吻你时下着雪

吻你时下着雪

　　此刻无论我怎样的懊悔，流多少眼泪妈妈也永远不会再回到我身边了，我甚至没有机会见到她留在这世界上最后一瞥美丽的笑。不知道这是不是对我不孝的惩罚，可是妈妈，惩罚有千百种，你为何要狠心的选择这最最残忍让我永远也没有机会回头的方式呢？跪在妈妈的遗像前我已经没有思想没有眼泪，唯一可以做的就是祈求！祈求您此刻可以知道女儿在您生前没有更多的陪在您身边的这懊悔与自责。知道吗，如果26号您说想我留下陪您，哪怕一点点的暗示我都不会离开，可是没有如果。我恨爸爸，更恨我自己，做为一个女儿居然可以这般粗心和自私。其实现在想想我为什么一定要您亲口说要我留下来？我知道您一直都希望我可以多陪你的，可是我没有，我现在真的很惭愧也很后悔，如果那天我留在你身边我知道你一定不会这么快离开我的。可是真的永远也没有如果了。妈妈您知道吗？在我赶往医院的路上我还在幻想丹洋在骗我，直到踏进病房的刹那我都无法相信，昨晚还在对我微笑的您，现在……生平第一次见到离世的人居然是您，您还是那样美，静静的躺在那里好像熟睡一样的安详。抚摸您苍白冰凉的脸，握着您已僵硬的手此刻我再也没有办法欺骗自己，您真的走了，同时您把我的所有幸福和快乐也一起都带走了您知道吗？听到姨妈叫丹洋扶我出去，丹洋没有动，姨妈走过来对我说要给妈妈净身，我不懂什么叫做净身，我执拗的不动，听到的都是哭声，婶婶说一定要用酒精把妈妈全身都擦拭一遍她才可以安心上路的。姨妈心疼的哭着抱住我说：＂想哭就哭出来吧男男（我的乳名），你这样大家看着更加心痛。＂我跟姨妈还有婶婶一同给妈妈净身，这还是我第一次给妈妈擦拭身体也是最后一次，从来都是妈妈细心的照顾我，您对我从未有过任何要求和指责，此刻想起您的这些关心和呵护，对我就是残忍的折磨，我的鼻骨一酸，眼泪终于决堤！

　　手捧妈妈的骨灰跟随家人送妈妈最后一程，为妈妈守灵的这些日子，我以为自己已经把眼泪流干了，可是当我想起从今以后如果再想看妈妈就只能到这里我又一次泪雨滂沱。今年的冬天出奇的冷，我的双手早已冻得红肿，却依旧执拗的把它抱得更紧，我要让它紧紧的贴着我的心。因为我知道，今生再也没有机会可以与妈妈这样紧紧的贴在一起了。葬礼结束了，一切都结束了。令我没有料到的是叔叔居然特地从大连赶来，听爸妈说他调到大连只是过渡，将来还是要回省里的。我不关心这些，但还是感动他的到来。叔叔握着爸爸的手说着安慰的话，爸早已老泪纵横，不知道他此刻是因为忏悔还是难过。可是即便如此，有用吗？

　　葬礼结束的同时，一个让我震惊的消息彻底把我击垮。姐姐（伯父的女儿）哭着问我：“男，你知道吗？婶婶其实不是你外婆亲生的孩子？”“你说什么？”此刻，心一下子疼窒息了。我感觉呼吸困难，想问的话哽在喉咙，眼睛死死盯住姐姐。她并不知道此刻我知道这个消息对我来说是多么致命的打击。她还在喋喋不休，我只听到她说妈妈是日本人留下来的遗孤就已泣不成声！我可怜的妈妈，您在离世前居然不知道自己的亲生父母在哪里，姓甚名谁，就这样带着遗憾离开了。为什么一直都没有人告诉我，又为什么要在这个时候让我知道？

　　今天是妈妈的头七，来的都是我的至亲，哭声依旧萦绕于耳，可是我却流不出一滴泪，跪在妈妈的墓碑前一遍又一遍的抚摸妈妈碑上的照片，这照片是我选的，我固执的选了张颜色光鲜的，因为我不要妈妈的美在这里退色！连日来，我像一个没有灵魂的僵尸在生硬的重复着让我厌恶的生活。情绪的低落，思想的懈怠，把自己封闭在一个极其小的世界里，不愿意与任何与外界有关的东西接触，很排斥很孤立。

