放手

放手

　　她说她总是觉得寂寞。所以电视，音响，和灯总是开着的。

　　她说她总是感到很冷，即使待在大太阳底下也不觉得暖。

　　她还说她最近老了很多，头发都开始过分的掉了……

　　认识穆子纯属巧合。几率很小的巧合！

　　和昨天、前天、大前天……一样，后半夜了还在网上恍惚着精神。突然TM里有了反映。本来我是对聊天失去信心的，毕竟太阳升起的时候大多数人都要工作，所以到后半夜几乎不奢望有人聊天。即使有，也不见得对胃口！但突然出现的穆子却偏偏成了江太公的鱼。

　　幸福吗。

　　穆子说的第一句话。

　　幸福是什么概念？

　　我很喜欢穆子这样的人。因为她不像常规的聊友，开场就是普查。所以，立刻认真的回了。

　　那么，有喜欢的人吗？

　　穆子没有回答我的反问，接着问了第二个问题。

　　有，只不过他在“喜欢”我的同时心里放了另外的人。

　　我诚实的回答，更像在警告自己停止对他的思念。

　　那为什么还喜欢他？

　　她继续问。

　　谁知道呢？贱骨头呗！

　　她过了一会儿才回复。

　　那你爱他吗？爱和喜欢是不一样的，我想你知道。

　　对，我爱他。巧的是，他并不像我爱他一样爱我。

　　他仅仅是喜欢你。但却给了你爱他的理由！

　　你说的对！但我不会像开始一样去讨好他了。因为我无法容忍心里没我的男人糟践我的感情。

　　我的语气可能有点过激。因为好一会她都没说话。

　　吓到你了吗？我小心的问。

　　没！我只是在想，现在的你应该是幸福的了。

　　为什么下这样的结论？

　　你懂得了保护自己的感情。

　　这是和穆子的第一次对话。之后我们经常会碰到，但每次都是碰巧！积于太多的碰巧，于是我们有了见面的理由。更巧的是我们居然在同一个城市。

　　穆子约我到了她住的地方。巷子里的两间出租屋。

　　真不敢相信穆子竟然还比我小一岁，但看上去却冷静得像个妇人。和我一样是个单眼皮的孩子，不凑巧的是穆子的皮肤有点发黄，像是贫血的样子。她大概也知道这些，所以化了淡淡的妆，看上去挺漂亮的。但那从骨子里透出的悲凉是再多的色彩都遮掩不了的。

　　被穆子拉进了屋。让到她日式的塌塌米上，看着她动作熟练的泡了茶，倒在一个蓝色底花的白瓷杯子里，然后放到我手边。顿时我才反映过来，原来穆子的手真的很凉，并不是我的错觉。

　　请吧！我最喜欢的菊花茶。

　　第一次听到穆子的声音，柔柔的。和我想象中的一样。

　　穆子，是日本人吗？我好奇的问。

　　妈妈是日本人，爸爸姓穆。所以叫穆子！

　　名字起的真好！爸爸妈妈相爱，然后有了孩子。随爸爸的姓，起了日式的名字。把父女关系表现的很好，又尊重母亲的国情。可见他们感情一定很好。我胡乱说了自己的看法。没想到穆子却笑了，笑的好天真，完全是孩子般的笑容。

　　你说的很对。只是他们的感情并不像我的名字这么美好啊？说着穆子的笑容立刻收敛了起来。

　　什么？虽然对感情的专一性和永久性不抱什么信心，但还是不希望它发生。所以看到穆子的表情有点惊诧。

　　爸爸妈妈是在一个飘着大雪的冬天认识的。那天妈妈在一间咖啡屋打工。那可是妈妈第一天工作！接着她接待的第一位客人就是爸爸。于是他们一见钟情！很浪漫吧？说着穆子的眼睛里有种光在闪。整个人也雀跃了很多！像在讲一个美丽的童话故事。

　　妈妈很爱很爱爸爸，但爸爸最终还是离开了妈妈。爸爸走后的第七个月，我在这间屋子里出生了。穆子的语气放慢了，顺手拿过了矮脚骑上的一个毛绒玩具，很乖巧的把它搂在怀里，然后故事才得以继续。

