我不是天使

我不是天使

　　我在听那英的《我不是你的天使》。

　　爱就爱，不要逞强，不过是美梦一场……

　　ANGEL，是我在学生时代，有人对我的称呼。听上去，我自己也觉得自己过去是多么纯洁，像白色的天使。其实不是，一边有人在叫我ANGEL的同时，还有一个人叫我小浪女。

　　天使和魔鬼，我喜欢这种模棱两可的感觉。

　　我认识程扬，是在一个ENGLISH CORNER 中。因此，多少有点书卷味，有点神圣感。能有兴趣聊上是因为那时候初入大学的无聊透顶，尤其在这所末流的师范性质的大学里，每一个人差不多都把自己当猪养。

　　程扬是“英语角”的主谋，能和我对上，是因为我是英语特困户，外加和我一起去的那个女孩刘嘉漂亮得让人流口水。因此，我多少沾染了一点狐臊味。

　　程扬在请嘉嘉喝茶时附带上了我。嘉嘉拒绝了。但推我去陪程扬。这是她钓凯子的惯用招式。我推脱不了，也自然了红娘这个角色。

　　你叫苏子青？苏子青是吗？程扬问。

　　我说是。我是刘嘉的室友。她是个美丽的女孩，性格内向。她最喜欢在干爽的夜晚出去散步，有星星。最好有点风，她的头发飘起来很美，是吗？

　　我承认我这样说充满自私感。但程扬的确是个特别的人。他的英语让我觉得英格兰是世界上最性感的语言。

　　是啊！程扬有点脸红。

　　我笑了，我说如果你要打电话到我们寝室，请用英语，我觉得你的英语或许会让女孩更心动。

　　我没有将自己算进女孩这个行列。可是，我却忘了这是我，惟独我苏子青的感受。

　　我们在离开的时候，我告诉他。我其实不想仅因为一次茶水就出卖朋友。但这一次我觉得值得。

　　ANGEL这个称呼，在刚开始，只是纯洁的以为。他说我的思想和透明。没有掩饰，简单纯粹，适合做最好的朋友。我同意。于是，我常常一个人泡图书馆，读英语周刊，学习英语。一个人，是因为嘉嘉开始和程扬一起约会。在有风的夜晚漫步在美丽的校园。

　　我常常可以收到程扬的SMS.有他感受她的美丽、娴静、矜持与热情。当他告诉我他KISS了她之后，我开始一个人去看原声电影。经典的不经典的，懂的糊涂的，都没关系。我只是想驾驭那个性感的英格兰语。

　　《指环王》侵靡中国时，我静坐在电影院里空气有点幽冷，到处是幽灵的怪叫。当丽夫？；泰勒救起那个矮个子荷比人时 ，我听到了她的性感的声线和咒语。我叫到性感女神。

　　我看见右边的男人朝我看过来。我转头看他，他微笑着，说深有同感。我笑了，是真诚的媚笑。

　　我没有拒绝这个男人从电影院陪我走45分钟的路到我们学校大门。

　　他说他喜欢长发飘飘的女孩子。性感一点的。

　　我在当时可能有点故作成熟。我说我恋爱的时候不喜欢牵手的感觉，让我觉得长不大。

　　我没有料到他会把我的手拉过去搁在他的口袋里。这让我的血液在那一刻活动起来。我看见他的眼睛充满神秘地笑着。

　　我记得自己神经兮兮地回到寝室后，就开始洗脚上床，回味他的一切。他说会在下一个周末的同一个时间，在电影院等我。

　　我没打算去。他太神秘，太老手，让人心惊肉跳。

　　但我最终还是去了，那是因为和嘉嘉产生了矛盾。我很遗憾，我们之间的矛盾起源于竞选部长。可能都太年轻，没有经验来处理好这种事。我没有告诉程扬我竞选部长成功，而嘉嘉失败。但我去找了那个男人！！

　　我说票数是她多，是因为她足够漂亮，但上面内定了我。我不知道原因。可能是一种注定。

　　他说不要内疚。你为自己而存在，得到想要的就是幸福。

　　我没有回寝室。我们在一个破陋的蹩脚的旅馆里住了一夜。是一夜未眠。除了接吻和爱抚，我们没有深入。但终于还是知道他叫张喆，所以，他不可能再是一个陌生人。这不是我最初想要的。

