萍聚。萍散。

萍聚。萍散。

　　现在提笔写关于我和他的故事，好像为时过早。因为多年以后，时过境迁，回过头来再看，再写，会客观很多。现在写出来，未免太主观。但是我突然害怕忘记现在的心情，所以决定提笔了。

　　在这场爱情中，我扮演了一个不光彩的角色，这个角色，注定了它的痛苦和失败，也注定了它的不幸。到头来，我遍体鳞伤。

　　在人生的道路上，有谁能够设想自己会在某个场合某个时候遇到某个人，然后有一段什么样的缘分？很年轻的时候，走在大街上遇到了不明来历的相师，他说我年少时情路坎坷。我不太迷信，匆匆逃离他的纠缠，但却记住了他的话。我知道有些事情在劫难逃。我来到北京，我进入了他所在的公司。我遇到他。他也遇到我。

　　因为工作的关系，我往他办公室打电话，他是第一个我来北京以后，去掉姓氏直接喊我阿惠的人，令我在异地他乡听起来格外亲切，很温暖的感觉。

　　公司年终的联谊活动，集体去怀柔滑雪场。他是单位的工会主席，负责组织和调配工作。他给人的第一印象是热情的、有煽动力的、也是有组织能力的。晚上我们唱歌，他竟然主动跟我合唱了一首《又见炊烟》，接下来玩保龄球，我们也开心地进行了比赛。游泳的时候，我这个海边长大的人被他甩得远远的，而他拖着三岁的女儿在水面上浮动，让我又看到了他慈父温柔的一面。

　　从此，他留在了我的脑海里。很阳光、很善解人意的形象。好像是一个值得谈心的对象。所以，几年之后，当我陷入感情的困境，无力自拔而痛苦难当的时候，我给他打电话。那时候，他像一个大哥哥一样的安慰我，开导我。并且介绍我加了一个汽车俱乐部，参加了很多活动。我们一起去了春天的贝家花园，内蒙古的岱海，樱花园，森林公园……认识了很多的朋友。而我，也从阴影中慢慢走出来。

　　然而人生就是这样，有时候逃过一劫，却是以另一个劫做替身。随着在一起参加活动的增多，我们的感情却悄悄起了变化。直到有一天，我发现他和俱乐部另外一个女人的暧昧，我突然感觉到难过。这时候我才惊觉，我对他的感情，已经不是单纯的友情。而他对于我的关怀，也不知不觉细腻和具体化起来。

　　感情，悄悄的埋在了两个人之间，等到发现，已经很深。

　　我们相爱了。爱情来得不是时候，因为，他有家庭。

　　不能开花结果的心灵，就不能像春天的树一样开出生命之花，结出爱情之果。这注定了是一场没有结果的感情。投入这样一份爱情，无疑就像飞蛾扑火。然而，当理智遭遇情感，理智又战胜过几回？其实，理智并不是情感的对手。快乐是什么呢？这个问题如果思考起来，就已经不快乐了。理智是什么呢？当我们意识到的时候，就已经不理智了。

　　他在一个上午来我的单位看我，中午我们吃了麻辣小厨。他看起来睡眼惺忪，他说他没有去上班，也不是在家里过夜。那时候我很愚笨，没有多想，没有意识到他是从另一个女人那里过完夜然后来看我。我竟然很开心。过马路的时候，他牵着我的手奔跑了几步，那一刻，我突然感觉折断了很久的翅膀突然好了，我有一种飞翔起来的感觉。

　　那是一种，爱情的感觉。

　　从此，我们经常见面。

　　我们在一起，总是很温暖，很快乐。

　　当我给他发短信的时候，往往会同时收到他的短信。当我给他打电话的时候，往往会出现忙音，挂断他的电话就会进来。我们讨论工作，讨论孩子的教育，讨论一些兴趣，讨论一些对事物的看法，往往都会不谋而合。

