斗转星移，时间飞逝。前世的前世已经飞灰湮灭，在他的眼里那个眼神却永远的尘封在他的记忆里。公元1981年的一天的下午，西边的云彩正艳，我就横空出世了。小学时代的我就疯狂的想着自己快些长大，于是乎我没完没了的拼命的吃饭喝水睡觉；中学时代的我渴望自己喜欢的女孩说喜欢我，于是乎我经历了高考失败的洗礼；大学时代的我渴望恋爱却找到自己的另一半，于是乎我又被很快的卷入了工作后的繁忙和烦恼中……时间哗哗的流逝，就这样到了公元2006年的今天的晚上，月明星稀，寒气沁人。
就在某年某月某日的早晨，我从镜子里突然的发现眼角的皮肤有点凹凸不平。就在这时我又一次重新思考了人生，我不再像以前那样的为了经历生活的坎坷而努力寻找写作的题材的莫名其妙，相反却是为了寻找到题材而努力的写作了……我以前很酷爱镜子中的自己，而现在却害怕触摸那残酷的镜子，任由那短短的头发疯狂的乱长，有时不想去整理。以为这样更能证明被时间洗涤的沧桑，殊不知，就这样被学生称呼为“老刘”。
花开花落，春去冬来，眼看又要到雪花飞舞的季节，心里却有那么高的温度，时常还激扬文字，飞扬跋扈。友人说出我的现实年龄比实际年龄要多出四、五岁的善意的谎言，不是夸张，也不是诽谤，而我却不知什么缘故的那么紧张这样的谎言。难道我想否认？难道这是从小就有的预谋结果？难道我在骄傲和自豪？我想问清缘由的时候却有被拉到了某年冬季的夜里。像是看到了镜子里的自己，我努力的思索。
公交车上的人非常的多，我有点害怕，可能是我的天性里的敏感，我不喜欢让自己的身体碰到别人，尤其是女人。也许因为我害怕谁都可能是小偷，我曾亲眼目睹了一个小偷偷一个女孩包的过程。我却没有见义勇为，但是我觉得我要吸取教训，同时我也觉得越是漂亮的女孩越是可能瞒天过海。我情愿躲在公车的一个角落里偷偷的想自己想要想的问题，可以看看车窗外的风景，还可以记忆一些高级的娱乐场所名字什么的呢，也好为自己下次在女孩面前说我去过什么地方、在那里玩过，可以让自己成为一个见识多么广，阅历那么多的人，如是可以当作我吹捧的根据。此时我不得不感叹老师说的话真的太有道理：处处留心皆学问。
我曾写下一首诗这样形容我自己：《惆 怅》
众人不解我癫狂，独自月下胡乱嚷。成败得失不去想，阿弥佗佛声长长。
我周游列国，寻遍五湖四海，发现大漠是我家。
爱大漠的风沙，爱大漠的豪情，爱大漠中的女人……
独步大漠，惊杀孤魂！
我也不知道我为什么有这样的豪情壮志，能写出如此富有哲理性的文字来。可能都是几百年来前世的前世在坟墓里的思考，是他让我把他的感叹写出来吧。所以我仍有一个使命等待一个几百年的眼神。
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