　　张喆和我的关系是特别的。我们谁都不希望对方出现在自己的生活圈中。我们只有对方的手机号码，另外的一切都是空白。他是个细心的人，不断地给我打电话，也不断地给我充卡。我没有拒绝过。尽管这会让我觉得自己像个妓女，但我真的需要这种生活方式！

　　他每次打来电话，第一句会是想我吗？第二句是想哪里？这会让我十分地羞愧，却同样十分神往。

　　当我站在阳台上，吹着深秋的夜风时，我告诉他，我不是他想象的女人。我不需要他的这种挑逗。我有自己的生存状态。他沉默，然后挂电话。关一天的机，在夜晚11点时，他开始发SMS给我。大胆的赤裸的充满色彩的信息充斥到我的信箱。于是，我的身体开始发热。我的脑海里出现那张破床，床上的情景一点一点展开，使我无法遏制地重新走进他的挑逗之中。

　　我告诉张喆，我不再是个好女孩。

　　但我看上去依然是！我跟上了英语，我在英语口语演讲中超过了本次大赛专业组的最高水准。我告诉程扬我可以给性感女神配音了。程扬说他不明白。这让我有点黯然神伤。

　　程扬说，苏，你站在领奖台上像个女神。

　　张喆说，苏，你躺在床上像个妓女。

　　所以，我不会让自己躺在程扬的面前。

　　程扬和嘉嘉分手的那天，是12月26日。我在郊外的田野里看雪景。那漫山遍野的纯粹的白色是那样美丽。我穿着白色的羽绒衣，把自己裹的严严实实。我想把自己溶入其中，可惜我永远都不会。

　　程扬发SMS给我，问在哪里。他是这样问的：天使，你飞到哪里去了？

　　我说我不是天使。

　　我告诉他我在看雪。我看见天上红彤彤的太阳很迷人。

　　他来了。我看见他憔悴的英俊的脸上还有嘉嘉的吻痕。于是，我站在离他远一点的地方。

　　苏，她说没有我，或许她会更风光。男友对一个漂亮女人而言是受宠资源开始流逝是征兆。你是这样认同并积极采取措施避免恋爱曝光的。是吗？

　　我说如果年认同她的，就别假惺惺地加上一个“是吗”。

　　程扬说你为什么不安慰我？我失恋了。

　　失恋和需要安慰的男人不该找我。我走了，是你打扰我看雪的。

　　程扬告诉我，他其实一开始就在等分手。

　　我没有回头，我走得很干脆。在我来开他时，我接到他的电话：

　　I miss you so deeply. You are always in my mind ，my angel. I wait for you ！

　　我扣上电话，冰冷的眼泪流过脸庞，我感到冰冻的寒冷。

　　我想告诉程扬。我不是他的天使。我已经在一个平安夜，把自己出卖给肉欲。我在一个豪华的舒软的床上，把自己最纯粹的身体给了那个叫张喆的男人，那个我一无所知的男人。并且，是我张口喊“要”的。为此，我感到无地自容。

　　但是我没法开口告诉程扬。

　　张喆每晚7点会骑单车来接我。我在图书馆的众目睽睽下站起来被他带走。我有拒绝的时候，每次他在把手伸进我的两腿之间时，记忆开始一点点复苏。我乖乖地跟他走。

　　张喆说我会娶你的。

　　我说你等不了四年。

　　他说大学生允许结婚。我说我不想全世界的人都以为我是个肉欲主义。

　　有时，我会怀疑自己真的是肉欲主义。但程扬的存在让我明白我不是，也不可能是。

　　程扬说他和嘉嘉在一起时，就会想到我，是不断地想。在吻嘉嘉时，他就会想吻我的眼睛。有想征服我，这是他在知道我每天泡馆学英语时的感受。当他了解到嘉嘉对我的敌意时，他说他想到了我委屈的样子。我告诉他我从来没有感到过委屈。嘉嘉没有错，我也没有错。

　　我告诉他我宿命。

　　他沉默了。

　　我告诉他，程扬，我不喜欢油腻的东西。爱情有时候太浓稠，像巧克力一样。我不喜欢，是真的不喜欢。

　　我想我不会接受程扬，很大程度上是因为嘉嘉和我一个寝室。我不想我们之间太僵化。尽管喜欢他是无可厚非的，但相处起来，我会流失更多的资源。我不想做第三者。程扬可能只是我心灵的一个驿站而已吧。