　　这个小熊是爸爸在妈妈25岁生日时送给她的。一直都是妈妈最宝贝的东西。在我15岁生日那天，妈妈把小熊放到我怀里，端坐在塌塌米上，左手搭在右手上，她习惯性的用左手食指抚摩右手无名指上的那枚戒指。她是用这种方式想念爸爸的，在我很小的时候就知道了。接着她说，穆子现在是大人了。所以妈妈要告诉你关于爸爸的事。那一刻我不知道期待了多久？

　　妈妈温柔的说，穆子的爸爸是这个世界上最高大英俊的男人。他有着宽厚的胸膛和温柔的笑容，他的双手很有力。当你在妈妈肚子里的时候他可以把我们两个抱得好高好高。所以穆子不可以抱怨爸爸没有抱过你，知道吗？妈妈说话的时候眼神迷离，以至于给我一种错觉，她在说给自己听的错觉。穆子冷笑了一声，接着说，妈妈就那么温柔的说了好久好久，都是关于爸爸的事。从头到尾也不曾有过一句抱怨和憎恨的字眼。我想，妈妈其实并没有她表现出来的那么坚强。她一定也想知道爸爸为什么离开她。只是，她害怕那答案会把她推向深渊。一个女人被深爱的男人抛弃的理由，即使再多，对女人来说都是苍白无力的。因为那远不能弥补已成事实的伤害。女人的心是禁不起任何打击的，柔弱得需要一个男人把它捧在手心上。我一直这么想。

　　那么现在穆子的妈妈呢？还在等待着爸爸回来吗？我问。

　　爸爸始终没有回来，妈妈也永远的离开了。说着穆子把头埋到小熊的脸上，像是想从那里找到一些依靠。

　　抱歉，我……我话语梗塞了。但穆子似乎并不在意。

　　抱歉的话如果爸爸有对妈妈说过一句，我想妈妈也不会因为重症抑郁而永远的离开我。离开她到死都舍不得忘记的爸爸！说着泪水与话音一同落下……

　　看着穆子，我仿佛看到了她的妈妈。一个对感情执着到死的女人！虽然我会说她傻，但决不会嘲笑。这样混乱的世界里，仍有人把感情看得这么重要实在难得！特别是作为一个柔弱女人，累了，没有肩膀可以依靠。该是怎样的无助？更何况还要带大一个孩子？其中的辛苦可以估算，但，那些流言蜚语又要怎样承受呢？想着想着，不禁对穆子的妈妈深生敬畏。她是个伟大的女人！

　　那天傍晚我们去了穆子常去的快餐店。她说为了感谢我的聆听，特意请我吃她最喜欢的鸡汤泡饭。那是她妈妈在世时常做给她吃的，也是她吃过的最美味的东西。她还说，我是第一个和她分享回忆的人。

　　那一晚我彻夜未眠，脑子里一直浮闪着穆子的脸。那孩子该有多寂寞啊！本以为那故事会给我一些灵感，结果对着惨白的显示器打不出一个字，双手就那么迟钝住了。 Akon的“Mr.loney”已经不知道重复到了多少遍？直到鸟儿在凌晨鸣叫大脑才恢复了一些意识。这才昏昏沉沉的倒头睡去……

　　此后的几个月都没有见过穆子。也没有她的任何消息……和她的邂逅像个渗透了凄凉的梦。如果是梦的话也许会好些，那样就不会因为她的一封邮件而忐忑不安了。那是一封发自4月初的邮件。

　　亲爱的向日：

　　我搬家了！抱歉在你去之前没有通知你。

　　搬家是突然的，之前没做过打算。那天你走后我突然觉得屋子里变得更加冷了，尽管已经是四月的天了我还是会觉得很冷。

　　我现在很好，新房子比以前的亮了很多，像你说的我该多晒晒太阳。所以特意找了现在的房子。有时间来看我吧！

　　穆子上

　　突然——看完信的第一感觉……

　　到底怎么回事？突然搬家也不打声招呼。坐在长途的车厢里不停的张望，希望尽快看到穆子。但往往这样的情况下时间会慢的不尽人意。

　　“下一站：东胡路。”

