把握住--现在能把握的幸福

　　题记：蛛儿投进太子芝草的怀抱时，她说世界上最珍贵的不是“得不到”和“以失去”，而是现在能把握的幸福。

　　“坐家”生活的日子里，我突然间想起来几年前流传在网上的童话爱情故事。

　　我不知道自己为什么会只记下这句话，是不是也在潜意间告之着自己？

　　我不知道，我是不是那个蛛儿。

　　而老公，是那个太子吗？

　　早以习惯了独处的时候就会想着一些稀奇古怪的事情，也习惯了将自己置身于这种迷茫之中。

　　其实，我知道，很多的时候我只是问问，并不需要答案，比如此时。

　　和老公初识，相爱，结婚，生子一大串的时间相加起来有十二年了。

　　十二年里，也算端庄的外表下却有着一颗飘忽不定的心。

　　我常常对朋友说我是一个没有心肝的小女人，让人难以理解。其实，我不过是不想和别人纠缠过多，更不想拖欠别人什么，哪怕只言片语。

　　这么多年，曲曲折折，从北到南，从南到北，走了那么多次，最终还是走了回来，始终没有走出老公的眼线。

　　不是我离不开他。

　　而是许多年后，我终于不得不承认自己真的不想再飘得太远太远。

　　也终于知道不管哪一次看似的心动，可我从骨子里的，从来没有想过真正的想离开他。

　　我不说是因为“爱”，我在乎。

　　我总是无聊的缠着问他假设中的问题：“假如有一天我不再爱你，爱上了别人，你会不会不要我？我们会不会分开？如果分开了，我可不可以回来看你，你还会不会对我好？？”

　　我每一次这样问，他每一次都会心疼的抚摸着我头发：“你呀，整天的想着要离开我，离开我，你到哪里找我这么好的人？还有谁对你会比我更好？如果真的有那么一天，你真正的感觉有一个人比我更好，要离开，我不会怪你。即使你做了怎样决定，我还是会等你，一直等到你真正的再嫁，看着你幸福的生活。可是你的决定往往不是你想透的事情，在你没有想透之前，我是不会让你离去的，更不会离开你。”

　　每每此时我都会紧紧的依偎在老公的怀里，什么都没有说，闭着眼睛听着老公的心跳动，感觉着，享受着他带给我的安详。

　　我不想离开他，也不愿意他松开环拥着我的双手。

　　这么多年了，我们一路走来也真的不易。

　　时值今天，我们走了近十二年。

　　恋爱的时候聚少离多。当时网络还是一个陌生的词语，在那个笔友胜行的时代我们鸿雁传情。组织家庭前，我们间的通信近百万字。

　　百万字，记载了多少个年青的夜晚，记载了多少爱情？点点滴滴中浸透的是幸福。

　　只是幸福却常常被我当作回忆。

　　我犯了最大的错误就是看不到身边的幸福，所以经常被她们教训“身在福中不知福。”

　　记得刚刚谈及爱情的时候，老公说“溺水三千，只取瓢饮”。

　　在那时我就问过他“有一天，我爱上了别人，或者你嫌弃了我时，怎么办？”

　　老公回信说：“没有关系，你不会走远，你一定会回来的。”——对自己他充满了自信，因为他是真的爱我。

　　若干年后，当我们的爱情真的象我们的身体免疫力降低时，老公说“在你决定什么之前，我希望你能再读一遍我们的情书。”

　　聪明的老公知道治疗感昌不是速效的事情，而是一定要增强抵抗力。

　　而历史就是心的根本。

　　于是，那段久远的过去，在我迷惑的现实中不断的浸透，最终成为了我对自己的好奇。

　　不只一次，夜里摇醒他一定要让他给我讲当初认识的情景；不只一次，枕着他的胳膊缠着他问当时为什么会一下子就喜欢上我；不只一次，咬着他一定要他回答到底还爱不爱我；更不只一 次的问他我这么疯，爱上我，后不后悔……