　　程扬说我努力了，但不会勉强。

　　没有必要时，我不会去找程扬。可我会去见张喆。程扬是音乐，是小说，是慰籍我灵魂的；而张喆是一杯茶，一顿饭，还有一笔钱。没有必要时，我可能不需要听音乐，看小说，但我必须每天都饮茶吃饭花钞票。

　　于是，张喆成为我生命中的一个必需品。

　　我依然每天背一本英美文学，在图书馆的角落里，看一些纯粹的英文故事。张喆有一个星期没有踏进这个教室门。因为我告诉他，我不是处女，是因为在我15岁的时候，我们家隔壁的光棍让我从身体上明白女人该承受些什么。当我在承受他的时候，他也要承受些什么，否则对我来说，是多么不公平的事。

　　我没有让张喆看到我浓密的睫毛下潮湿的眼眶，但我看见张喆的眼睛充满了幽蓝的光芒。之后，他没有再来邀请过我。这让我很不适应突然失去他的生活。

　　在七夕那天晚上，张喆骑着一辆破车带着我在这个校园里闲逛。

　　张喆说，苏，我请你和我结婚吧。

　　我没有回答。

　　张喆说，苏，我想我们可能比较适合做夫妻。

　　我对他，什么都不知道。有时，我甚至怀疑张喆这个名字的真实性。每次，他站在我的身边，我就只能把他当作一种存在，就像生活中的一只茶杯。他和我结婚，只是想安抚我怀疑的心态。可是他忘记了。我从来不在乎和他的关系会退变成陌生人。但这一次，我没能用以前的语气去反诘他。

　　我说，张喆，你爱我吗？

　　“你爱我吗？”这个问题很俗气。这个问题的回答其实并不辛苦，也很可以伪饰，只是女人都容易为这个肯定的答案而心安理得。而男人仅仅用一个“爱”简简单单的字来敷衍女人，而女人为此津津乐道，并且乐此不疲。所以，我为自己而悲哀。

　　张喆看了我一眼，说，一个礼拜以前开始！

　　我感到眼睛的潮湿！我跳下车，向寝室走去！

　　我和张喆没有再开过房间。“开房间”会发生在我身上会让每一个人震惊。我看上去像极了天使，每天穿着浅色的衣服在校园里独来独往！

　　我觉得我生活得有一点点COOL！

　　我是桌上开始出现一捧一捧的玫瑰花，很艳丽，很张扬。每天摩托声响起的时候，我就知道是花店送花的到了。花是张喆送的。他是个能从物质上满足女孩虚荣心的男人。然后，准时手机开始震动，一声问候和一个亲吻。