　　然而，在我冲出车厢的一瞬间就后悔了！

　　“#……”

　　喂？向日！电话那头传来了穆子娇柔的声音。

　　哦！是我。看到你的邮件了，最近过的好吗？我躲在一个角落看着听电话的穆子，还有……

　　“很累吧。都说不用来接我了！”

　　透过听筒传来了那个跑向她并拥抱她的男人的声音。而那个男人……竟是宁轩。

　　向日？在听吗？抱歉，我在接站。一会回给你吧！说罢穆子挂掉了电话，同时也挂断了我对她的牵挂。

　　坐在末班的车厢里，我停止了张望。因为一切都变得没了意义！最担心的朋友却和我深爱的男人在一起。这是我看到的最讽刺的画面了。尽管那个男人并不爱我……

　　拖着疲惫的身体回到了住处已是夜里11点。完全没了饿的意识，剩下的惟一感觉就是无力。想做的事就是沉沉的睡上一觉，但愿等醒来的时候所有的不愉快就不记得了。那该有多好……迷迷糊糊中我陷入了梦境。

　　又开始做梦了。可怕的梦！

　　让我濒临崩溃的梦魇就这么突如其来的摧残着我的灵魂！真不知道它打算看到怎样的结局才肯罢休？真的已经厌倦了。不想再梦到关于那个背影的一切。声音，味道，和那让人感到无限温暖的笑容。所有的感觉，都那么消失吧！ 再也不会舍不得了。那醒来的泪水让我看到了最终要走的路。所以，只有放弃一些曾经视为宝贝的东西才能得到想要的宁静。声音温柔，笑容让人温暖，眼神里写满了心疼得男人。不止一次的在梦境里徘徊。似在寻找着谁，又似在决不放弃的等待着什么。而我，就是被他眼睛里的那份伤感所牵制着。那样让人心疼的表情似在哪里见过…… 他在电话里责备我不打电话给他，说我狠心的把他忘了。

　　我想知道他到底是谁，也想解释给他听。可每次开口都喊不出声音，像是安排好的。

　　梦就这么醒了！ 眼泪也不争气的流了下来。

　　不知道为什么会哭？就是觉得心里很难过。可能因为那背影太像宁轩了！

　　从六年前，认识宁轩的那一天起，仿佛就注定了我的生活要被他左右。始终不能脱离！有很多次的想要放弃，结果都会回到原点。有时候我也很讨厌自己的懦弱，但就是狠不起来，对于宁轩的请求我从不懂得拒绝。可能因为他太寂寞了吧！而我也习惯了陪他聊天，听他说些甜言蜜语的话，更是习惯了半夜还在说秘密的日子。那个时候大家都很简单，感情也是纯洁而又青涩。也许正因为如此，我们对真正的爱情才有了误解。原以为那样单纯的感情，足以让两个人牵手走完一辈子的，然而，这世上却偏偏有一种傻瓜会把儿时的游戏当真。

　　所以，决定不当傻瓜了！是瞬间的觉悟。不管出于怎样的原因都不想看到那样的画面。穆子，不知道她为什么出现，也不管怎样的机缘巧合。总之和宁轩有关的一切都与我无关。此后，再没和穆子联系过。宁静昏沉的日子持续了两个月，在我们绝缘的第61天。突然收到了穆子的邮件。

　　亲爱的向日：

　　我想你是察觉到了什么才不跟我联络的。即使没有，我也要告诉你一些我犯下的罪过。因为我实在无法安心的睡了。我的贪婪和自私快要把我吞噬掉。

　　请原谅！我原本接近你的目的并不单纯。请求你的谅解，作为一个女人怎么能容忍心里没有自己的男人和自己生活呢？像你说的，他将失去资格。因为太爱宁轩了，所以我愿意做出一些努力来挽救我们的爱情、或者是我对他的爱。

