倒是，一个小女孩的话深深的，深深的在那刻着。那话的内容昭著着，她喜欢小泛。

　　我向小麦打听，说说这是什么状况。

　　小麦说，只怪你们相识太早。

　　我恨这话，恨死了，真的恨得要死！

　　可是我不会要死要活，我想安安静静的，淡定的笑着，像一个优雅的镇静的无所畏惧的女人。

　　可以放下所有，可以不当一堵功力深厚的大墙。

　　不是不相信，而是不得不怀疑。假如没有我，会是什么状况。

　　小泛的手机里，随时可见，女孩大片大片的信息，还有发件箱里，一字一句的宝贝。

　　我看着女孩在小泛主页的留言，觉得我真像一个第三者。

　　不得不说我的善良，我见不得女孩子伤心，所以我一心一意叫小泛别说伤害她的话。小泛完全听了我的话。或许，他本身就是那么想。回话中，句句宠溺。不知道如果我不露出那些自以为是的大度，现在站在小泛身边的，会是谁。

　　而且，我与小泛相识，并没有早过她。他们从很早很早的时候，就开始一直联系着。只是我和小泛之间的爱，才催生出女孩和他从未发觉的隐藏了下来的爱情。其实也许我真是第三者，我才是那堵阻碍他和她幸福的大墙壁。

　　我和麦乐都讨厌这样的暧昧。

　　暧昧，伤人。

　　我要，全额的爱。他给的爱，不够珍贵。

　　我像是挨了一闷棍，找不到疼痛的具体位置，急于发泄。

　　麦乐看我这样，打电话给小泛，一直“正在通话中”。

　　我安慰自己说，信号不好，吧。

　　麦乐说，姐姐，你完了。她又发短信给小泛，小泛，你完了。在麦乐嘴里，我们都完了。

　　深夜，小泛挂电话了，终于。看见了短信，打电话来和我哭。

　　我问，你妈打电话来了？

　　他说不是他妈。

　　我要睡觉，不说话，挂了电话。

　　真他妈的就是一贱种，我怎么就是睡不着了呢！复又，把电话打了回去。

　　是小女孩还是你妈打电话给你啊？我边笑边问。

　　要命，真好笑，笑得我眼泪都要流出来了。

　　看我说话，多含蓄啊！多婉转啊！多动听啊！

　　结果他比我更会说话，不是我妈打的。

　　他这么说。

　　他不说，不直接说就是人小女孩打来的，非得跟我拐弯抹角的。

　　不说话了，我又。

　　他的哭声越来越明显，我说没事您别哭啊，哭得跟我追悼会上似的，我这不还没死吗！

　　他含糊不清地跟我叨叨。

　　又挂了电话，然后是短信。

　　我不配合，一点也不配合。人家弄得多有情调的，给我三两句话就破坏掉了。

　　我说别跟我弄得这么煽情，我一到晚上就特别清醒，吃不下那套。

　　我想起了一件事，当时。

　　我记得麦乐曾经痛哭到呕掉。真的，哭着哭着就吐掉了。事后我给清理的现场，因而记忆深刻。

　　而我那个时候，真觉得恶心了，趴在床沿上也跟一怀了他小孩的孕妇似的直反胃。

　　我一直想要告诉他，有一天晚上，我做了个梦。梦见他和我的几个关系亲密的人带我在超市里买婴儿用品。

　　可是我不知道这样的事该放在哪个时候的哪个电话或哪个qq的哪条消息里去说。

　　不适合说生儿育女的那种甜言蜜语。怪腔怪调在我这，已经持续很长时间了。

　　事出有因。我这女的，不爱说事老爱憋着闷着胡思乱想经常高估自己的判断力。

　　现在，我们三人都不知道应该怎么办了。晾在着，隔三岔五地，碰上了，就恶言恶语，冷嘲热讽一番。冲小泛。

　　我本想着，接通电话的第一句话就说，操，你是不是你妈生的一只蛋啊，真他妈一混蛋！然后果断麻利地挂断电话。

　　可是我还是留有孩子时代那优柔寡断的遗风，弄着弄着，话又全给堵回去了。

　　和小泛在一起的这种感情，在我手里握着，硌手。

　　当个朋友，或者当个陌生人，多好。偶尔那人心血来潮发神经叫我一声“亲爱”或者别的什么稍亲昵点的话，就能顺其自然地将心情发展为高兴得半死；可是情人间，这种称呼是理所当然，没什么值得炫耀与欢喜的。