　　我在扣上电话后，笑得有点灿烂。

　　嘉嘉那个漂亮地流口水的女孩开始流口水，我从她的眼睛里看出她的口水如决堤之河。

　　我告诉她们，我男友姓张。

　　姓张，和程扬毫无瓜葛。

　　我不知道为什么在我承认张喆的存在时，还会去否认程扬。我不知道对于程扬和张喆，我还会怎样明确的态度。

　　但我和程扬交往，最简单的交往。

　　我的单身被否定后的第二天，在第四餐厅遇上了程扬，浅兰色牛仔裤，洗得发白了，灰蓝的线衫，头发梳得一丝不苟。

　　我说，HI，程扬。

　　程扬也说，HI，苏。

　　我们坐在一起吃饭时，看上去可能更像一队刚刚处着的恋人，充满羞涩，不敢有过多的举动和话语。

　　程扬说，我想有机会请你们吃饭，也算认识一下吧。

　　我咽下一口饭，说，他很忙。不在这个城市工作，他有自己的事业。他是个工作狂。他没闲空陪我吃饭。

　　我没有抬头看程扬，是怕他识破谎言。他却说那5月18号呢？

　　5月18号是我的生日。

　　程扬，嫁一个人要迁就他。婚姻本身就是两个人的磨合。

　　我看见程扬看了我一眼，然后闷头吃饭。我不记得我们的这顿饭吃了有多久。但我感觉到程扬的那一眼，已经看出我少妇的痕迹。

　　5月18号，我的生日。

　　张喆像每一天的早晨一样：鲜花、嘱咐和吻。不因时间的漫长而褪色，也不因日子的特殊而增加什么。这让我第一次感觉到他的公事化。

　　我没有生气，因为我在和张喆躺在一张床上时，就开始准备忍受他的一些什么东西。忍受他的习惯性的殷勤，我想我可以。

　　我记得有一个网友Luter，大概有30岁，是个化工研究所的。他和我谈他的妻子是如何贪婪和任性。但他的对策，无非是花钱，大把大把的。拨个电话到花店，可以让大束的玫瑰映衬他的美丽的妻子娇嫩的脸庞，甚至让她花粉过敏；定一桌上档次的韭菜，陪她一起在包厢里海吃，结果吃撑了的永远是他，她则嫌这嫌那，只的蜻蜓点水半地尝了几口。或者买名贵的首饰衣服、化妆品给她，但要命的是每次她得拖着他上街，东挑西捡，这让他无可奈何。

