笛

　　拥有不一定就幸福，失去却一定是痛苦。

　　在数字集成的日子里，我找到了一支不该属于我也不曾属于过我的竹笛。

　　它，没有华丽的外表，也没有精致的装饰，反而有几分悲沉和萧条，而它散发出来的气质却是它最大的炫耀，对我，是致命的诱惑。我几乎每天都可以看到它，而我却只能付出呆滞的欣赏，除此之外我没有其他的权利了，我败倒在音乐之下，不时去幻想它会发出多美的旋律。

　　时间往往会将欲望催化成行为，当我第一次用颤抖的双手捧起它的时候，心跳盖过呼吸的频率，将四周渲染的那么寂静，似乎在等待什么？我用蠕动的嘴唇去靠近它，它没有拒绝，取而代之的一阵索性的回音。声音那么清脆，音律却那么模糊。它是在炫耀它的音质还是在赞赏我的天赋，是两者都有，或者是两者都没有。

　　心总是去回舔那一阵声音，对我来说那是恩赐的享受却也是无尽的折磨。

　　我试着在它身上寻找我要的答案，我是否可以成为自己心目中的音乐家？每一次对它外表的解读就是心的残酷煎熬，可是这样的日子过的还算惬意，毕竟成为音乐家还有一点希望，但每次我热炯的眼神被它冷漠的外表反驳回来的时，却总是会萌生一种无奈和揪心。不如躺下自己抚摸自己的心情，重组那已去的记忆。

　　闭上眼睛，打开梦门，进入梦乡，梦里的一切都是那么美好，无尽的将按耐已久的语言和动作挥霍，而慧之不去的却是那感觉。那一阵声音总是在梦里盘旋，找不到归处。难道它不知道这样是对我的折磨吗？或许我不去想就没事了，我只身一人在辽阔的森林奔跑尽力去躲避它，但我躲不开，声音反而更加清脆。我只能忍受着这种缠绕，如果我忍不住它的摧残那么它可能就要饱受我的摧残了，但它那么脆弱如何经得起一点伤害，也许为之多奉献几次失眠自己也就习惯了。

　　到底它能否接受我这无知的吹奏者？

　　又一次靠近它，手一触碰到它一股冷意就直接穿透我的心，冰冷的感觉在诠释它在抗议。尽管如此我还是奋力的去抓住它 ，死都不肯放手，嘴还是轻柔的贴近那唯一的一个吹孔。全世界那么安静我却什么都听不见，用力的吹还是什么都听不见。急了，奋力的吹，还是鸦雀无声，眼泪都快流出来了，但我尽力的去掩饰不让任何人看见，于是我成了一个出色的演员，在别人眼中永远猜不出哪一出是真，哪一出是假，而我自己却一清二楚。

　　是谁阻碍了我的音乐追求，是谁扼杀了音乐对我的亲昵？是时间还是空间！

　　我努力去改变，向有经验的吹奏者虚心学习。向满载音乐财富而归的胜者讨教，我开始让音乐去灌充自己，慢慢的自信由实践而被证明，我试着找其他的笛子来演习，效果很好，旁人也都能接受我的这种风格。朋友劝我说，以我潜在的音乐创作才能我可以找到一支更好的笛，也应该找一支笛，它不适合我。我没有采纳，在我看来，我的音乐应该为它变的优美动听，它也会因为我的音乐而变得耀眼夺目。身边的朋友在吹奏它，感觉不错很协调。尽管心如刀割，撕心裂肺，但我仍就用心去刻画它的美好。别人能吹出这种效果，为什么我不能？

　　第三次拿起那只笛（没想到是最后一次）。感觉由千斤重，少了几分紧张却多了一分畏惧，越是靠近它越觉得距离在拉远。当我用平缓的气息去吸允那一刻，我明确的意识到距离无情的从赤道拉到极，我在南极，它在北极，我极度寒冷不知它是不是要暖一些。时间和空间都无法再重合，重合的那一刻已经成了记忆。但我还是吹响了它，它也毅然决然的发出了两个字母“NO”。一种从成功门前绕了千百个弯回到原点的感觉，像一道彩虹，开始的时候的那么五彩纷呈，到结束的那一刻却是那么的悲沉，让人来不急去记住它的美好，但我还是去接受这个结果，可是我不明白，这一切能比梦更真实吗？

