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这天是新生入学的第一天。南京正值盛夏，天气十分炎热。
阿毛穿着一件T恤，露出毛茸茸、黑漆漆的双臂，一把推开八舍414，张嘴喊道：“弟兄们好！”
正在这时，一个不明飞行物向他飞过来，不由分说地落在他刚好张开的嘴唇上。
他一把将它抓下来，说：“刚一见面就给我来个飞吻，是什么东西对我如此热情？”
抓下来一看，竟然是一只肥胖硕大的蟑螂！
坐在床上正在精心打理脚丫的大臀以及坐在床上边吹风扇边翻一本杂志的小胖忍不住哈哈大笑。
小胖边笑边说：“这只蟑螂还是海归派，学会了西方人的那套做法，见面就接吻！”
从此，阿毛与414的蟑螂结下了不解之缘，时常见他伸手在黑漆漆的被窝里面摸索，然后，朝地板上狠狠地扔出一只膘肥体壮的蟑螂。
414的蟑螂也日渐旺盛，时常见蟑螂在宿舍里耀武扬威地飞来飞去。小胖说，这都是阿毛惹的祸，天天晚上与蟑螂睡觉，蟑螂能不人口膨胀吗？这让阿毛有口难辩。
当天晚上，414宿舍的第一个卧谈会就是围绕着蟑螂展开的。话题是由小胖引起的。
小胖问了一个很深奥的问题，他问，怎样分辨蟑螂的公母呀？
阿毛说，这容易，干脆逮两只蟑螂，将它们关在一起，几天后如果还是两只蟑螂那就说明它们是同性的，如果多于两只，那就说明它们一公一母。
如果只有一只蟑螂呢？小胖继续不耻下问。
“这也容易，将它扔进阿毛的被窝，几天后如果还是一只蟑螂那就说明它是公的，如果多于两只那就说明它是母的！”波仔接口说道。
阿毛恶狠狠地叫道：“波仔，我要阉了你！”
这是阿毛用来表示愤怒最经常的方式，他知道现在的男性一个个对下半身超乎寻常的关心，于是，在最愤怒时，他就说“XXX，我要阉了你”，他自认为这是对男性最残酷的惩罚。
大家正在说笑之际，门开了，郑合进来了。郑合来自偏远的湖北山区，乘火车刚到南京。风尘仆仆，经过3天3夜的连续奔波，又困又乏，他往床上一倒，和衣便睡。
从第二天起，形形色色的推销员比宿舍里的蟑螂还多，还热情，纷纷光顾414宿舍，其中绝大部分是大三、大四的老生，每年新生入学的时间就是老生们勤工俭学的黄金时间。新生一个个像第一次走出森林的小鹿，对大学里的一切都毫无所知而又道听途说，充满幻想，即使是一堆臭狗屎，只要老生说这对大学生活非常有用，他们也会毫不犹豫地以半个月的生活费将它买下。
当然，新入学的414宿舍的哥们儿也不例外。在一位老生热情洋溢的鼓动下，他们每人买了40个练习本，因为这个戴眼镜、看上去一脸真诚的家伙说他是学生会学生服务部的部长，专门为新生提供学习用品，大学课程很多，有四五十门，高中时每门课都要有专门的练习本，大学也一样，所以，同学，你们每人最少要买40个练习本，这是学好大学课程的必需品。这40个练习本后来被小胖、阿毛塞到床下让老鼠做窝去了。再后来，毕业时，拿到跳蚤市场上免费送人了，因为他们发现，大学生与高中生的根本区别之一就是做练习用不着练习本，随便撕一张纸（即使是手纸也行）写上自己的学号和姓名就行，因为大学老师布置练习的目的不是为了让学生练习，而只是为了点名。