　　有些东西，没接触的时候，什么都是好的，无关紧要，可有可无。一旦碰触过了，便会跟罂粟一样，沉湎其中，欲罢不能。比如说爱。

　　我从来不向往爱情。

　　可是现在，我和麦乐，见不得身边缺爱。我解决了我的初恋才那么点久，我还以为丢掉了初恋，我就再也不会和雄性生物搅和到一块去了。我以为初恋那人就是我的地老天荒，可是我们都黏糊成那样，还是各奔了东西，所以我现在，极度不愿见，天长地久，永远，一辈子这类字眼，真是刺眼的字词句。

　　真是，去你妈的小泛，去你妈的爱情，全都去你妈的！

　　可是我妈早就死了，他、她、它去不了妈那，只能全残存在我心里，逗留在我心里，镶嵌在我心里，火辣辣地疼着。

　　钻心的，生猛的，不顾一切的，像要把我生吞活剥了。

　　我这，岌岌可危的爱情。

　　我觉得我还真是勇敢，虽然，勇敢，也是一种逃避。

　　4、

　　原本以为，爱情就是无条件地付出。可是我现在面对爱情，被训练得，不那么着迷，不那么不顾一切。哭也好，气也罢，面带微笑。很好，做到眼睁睁地看着自己心疼的人难过，自己装着可爱，笑说其他事情，转移话题。

　　我已经有很久没有见过小泛了。只是在qq上有着三言两语。我祝女孩和他幸福。

　　可是小泛非得还要来惹我。他不停找我说话，我不停地在他的话后面加一句，哦。

　　有脾气你可以发，有话你可以说，难过，你就别憋着。他又这么来和我说。

　　哦。

　　他又重复了一次，有脾气你可以发，有话你可以说，难过，你就别憋着。

　　我猜我还继续哦的话，他还会像个机器人一样重复这话。我这么告诉他，我想哭，我真想哭，真要哭死才好。我猜他的心里肯定在想些什么的时候，我又说了一句，真是太伤心了，跑到最后掉了一颗星星，害得我没全连，还把我一好好的第一名丢掉了，真要哭死我了！我的qq音速啊，我的宝贝游戏啊！