　　时光荏苒，岁月依旧蹉跎，自从妈妈离我而去我就一直这个不死不活的样子，尽管让他们去嘲笑我外厉内荏好了，我不在乎。我每天都希望可以在梦里见到妈妈，可是半年来一直未能如愿。我很惶惑，妈妈您不是一直都很渴望女儿的陪伴吗？为什么你不来梦里见我？丹洋虽然怨恨我对他的冷漠，可是我知道他同时也痛心我的执着。每天看着忙碌的人们，才知道这个世界并未因为少了谁而停滞。想必如果妈妈活着也一定希望她的宝贝可以活的精彩。冰雪消融，万物复苏。我跟自己较劲了整整一个冬天。当春天的到来使一切都充满生机的时候，我却像是一个大病初愈的患者，拖着疲惫的躯壳，带着一脸的倦容，无所是事的游走在这个我最最熟悉的城市中。老天爷是最公平的，他不会管你是否喜欢寒冷，还是喜欢炎热，季节总是按部就班的交替。

　　天，是越来越热了……当我准备收拾倦怠的心，再次以微笑面对生活时，丹洋却泼了我一头的冷水，尽管我有准备，尽管我不是很喜欢他，可是他毕竟是我的初恋。“说完了？”我微笑的看着他，“好，我知道了。”我转身欲离开，丹洋却让我意外的一把扯住我的胳膊。“man（妈妈离开以后我不准别人再叫我男男，我喜欢大家叫我man，因为我渴望可以像男人一样坚强），你没有话要对我说？”我依然在微笑，可是我断定此刻他一定不知道我的心有多么的阴霾。我还可以说什么？既然你已经为我们的关系画了句号，又何必装出一副踟躇的样子给我看，反而让我做呕。“不是告诉你我知道了？！”我收起笑脸，甩开他的手。“你就是一个怪物，女人喜欢的东西你统统不喜欢，男人喜欢的，我以为你也许会喜欢，其实不然！在你身上永远得不到热情和惊喜！”他也许因为气愤，脸涨的微红。“那好，比如呢？”我依然在笑，他愕然！“比如什么？”他反问我。“比如女人喜欢的什么，怪物却不喜欢？”丹洋勉强挤出一丝微笑“对不起，我用词不当，不过你真的是我所见过最奇怪的女人，没有女人不喜欢逛街，你刚好恰恰相反，用讨厌它恰当吗？”“你在揶揄我。”“man，你讲话永远都这样刻薄，两年来，知道你对我讲过的最多的一句话是什么吗？”我笑着摇头，他居然也跟我一同笑了“你给我滚！”我们异口同声，我笑着拭去眼角溢出的泪水，他收起笑脸站在原地不动的看我。“怎么了？”我疑惑的问他。“很久没有见你笑的这样开心，其实你笑起来很好看，你多笑一笑对健康也有好处！”“整天傻笑不是成疯婆子了吗？”“你以为你不是吗？”我无语！丹洋过来牵住我的手像似探询也像似陈述“不知道将来谁可以受得了你，我选择跟她在一起不是因为你没有她好，只是，一直以来，男男你真的让我很压抑！无论心理还是生理！如果你………”我摆摆手打断他的话，“丹洋，今天你跟我讲了这么多，如果是你的真实想法，我不会生气，反而感谢你对我的坦诚，就算我再怎样蛮不讲理我也懂得宽容和理解毕竟是种美德，但是如果你在跟我玩欲擒故纵的把戏，对不起，你选错了对象！”他笑着遥遥头，“男男，你总是喜欢这么没有礼貌的打断别人的话，这不好，什么时候可以改？”我错愕的看着他，他也目不转睛的在看我。我感觉到他在努力控制不让泪水滴下“男，对不起，答应过汤阿姨照顾你………”我扬手示意他不要再讲下去，因为我的泪正在不争气的下落。我勉强自己尽量把声音放平和“两个人不在一起了，诺言就变成了谎言与废话，我要为自己活，你知道妈妈的离开对我的打击与伤害，现在我不是一样好好站在你面前？至于你，没有什么可对不起我，你也实在没有必要内疚与自责，这很正常，每个人都有自己选择鞋子的权力。因为只有真正穿过才可以知道适不适合你的脚！失去妈妈的痛苦如今我都可以坦然的面对，所以现在对我来讲任何东西我都有本事承受！”我用力的甩开他的手，快步离开。对我跟丹洋之间的回忆，我没有选择封存，我选择了删除。