接着，小胖、阿毛和波仔每人用49.9元的价格买了一个计算器。三人都非常高兴，因为那个老生要价50元整，少一个子儿也不行，结果合三人之力，终于以49.9元成交，临走时，那个老生一脸哭丧相，说，师弟，你们可真厉害！刚进校就这样厉害，下一届的新生可惨了！结果，当天晚上当郑合和大臀从湖南路夜市归来，以6.9元的价格买回一模一样的计算器时，三人仰天发出阵阵惨叫。
就在这时，又进来一个人，满脸堆笑地问有没有从浙江奉化来的同学。阿毛说他是。那人立刻一把抱住阿毛，大叫：“老乡，大学三年终于碰到了一位老乡。”于是，阿毛与他嘴里像含了一个大萝卜似的，用家乡话聊了起来，临走时，他极为不好意思地向阿毛借300块钱，并且一再强调：“见面就借钱，真不好意思，我保证明天就还你！”阿毛说：“多久还都没关系！”
结果，阿毛的老乡真听阿毛的话，到现在这300块钱都没还，不但没还，而且杳无音信。不久就有保卫处通知新生提高警惕，校园内有人打着老乡的幌子专骗新生的钱。
大家终于见识了大学校园的丰富多彩，同时也坚定了信心：“看来大学校园真的能锻炼人！”
就在大家对随时都有可能窜进宿舍的老生感到恐惧时，他们接学校通知，从后天开始，对新生进行残酷的军训，历时一个月。于是，小胖动员大家抓住时机，“深挖洞，广积粮”，一块儿逛超市进行大采购。由于刚开学，彼此都不太熟，都保留着一分矜持，几分戒备，并且时值中午，外面的阳光明晃晃跟匕首似的，躺在床上一动不动都流汗，冲凉水澡都冲得汗流浃背的，所以没人愿意同去。小胖只好一个人出去了。
下午三点，小胖提着满满两大袋吃的东西，进入校园，尽管脸蛋晒得跟猴屁股似的，两只贼眼还是滴溜溜四处乱转。只要看见前面有婀娜的背影，尽管手中的东西很沉，尽管头顶的日头正毒，他还是紧赶几步，务求从正面欣赏才甘心。
欣赏的结果大多令他失望，大多是魔鬼的身材加上恶鬼的脸蛋，背影看上去娉娉婷婷，面部五官却不是个性张扬就是繁星满天，只宜远观不宜近赏。结果，累得满头大汗却一无所获。
就在他心灰意冷之时，前面又出现一个看上去很美的背影。他对自己说：“如果左半边脸上的汗珠先滴下来就赶上去看看，如果右半边脸上的汗珠先滴下来就不去看了！”
为了公平，他站住，让脸上的汗水在不受干扰的情况下静静地流。然而，一停下来，汗水似乎也就停了。眼看着前面那个美丽的背影渐行渐远，小胖急了，当机立断，用左手食指在脸上从上往下一画，刷！汗珠顺着就流了下来。
好的，左半边先滴的！这是天意，天意不可违！小胖赶紧撒腿就追。
追上背影，扭头一看，小胖顿觉这番辛苦值！还是古人没有骗咱，世上无难事只要肯攀登！
这女孩一头长发，自然地披在肩上，鸭蛋脸，大眼睛，五官搭配和谐，运用分析的方法，这女孩每一部分都很普通，但是，运用综合的方法，这女孩由多部分的普通组合成了整体的不普通。虽然算不上倾国倾城，然而已经达到漂亮的国家标准线了。
“同学，麻烦你一下好吗？”小胖礼貌地开口。
“有什么事吗？”女孩扑闪着大眼睛，惊讶地问。
“我是NS大学的，来看高中同学，请问你知道八舍在哪儿吗？”小胖真诚地望着女孩，趁机冠冕堂皇明目张胆地盯着女孩白净光洁的脸蛋看个够。
“我是刚入学的新生，不过，我碰巧知道八舍在哪儿。你沿着这条道往前走，在第一个交叉口左拐，然后一直往前走，走过开水房你就可以看见八舍了。”女孩边说边用手比画，非常热心。
“不好意思，这太复杂了，比解方程还复杂，我没听明白。”小胖挠挠头，做出一副青涩少年的样子。