　　宁轩真的很好！虽然第一次的聊天中你并没有对他做出任何评价，但从你的语气中我可以感受的到。

　　我和宁轩是在去年的冬天认识的。很意外的一场大雪里！像不像我爸爸妈妈他们呢？我当时这样想。当然，也深深被他的高大和俊朗所吸引了！后来我们留了对方的电话号码……

　　当我们确定恋爱关系后的第100天。他喝醉了。也是那个晚上我带他回家，帮他洗脸，给他盖好被子。知道吗向日？那感觉真的好安稳。当时想，如果可以一辈子守着这个我爱的男人直到死去，该是多么的幸福啊！那是妈妈渴望了一辈子的事。可是，偏偏我的爱情也要遭受一样的考验。因为宁轩嘴里喊的并不是我的名字！我想，我的爱情受到了威胁！

　　“向日……向日……别走！”宁轩不停的呼唤着的名字——是你。

　　呵呵……向日，如果换作你，你会是怎样的心情呢？没错，心里很焦急。想一下子知道她是谁？对吗？

　　我从宁轩的电脑里看到了你的TM号。于是就有了我们的第一次对话。其实，那天我在电脑前犹豫了好久。我是真的不想伤害到你，特别是在跟你交谈之后。虽然是完全陌生的，但你给我的感觉是那么坦诚和善良。这让我对自己的行为感到厌恶。可是，人都是自私的，特别是面对爱情的时候。根本就顾不得所有了。所以，请原谅我的自私吧！向日。

　　啊！说出来真的好多了。至少没有那么多的罪恶感……来看看我好吗？会来看我吧！第一个分享我回忆的向日，我希望得到你的祝福。

　　穆子上

　　BackSpace键后，关掉了电脑。我确定自己不是自虐的人，但还是不能自控的喝了很多酒。

　　一个月后……

　　亲爱的向日：

　　我总是觉得寂寞。所以电视，音响，和灯总是开着的；总是感到很冷，即使待在大太阳底下也不觉得暖；我最近老了很多，头发都开始过分的掉了……

　　宁轩知道了我找过你的事。他很生气，已经一个月没有回来了！是我错了吗？我会亲手毁了我的幸福吗？像妈妈一样？我不想肚子里的孩子和我一样，永远不知道爸爸是什么样子，更不想过妈妈那样的生活。向日！我该怎么办？

　　穆子上

　　BackSpace、关掉电脑、喝酒……

　　十天后……

　　亲爱的向日：

　　时间为什么过的这么慢？我已经等得没有力气了。我决定去找他，到所有他去过的地方。我相信总有一天会找到他的。期间的辛苦全当作对我的惩罚吧！是我一手埋下的恶果。希望到那个时候你已经原谅了我。

　　穆子上

　　BackSpace、关掉电脑……

　　真是个傻孩子。我凭什么这么折磨你？我只是不知道该怎么面对这尴尬的局面。我有什么资格去抱怨呢？

　　二十天后……

　　亲爱的向日：

　　我用这段时间爬过宁轩爬的山峰。好高，真的好高。其中跌过好多跤。还好孩子很争气，乖乖的睡着。之后还去看了宁轩看过的海，好宽广的海面。让人一下子忘记了烦恼。但海风又会立刻把自己吹醒。我很没用，吹了一个晚上就感冒了。但为了孩子，我坚持没吃药，就那么躺了三天才算熬了过来。我告诉自己，不能放弃，宁轩一定就在某个地方等着我去找他。好了，我要起程了。去"贝尔湖牧场我想所有的希望都将在那里做个了断。保重！

　　穆子上

　　看着屏幕上闪动的光标，我呆滞了很久。仿佛看到了穆子怀着身孕在山坡间笨拙的行走，仿佛，自己也站到了甲板上被海风吹着。为什么？为什么穆子竟是这样的女子？是不想拥有妈妈那样软弱的人生才这么拼命的吗？我无法再坐得安稳了……