　　走进家门看到爸手捧妈妈的照片在流泪，自从妈妈走了以后直到现在我还没有跟父亲讲过一句话。半年了啊！今天我才注意到父亲真的老了，此刻他憔悴得让我心疼。尽管如此，我依旧无法原谅他，无论当日他有多么冠冕堂皇的借口也抵不过陪伴妈妈来得重要。我倔强的依旧没有理睬他，回了自己的房间。看着爸老泪纵横不由得使我想起李商隐的《锦瑟》 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。是的一切已经惘然！我好像以往一样又来到迪的家。她是我高中时期认识的朋友，在做服装生意，迪大我6岁，像极我的姐姐，她是个很静的人，我每每遇到不开心就去找她倾诉，她只是静静的听，偶而会给我意见。我喜欢这种感觉。说实话很多时候真受不了依然（伯父的女儿）的聒噪。来到迪家的楼下看到崔寒的车，知道他一定又跑来噌饭的，他是迪爱人的弟弟。是迪为我开的门，她总是那么恬静，淡然。她应该是个幸福的女人！崔浩一直很宠她。“没吃吧？”她笑笑，我疲惫的点头。崔寒在为我盛饭，我拿起碗又都倒回去，对他笑笑“我不想吃米饭，迪说崔浩做了排骨，我只想吃点肉。” 崔寒故意揶揄我“你这种人吃肉实属浪费。也不吸收。”我白他一眼，“就你吃不浪费！”“就你这脾气早晚让丹洋给甩了，将来看谁能受得了你，敢娶你的男人是需要勇气的！”他今天好像故意跟我作对，是笑非笑的看着我。我定定的看住他，呆住，无语！他好像感觉到自己的玩笑开得过火，竟试图笨拙的挽救“吃肉吧，知道反省就是好同志，没关系，嫁不出去哥要你。”他夹了块排骨送到我碗里。我又麻利的夹回给他“你怎么也不问问我要不要？”我一语双关。他尴尬的笑笑继续吃饭。吃过晚饭我随迪进了她的房间，懒懒的把自己抛在床上“迪，我想离开这里，去日本。”“去逃避还是想重生？”我愣住，迪总是这样一针见血。“我，今天我跟丹洋分手了。其实就好像崔寒说的，他喜欢上了别人，把我甩了。”我有点想哭，迪却笑了。“不是老早就跟你说过你们不是一路人，他不适合你。我认为你该庆幸才对。”崔寒在外面问我们要不要打麻将，迪居然想也没想就答应了。我很气恼却也无可奈何。好，就当让心放个假！我手气出奇的好，崔寒就一直在输，不知为什么，他今天有些心不在焉，好像失恋的人是他不是我。我笑着问他怎么了，他答非所问“结束吧！我送你man.”“我今晚不走，住这！”他目光移向迪“明天你不是跟我哥去广州吗？”迪没有说什么只是尴尬的笑了笑，我这才意识到自己有多唐突，或许我对迪过于依赖，可是那时候真的没有意识到自己对迪的这份友情过于饕餮。看得出迪很为难“不然你明天跟我们一起去好吗？”我笑着遥遥头。起身准备跟崔寒一起走。“man，如果不是这个季节我真打算让你陪我去的，我知道你怕热，受不了那里的温度，所以……”我笑着走过来拉住迪的手，“我知道，今天怪我来之前没打招呼，就知道你一定在家，可没料到你明天出门，没关系，要几天可以回来？”“最快一个星期”“恩，回来给我电话吧，那我走了。”崔寒早已等在门口。我们一路上谁也没有说话，一直在听音乐。到我家楼下他突然问我是不是有驾照，我摇头。