　　那一夜我睁开眼睛等待着天亮。

　　我枕着希望，抱着梦想，躺在现实这张床上，伤心如一张蚊帐将我围住，我什么都看不见。我不断的想，一个成功的吹奏者应该具备一些什么条件？一双灵巧的双手，但我不善于“手段”，两片丰厚的嘴唇，我也不善于“欺骗”。我只是想真心真意的用心去吹凑一段动人的旋律，为什么都不能，难道从嘴里吐出的那三个字要比用心来呐喊更响亮吗？为什么别人都可以听得见，而它却视而不见？

　　第二天昏昏沉沉的，像失了魂的人一样，不知道该怎么去面对那躺在刺刀口上的未来，用力挺向前，还是退却？向前又会怎样，血溅三尺又有谁呢呢个看见？走在街上，觉得脚步已经走不动了，我叫了我人生的第一次暂停。停下来思考是谁的错，我不该追求自己的所爱，还是她不应该存在。如此也只能怪到它的制造者头上了，也许错的都不是我们，是时间，是它让我在不该属于我的时代遇上它，不该让游走的浪子停下来，更不应该塑造一个适合我生存的年代。怒，愤怒，却恨不起来，更没有勇气去伤害它。为什么会有雨水落到手上，抬头看看他去看看天空，在下大雨，我怎么没感觉，雨水怎么是咸的，还夹杂着些苦涩。不远处它正在和一个乐者谱写这雨中的旋律，它怎么都看不见我的，我清醒了，也感冒了，被雨淋湿了一身（生）。

　　心里越压越多，终于无法忍受了，将它爆破。撕心裂肺的怒吼一阵，然后放声大哭，将心里的一切泄尽，最后用眼泪来填补心里的空虚，虽然这是最痛苦的宣泄，却是最直接的解脱。偶尔用身体的伤痛去缓解心中的不快，残忍的对待自己，最低级的消遣却找不到更好的安慰，那又有什么意义呢？让自己觉得痛，又能怎么样，精神已经麻木，只是在证明自己会痛，越是这样越是觉得空虚。

　　累了就躺下来休息吧！还是那么喜欢做梦，梦对我来说就像那只笛一样，涂有虚无的占有，而梦似乎还更真实一些，毕竟它可以给我虚拟的满足感，而笛呢？它给过我什么，对一个乐者该有的鼓励都没有。梦虽然好，但梦醒以后呢？寂寞不会少一点，伤痕不会少一处，愁恼不会少一分，，何苦多此一举，反复折腾呢？回到现实中来吧，让心和外界作一次全新的交易，说不定自己会更快乐些！

　　不如去散步吧，一个人，对，一个人去夜里散步，放慢脚步，重新调整呼吸，相信自己可以将过去埋葬。来到河边，四周辽静，空气中弥漫着幸福的味道，在微风的吹拂下，树枝拂动着水面，像在牛奶中沐浴的心爱的人手，娇嫩。妩媚。温柔。优雅。银光泄下，微波荡漾，荷叶托着露珠在轻抚水面。远处响起了一阵笛声，声音那么优美那么清脆，那么动听那么熟悉，是它？的却是它！心情慢慢的好起来，也该看开一切了，不如把它放好，等待一个优秀的乐行者，它不适合我我更不适合它，明白了，一切都错在我，从认识它的那一刻起机错了。还有一点惆怅和失落，不是为得不到的音乐成就炫耀而惆怅，而是为失去了一个音乐爱好者和乐器之间基本的和谐而失落，但我已经无法挽回了。

　　我将笛放好，再划上一个圈将它围住，不是束缚而是保护，会有人发现它带给它幸福的，至于我呢？去流浪，去旅行，继续去创作音乐！当我看到那个圈的边界的时候，那么圈外的也许就手机幸福了！

　　（全文完）