春天的约会

春天的约会

　　没有人告诉我什么是爱情，我也一直不肯相信世间真有爱情的存在，或许我在自欺欺人，因为我见到无数的友人在爱情中挣扎，有欢笑有泪水，所以我知道即使有爱情那也会是一件危险的东西，理所当然的对于一个明智的人爱情成为一个禁忌。

　　春天，又是一个春天，一个“飘雪”的季节。因为我喜欢柳絮所以那暖暖的雪是我的最爱，我喜欢漫步在柳树丛中听着浪漫音独自感伤，为一个个不曾实现的梦想，也为那一个个自己编造的不实的梦境。青春易逝。我再也不是那个单纯无知的小女孩，我成熟了也变得更现实，但我依旧爱春天爱柳絮，爱那一个个不曾实现的梦！

　　“妈，我知道了，我会去的，我知道如果我再嫁不出去您会死不瞑目的！”我睁了睁惺忪的睡眼，耙了耙鸡窝似的头发。这就是老女人的痛苦。我不是单身的崇尚者，但我也不觉的男人是女人的全部，我想嫁人但我总有希望嫁一个看得顺眼的男人的权利吧！不过我是一个孝顺的乖孩子，我要嫁人就在现在无论那人自己喜不喜欢。缘分我一直相信但现在我知道缘分或许存在但那是别人的。

　　我到了一个不大的餐馆那个男人已经等在那里了，我不喜欢迟到很显然那个男人到的更早。这一点基本符合了要求。我用一个女人的目光审视着面前的男人。他多少有些拘束，属于那种学究式的人物，哈哈看到女孩子还会脸红。我自认为还算单纯但他确实给了我一个更大的意外。我实在忍不住嗤的笑了出来，让你和一个古董谈话你也没有办法保持修养吧！“您好，我是华杰！”我忍住笑。极其公式化的说。“我……我叫刘旭……”他结巴的答。哈哈，可惜了一个好名字！我禁不住想。我想叫刘旭的应该是一个极其阳光的男孩但……想象与现实间是有差距的。我们大概聊了一会，他也不再那么拘束倒是很健谈很博学的人。我忽然来了兴致很想捉弄一下这个老学究“我们什么时候结婚？”“这……太……仓促……”哈哈……尽管料到他的反应但我的茶还是喷了他一脸。“对不起，我妈逼得很紧！”我故作无辜的拿卫生纸给他擦着身上的水心里却乐开了花！和这种男人生活也不错，至少我不会感到无聊。或许他是我的高级宠物吧！

　　这就是我们的相识有些戏剧化，一个极其普通的男人，一个极其普通的女人外加一个极其普通的相识方式却在我们身上产生了戏剧化的效果。我从来没有考虑过我们是否会有结果，因为你不能要求我和一个玩具会有什么结果吧，不过我还是和他交往了，因为他是在相亲对象中我唯一没有过于反感的一个。

　　“刘旭，你又早到了吗，不好意思我加了会儿班。”偶尔我会故意恶作剧的迟到，我不知自己是什么心态我想看他发怒的样子，但我失败了，他比我想象的更有耐心，和我在一起他可以忍受我的坏脾气，忍受我大发雷霆的样子，我真怀疑他怎么会有这样的好个性，不过也好我总是喜欢高挑战性的东西。“刘旭，你相信爱情吗？”无意中我挑起了话题，刘旭的话不多，他总喜欢听我喋喋不休。不过我明白能够静静的倾听至少代表着一种尊重对于我的话题他不感兴趣但每次他都回静静地听完，这点我也很敬佩他，这点我就做不到。不过这次我没打算放过他我想知道这个木讷的男人背后隐藏的东西，或许偶尔的求知欲也是还能证明我还算年轻的凭证吧。他只是静静的，思考了很久他开口了。“从前我也觉得爱情是个肉麻的东西，或许我信爱情，但我却不想过于用情，但后来……”刘旭没有继续说下去，我也没有继续往下问。或许在每个人的心理都有一个不愿让人触碰的角落，刘旭也是，所以我没有追根究底。但我很开心今天的谈话刘旭就像另一个人他有自己的性格有自己的思想。这样的刘旭才是完整的。虽然他的木讷给我带来不少的快乐不过把自己的快乐建筑在别人痛苦的基础上太久也会觉得不安吧。

　　“今天晴，有风加件衣物！”他的短信。我看着淡淡的笑。如果说爱情是酒刺激但容易伤人那我想我和刘旭间到更像是友情是水平淡但不可或缺。和他在一起我没有感受到爱情的快乐但我感受到了最真挚的关怀，也好我已经不是小女孩了是应该有一个简单的爱情吧。