　　我告诉Luter，女人要的是两个人在一起的感觉。这远比你送她一件“紫罗兰”要让他感到幸福。女人是种感性的动物。

　　Luter有问我几岁了。我骗他说29了。

　　Luter说你是个大龄精灵，

　　我不知道Luter的“精灵”和程扬的“天使”有什么很大的区别。但我知道他赞许我，但不赞许我的说法。

　　女人需要绝对的感觉，比物质来的更迫切。

　　5月18号晚上，我和程扬坐在漆黑的电影院里，在最后一排，看《情归阿拉巴玛》。

　　是个好片子。人人都这么说，只是他还没跑到我的脑子里。

　　程扬抓住我手，给我套上一个戒指。他说是地摊货，只15块钱。

　　我不做声，我默许了。

　　程扬在要搂我时，我拒绝了。我告诉自己，我不再是一年级时的苏子青，我有张喆！

　　嘉嘉的来电就在那时响起来。我不得不佩服她的嗅觉！但程扬没有接。音乐一直响着，吵着周围的人了。于是，我建议出去走走。

　　这是一场没有结局的电影。我们看到了开头，没有看到经过和结局。

　　程扬说，苏，你相信我爱你吗？

　　我有点诧异他的提问。我愿意相信。因为我曾经爱着他，并且和可能爱着他一辈子，因为没有永远过，多少是人生的一桩心事，哪怕到了终老，总会觉得人生亏欠自己太多。

　　我愿意相信，程扬！

　　天哪！程扬低吼一声。是嘉嘉让我爱上你的，你明白吗？

　　我很明白，在那一刻，我真的明白是一种预谋使我们都有了一种不明不白的感觉。而我必须对他说不明白，才会让自己更纯洁，更天使，是吗？我觉得那一刻有点晕乎。

　　苏，我一直都和嘉嘉在一起。但是，多一天相聚，就多一份陌生。她让我觉得美丽不是看的，而是感受的。一个女孩不应该有太多的心眼，和太多假装的纯洁。她看上去太美丽。

　　程扬，别说了。女人不是天使。我制止他，是因为制止他最终说：苏，其实这只是一个计划，包括爱你。我想我会崩溃的，因为我承认我一直都渴望和程扬有一种美丽的感觉。

　　但我告诉程扬，我已经拥有张喆。不管我和他之间真的还是假的存在着什么，都不可能会影响我和张喆的发展，同样也不会使我和有之间有什么发展。

　　程扬说，苏，我们之间还没有变化吗？

　　我抬头看了看天空，没有星星，也没有月亮。晚风有点暖，路边的人们在我们之间穿插而过。我看见前面的小男孩朝我们走来，是个卖花的，卖玫瑰的。

　　玫瑰有点模糊，是潮湿的模糊。

　　我说，程扬，今天是我的生日。我很高兴。你能陪我。你生日的时候，如果可以，我也愿意和你开心地过。你有什么打算吗？毕业后是工作还是考研？

　　苏，回避不了的。嫁一个你并不爱的人，比委屈自己吗？程扬看着我，我便窒息了。

　　我想吃糖炒栗子，买10块钱的吧。我说。

　　你太过分了。他说得很轻，看了我一眼后，走了。他走的哦和快，我根本赶不上他。

　　程扬，我叫住他，赶上他。告诉他，我不是天使，你嘉嘉更不是。了解一个女人等于毁灭一个天使。

　　他继续走着，没有理我。我哭了，我不知道程扬会不会明白我的用心，但至少他会一辈子爱这个他并不了解的苏子青的。

　　我一个人在这个陌生的城市闲逛。

　　我看见周围幸福的男人和女人的拥抱、牵手和接吻。这时候，我想念的是程扬也是张喆。程扬是一种渴望，张喆是一种感觉复苏，但我只能打电话给张喆。

　　张喆来接我。我们一样牵手、拥抱、接吻。张喆用暧昧的延伸看着我，并问我，苏，你想我吗？我是那样唠叨地看他，然后轻轻地说，那种感觉一直在我身体里醒着，并且如此幸福！这是他好说的。

　　他在看我无名指上的戒指时，问，别人送的吗？

　　我说，地摊货，不值钱。

　　可是……你戴着她，而且看上去还非常漂亮。他狡黠地看了我一眼。

　　我说，是啊。那是因为没有更漂亮的来替换她。我违心了，但这是只是一种生存方式。我想我别无选择。我曾经一度认为自己在他面前像一个妓女，花他的钱，上他的床，却不和他恋爱。但自从我站在他面前做人时，我觉得自己该用善意的谎言来伪饰自己的没心没肝。我不爱他，但我需要他，他是身体和他的金钱以及他给我的虚荣感。所以，我必须深情款款地朝他看着，笑着。

　　我煞有其事地爱他，也若无其事地和他恋爱。

　　委屈的是他，而不是我。我只是感到辛苦而已。

　　学校里有人追你，是吗？

　　你能不能换个词，比如，对你比较有感觉，或者暗恋也可以。“追”这个字让我觉得你是个大龄青年。我有时候也淘气，我喜欢捉弄他。

　　觉得我“文物”了吧 ？！俗！婚姻本身就很俗。要不要结婚？你说啊？！张喆会捉弄我的手放在他的手心里，紧紧的，有点痛，但感觉被珍惜了，也是种幸福。

　　他送我回学校，在校园的某一个角落。他吻了我，在我闭眼的刹那。看见了程扬，这个纯粹而漫长的深吻，让我一直在想念程扬的嘴唇。结束了，我给张喆一张纸巾，便回寝室了。

　　我的桌子上有一堆礼物，都是张喆买的，是一堆吃的，大家分吃的时候，嘉嘉没有吃，说怕胖。还有一包糖炒栗子，我捧着没吃……

　　还有两束花，一束很鲜泽，一束很暗淡。一束是张喆的，还有一束应该是程扬的，没有署名，但我闻到了程扬身上的味道。

　　12点时，我收到SMS.程扬说，我买了小男孩所有的玫瑰，可你走了……

　　我一夜没睡踏实。清晨起来，我开始修建下程扬的那束暗淡色泽的玫瑰，每一朵取两个花瓣，把她们放进从苏州买来的锦荷中，还有那只被张喆脱下来的程扬的送的戒指。我必须把它们藏起来，不让别人发现。

　　我、程扬，还有嘉嘉一直这样尴尬地过到了毕业。我断断续续地知道程扬和嘉嘉之间的事情。当然还有我。看到后来后悔是自然只有嘉嘉。她的手段在我们大四看起来是多么幼稚啊！让程扬泡我，并且包袱我，拖我的后退，拉我的一切，最关键是彻底地摧跨我的心智。可笑！嘉嘉是我这种类型的女人，却不记得我是不会为爱情所摧毁的，更可惜的是我告诉自己将来我要面对的是比她更厉害的角色！我必须把她当一个训练员，来训练自己的心理战术。我不知道这算不算卑鄙，但至少我承认我不是纯粹的，程扬说的天使。我不高尚，我承认。

　　大四时，我当然已经知道张喆是一家外贸公司的经理，高收入、高学历，只是低情调。我毕业时，留在这个繁华的城市。在一所私立的中学里教英语。没有进公里学校，是因为嘉嘉，她的未来公公是这个城市教育界的泰斗。我害怕会被压瘫掉。于是，我进私立学校，除了赚钱，不求任何功利。很有可能，我会去考研，去更好的城市生活。