　　有时候我想，心有灵犀应该是指：在相同的时刻有相同的想法，一眼能看到对方的心底。

　　我们心有灵犀。

　　我和他在一起两年多，就如同在一起生活了二十年之久。

　　我们对彼此的关照，开始延伸至生活的细枝末节。

　　他会在清晨给我送来早餐，他会在周末帮我买菜洗衣，他会在我还睡着的时候，给我送来新鲜的水果，他会在我病痛的时候，第一个来看我……

　　他陪我的时间越来越多，我感觉得到他的爱。

　　去年的五一，我们计划了一次长途自驾旅行，他专门为我买了一个羊毛脚垫。当我坐在他的身边，光着脚踩在羊毛脚垫上，我们奔驰在出京的高速上，我感觉自己仿佛漫步在云端，感觉轻飘飘的连喉咙都会颤抖，我喜欢这种感觉，仿佛爱情已经满到了喉咙，发出了悦耳的响声。旅途是快乐的，我们总是能够互相怜惜，彼此照顾，一个轻抚的小动作，一个互相交融的眼神，都感觉温暖异常。

　　爱情是什么？是互相珍惜的温存的心，和心心相印的男女之事。

　　两个人你中有我，我中有你，心里充满了温情。温情，像泉水般涌了出来。

　　我相信，我们之间的爱情。

　　在我们的交往期间，我陆陆续续听他谈起自己的妻子。通过他的描述，我了解到这样一个女人：没有文化，没有工作，勤俭持家，任劳任怨，老实本分。他们从认识到现在，十五年的光阴。她跟他吃了很多苦，过了很久清贫的日子。他们除了拥有共同的孩子，没有共同的语言，没有共同的话题，无法沟通，凑合着过日子。

　　这就是我了解的他的婚姻的全部。

　　他说，并不是因为我他们的关系才如此。他说，他的心一直没有在家里。在我之前，他也有别的女人，只是没有像和我这样相爱。他说，即使我和他分开，他还会有别的女人。

　　他说，他爱我。

　　在我的心里，爱情是很严肃的事情，和风流无关，和暧昧无关。一对一，排他。

　　事实证明，他对我的感情，也不是游戏的暧昧。两年多来，他一直对我无微的关怀。我相信，为了我，他收敛了好色的心。

　　但是，现实就是现实，他是有妻子的人。

　　他的妻子最终知道了这件事情。

　　他的妻子也不像他所言，是那样平庸而默默寡言的女性。

　　她给我打电话，骂了我。我没有还嘴。我觉得，面对她，我没有理。

　　她第二次打电话骂我，声嘶力竭，近于咆哮。我还是没有还嘴。同样的道理。

　　他说，他要离婚。他选择我。

　　他说，放弃全部财产，把财产全部给女方作为补偿。只要孩子。带着孩子，一贫如洗，然后和我在一起。

　　他对我郑重的承诺，并和我一起展望了美好的未来。

　　当我们去青岛的时候，他对我的老父亲信誓旦旦的说要照顾我的将来。

　　我尊重他的选择。我考虑的不是财产。

　　既然他的婚姻已经死亡，他也应该给对方重新获得幸福的权利。

　　他的女儿，我的儿子，我们在一起相处很多。

　　我对自己的能力，对他的能力，对我们的将来，有信心。

　　然而离婚大战，却不顺利。

　　他的妻子揭竿而起，扯起了维护家庭的大旗。拿孩子作要挟，以死相逼。他们在一起太久了，她太了解他，她抓住了他的软肋，使他离婚的号角刚刚吹响，马上就像饱满的气球挨了一针，迅速的萎缩。

　　自此再也不提。

　　但是，却继续爱着。越来越苦。

　　对他来说，爱与承诺都不够严肃。他让两个女人痛苦，他也痛苦。

　　从这一刻开始，我有点不欣赏他。

　　爱与承诺，对他来讲，都是可以随时推翻的事情。

　　在他被这种抉择的痛苦煎熬的时候，他找另一个女人倾诉。

　　那个女人告诉他，在外面玩玩就行了，还当真？家庭为重。年轻漂亮的女孩有的是，换个人喜欢。

　　他很听那个女人的话。

　　那个女人，叫晴天。

　　他们的关系，远远没有朋友这样简单。

　　他们之间没有爱情，但是，却有污浊的男女之气。

　　我开始鄙视他。

　　爱恨交织。

　　他的表弟，是支持我的人。他看不惯他的妻子，希望我们在一起。

　　我决定离开他。

　　但是他反反复复的对我说，他爱我。他继续感动着我。

　　我依然相信，他对我的爱情。

　　当他再次抱住我，我感觉到自己眼睛里的泪水，没有触觉的流下来。我感觉到自己心里的失望，对这份感情的失望，对他的失望。

　　如果没有他的承诺，如果不曾有过期待，也许，不会失望的这样痛苦。

　　但是我们没有分手。

　　我们的背后，还有他痛苦的妻子。

　　也许，她比我更痛苦。

　　女人的歇斯底里，常常是因为缺乏自信，因为她的精神支柱是在以别人为基础。因为自己无力在社会上打拼，开拓有价值的前程，担心被淘汰，温饱会有问题。为了挽留婚姻，她开始哭天号低，无法自控。甚至她不惜拿孩子当作武器，在前面冲锋陷阵。