“这很复杂吗？很直接的一条道呀！”女孩不解地问。
“我这人就怕记东西，特别是地名，方向感不强，说出来不怕你笑话，我现在连东南西北都没整明白。要不，干脆麻烦你一下，你带我去一趟好吗？”小胖可怜巴巴地求道。
“好吧。”女孩无奈地同意了。
很快就到八舍，就在女孩转身欲走之际，小胖赶紧开口：“哎呀，这东西真沉，一路提来，我手指头都勒紫了，而我那同学住在四楼，真是要命——同学，真是不好意思，干脆送佛送到西，你能不能帮我拎一袋到四楼？”
女孩看了看小胖的手——确实变了颜色，又看了看小胖可怜巴巴楚楚动人的脸，心一软，咬着嘴唇，又点头同意了。
于是，小胖和女孩一人提着一袋食品爬上了四楼。
来到414门前，小胖将手优雅地向前一伸，极为绅士地说：“同学，我的宿舍到了，要不进去坐坐？”
这时，女孩才发觉上当了。
“怎么，不敢？”
女孩将头一仰，冷哼一声：“你也太小看本姑娘了！有什么不敢的！”说罢，女孩昂首挺胸跨进414。
宿舍里的人正躺在凉席上，穿着小裤衩，上身赤裸，吹着电扇。见进来一大姑娘，吓得郑合慌忙一把抓过扔在脚边的床单，将自己裹了起来。阿毛惊慌失措之下，随手抓起放在床头的长裤在胸前绕了一圈，这样子就像围了个胸罩似的，此处无银三百两，特别滑稽。
女孩捂着嘴，双肩乱颤地笑了起来。
一个大姑娘站在面前，让大家十分尴尬，手没地方放，脚没地方摆，就连目光也不知投向哪里才好。大伙只好盯着自己的手指甲，翻来覆去地仔细把玩。
小胖给女孩拉过来一个凳子，请她坐下。
“怎么都这么拘束呀，我就纳闷儿了，到底是她是女生还是你们是女生？”小胖对大伙的表现很不满意。
小胖这么一说，郑合更感尴尬，简直如坐针毡。
“大家都请勇敢地抬起头来，别害羞呀，其实都是一家人。我来介绍介绍，这位是我女朋友！”小胖一指女孩，极为大方地说。
“闭嘴！谁是你女朋友？你是谁呀？我会这么没品位没眼光吗？”女孩又羞又气又急，冲小胖嚷嚷。
“有理不在声高，理亏的人总喜欢在声音上压倒对手。”小胖一副与世无争、居高临下的姿态。
“别听他胡说，我压根儿就不认识他！”女孩冲半躺在床上的几位解释。
“谁信呀？不认识我你给我送这两大袋东西干吗？不是我女朋友你非赖着送我回宿舍干吗？”小胖受了极大冤枉似的接连反问。
“你……你……”女孩气得牙关紧咬，瞪着小胖，浑身哆嗦，说不出话来。
“黑夜给了你黑眼睛，你却用它来翻白眼——我怎么啦？别这样激动，在大伙儿面前你千万得控制感情，注意影响！”小胖一脸严肃。
“见过无耻的，没见过你这么无耻的！”女孩呼地一下站起来，声嘶力竭地冲小胖喊。
见女孩真生气了，小胖赶紧来个一百八十度大转弯，换上一副“知错就改还是好孩子”的形象：“对不起，实在对不起，我不过开个小小的玩笑而已！”
“这还是小小的？玩笑有你这么开的吗？”女孩怒气未消。
“你看他们在你面前多尴尬，”小胖一指郑合，“我这不是想活跃活跃气氛嘛！”
“你这是活跃气氛还是制造紧张气氛？！”
“人民内部矛盾而已，没这么严重吧？我这不是已经意识到自己的错误了吗？我改还不行吗？人非圣贤，孰能无过？你总得给我一个改正的机会吧——毛主席说过，做错了不可怕，知错就改还是好孩子。”
就这样，在小胖有理无理三棒子的死缠烂打下，女孩终于怒气消去，重又坐下。
“你是哪个专业的？”小胖趁机转移话题。
“港口航道。”女孩冷冷地答。