　　“#……”分开三年后第一次打了宁轩的电话。

　　向日？是你吗？听着电话那头熟悉的声音，一下子不知道该说些什么了。浮现在眼前的除了宁轩的样子就是过去的种种。回忆，真的好可怕……

　　向日？怎么了？说话呀，我是宁轩。宁轩的声音似乎有点着急了。

　　穆子呢？我努力的回到现实中。

　　穆子……你都知道啦。宁轩的语气像是松了口气的感觉。我不能原谅，她对你造成了困扰。宁轩语气坚定的说。

　　真不知道是该感激他在抛弃了我之后的维护，还是该责备她对自己的女人太不负责任。

　　你这个混球！穆子怀着你的孩子，你竟对她不闻不问。不要说是因为我。如果你真在乎我，就不该抛弃我，和穆子生活在一起；如果你真的在乎我，就不该在抛弃我之后才懂得体会我的感受；如果你真的在乎我，也就不会有今天的这通电话……不是吗？我真的很没用，竟然在这个时候还在抱怨这些……

　　向日！你哭了？

　　对。我是很不争气，又因为你流眼泪了。但你不要有什么妄想，这是最后一次。如果你不赶快找回穆子的话，我永远不会原谅你，那么残忍的抛弃了我。知道吗？混蛋！

　　向日……

　　电话那头的声音语塞了。我知道我的话让他难过。但我必须这么做！我要给自己放弃他的决心，更要给穆子一个完整的宁轩。

　　陪我去找穆子吧！宁轩冷静下来说，虽然知道不该答应，虽然知道穆子的希望是宁轩一个人找到她，但还是答应了。至于原因……是想用最后的机会和过去告别吧。这个理由实在有点勉强，我知道。

　　开往“贝尔湖牧场”的列车很快鸣了汽笛。我和宁轩相视做在车厢里开始了沉默。

　　听着车轨轰轰作响，开始很慢，接着越来越快，越来越快。时间也在轨道间匆匆逝去着，大约过了两个小时左右……

　　阿轩！我先开口唤他。

　　……很久没听你这么喊我了。好亲切！宁轩微笑着说，但目光始终看着车窗外，深邃得让人心疼。

　　之前我一直是这么称呼你。但今天不知道为什么突然觉得好陌生。那时的阿轩温柔，体贴。是不会让爱的女人逃离自己的视线的！这次，好象真的不太像你了。是变了吗？我凝望车窗外的远方，试图找到答案。

　　能让人改变的理由一定是刻骨铭心的。而我，好象没有那个资格！知道吗？向日。我曾经很努力的要把你忘记，连同对你的伤害一同忘记。然而三年来我都是个败者，因为那份歉疚早已变成了爱。而那爱，也早已根深蒂固，甚至生根发芽……向日，你告诉我，我该怎样做才能斩断那一千多个日夜的思念呢？

　　阿轩！不要给我希望好吗？不要再给我爱你的希望了。我累的，真的很累了！在我决心要忘记你的时候不要给我放弃的理由。那我将会和穆子一样满腹罪恶！我并不想掠夺她的爱情。因为现在的我可以过没有你的生活，而她不行！或者说她们不能生活在没有你的地方。

　　她们？

　　宁轩的语气变得很疑惑，眼神里满是不解。

　　穆子和她肚子里的孩子。

　　……

　　宁轩再也没有说什么，眼睛里布满了昏暗。

　　列车仍在缓缓的前进着，并没有因为谁的心情而有所变动。这是一个寒冷的夜，即使是在夏天，也会有这样的夜。可能因为突然将下的雨吧……

　　“咔——”一阵雷鸣打破了所有的宁静。也彻底击垮了我的洪堤。

　　为什么是雨，为什么是雷？我蜷缩着身体靠近车窗的角落，以寻求一些安全感。

　　突然，宁轩站起了身，坐到了我旁边，一把揽过我。听着他的心跳声我无语，顿时泪如雨下……

　　原来向日还是这么的怕雷！这也是我喜欢的向日。宁轩摸着我的头发感慨的说。

　　请你放手！我努力克服自己的内心，完全不顾他的感受。以为这么说他会离开，并且永远的把我忘记。没想到却被他死死的抱住了！

　　只要一会就好，我答应你我会放开，会做回那个你眼里的我。找到穆子，然后结婚，一心一意的把我们的孩子带大。这些我都能做到，但惟一不敢保证的是，到那个时候我是否会忘记你……乖乖的，像从前一样听我说说话吧。只要一会就好。