　　真希望，你是一副无语表情。

　　我说，我要回家睡觉了，晚安。

　　睡觉睡觉，安什么安，您放心，我安不了。他竟然这么说。

　　这话看得我真想笑，笑得我想把网吧里键盘给拍碎了，幸好那网管一直虎视耽耽地盯着我，不然我不敢保证我会不会做出什么傻事来。学我说话么？你。

　　这个，是我对他说的原话。麦乐当初说我这句话帅呆了，肯定把他弄得坐立不安。他就这么想把我的话丢我身上砸我，真是个水平不高的孩子。

　　这话是我说出去的，我当然知道怎么弄得你更加鸡犬不宁。我说，知道你安不了，才叫你晚安，你睡得香香的我祝福你个屁啊！

　　这回合，继续胜利。

　　果断隐身，收工。

　　要命，我发现，我的小心脏有些扭曲了……

　　你别走，我来找你。小泛，叫我在网吧里等着他。我想，他终于要开口说话了。

　　我又上线，说，好啊，你快点过来哦！我发现我越来越像麦乐，荣辱不惊的。

　　他来了，我不理不睬人家，在qq音速里横冲直撞。

　　他还是那么沉不住气，掐住我还在一丝不苟完成游戏的手，说辞掷地有声，你到底想干什么！

　　去你妈的，你知道不知道你弄疼我的手了！而且我的这盘游戏也给他毁了。可是当时我心情好，可是当时我给他那吃人的眼神唬住了，我只好无辜地撇撇嘴，说出我心中真实的想法。

　　我不想干什么，我，我想玩qq音速……我说。

　　真觉得自己成仙女姐姐了。

　　他奈何不了我。他看我的眼神很古怪。他说，那好吧，我接受你的祝福，我会和小女孩很幸福。

　　那男人，华丽的，一转身，消失在我的视线里。

　　我以为，他要来找我说什么，原来是这些话。

　　我果然，就是挡住他和女孩幸福的一堵墙。

　　男人消失了，我的哭声在网吧里震天动地。

　　我伤心的是我的爱情，而不是你，小泛。可能是我不够好，可能是你，不配。

　　这个晚上，我抱着麦乐，抱了大半个晚上。感觉良好。我说麦乐，要你是个男人多好啊。

　　麦乐说，姐，您就把我当个男人啊，现在世界上什么都不多，就人多。找个男人，多方便啊。

　　是，男人多，可是，你让我上哪去找个好男人。

　　和麦乐折腾到1点多的时候，我好不容易睡着了，麦乐还是那样精神抖擞着。

　　2点，被吵醒了。楼下的建筑工地边，打群架。我和麦乐一把振奋了，爬到窗户上看得极开心。她甚至像只野狼看见荤腥似的想冲下去凑热闹。我知道那时候她不开心，刚好我也那么难过。我们都想找点事，把空着的心填满了。

　　可是我觉得我真是个伟大的姐姐，姐姐就这么把妹妹拖住了。

　　因为小东西，明天要上课。她的妈妈生病住院了，叫我好好照顾麦乐。

　　睡吧，好好睡吧。

　　我还是在窗户上趴着看了好久。

　　麦乐趴得比我还要久。

　　睡着前，我在想小泛，到底是用我的幸福来逼视他，还是用我的堕落来谴责他。

　　5、

　　和小泛分开3个月，已经。

　　我在qq个性签名上写，本人没花容，无月貌。现有要死不活的爱情一份，如果有人愿意和我在一起，我会果断地杀死那小爱情的。

　　果真，就有找我表白了。是同班同学，班长。他跟我表白。

　　班长和小泛的名字，仅一字之差。恍惚，觉得他就是他。就这么，对班长产生了好感，可是我不会爱上他。我知道。

　　已经很难再深刻地喜欢上一个人了——早过了那种只要是异性，就会日久生情的年龄。

　　我跟班长说，我现在经常心神不宁。

　　班长就把我搂进怀里，也不说话。

　　可是我还是不喜欢他，尽管都这么亲昵。

　　一个女人的生命中，至少要出现三个男人，那样才叫完整。一个是她爱的，一个是爱她的，一个是可以说所有心事，即使相拥着也不会产生非分之想的人。我现在什么也不少，唯独少了这样的一个依靠。是，叫依靠。我多么希望，班长不是那个爱我的，而仅仅只是那个依靠。

　　班长有时候也听我说以前和初恋那位先生或者和小泛之间的爱情。我从来不把他们的名字说出来，我也从来不把他们喜欢的一些小细节说出来。我只是希望，让班长知道，我的一个模糊的过去。我想，我曾经的疯狂，会不会吓退了这个从小乖到大的班长呢？他却总在我说小泛的时候提及我的宽容，还有我的伟大。

　　其实我一点也不宽容，一点也不伟大。我只是想试着潇洒一点，面对爱情，从容一点。我的爱变得静静的，淡淡的。但是这种静淡并不是温柔与温存，也不是冷静与冷淡。只是经过了一些七零八乱的想法后，沉淀了下来，不再像漩涡里的泥沙那般奔腾。我也没了那些去努力去奋不顾身的精力。

　　所以我和班长不远不近地走动着，我还是想试着，爱上他的。

　　麦乐从我们的家里搬了出去，她该回家好好和妈妈住了。我从我们的家里搬了出来，我和亲爱的班长大人同居了。有时候班长出去了，房间里只剩下我一个人，不冷清也不空荡，我像很小资情调的小女人，十分享受这种单身式生活。一个人游走在各个房间里，伏在阳台上，晒着小小的太阳，对着镜子看自己。