　　程扬，不得不说，是吗？他考研了，去北外读。并且准备出国。他拿到录取通知书，请了四桌海吃。我也去了，没和他一桌。

　　结果，很多人醉了。大伙儿都东倒西歪的。整个场子被弄得一塌糊涂。我没醉是因为把大半的酒洒到了桌子下面。但很意外程扬没醉。他说他上洗手间全吐了。他说我们心照不宣。

　　那时，天很热。我们在公园的长凳上作到了12点30分。程扬说他未来的样子。我只是听着，然后笑一笑。

　　很美吧！程扬说，美丽的东西总有缺憾，正像我从没有在象牙塔下谈一场轰轰烈烈的爱一样。

　　没醉吧，你？都一把年纪了，还谈情说爱，找个好的把自己嫁了。我说。

　　这其实不是真实的我。真实的我，是个有夫之妇。

　　程扬说带我去个美丽的地方，让这个晚上变成我们生命中不可磨灭的一段岁月。

　　我承认他做到了。他带我去了一个漂亮的屋子，是租来考研用的。现在被他弄得很漂亮。窗外上爬满了塑料的翠绿的藤，透过窗外，可以看到闪亮的星。旁边就是他的大床。他让我睡上去。我不愿意。他求我，我答应了。

　　我看到了天花板上，有一张巨大的相片。女孩子穿一条雪白的无袖薄衫，长发触肩，是纯黑的长发，现在大街上再也找不到的那种。她的眼睛清澈明亮，并且充满喜悦。这个是两年前的苏子青。站在领奖台上的苏子青，被他人看作是天使的苏子青。被他放大贴在天花板上。这是让很多人怀念的我！

　　我闭上眼睛，眼泪从眼角流出。我不知道是不是自己做了暧昧的动作，使得程扬凑过来，说：“I love you，my angel.”

　　我摇摇头。

　　程扬说，是你让我去北大的。我会回来的。

　　我抱住他。我给他很多的暗示。

　　我们结合了……

　　程扬在吻我的眼泪时，说，苏，我会负责的。

　　我说，程扬，我没流血。

　　苏，很多处女也不流血。

　　我和老练啊！我熟悉男人身体的每一个部件。我可以让男人很舒服，我可以让你飘飘欲仙。

　　苏，你是我的，仅仅！

　　除了哭泣，我不知道还能有什么来对程扬进行反驳。我不得不承认这种用爱激起的情欲带该我的幸福和快感。我不得不恬不知耻地将两种做爱过程中的细节进行比较，那就是我一直睁着眼睛看程扬，我在不断地用眼睛来确认他在我身体中的存在，这才是感觉的美好。我不否认张喆给我的快乐，但是程扬的是幸福。快乐和幸福有多少距离，我也说不清楚。

　　快乐是感官的，幸福是心灵的。

　　清晨，我看着熟睡的但并不安详程扬的脸。我轻轻地吻了他一下，然后我离开了，回家了，是张喆给垒的小窝。我开始听那英的《我不是你的天使》。我平明地想学，因为我真的是，而且我学院歌词的勇气带给我一些安慰。我关机了。坐在客厅里的地板上，我的头发和衣服是一样的凌乱。

　　张喆打电话回家。

　　他说你怎么了？好象很累，没休息好吗？

　　我说，是啊，想你了！

　　我撒谎的功力已经相当深厚。女人该有点骗术吧。

　　张喆笑了，傻乎乎地笑了。我却哭了，是哭出声来。我已经在之中潮湿的空气中待足了8个小时。我腿脚酸麻，我告诉他。

　　张喆说，等我回来吧！

　　我不让他回来，因为我的狼狈会吓坏他。我从来没有狼狈地出现在张喆的面前，哪怕我问他要成千上万的钱时，也没有显现出一点的自卑和羞怯。这其实很无耻。但我凭劳动赚钱，是吗？尽管，我只是单纯用肉体劳动。

　　我半倚在沙发的脚上。

　　我在想念程扬……

　　我醒来的时候，已经在床上了。

　　我爬起来去洗澡，然后吹干头发，换上清洁的衣服。张喆在外面看杂志。我给他倒了一杯水，然后倚他坐下。

　　我们都沉默。

　　饿了吧？我们去吃饭。张喆说。

　　我摇摇头。我笑着说，张喆，咱们真的不可能发生什么变化吗？我真希望我和我的丈夫之间能轰天动地一点。

　　轰天动地也得吃饭。我和你，苏。本来就在生活中 ，我们都是实实在在的，能享受在一起就是好是，奢望只会让你失望。

　　哦！我点点头跟着他去吃饭。我嘴里或，谁是我的奢望？

　　张喆没有听见。

　　我等张喆睡觉时，爬起来去上网。

　　给程扬发E-mail.