　　我感觉到宁轩的手在微微的颤抖。

　　终于能够把你拥在怀里了！这是我只有在梦里才敢奢望的事。也许这就是上天对我的惩罚吧！当初那么的无知，竟然放弃了最爱我的女孩子。她对我来说已经不仅仅是爱那么简单了，悄然间她已成为了我生命的一部分。可当我觉悟到的时候，都已经太晚了！于是残缺不全的我不得不停下脚步。我也需要一个肩膀，一个可以给我安稳的肩膀。接着，穆子在这个时候出现，她和向日极其的相象。有好多次，我都会错以为她是你。当时决定和穆子在一起是出于对向日你的思念，可后来我发现，我太自私，太贪婪了。我不能再掠夺另一个女孩子的爱情。那样我将终生不能原谅自己！谁能料到，天意竟如此弄人呢？穆子竟怀了我的孩子，还找到了你……

　　瞬时，我感觉到一滴滚烫的液体滑过我的脸颊。那是宁轩的眼泪！充满苦涩和无力的眼泪。它流向了我的心里，使那里的伤口愈合……

　　阿轩……我呼唤抱住我的这个男人。

　　什么？宁轩的语气里掺杂了一种叫心疼的东西，以至于说话都没了力气。

　　阿轩！如果可以的话，就这么坐在一起直到“贝尔湖牧场”吧。我安心的靠在宁轩的怀里。仿佛那怀抱才是惟一能给我安稳的归宿。

　　当然！阿轩温柔的摸着我的头发轻声说。那情景一定像一对甜蜜的恋人。我想。

　　为什么是“贝尔湖牧场”呢？阿轩为什么会想去“贝尔湖牧场”？我好奇的问。

　　呵呵……阿轩笑着说，那个牧场并没有什么特别，只是很喜欢它的名字。是小时侯在电视里看到的卡通人物的名字。她来自外星球，拥有不可思议的魔法。但她很善良，从不伤害人类，还把带有神奇魔力的猪头镜子交给一个地球的小女孩，并教导她要有爱心和勇气……

　　呵呵……我的笑声打破了他的“故事”……

　　笑什么！很幼稚吗？宁轩敲了一下我的头认真的说。

　　怎么会呢？那明明是我讲给你听的。那个地球的小女孩叫“果玲”。对吗？我补充，那一刻是真的忘了，那些事其实发生在过的很久很久以前了。

　　嗯！宁轩轻轻点了点头。

　　真的很意外，那不过是无意间讲的故事，到现在你都记得。怎么说呢？还是感到很意外。我还以为在你看来我的话都只不过是用来消遣的呢。

　　真是个傻瓜！

　　呵呵……可能那个时候对你的话太敏感了。就是担心自己哪里做的不够好让你不开心。的确很傻啊！就那么轻易的失去了自我。

　　向日！宁轩的语调突然变得很认真。

　　啊？

　　再为我傻一次好吗？给我一次疼爱你的机会好吗？

　　宁轩认真的说完每个字。字字都是让我崩溃的重击。我推开他，我要让自己清醒过来。

　　悄悄地，雨从车窗的玻璃上滑过。先是凝聚成一滴晶莹的液体，然后自然的落下，流淌过的痕迹像一条涓涓的小溪。缓缓地在诉说着它心里积存了很久的故事。慢慢地，雨开始变得很大，大到听不到其它的声音。那故事像永远都说不完。就那么看着，可能过了很久，也可能那很久仅仅是几分钟。眼泪就不听使唤的淌了下来，自己也想知道为什么哭了，但就是找不到一个理由。可能是因为雨水敲响了回忆的秘室，放飞了那里被尘封了很久的回忆！仍旧那么看着，时间的快慢似乎也变得不重要了……原来，有时候哭泣是可以无声无息，豪无原因的。

