清凌凌，水凌凌，清水凌凌，梦里花落知多少；
风潇潇，雨潇潇，风雨潇潇，潮起潮落曾几时。
一缕暖阳轻轻的拂过一片青绿，万绿丛中躺着一个少女，清秀的脸庞，细长柔顺的头发散发着淡淡的香味儿，一身鲜红的长裙勾勒出完美的身形，在阳光的照耀下分外耀眼。
她张开双臂，摆成“十字形”，（可不是因为她信奉基督教哦！呵呵！）她要拥抱整个世界，在她的心中一直埋藏着一个信念：我的人生一定会充满阳光以及百花的芬芳。因为她坚信她是“万绿丛中一点红”。
青春是明媚的，青春是灿烂的，青春是永不褪色的。
放假喽！我可是盼星星盼月亮，总算是把它盼到了耶！
异常兴奋的我神经兮兮地把天上的神仙从头到尾感谢了个遍，（其实我也不知道究竟有多少个神仙啦。）最后我头昏脑涨，四肢无力，大脑极度缺氧，一头栽倒在软绵绵的大床上呼呼大睡起来。
朦胧中出现一个身影，那么修长。哇！标准的模特身材嘛！长得一定不赖。可是我为什么看不清他的脸呢？他身上的味道好熟悉啊，怎么就是想不起来在哪里闻到过呢？到底是谁呢？是谁呢？是谁呢……
“猪，你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。猪，你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不见我在骂你傻。猪……”
猪？猪？？猪？？？
该死！这是从哪儿冒出的声音？！
我一下子就从梦中惊醒。白马王子瞬间变成了猪，我能不被吓醒吗？我左翻右找，终于找到了那个声音的发源处。噢！我的天啊！！怎么会是我的手机？
啊！有没有搞错？是哪个家伙把我的手机铃声改为“猪之歌”的？让我捉到你，我一定把你大卸八块。噢不，是三百八十块，然后丢到河里去喂鱼。哼！（怎么样？够狠毒的吧。敢惹本大小姐，你活得不耐烦了！）
My God！不知道我正要去梦会帅哥吗？这么重要的事都被它给耽误了。该死的，那家伙一定是想去见马克思了，打电话都那么会挑时间。讨厌，讨厌，讨厌啦……
既然你有强烈的要求，本姑娘就满足你。我一定会谨遵送佛送到西的原则，直接让你去见马克思他老人家，完成你的心愿。受死吧……
我愤愤地打开手机，按下接听键，本想先给来人一个下马威，但还不等我开口就从里面传出了歇斯底里的喊叫：“你想死啊！（我活得好好的，干嘛想死？）这么久才接电话，又在睡觉了吧。（废话。）大小姐，放假不是用来睡觉的啊！（那是用来干嘛的？用来给耳朵磨茧子啊！）你这么不负责任，肆无忌惮地睡觉，你不觉得对不起国家、对不起党、对不起人民、对不起你自己吗？（还对不起毛主席呢！）我怀疑你是不是投错了胎，你前生是不是猪啊？”
“Stop！”我可不想在我睡意正浓的时候和她熬电话粥。
“哪有我这么又高又瘦又漂亮又可爱的猪嘛！”
“哇！”手机里传来一声惨叫。
我赶忙揉了揉我那可怜的耳朵。想不到几日不见，她那河东狮子吼的功夫练得不错嘛！
“臭丫头，都快被你气死了。”
“何露，我可警告你啊，中考可是让我元气大伤啊，不知道损伤了多少可怜的脑细胞。你知不知道要吃多少东西才能弥补我脑中的创伤吗？一大早的发什么神经啊，震得我耳膜差点穿孔，还要给医生叔叔、护士阿姨心里添堵。你这样打机关枪似的吧啦吧啦地说个不停，不怕我恢复元气后给你上一堂思想教育吗？”
“什么？”思想教育课？要让她（指本姑娘了）讲课，还不把我讲到口吐白沫为止？神啊，救救我吧！她陷入了沉思。
哈哈。我现在就可以想象何露口吐白沫的情景，太过瘾了！
“人家都往伤口上撒盐，而你却撒辣椒粉，你有没有人性啊！”
何露半天没说话，我想她也许是听傻了吧。管她呢，积蓄多时的“经典名言”犹如决堤的洪水一般肆无忌惮地奔流，吞噬着何露的每一根神经，真不愧为“黄河之水天上来，奔流到海不复回”呀！这一招还真灵。嘻嘻！
我突然觉得自己像是在幸灾乐祸，立马克制住自己，然后清了清嗓子，一本正经地说：“你不会是为了和我抬杠才来骚扰我这个小老百姓的吧！”
怎么样？语气像法官审判犯人似的。呵呵！仿佛刚才那个嬉皮笑脸的小丫头跟我一点儿关系也没有。
咦？仍是一片死寂。真奇怪，这家伙是不是秀逗了！
“If you have nothing to say——我挂了。”
“别！”
“嗯？大姐，你到底在玩儿什么深沉啊？”
“还不是因为徐颖仪那妮子嘛！被“牢笼”（指学校）里束缚了那么长时间，她这只小野鸟好不容易有了重获自由的机会，当然是高兴得快要发疯了。”
“她发疯关我什么事？”
“当然关你的事了！”