“可我听嫂子说你有！”“恩。几年没检，费了。”“几年啊？”我突然很想跟他发脾气，如果不是他提议打牌，今天我会跟迪聊很久，至少不会好像现在一样的郁闷。“你到底想干吗你直说！”我气恼的吼向他。不待他有任何反应我已快步下车，重重的关上车门飞身上楼。崔寒像我的影子一样紧跟过来，到了我家门前他才说：“听说你从前在家门口被人抢过，以后一个人时注意点。进去吧！”他向我挥手，我没有理睬他转身进了屋子随即把门狠狠关上。我刚刚冲了凉刚好听到有短信息，打开看，居然是崔寒发的，只有八个字“失之东隅，收之桑榆！”“莫名其妙，我的东隅丢了两次都还没有找到桑榆，你以为所有的东西都好像你做生意一样吗？很多事情有失未必就会有得！”明知道他是在善意的劝慰我还是刻薄的回了这条信息。“man，一盘棋没有结束之前一切都是未知数，我只是想你活的轻松，快乐，阳光，没有恶意。你又何必把话讲的这样绝对？”我把电话关机，现在我需要狠狠的睡上一觉。

　　清晨睁开眼一缕阳光透过窗幔射进屋子，感觉很好。我把窗幔全部拉开，让夏的晨光普照我，希望也可以照暖我的心。我眯起眼睛迎着有些刺眼的阳光望去，回味昨晚崔寒给我的善意劝告，他说希望我可以活得快乐，阳光。我又何必己所不愉，故施于人呢！刚刚把手机开机，崔寒的电话就打进来，“man，起床了没有？”“恩！刚睁开眼睛。”“20分钟我去接你，我们去玩CS.”“喂…。”什么人啊，不等人说话就挂断。不过崔寒真的很准时，时间控制得刚好，待我梳洗完毕走下楼，他的车已停在我家楼洞口。他居然还绅士的走下来为我开车门，我给他一个明媚的笑作以报答。舒服的蜷缩在座椅里吃他为我准备的早餐。我突然很想知道他怎么会忽然对我如此殷勤。阳光依旧刺眼，我只好眯起眼睛看他，“干吗这样看我？”他侧过脸漂我一眼又迅速移开视线。我撇撇嘴，把想问的话咽了回去。崔寒笑着问我是不是想问，他为什么对我如此殷勤！我抿着嘴不说话，却为让他轻易的洞悉了我而心虚。他又继续发问：“那你以为呢？”“我又不是你，我怎么知道。”“女人不是都有直觉吗？”我突然想笑，：“崔寒，你不会是看上我了吧？我告诉你，你可没戏！”“小样，还我没戏，你说你哪能吸引我？小屁孩，我说我看上你了，你自己信吗？”“你这人嘴怎么这么损啊？我要是小茜早把你甩了。”“你不必是她，她已经这么做了，所以啊，我们两个病人是不是有必要交流一下心得？”我愣住，语气立刻变得温婉：“你们………你们不是准备结婚了吗？”“计划哪里会有变化快呢！她还要我等她三年，我累了！人可以有多少个三年，我等不起！”我愕然。难道爱情跟婚姻真的是道单选题？我们久久无语，他再没有跟我说什么，只静静的开着车，跟着流出的音乐哼着歌，是黎明的《无名分的浪漫》很凄美！很快，我们到了目的地。是一片早已荒芜了的小丘，杂草丛生，有很多被工作人员清理过的枝枝杈杈横七竖八的躺在本来就不很平坦的地面上。我们要换他们俱乐部统一的着装，因为服装和枪都是远红外线的，相对要比实弹的那种安全许多。尽管如此，意外还是发生了。我在躲避敌人的时候，脚下踩空了，我愚蠢的为了不让自己摔得更重，用手做了撑重点，右手的手掌先着地，刚好触到一个已经被砍断了的藤尖上，险些把整个手掌刺穿，顿时血流如注。我的腿，膝盖，腰，都同时擦伤了。此刻并没有感觉到疼痛，崔寒还不知道，还在那跟大家酣战，还好，俱乐部有给我们准备急救包，可以先简单的消毒包扎。队友通知崔寒我受伤了，让他赶快带我离开，去医院缝针。到了医院才知道，我的右手伤口很深，但是面积小，极其不好清理和缝合。生平还是第一次缝针，全身不由自主的发抖。崔寒一直揽着我的肩，此刻他更紧的握住我的左手！缝了五针，离开医院的路上，他不停的自责，不停的说对不起，不停的在说如果因为这次手破相了没人要他肯定接手。我蜷缩在座椅里，现在才感觉到痛。