　　脑子里很清楚该做的事，只是这情景让人丧失了理智。开始怀疑答应和阿轩同行的意义。

　　阿轩！我唤他。

　　什么？他应……

　　之后是大约十几分钟的沉默。

　　阿轩……如果我们在一起穆子怎么办？

　　突然迸出嘴的这句话也把我自己吓了一跳。但阿轩却异常安静。

　　向日始终都是向日，这么多年来都没能变得自私起来。他笑着摸摸我的头接着说，都说爱情是自私的，多少人为了爱情背叛，甚至放弃一切。然而向日永远不会这么做。对吧！

　　奇怪的是，我一下子变的失声了。脑子像被抽空了，只好由他继续说下去……

　　如果穆子没有出现，在这么多年后的今天你还会允许我爱你吗？只要知道答案就好……认真写满了他的眼睛，眉梢也顺势爬上了愁云，让我不知所措。

　　阿轩……我多想每天都能这样把你唤到身边。看看你的脸，摸摸你的头发，闻着你身上的皂香睡去……多想像从前一样去爱你，爱得失去自我，爱得都不在乎你把最重要的位置留给另外的女孩子……我是真的想回到过去的样子，简单的只知道去爱你，做你傻傻的影子。只要总能看到你，知道你是否快乐就好。可是，我变了，变得聪明了，知道该怎样保护自己。因为我太了解一个人待在黑暗的角落偷偷恬适伤口的滋味，那么的疼痛和无助。记得那时候你在做什么吗？呵呵……在经历了很多波折之后，你终于和喜欢了很久的女孩子在一起。那时候你笑的好开心，那样灿烂的笑容我从未看到过！正是那甜美的笑把我完全的扼杀在了幻境里，原来一切的甜言蜜语都是不真实的，当你再次一句一句的说出口的时候，一把叫做“残忍”的刀也同时一下一下的刺进了我的心。我曾那么天真的以为自己是全世界最幸福的人。然而我忽略了，你眼睛里看着的是我，心里却始终有个她。最终的结局，当然是我拖着满身滴血的身体逃离现实。回到原本属于我的平淡生活中……

　　时间是副良药，这话没错。短短几年，我就可以过没有你的生活了。这是需要勇气的！正是因为够勇敢，所以你现在才能看到这么真实的我。这个过程是何其辛苦！能够恢复平静的日子是何其的不容易！现在你却要我原路走回去？那满是伤痛的记忆，你要我怎么抹去？

　　一口气说了很多，像要把积存了几年的抱怨全部倒出来。按照平日的性格是不会这么喋喋不休，因为我最不擅长的就是去解释。这反常的举动全是因为眼前的人吧！我这么想。

　　时间再次定格住了，周围也都静的死气沉沉。放眼望去，天色已经很黑了，不知不觉中时间竟跑过了几个钟头。

　　真快啊！我感慨，完全不顾宁轩。三年的时间如果也过的这么快该有多好，那么十年，三十年也会变得很快，也许到那个时候，我已经完全把宁轩你忘了。说不定，已经有了灯火通明的家，身边坐着疼我的爱人，他看着电视，我打着毛衣，一个眼神或是拥抱，让我们不需要太多语言就渗透到彼此的灵魂里。当然，屋子里还跑着活泼可爱的孩子，他喊我妈妈，喊那个男人爸爸……一切都是那么的自然、平静，充满了生活的实感。

　　是吗？你会吗？仅仅三十年就可以把我忘了吗？宁轩的语气突然有点僵硬。

　　也许用不了三十年……我低声说。心里是有点不服气的，抛弃了我的家伙，难道还不允许忘记你吗？可恶。

　　不会的！向日永远都是多愁善感的向日，不会改变。如果你可以的话，三年的时间已经足够了。可现在你仍清晰的记得，不是吗？不要说狠话，向日！这会让我心疼和自责。宁轩看着窗外的黑夜，喃喃的说着。声音虽然很低，但每个字都清晰的灌入了我的耳朵。

