我对自己已经麻木

　　鲁迅先生说：“把有价值的东西毁灭给人看，那叫人间悲剧！”

　　从丙戌年七月，我就开始了我的飘泊的生活，不为什么，就因为爱！转眼，我已漂了一年多了，找到了我爱的人，却因为诸多原因，我被拒绝、遗弃。经历了太多的事故，我对自己，已经麻木了！

　　丙戌年九月，我被人骗到山西晋城，传销组织将我关了半个月，每天就给一个馒头，我熬过来了；后来为了逃命，我从三楼上跳下，我没有摔死，那是我命大；逃到山西太原，身无半分文，还染上了埃博拉病毒，五天没吃一粒米、没进一口水，大腿上的肌肉由于被传销组织里的“人间败类”用烟头烫出一个个硕大的水泡，磨破了，肉也磨烂了，已开始出现腐烂的迹象，鲜血染红了裤管，那感觉`````我说不出来，便服用曼佗罗籽粒，它至少不会让我太痛；双眼也由于埃博拉病毒的侵害，几乎失去了光明，所有的事物在我眼中，都只存在一个轮廓。当我拿到朋友的救命钱的时候，那已经是在太原五天后的事了，逃到另一个朋友那里，我几乎死去；病痛、折磨没有让我屈服，埃博拉病毒没有让我死去，那是曼佗罗救了我的命，因为埃博拉病毒的死亡率在98%以上，我是幸运的！好了伤疤忘了痛，伤好后，我又继续奔跑，在河源从十多米高的铁架台上摔下来，离地三米高的地方我抓住了铁管，我没摔下来；抬机架的时候，从一米高的地方仰面倒地，重重的摔在地上，胸口一闷，血，从口中喷溅而出，便什么也不知道了，当我醒来的时，发现自己躺在医院里，我不竟苦笑：“我竟还没有死？”我自己都在怀疑：是老天特别眷顾，还是撒旦是我亲戚啊？为什么这么折磨我？我招谁、惹谁了？到今天，连最爱的人都弃我而走，难道我就真的这么的不可理喻吗？还是正如李龙所骂我的那样：“你是一个混蛋，十足的混蛋！”遇到不如意的事，就糟践自己，似乎这样做，会令自己好受些、心里痛快些，总希望得到所爱的人的同情，须不知：这样她会更看不起你，更加鄙视你，认为你是个懦夫，当她决意离开的那刻起，不管你用什么方法，她都未曾想过回到你的身边！

　　生活，我已经麻木；对自己，也就更加麻木了。成天就只知道“鬼混”，也不知道该做些什么，又能做些什么？当我想安静的在一个地方停下来试着生存的时候，人人都像着了魔似的，逼着我离开；可我已经很累的了，没有人顾及到我的感受，从来没有人，都只是因为钱，他们都是钱的奴隶，包扶所有人——都如饥饿的狼看见了猎物一样！我已经对这种生活感到厌倦了，不，应该是麻木，感觉不到一丝的知觉，我想告诉所有人：“失去了自己所想拥有的，活着，还有什么意义可言呢？”活着，也就是一个恶性循环，如肿瘤，越发肿大，终有一天会祸及全身！继而，化为淤泥。

　　麻木的生活比死亡更为可怕，若可以选择，我宁愿是肉体的毁灭，至少，我的意志、信念还在；也不愿麻木的活着，如行尸走肉，让人恐惧！

　　死亡，让一切归于宁静！

（完）