　　连日来，崔寒像个上满发条的陀螺一样，忙完公司的事情就会立即跑来我家陪伴我，偶尔会有些许的感动。却因为他总是喜欢问我同一个问题“你现在真的确定自己已经走出了丹洋留给你的阴影吗？”我心里感觉他很好笑，这跟你搭界吗？可我还是耐着性子对他肯定的点头。使这感动转瞬既逝！对于已经错过的一些东西，或许不用再试着去挽留，就算挽回也一定不是你曾经失去了的。过去了就是过去了。人生有太多的不确定，所有的一切在时间面前都是不堪一击的脆弱，包括生命、情感。于是有英雄末路，于是有曲终人散。有一些情感，过去了也就变了，某些人可以让我们刻苦铭心，某些事可以让我们终生难忘。因此我认为，人就算勉强苟活着又如何？仅仅可以拖延苦苦挣扎的时间罢了！好像我跟丹洋，在我大二时我们就认识，他开了一个发廊，我跟同学偶尔会去他那做头发。我大学时期最最亲密的室友是个身材比我高挑，容貌比我漂亮的女孩。我喜欢跟优秀的人在一起，无论男女。她是个开朗活泼的女孩，无论何时，何地，她总是喜欢那么爽朗的笑。这是我所学不来的。我不明白丹洋为何会喜欢上在她身边从不发光的我。也许是安全感的问题。因为一直以来我跟迪都知道菲菲是那么的喜欢崔寒，可以说是迷恋。我跟迪曾经好奇的问过崔寒为什么不接受菲菲，他的理由简单得另我们结舌：她不能给男人以安全感！于是，崔寒总是很礼貌而又委婉的一次次拒绝菲菲的邀请。可是，再善意的欺骗也是欺骗，再委婉的拒绝也是拒绝！不懂为何她要如此执着。我也曾问过崔寒有没有对菲菲动过心。他很诚实的说有。他说，他要的，他知道！既然不想要，何必给自己添乱！我佩服他的理智。奇怪他总是可以很冷静客观的对他周朝的人或事做出准确睿智的判断！而且，他有时冷静果断得让人生畏。难道商人都如此？好像他跟小茜，五年的感情他居然可以说放就真的放下了。此刻，看着他的脸，棱角分明：深邃的眼，高挺的鼻子，弧线优美的唇，感觉只有两个字：冷血！

　　在饕餮爱情的虚伪中，人还要不要傻傻的寻找久违的真挚感情？很多时候我都会很惶惑，是该继续独赏孤独还是该期待真爱？崔寒倒了杯水给我，我接过杯子辍了一口，微笑着看向他。他也扯起嘴角，漾起一抹柔柔的微笑。“刚才在想什么，那么专注？”我不想再次给他洞悉，连忙低头喝水。他将椅子向我拉近了一点，伸手将我的右手放到他的掌心，轻轻扶摸我的伤口处，“还疼吗？”我摇头，他依然微笑着注视着我，抬起另一只手摸我的头发。“你在干吗？”我侧头饶过他的手有些不高兴。他居然一副无辜表情。“我在想，才十几天而已你头发就长好长。”我也低头看，“是吗？我怎么没感觉到？”他紧盯着我半晌“你可以感觉到什么？”我无语，愣在那，想继续一些顾左右而言他的无聊话题，想不到崔寒再次抬起他的手来揉我的头发，我皱起眉把他的手拿开，最讨厌别人弄我的头发。他微笑着摇头，把脸贴近我，迅速的在我的脸颊留下一吻。我吓了一跳，慌忙将他推离。“别怕，我只是想坐近些，近了才可以看清你，看你那小脑袋瓜里究竟装了什么乱七八糟的想法。”我立刻收起笑脸，有些不悦。“我的想法怎么乱七八糟了？”“男，你的脾气依旧是这个样子！”“哪个样子？