　　好了，阿轩。我们不要再说这些不现实的了，都过去了。虽然直到现在我仍会很舍不得，但我们不能活在过去。我知道这话很没有说服力，因为在这么短的时间里，面对感情，我也是无力的。但，时间总会过去，痛苦也会有停止的一天，太阳始终都要冲出云层照耀大地的，而那温暖的光芒对每个人来说都是公平的。我试图说服阿轩，让他全身心的回到穆子身边。也在说服我自己和他给的回忆告别。

　　阿轩刚要开口说些什么，我便接到了穆子打来的电话。

　　向日吗？车子快要到达“贝尔湖牧场”了，我也开始害怕了。总有一种不安在促使我去想些不好的事情，比如，万一那里没有宁轩怎么办？又或者，宁轩在那里，只是，和另外的女人在一起……

　　虽然没发生什么，可她的这句话，让我有了负罪感。但我并没有告诉她我和宁轩在一起，即使是因为担心她才会一起的。只是继续听她说着她的担忧和发自内心的不安。

　　向日，我该怎么办？电话里穆子的声音微颤。

　　别担心，穆子！宁轩一定会在哪儿的。相信我！除了这些我真的找不到更好的话来安慰她了。但穆子好象很信我的话，一会儿情绪就变得平静了很多。

　　向日，我知道那时候你很爱宁轩。从宁轩的嘴里不止一次听到你名字的时候我就知道了。只是不服气，偏不相信命运，妈妈的一生是个悲剧，我绝对不会重蹈覆辙。绝对！所以不管付出什么代价，向日！我希望你不要回头，现在的你已经很好了不是吗？有疼爱你的家人，有那么多的朋友，你又是这么善良，我相信你一定会有个美好的人生。所以继续往前走吧，不要回头。如果你回头了，那我的人生就彻底被摧毁。穆子哽咽了……原谅我向日，我无法停止对宁轩的爱。可当我面对向日你的时候，就会觉得自己是个罪人。我剥夺了你的幸福……

　　说什么呢？穆子！不要自以为很了解别人。我并不是你想象的那样脆弱。我说过，我决不能容忍心里没我的男人践踏我的感情。不管他是谁，都不能原谅。明白吗？所以，就不要担心了。更不要说什么“罪人”，你在争取自己的幸福，有什么罪？如果你非要给自己定个罪过的话，那就是你不该怀疑你的爱情，不该怀疑宁轩。既然都有了孩子，那还有什么比他更重要的呢？即使是我，这个宁轩记忆里仍存在的人，也不能对你们造成威胁。别怪宁轩，他只是太多愁善感了。也正是这样的性格才让人心疼不是吗？现在宁轩就在我旁边，但别误会，我只是和他一起去找你回来而已。其它的什么都不会发生！

　　说这话的时候我避开了宁轩的目光，我怕那双充满温柔的眼睛让我的狠心动摇。为了大家的幸福和宁静，我觉得这样做最妥当不过。

　　挂掉电话，列车内停止了所有的宣泄，仿佛那些没有生命的陈列都感觉到了一丝伤感，跟着收拾起了心情。黎明就要到来了，但不会看到给人希望和愉悦的朝阳。

　　因为雨还在下着，而且越来越大……

　　我是多么不喜欢这样潮湿的感觉，本来可以不在乎的，就因为一场莫名其妙的雨整个人就变的软弱了。这不是我该有的样子！我告诉自己。

　　之后的时间里，我和宁轩没再说一句话。甚至都没有再看对方一眼！我想他一定和我一样，只要不听到彼此的声音，不看到彼此的模样，就让两个人的记忆以列车行使的速度得到凝固。然后，很好的去生活。

　　半小时后，列车抵达“贝尔湖牧场”……

　　我起身走在宁轩前面，最后一次见面了，不想和从前一样看着他的背影离去。因为有时候爱要放弃得坚强些……

　　（全文完）