　　很多时候我近乎于虐待自己，也在折磨着他。

　　我是知道的，我更知道这一切，只是因为，我看不到我眼前的幸福。

　　我真的如他的话做了，最初漫不经心，可当我真的将自己丢在了那些信件里，一封一封拆读下去时，才发现自己现在的迷乱，现在的漫不经心，是对过去美好的亵渎，也在亵读着现在。

　　文字中记录的自己是那么清晰。

　　读着那些情书的时候，如同读着一本好书，因为在这本特殊的书中记载着我最原始的情感。我感叹于那份纯真，那份真爱，感叹于自己给老公写的最长的情书竟然长达27页。

　　十二年多的时间，亲情取替了爱情。

　　我不再是一个稚稚的女孩，成为了小妇人的我却依如当初的任性，调皮。

　　一切都是那么顺其自然，一切在平静中又似乎多了一份难耐。

　　我不知道一度我想得到的是什么，我更不知道心中一度间的渴望是什么。

　　曾几何何时，我的郁郁占据着整颗心。

　　其实，我应该是知道答案的，只是我不愿意承认，更不愿意面对。

　　如果我爱他，比他爱我多一点的话……

　　再读那27页长信时，我的脸微微发红……

　　我是幸福的。

　　直到今天我始终相信自己当初的选择是最聪明的：嫁给了最爱我的人。

　　在爱与被爱之间，我选择了后者。

　　因为我知道，我是那种不轻意付出的女人，我不愿意去承担爱的责任。更不愿意去处理因为爱而有的纷纷争争。没有正式成为夫妻前，我以为自己寻找到了最爱，用心去享受自己付出的爱也许可以获得的幸福，再想及时，尽管我不愿意去否认那段感情的真伪，毕竟它曾经存在，我不能对自己说，我是快乐的——哪怕仅仅。

　　象只受了伤的小鸟一样飞回了久别的巢穴。

　　老公在冰凉的站台接回了我，老公说：回来就好，回来就好。

　　我对老公说：“你还愿意娶我吗？”

　　他说：“愿意。”

　　然后我们正式领了红本。

　　不管登记是不是在很多人看来是一个形式，可我骨子里有着对它传统的认识。

　　结了婚的日子，他疼我恨不得放在心口上。

　　这么多年了，我从来没有做过早饭。每天都是他将我从被子里拖出来喝些奶，吃早点。这么多年了，在我们的床上只有一个枕头，每天都在他的怀里入睡，无梦——虽然我们的儿子以经六岁了。

　　老公一直叫我“老肥”，因为在我二十多岁的时候是真的很胖，尽管现在以经瘦了好多好多，可是他在极尽亲昵时仍叫我“肥肥”……

　　在别人的眼里，我们是令人羡慕的一对。可在我的心里，却不知道是什么滋味。

　　因为我真的不是一个好妻子。

　　每天脑子里都不知道在想些什么乱七八糟的事情，而这些事情，几近打破了我生活的宁静。

　　也许真的如她们所说，老公对我太好。

　　我还有什么不满足的理由吗？？

　　常常自己想着这些奇怪的问题时就想偷偷的笑。

　　我是爱他的，只是他爱我，更多一些。

　　铸铁无言，未必不向往熔炉，这样以经真的很好了，而我，为什么不学着“谢绝”？

　　在家的日子，有些落寞，每天回到家，我都会打开音箱，听着那首“花好月圆夜。

　　我以经习惯了这样，习惯了反复的听着歌曲，习惯了敲打着键盘书写着自己的寂寞，习惯了一个人这样安静的思考。

　　常常我因为我的习惯而感到可怕。

　　因为我始终认为“习惯”在某种意义而言也是一件可怕的事情，因为太难改变。

　　我不知道我会不会为了他而做出对习惯的改变——我真的不知道。

　　只是我仍会粘着他问：“你爱我吗？”

　　他会说：“爱”。

　　只是我仍会缠着他问：“你爱我多久？”

　　他会说：“我爱你一辈子。”

　　只是我仍会赖着他问：“你爱我到什么程度？”

　　他会说：“我爱你，爱得都不行了。”

　　这是我们之间最反复的问答，问的是我，答的是他……

　　幸福，还有什么比如此吗？

　　（全文完）