崔寒，我不喜欢你再叫我男，记得跟你说过原因！”“是他的专利？名字只是个代号而已，你又何必……”“是的，是专利！”除了妈妈没有人可以叫的那样悦耳，我的泪无声的滴落。崔寒叹了口气靠回椅背“就知道你不可能真的像你说的一样对他释怀，因为他是你的初恋是吗？”我疑惑的看着他，这都是哪跟哪儿啊？我试了试脸上的泪，“你误会了崔寒！我们讲的根本就……”“我没有！你何必自欺欺人？”我赌气的把身体转向另一边，自以为是的男人，看来，我一直都高估了他的智商。我听见他点烟的声音，时间，好象在刹那间停在了某个点上，只是在等开口的那一瞬间才可以继续在我们的生命中流淌。“好吧，man ，虽然我不喜欢你这个蹩脚的称呼，但只要你喜欢！你知道每天晚上我从你这里离开，我都会隔绝所有人的骚扰，将电话关掉，把车停到你卧室那一面，然后就一直坐在车里。我可以透过你家的窗幔，看到你偶尔走动的身影，我会猜测你是去接水喝还是去了卫生间。有时也会有音乐声流泻而出，我发觉你很喜欢听舒缓柔美的英文歌曲是吗？”我将身体坐直，无法置信的怔怔的看着他。他好像梦呓般继续陈述“每次看到你偶尔在窗前晃动，我就在想，你会不会想到我就在你楼下看着你呢？应该不会吧，是吗？记得你从前也是很喜欢笑的，现在见到你笑真的很难，你说过因为你妈妈把它们一并都带走了。”他长叹口气，弹了弹烟灰依旧继续着“我很多时候都会心疼的揣想你是如何度过这些寂寞孤独的夜晚，就这样陪着你，我会有一份心安。每晚直到你熄灯后很久我才离开。就这么日复一日，转眼已经快两个星期。也许嫂子就快回来了，到那时你也不再需要我陪伴你了，是吗？无论怎样我都希望你可以悠闲惬意的生活。”他将烟熄灭，抬起眼睑看我，不过现在的眼神空洞了许多。烦乱的思绪依旧在原地打转，凝固，沉默，人变的无聊，气氛变的尴尬。外表，谁也不会看出我的内心世界，因为我的外在形象跟内心世界有很大的反差。在人前我是乐观的积极的，可是背地里我是悲观的，消极的。有时想想，我应该是AB型血的人才对，因为我知道AB型血的人大多是具备双重性格的。我强迫自己镇定，一下子还无法消化耳朵所接收的讯息，不确定崔寒到底想让我明白什么。我正在揣摩怎样打破这沉默的尴尬，崔寒却转移了话题“man，有没有人告诉过你，你的眼睛很漂亮，像小孩子一样澄澈透明……”“你是指像孩子般无知？”“你的皮肤也很美，白皙粉嫩……”“你是指苍白吧？”他凝视着我，目光从未如此坚定过。“你总喜欢这样刻薄的讲话，其实这很不礼貌，我不跟你计较，只是，……”“只是什么？崔寒你不要告诉我你真的喜欢上我了，说你喜欢我，你自己信吗？”我用几天前他抢白我的话回敬他。崔寒坐正了身子尽量与我平视。“对不起，我收回那天说的话可以吗？也为从前对你的莽撞道歉！”温柔的声音如暖风轻拂，乍然面对他的温柔，反而愣住了。“你别再闹了，你选的游戏从来都不好玩，看看我的手就知道……”“我现在是百分之百的认真。”他静静的说道眼神依旧专注无比。我拢紧眉头，盯他半晌，终于叹道“好吧，你说说看，你到底想干吗？”“要你！”他语气坚定而冷静。我瞪视着他。心想他一定是疯了！好半晌，才干笑了下“老兄你真爱说笑，千嬉年刚过对吧？我们应该认识五年这么久了，我们是朋友，很好很好的那种朋友，几天前还在取笑没有人敢要我，现在，你居然告诉我你要我，怎么？崔寒！你真就看上我了？”崔寒一言不发，仍沉静的凝睇我。我尴尬的笑容僵在嘴角。我无法置信，但心底小小的声音却告诉我这是事实。我们彼此太熟悉和了解了，然则，我们是无论如何也不会搭调的。