　　“我想你了，你可以过来吗！”大雨的天气我和朋友打赌他会赶过来，所以我毫无不安的把他从很远的家里骗过来。他因为没带伞把自己淋的像个落汤鸡。而我却只顾开心的向朋友索取赌注的钱。他静静的望着我，没有说话，我也没有多说什么，我在等待着他的爆发，我很累，我觉得自己很过分，我希望他有点脾气，他可以骂我我不希望见到每天逆来顺受的他。对于我来说他算的上一个完美的男人，相貌不出众但很温柔，虽然不是很多金但对我还算百依百顺。可我就是不喜欢他的百依百顺，我的面前他一直都是那样理智的处事，即使我和其他男同事故作亲密的气他他依旧是一幅淡淡的表情。我的理智一直顺服自己我需要的是一份淡如水的感情，但我却没有办法真的去接受。例如公式的关心，不问对错的顺从，我需要的是丈夫不是奴隶，如果开始我还可以把那当作一种炫耀的资本，但现在我知道那并不是爱虽然我不知道原因但我知道我们很遥远。我知道爱情与理智是对立的，他可以如此理智的看待我们的生活那只能证明一点，我们之间是友情不是爱情，或许更遭只是带有任务性的应付连朋友都算不上。奇怪的是他依旧没有爆发他只是和我的朋友打声招呼然后说我现在既然有人陪我那他就先回去了。我冲过去拉住他的手跑到进雨里。跑了好久我放开她的手大嚷“你恨我吗？你为什么就不能活得自我一些，我受够了这种压抑的日子。”或许就像朋友说的我有受虐倾向，有那么好的男友我该感到庆幸才对。或许在这种时刻那种感受只有身在其中的人才能感受到，我害怕那种近在咫尺却彼此陌生的感觉。或许在别人眼里他的纵容肯定是因为刻骨铭心的爱，但只有我知道那种纵容更像是一种尊重或赎罪，我不知自己为什么会有这种感受但我知道我的感受是准确的，他静静的不做任何回答。是的，我的感受没错。“那好，分手吧，我受够了！”我转身往回跑。“你小心些，你死了我怎么办！”他歇斯底里的吼。我愣在哪里，一辆车从我身边开过是他及时拉住了我。“你死了我怎么办！”他是这么说的。我抱住崩溃的他，他爱我他是爱我的，他不是不会发脾气，我错了他是因为爱我才不会对我发脾气。我们拥吻着忘记了周围的一切。我知道这才是真正的爱情，轰轰烈烈，是一种即使是死亡只要两人相爱也不会畏惧的感情。

　　我们的感情好像有了很大的进展。对于他我好像一时不见就非常想念，而对于我，他也是会发好多关心的短信再也不想过去那样的公式化。这才是爱情像酒一样一旦沾染便让人无法自持。此刻我像个幸福的小女人。也像个不懂世事的孩子一样以赖着他。我时刻都在憧憬着我们的未来，我也变得患得患失哪怕他和一个女生说话我都会不高兴。而他却坏坏的笑我是个小女人，人不大醋劲倒不小要是和我生活一辈子他可就要受制了。我们也会因为一些小事争吵，比如他忘了给我回电话了……这就是生活。我们恋爱了，像一般处在热恋中的男女，我们享受着那种普通但神圣的幸福。

　　快乐就这样持续着，但爱情像酒美好却也有无可抑制的杀伤力。旭变了，他变得暴躁，他不给我打电话也不发短信他像在人间蒸发般离开我的视线。我独自在痛苦中煎熬。我不知道他发生了什么事，我到单位找他，单位的人告诉我他请了长假。我往他的家里打电话却永远都是忙音状态。我开始怀疑我是不是患了妄想症或许我们的爱情只是我自己的一种妄想。他是不是从来没在我的世界里出现过。我爱他但我也恨他恨他的突变。或许我可以接受分手的结局但我不能忍受一个没有答案的结局。我也会担心他是不是出了什么事。我关注每天的新闻但没有他的消息，他家的门紧锁着，邻居也不知他去哪了，我爱上了一个不负责任的男人吗？我不知道，我只知道自己难过到想结束生命，原来这就是爱情。

　　一个月后他终于出现在我面前。我没有问原因先给了他一个耳光。我知道我手里没刀如果有的话他已经被我杀死了。他瘦了很多整个人都变得很颓废。他是来和我说分手的。我静静的看着他离开。我没有挽留他，不是不爱只是我知道强留的感情没有任何的意义。我也没有问原因，因为爱与不爱都是没有原因的，如果他要走我倒宁可给自己留一份美好的回忆。

　　我在痛苦中挣扎了很久，不过我知道无论结果如何我得到了过程。我依旧喜欢春天依旧喜欢柳絮飘飞的季节。依旧会在我们曾经漫步过的柳树林温习那过去的故事。我知道自己很没出息，但我知道爱情面前没有理智的，既然无法忘记就坦然去接受吧。

　　知道有一天我们擦肩而过。我头上已经有了白发，他也变得发福。我们都有了自己的家庭。今天我们只是相视而笑。他告诉我当初他前女友出车祸变成植物人，家里以给女友看病相要挟要他相亲接受另一个女孩。而我就是那个不幸的人。他没想到他会爱上我，后来他女友死了，他很愧疚所以在经过再三的挣扎他还是决定和我分手。我静静的听的，泪水湿润了我的眼睛，我在想或许在多一份坚持我们就会在一起，但世间又有多少或许呢。

　　我们还是漫步在柳絮中。我看着他有些斑白的头发笑了。爱情或许不一定都美好，但却都值得回味。

　　（完）