　　我说：“程扬，我必须告诉你，而且你也必须得相信。你不是我的第一个男人，也不会是最后一个。我从来不属于任何一个人，包括我的父母，我的丈夫以及我的情人。我只属于金钱。我是一个拜金族。

　　我在18岁的时候，开始和家人断绝关系。我是另一个世界的人。我不忍心自己在上了大学后，还要回到那个肮脏的乡村用几个工资来供养上大学的弟妹，以及嫁给一个成天以挖脚趾头为休闲的男人来奉养那么多的老头老太。我是显示的。我于是靠自己读完大学四年。而所有的风光，所有的富华，全来自一个男人。我必须因此而承受他的肉体，包括他的意志。

　　但是，我并不为此而感到可耻。我是一个文明的靠自己生活的女孩。并且，我觉得我从他身上得到了快乐，有金钱的，也有肉体的。我是一个享乐主义。

　　正因为有了他，我才可以体面地生活在这个象牙塔下，穿清纯名贵的衣服，买昂贵是资料学习，我才会是那个风姿卓越的苏子青。

　　我不厌恶上帝的安排。

　　我不妒忌嘉嘉，哪怕是因为你，也不妒忌。

　　她最终和我一样为了某种现实的东西而嫁给了一个其貌不扬的男人。在最本质的地方，我和她是一样的，一样地爱着你这个生机的英俊的善良的热忱发男孩。可我们都贱卖了自己，无非一个是光彩的，一个的黯然的。其实，都一样。我们躺在两张不相同的床上，就是两个一模一样的妓女。我们为生活得更好而贱卖了自己。

　　我们是现实主义是。

　　世界上的女人，只得爱的不止一个。程扬，你会幸福的。

　　记住，没有一个女人是天使！

　　苏“

　　我在发射成功以后，回转身看到了张喆。黑暗中的他的脸，在荧幕的照射下，显得又青又白。我一时不知所措。只是看着他。我不知道等待我的讲师什么，那一刻的害怕让我的脑袋一片空白。

　　张喆说，苏，为什么不告诉他，你没有母亲，你的父亲高位瘫痪，你的弟弟是个弱智儿童，他们在你高考前统统死掉了！为什么不告诉他，在那个禽兽不如的男人在强暴你的时候，你用尖刀刺向他的心脏？

　　是的，我因此而毫无顾忌地从事类似于暗娼的交易。不同的是，在爱情的名义下，我做着这些勾当和交易。但是，张喆知道我不爱他，这爱情名义下的大旗在进完也坍塌了。

　　我恨我的投入，为那场逝去的也不曾真正开始的爱情，不名一钱的爱情！

　　还有那个锦荷！张喆扔给了我，你为什么不告诉他，你还一直藏着这个他送的东西，突然想到其实我什么都不曾买过。只有两个漂亮咖啡色的瓷杯子，代表“一辈子”。我拿了一个，还有一个相册。我必须走，我不会让自己去向一个人乞怜。在尊严不复存在的生活里，哪里还会有什么平等和快乐。

　　你？！张喆说话开始粗声粗气。你就不能解释什么吗？你就那么急于离开吗？你这样会让我觉得自己始终在做嫖客。

　　张喆，我从来不奢望你给我什么爱情。爱情对你这个年纪的人而言是奢侈的，到现在我们再说爱情，是多么幼稚的事情！你敢说你和我上床，不是为了需要，而是为了爱情吗？你能仅仅因为爱情而勃起吗？简直可笑！我可以承认我自己是个妓女，但你不能！你在我面前都无法承认，还能用什么真诚去对待别人。当然，我感激你，真的，感激你四年来的帮助 ，但是……如果你没有发现一切，你没有了解一个女人背后的东西，那是幸福的。可是，发现了，是吗？那就结束吧，否则会别扭，在一起会无比地别扭！