“你这种恶劣的玩笑我一点也不相信。”我恼怒的骂道，徒然的从床上跃起，然后忿忿的下地转身走开。崔寒伸手拉住我，“上帝给了我们两种权利：一是怀疑，一是求证！既然你不相信，何不给自己一个机会求证？”他冷静的声音里有一丝紧张。“证实了这不是个玩笑那又如何？”“你会得到一份百分之百专注的爱情！”他一瞬不瞬的凝住我。“可是我现在不要爱情，我以为你会知道的。”“以后你会需要！”“那以后再来证实，现在何必浪费时间。”“说不定等证实好了你刚好需要。”“那可能要花很长一段时间，也许要三或五年。”他说过他等不起的，因为他说累了，他没有几个三年那么多。“我愿意等！”他坚定的看着我。此刻我也不再躲避他的目光，勇敢的与他对视。“崔寒，你真的疯了！”我难以置信的说道。他竟然点头，“是啊，我想我也是疯了！”他眼中的情意渐炽。“我不懂，你究竟要我什么？我既没有菲菲那么漂亮，阳光。也没有小茜那么温柔可人，……”我真的很好奇，想知道理由。崔寒看住我，忽然扯起嘴角露出一丝笑意“你答应跟我在一起，我就告诉你原因。”我迟疑着“其实跟我交往你一点也不吃亏，至少你可以不必每次郁闷至极时都去打扰我嫂子，人家没有义务整天安抚你的。她还要陪我哥。我就可以随叫随到，不叫自到。你说呢？”“听起来好像是利益输送！况且现在有很多情感热线可以倾诉的，何必一定找你？”“那可不一样，我亲自为你解忧，那是我对你的心意。别人可是求也求不到的。”我哑然失笑“那我找沈霞大姐（心理倾诉热线）又或者也可以去看心理医生不是来得更直接？何必非你不可。”我的话堵得他哑口无言。“好吧，我真的词穷了。”好半晌他叹口气说道：“我只要求你来找一个机会，如果你厌倦或是……喜欢上了别人，随时告诉我，我会马上放手。就真的当你是我可爱的小妹妹，你又可以多了个兄长，你看你多划算，怎么样？”“我有哥！”（伯父的儿子）崔寒盯着我沉思着不再出声。又是另人窒息的沉默，气氛让人尴尬。我清了清喉咙，崔寒以为我想讲些什么，目光立即热切的迎向我。此刻我并没有想说什么，烦乱的思绪依旧在原地打转。“爱或者不爱，你有权利抉择，爱与尊严无关，不爱与你我有关。真的就这么难吗？以至于你这般的踟躇不前。也许你失去这个机会你将来会后悔终生！”我抬眼看他，他依旧牵起嘴角，漾起好看的微笑，专注的凝睇着我。“你是不是断定我一定接受你？”他摇头“如果我可以肯定就不必还赖在这里，可是我想提醒你，一个男人，如果让挫折折磨得太郁闷，他也会放弃的。”我笑了。“你笑什么？”“笑你自负自大，笑你没有原则！”“说说看，我怎么没有原则了？我倒是真想知道！”“你几天前还说过你没有几个三年那么多，你等不起……”“那要看等谁，我有没有跟你说过其实在九八世界杯时我就，……可是那时你已经有了丹洋。”“那时你也有小茜！”他摇头，“那时她已经走了，在她决定走的同时我就已经决定把她放下了。”“两个寒冷的人总比两个温暖的人更渴望挨得近些是吗？”我看住他的眼睛。“现代人有不计其数的方法取得光和热，但是圣火却依然要从最纯净、最圣洁的地方来取。”他扬起嘴角目光充满柔情，我险些给假象蒙蔽。“我听人说：当有人对你说‘即使你青丝成雪满脸皱纹依然爱你’的时候，一定是你仍然黑发如瀑、容颜如花。”“man，我真的讲不过你，但我很想你能明白，其实很多东西究竟是不是真的，只有在等到它结束之后才能知道，在这一点上，爱情与火柴的特性很相似。”