“这么巧？！我也是这个专业的！”小胖惊喜地叫道。
“你这句话对人文院的女生也说过吧？”女孩嘲讽地望着小胖。
“这你就不对了，你犯了经验教条主义错误。我刚才是骗了你，但并不代表我现在也在骗你呀。不是我说你，以老眼光看人不好！不知制造了多少历史悲剧，这不悲剧今天在我身上重演——这让我很寒心呀，同学！”小胖一副痛心疾首的样子。
女孩没理他，用目光向郑合探询。
“我们确实是跟你一个专业。”郑合红着脸说。
女孩点点头：“那你们是哪个班的？”
“3班。”郑合回答。
“呀，我也是3班的！”这次轮到女孩惊喜地大叫起来。
“是吗？这么巧！班主任是蔡老师？”郑合兴奋地进一步确实。
“对，蔡老师，听说是从天津大学毕业的高材生。”女孩同样兴奋地说。
“呵，大水冲了龙王庙，原来是一家人呀！”小胖也很兴奋，同时感到有点不好意思，自我解嘲地说，“看我猜得多准！一开始我不就说过我们是一家人吗？你当时还不承认，以为我占你便宜，这不，事实给了你一记响亮的耳光！”
“你是不是觉得特冤？”女孩笑吟吟地问。
“谁说不是呀，比窦娥还冤！实话告诉你，我当时说你是我女朋友，我那是违心的！我是抱着牺牲我一人，幸福十几亿的大无畏精神说的——我不受苦谁来受苦，我不下地狱谁来下地狱！”小胖这小子又来劲儿了。
“那好，我明确地告诉你，本姑娘就是当尼姑也不可能做你的女朋友，现在你放心了吧？现在你长出一口气了吧？”
“这是什么世道呀！大家都看见了吧，我刚才为她做出了那么大的牺牲承认她是我女朋友，万万没想到她一旦达到目的马上就卸磨杀驴，最毒妇人心呀，我不活了——”小胖说话之际奔到床边，一把抓住郑合的手，“郑合，别拉着我，谁也别拦着我，我说过我不活了！”
大家都忍不住笑了，女孩也笑得弯下了腰。小胖见达到了目的，心满意足地开始收拾刚买的两大袋东西，给女孩打开一听可乐，撕开一袋瓜子，说是向女孩负荆请罪。
见有吃的，民以食为天，全屋人纷纷起来，围在一块儿边吃瓜子边聊。
“刚才他叫你什么？”女孩问郑合。
“郑合呀，挺有名儿的一作家——我说的是预计——现在还在为处女作而奋斗。”小胖抢着回答。
“既然你是未来的作家，我叫你才子好了！”女孩随口而说。
“郑合，我要是你，我就叫她佳人，才子配佳人嘛！”小胖反应奇快。
“又在喷粪！实在忍不住我教你一招——嚼自己的舌头！”女孩脸色绯红地训斥小胖，接着，转头对郑合说：“那我不叫你才子了，叫你菜籽怎么样？”
“怎么叫都行，不过是个符号而已。”郑合红着脸说。
“得，我随口那么一说，有人还当真了，你真以为自个儿是佳人？我说的是‘家人’——太难看只好藏在家里的人！”小胖又逮住了机会。
女孩转过头问阿毛：“这个死胖子怎么这么贫呀，他是不是对谁都这样？”
“对，他是饿狗座，逮谁咬谁——跟他这种人你就不能当真，跟他斗无论怎样结果都一样：吃亏的总是你！”阿毛好心地提醒女孩。见阿毛如此高的评价自己，小胖乐得屁颠儿屁颠儿的。
“为啥吃亏的总是我？”
“你想想，就算你把他打败了，人家会说你比饿狗还狠；你如果被他打败了，人家会说你连饿狗都不如；你如果和他打成个平手，人家会说你和饿狗一样——是不是吃亏的总是你？”
女孩捂着嘴大笑起来：“妙论妙论！”
这时小胖才明白不是在夸他，向阿毛恶狠狠地扑过来：“我让你见色忘友！我让你见色忘友！”