　　面对孩子，他节节败退。最后，退回到围墙里。

　　我不依赖男人，但是我没有欣赏男人的好品位。事实证明，我看男人的眼光很差。

　　我们分手了。

　　他说：“她顾家、过日子、从来没有对不起他。”

　　他最大的缺点是，他不觉得自己有缺点。

　　他在选择要和我在一起的时候，否定他的妻子。

　　他在选择和妻子在一起的时候，否定我。

　　我从来没有听到他说：“这样选择，很无奈。对不起。”

　　由此，我对他有点反感。

　　我们分开了一个月的时间。

　　爱情的惯性在继续。

　　我尝到了离别的痛苦。世界空虚了。生活空虚了。一切都空虚了。连呼吸也困难，仿佛是临终的挣扎。尤其是周围留下了他的足迹，身边的东西都不断的使我想起他。现在物是人非，我总是触景生情，念念不忘已经消逝了的幸福。

　　人家说，爱情造成的伤害要新的恋情来解决。新的爱情来临，旧日的光辉就要黯然失色。

　　朋友给我介绍朋友，勉强赴了一个约会，在那几个小时里，我和那个陌生人都过得非常紧张，我们都没话找话，生怕冷场，结果都累坏了。

　　从此再也不想赴约。

　　还会收到他的短信。说想念我。

　　有一次他以为我病了匆匆来看我。

　　后来我们又见了一面。在一起呆了四个小时。聊了很多。

　　他说到了以前的一个红颜知己。

　　他说那个红颜知己家里遇到了困难，跟他借钱。他很诧异。

　　他最终没有借给她。

　　他说他觉得她不应该跟他借钱。

　　为什么不应该？他们不是朋友吗？还有周兰。还有段魅力，还有王宏利，还有晴天……

　　他那样多的红颜知己。

　　他不是说他们都是朋友吗？

　　我认为：真正的朋友，在你身陷困境的时候，并不仅仅是过来安慰你，她还会慷慨的伸出援手，力所能及的帮助你；在你收获成功和喜悦的时候，她不仅仅只是对你表示祝贺，而是由衷地为你高兴。

　　我终于明白了，他所谓的朋友，也不过是暧昧的掺杂着肉欲的男女之事。或许会有一些无关痛痒的互相帮助，但是真遇到要损失一些自己利益的事情，就退缩了。

　　这与朋友或者友情这个纯粹的字眼，相去千里。

　　我偶尔会卑鄙的从他的手机里看到他和她们相通的暧昧短信。当我不高兴，他总是着急的对我说：“我和她们只是朋友，而你不一样。”

　　每次我都天真地相信。

　　其实，几年之后，我和她们，有什么两样。

　　这样的性质的朋友，又有什么意义？

　　我想起了他的“朋友”晴天，大言不惭地说自己不相信爱情，经历的男人数也数不清。

　　当一个人谁都不爱的时候，他就可以随时随地爱上身边的任何一个人。

　　我终于明白，他和晴天，才是同类。

　　一些纯粹的观念，被无情而疼痛得摧毁了。

　　我知道，他不会忘记我。但是他会，忙得没有时间想我。

　　瞬间的爱情，飘忽的情缘。

　　没有诺言的暧昧，没有了真诚的爱的怜惜，只剩下男女之间的一些需要，会让人浑身发冷。

　　我想起来温暖潮湿的栈桥之夜，我们放飞的孔明灯，带着我们美好的愿望，飘向了至高至远的天空。

　　那一刻，我以为只有死亡才可以把我们分离。

　　谈完之后，在他送我回家的路上，我突然听到“咔嚓”一声。

　　那是爱情的翅膀断了。

　　那种飞翔的感觉，连同爱情的火焰，一去不复返。

　　在他开车离去，转身的那一刻，我泪流满面，一百双手都来不及擦。

（完）