“该不是要伤及无辜，让我去善后吧？”
“你的脑袋里装的都是什么啊？她还不至于达到那种地步。”
“那她到底想干嘛？”那家伙可不是省油的灯，直觉告诉我，她找我不会有什么好事。
“你猜猜。”
这个臭丫头，居然还有时间跟我玩猜谜游戏。哼！
“猜什么猜，我才没有那个时间呢！”哎，躺着打电话就是不舒服，于是我坐起来，抱着毛绒绒的大熊。哇！感觉好好喔！
“你怎么一点儿生活乐趣都没有啊？”
我没有生活乐趣？好，那我就让你看看什么是生活乐趣。
“好姐姐，我知道你最好啦啦。念在我年少无知，你就大人有大量，原谅我吧。说嘛，说嘛。她到底有什么事啊？”
“……”
不吃这一套？那好，我看你是吃硬不吃软。
“喂！你到底说不说阿？再不说可就别怪我不客气了！”
“暴女，漏出本相了吧。其实也没有什么事，就是颖仪想去迪厅，非得拽上你我罢了。”
我就知道她闲不住，杀千刀的家伙。哎！我真是交友不慎阿，现在也只能暗自叫苦了。
“好吧。”谁让我们是死党呢。
刚要和她SayGoodbye，突然想起一件十分重要的事。
“何露，我的手机铃声是不是你换的？”
（刚才还说我前生是猪呢，是可忍孰不可忍。）
“什么手机铃声阿？”
“你还装蒜！”
啊！气死我了！我本想只要她承认换了我的手机铃声，我就饶她不死，毕竟谁没有犯错的时候嘛，改了就是好孩子。没想到她死不认账，还给我装糊涂。
“对了，你现在的手机铃声是什么？”
“这么好奇？”
“对啊。”
“你真的不知道？”
“真的啦！”
“那我为什么要告诉你？我又没有什么好处。”
“因为我是你的好姐妹阿。应该同甘共苦的嘛。”
“那——好吧。”
“到底是什么啊？你还真会吊人胃口。”
何露什么时候变成好奇宝宝了？那不是徐颖仪的专利吗？想着她着急的模样我就想笑。本来不想告诉她的，但是谁让我这么心软呢！
“你的歌。”
“什么？有这首歌吗？我怎么否没有听过？”
“怎么没有，是‘猪之歌’，哈哈哈…”
小样儿，谁让你刚才说我是猪呢。我可是有仇必报的人。虽说君子报仇十年不晚，但是既然这辈子能报就不拖到下辈子，今年能报就不拖到明年，这个月能报就不拖到下个月，今天能报就不拖到明天，此刻能报就不拖到下一刻。哈哈！怎么样？以上就是我聪明绝顶、天下无双的陈思南的报仇法则，厉害吧！
总之，报仇要把握好时机。
“陈--思--南！”
天啊，这何露的威力可是越来越大了，真是不可小觑阿！没想到她这河东狮子吼的功夫已经达到了炉火纯青的地步了。为保险起见，以后还是小心为妙，我可不想英年早逝，因被何露吼至心脏病发作而“壮烈牺牲”。
“哈哈哈…”
“何露，你是不是疯了？要不要去医院看看？”
哎！怎么会有这种人，骂她是猪还小的那么开心。真要劝劝她去精神科看看，万一疯了怎么办。
“你才疯了呢。嗯，‘猪之歌’，确实挺适合你的嘛。总是把白天当晚上过，一睡觉就跟死猪似的。（什么比喻嘛）估计地震都不能把你震醒。”
“喂，何露，你别太过分！”
可她好像根本就没听见我的话，“嗯，对了，还有一句话形容你简直是太恰如其分了。”
“什么话？”
“死猪不怕开水烫。啊哈哈…”
气死我了，快要爆炸了。今天疯人院是不是放假了，这么个宇宙无敌大疯子跑出来，难道就没人管吗？
正在我气得双眼冒火、鼻子冒烟的时候，何露扔过来一句话差点让我气晕过去。
“颖仪那妮子，简直太强悍了！怎么想到换这首歌呢？哈哈哈…简直是前无古人，后无来者呀！”
“还念天地之悠悠，独怆然而涕下呢。”
“哎呀！不行了，笑得我眼泪都流出来了。呵呵，猪，你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛。哈哈…”
嘿，真是给她点颜色就开起染房来了，说着说着还唱起来了。
咦？不对，我好像听她说是……
“等等。”
“啊？”
被她当了半天的笑柄，本已无颜面对江东父老了，可是……
“你刚才是不是说是徐颖仪换了我的手机铃声，是不是？”我怀中的熊已经被我捏的得变了形。乖乖，可不能怪我啊，要怪就怪徐颖仪吧，谁让我把你当成她了呢。
“啊？那个，嗯，我—我什么都没说。”
“嘟……”
好你个臭丫头，胆儿肥了阿，居然敢挂我电话，还隐瞒我真相，包庇‘犯罪嫌疑人’，死罪不可免，活罪更难逃。还有那个徐颖仪，居然敢在太岁头上动土，不想活了！我非得教训教训她，让她吃不了兜着走，孙悟空能耐再大也逃不出我如来佛祖的手掌心。哈哈…
看招吧！
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