　　我们都翻出最后一张底牌了，游戏结束！

　　我说完这些后，感到力不从心。我觉得好累！

　　张喆看了我半晌，然后说，你是个妖精。

　　我走了，在同一个晚上，我失去了两个男人。我的身体到心灵都无比地匮乏。肉体的坍塌到精神的崩溃，使我整个晚上都窝在通宵电影院里，昏昏沉沉。

　　其实，我很后悔和张喆翻脸。

　　很快，我们真正离开学校。我去当老师了，工作要比学习辛苦，所以我从来没有失过眠，哪怕睡在那种有点潮湿和闷热的小房间里，偶尔还会怕出一条蜈蚣。但疲劳应付过去了。当一切开始步入正轨时，我又开始去上网冲浪，一边充实自己，一边打发美丽的青春。

　　我在资本雄厚的时候，喜欢挥霍。这让我在离开张喆后，身无分文。我不是没有顾虑的人，只是在不自信时才有。

　　我有收到程扬的E-mail，是三个月前的和三个月后的。三个月前已经不重要了，重要的是现在的。他说，“苏，你让我惧怕女人了。每见一个漂亮而纯真的女孩，我都怕和她们交往。我怕了解了她们会后悔。”我看了之后，拼命地想笑。他是个春节而善良的男孩，是我玷污了他的心灵和肉体。我告诉他：不是每一个女孩都嫌我这么坏，想让你不再爱上别的女孩。去找那些书香门第出生的女孩子吧，衣食无忧，前程似锦的女孩。她们虽然娇贵了些，但是纯洁。

　　我和程扬彻底地决裂了！

　　至于我和张喆，我不知道。但即使在一起，我想不会有快乐了。

　　我没有告诉他们，我的肚子正一天天地大起来，三个月还没有显山露水。我不知道怎么处理，因为我不知道孩子的父亲是谁。

　　程扬倒有问我，有没有把他的种子留在我的身体里。我说这不重要了，重要的是将来我们各自要面对的生活。

　　张喆从来没有想过。他只是帮我买过一大堆的避孕药，搁在床头。

　　在十一长假那七天，我去医院。在公车上，我看见了一大片房子被推平了，包括程扬以前租的那个小房子。这让我伤感。我抚了抚有点微凸的小腹，希望孩子是程扬的，至少可以让孩子成为一种见证，即使被堕了！

　　我在医院里遇上了张喆，而且就在妇产科。他扶着一个孕妇，肚子有七八个月大。

　　张喆一个人时，我过去了。我说，张喆，我们谁也不比欠谁。你女人的肚子七八个月大，至少。这个证明你在和我在一起的时候，就在搞别的女人了。你不折不扣……嫖客一个！

　　张喆问我怎么了，哪里不舒服！

　　我想我没必要理他。我只是想告诉他，我偷情的时候，他未必见得干净。他也一样。我们俩谁也不比谁高尚。我走了。我不想让他知道我怀孕了，不管是谁的孩子。

　　我走出了医院大门时，看到车来车往。我觉得自己是这个城市的陌生人。从来，我都不属于这里。遇上张喆和他的女人，这让我觉得自己更加污浊。我自以为是的一切其实早被张喆所安排，我只是他包养的一个女人而已，仅此而已！！

　　我辞职了……

　　我离开这个城市的时候，看到了那个破败的电影院也被拆了。我记得张喆曾经说过，假如有一天他有足够的钱就买下这座电影院，因为这是我们相识的地方。现在这一切毁灭了，包括希望和幻觉，留给我的只有真实的，真实的生活和存在。

　　爱情是奢侈的，嫁给一个有钱又爱自己的男人更是困难的。

　　我注定了白手起家！

　　我重新回到失眠状态，偶尔的入睡，会让我看到曾经的那一个破陋不堪的家、一张腥臭难闻的床，面目全非的父亲和经常口土白沫的弟弟，我在拼命地往外奔窜时，听到嘉嘉无声的阴冷的嘲笑。我看到程扬和张喆在河的那边朝我微笑，但我没发渡河过去……

　　我尖叫着醒来。

　　医生建议我辞职、堕胎、休养。医生说我已经患了神经衰弱症……

（完）