　　其实我现在很平静，我还是发短信和班长说，最近我总是想打人，我还没到更年期就老是火大，真可怕。等到我真到更年期了，我该怎么办呢？

　　班长说，没办法，我只好忍忍了。

　　这句话，我会记得很久很久。

　　我很怕热，夏天温度最高的那段时间，班长天天把我带去游泳池游泳。

　　走多了夜路，终于撞见了鬼。

　　我在游泳池遇见小泛和女孩。女孩坐在泳圈上，小泛扶着她，搂着她，抱着她，有时候，轻轻的亲她。

　　女孩坐得歪歪斜斜，露出透明的笑容，在太阳光下洋洋洒洒地感染了一大片人。

　　我走过去，笑着说，看样子，你们很幸福。真好。

　　你呢？小泛只是微笑。

　　我啊？我挺好的啊。恭喜我，我有了新的爱人。我发现，我真嘴硬。我是和班长同居，可是我们从来都是分房睡，我从来不叫他亲爱的，他也从来不敢称呼我宝贝。

　　刚好班长走了过来，我说，啊，你终于过来了啊？饿昏我了，牛奶面包，赶紧给我！小泛、小女孩，你们要不要，要的话我叫他再去买。

　　我踮起脚尖，在班长耳边轻轻一吻，说了两个字，帮我。

　　班长，很自然的，将面包给我提着，搂住我的肩。

　　这个是小泛，这个是小女孩，我还不知道她叫什么，你就叫她小女孩也是可以的，听着可爱。这个，是我现在的男朋友，我的班长。

　　小泛，我跟你说的那个女孩子今天答应和我在一起了。我们会很幸福。班长拍了拍小泛的肩，小泛看了看我，又看了看班长，很冷静。

　　什么？我怔了一下，忽然有种强烈的跳进旁边游泳池的冲动，最好，就这样淹死。

　　这就是，小城市里的悲哀。

　　原来他是小泛的哥哥，小泛，是班长的弟弟。

　　转来转去，却还是这么几个人。

　　为什么当初小泛要带我去见他哥哥的时候，我要拒绝呢？不然，现在怎么会弄得我那么不自在。

　　小泛和女孩笑得特别金童玉女，你们要幸福呢。

　　要幸福。

　　他是你哥，我能幸福么！

　　6、

　　今年的湖南，出现了很久未见的寒冬。我在这样的寒冬里实现了休学的想法。这股冷，像是我学生时代的祭奠似的。

　　但愿，所有的风平浪静都是真的。但愿，我的做法是对的。其实之中有原因是为了班长，当然也不全是为了班长。不然，我的说法就变得太自私和太伪善。确实有点荒唐的就是，我休学的决定甚至跟天气有关系。今年的冬天，是那么那么冷的啊……我多想到南边一点，再南边一点，海边，再靠近海边一点的城市去啊。一定要足够温暖。我是个怕冷的小孩。

　　早晨的时候出门，明晃晃的亮白色刺激了我的眼睛。出现了我总期待的深白色，大片大片的。房顶，树，马路……院子门口停着一辆开往小泛家乡的客车，我一步三摇四回头。

　　小泛以前总是和我说，今天他那的天气怎么怎么好，怎么怎么温暖。我想象着那里，山青水秀，绿水青山，仿若世外桃源。

　　回家的时候，下起了雪。我在冰天雪地里狂奔，越来越开心，不自觉地张开了嘴笑了起来。那雪并不是鹅毛大雪的大，而是大大的大大的雪粒，砸在身上哔哔卜卜地响。

　　我逆着风依旧那么那么开心。

　　我总觉得前面有人在微笑着看我，然后我笑得更欢快。对面走过来的一个陌生女孩看我笑得那么明亮，不住地回头看，想确定她后面是否有个人在张开着臂膀等着我，拥抱我。

　　那个人，该是谁连我自己也不知道。

　　我站在雪地里，被裹得小小的脸被反射出的光映衬出很好看的肤色，干净透明，闪着荧荧的光。

　　整个世界，一片亮堂。

　　我爱过的，爱过我的人，全都脱离了我的世界。

　　那个生来就能克住我的人，终于也快被我忘记了。只是有时候，会做奇怪的梦。我冲着小泛露出紧张的表情，跟他说，这个月，月经不来了。其实那种紧张也是渗着幸福的，即使孩子不能留下来。

　　现在，每每要出门了，便不顾形象地，把自己弄的无法无天的丑。可是没关系，现在，我不是谁的骄傲，我也不是谁的谁了。

　　我和所有人，都说完了那句，再见。

　　（完）