“崔寒， 爱和被爱其实都是容易的，难的是互相都爱，就像猫总想和鱼近一些，鱼却从来不这样想一样。橘生淮北为枳，不是树结错了果，而是人种错了树。你就不怕种错吗？”他依旧执拗的摇头。语气坚定。“不怕，长江过了宜昌就变得宽阔广大，也变得缓慢而从容，人的成熟也是从懂得欣赏缓慢开始的。我会很享受和期待这个美好过程！”他的眼神重新变得迷离而炽热。“你，……我还是想知道你到底为了什么？我是说你到底喜欢我什么？”“我说过的，你答应跟我交往，我就告诉你原因。”我盯着他沉思，好半晌才缓缓开口：“没有我的允许，不可以吻我。”“不可以吻哪里？”我瞪他一眼，这还用问。“任何地方！”此刻我看到崔寒的眼底蓄满了笑意“好，成交！”我目光直视着他“可以告诉我为什么了吧。”我实在想知道他对我如此执着的原因是不是因为我可以给他以安全感。他总是喜欢扬起嘴角笑着看我“你确定没有其他要求了吗？”他谨慎的问。“恩………目前就这样，以后想到再说。你快点告诉我。”“很简单。”他笑咪咪的拉住我的右手摇了摇，“喜欢你的手多过你的人，现在它因为我的疏忽受伤了，我要对它负责到底而已。”“你放屁！”这个答案惹恼了我。“你怎么骂人？这可不好！女孩子要矜持有礼，否则我也不要你。”他可恶的坏笑着。

　　虽说起初跟崔寒交往我不是很心甘情愿，因为感觉实在很别扭，突然从朋友变为恋人，那种感觉很不舒服，很多时候是尴尬的。可是连日来他的紧迫盯人和过分体贴尽管有时我会很吃不消，却也倍觉温暖！丹洋偶尔会打来问候的电话，我们也只是礼貌的寒暄。跟崔寒交往以后，与迪的初次见面居然也让我紧张异常。迪已经回来半个月了，我一直迟迟不愿与她见面，我搔首踟躇的模样逗乐了崔寒，他倒是见到谁都一样从容，好像我们早已是对甜蜜夫妻般。再次见到迪竟然是在崔寒的生日那天。崔寒拖着我的手出现在崔浩和迪的面前，我还是感觉如芒在背。崔寒没有刻意的告诉我今天是他的生日，他只说给哥嫂接风。以至于进了包房看到生日蛋糕我还在问：“今天有人过生日吗？是崔浩？（我知道迪的生日在12月）”此刻迪和崔浩都有些尴尬的看向崔寒，我也微笑着看向他。忽然间想起崔寒的生日好像是在炎炎夏季，记得九八世界杯时大家边看球赛边为崔寒庆祝过。但早已不记得日期。顷刻间我的脸烧的发烫。崔寒立刻为我解围道：“man 给我的生日礼物我早已收到，对吧，宝贝！”我感激的看向他，他暧昧的眼神跟我的纠缠在一起，眼底尽是深情的温柔。他可以毫不避讳的在众目睽睽下表露他的爱意。从小到大我不喜欢吃鱼，不是因为不喜欢它的味道，实在是给它的刺卡得怕了。妈妈就对鱼不感冒，因此她也很少做给我吃，也就让我吃鱼剃刺更加退化。自从崔寒进入了我的生活之后，第一个就是改变了我的饮食习惯，他会经常做清蒸鱼给我吃，当然他会细心的帮我把刺挑干净，吃海鲜他也喜欢为人服务，总是周到的帮我拨好等我吃。我在旁边只有细心的观察他是如何可以把整只虾拨去皮而虾皮依然完好如初，这感觉也越发温馨而亲昵。

　　我们交往两个月来，崔寒真的像个君子般只牵牵我的手，偶尔抱抱，从未越雷池半步。这反而让我迷惑，甚至让我对他有一点点——心动。自从妈妈去世我就辞职了，一直以来我都没有再出去工作。起初想理顺了自己再说，然后又准备出国，最后，跟崔寒交往了，他又不喜欢我出去工作。理由是：这社会是个染缸，他不想我也染成若干颜色后让他难以分辨。我只是偶尔去他公司帮他跑跑银行，做做预算而已。太详尽的东西有财会和出纳。我实在无聊至极时也会去打牌，不过总是输多赢少。

　　时光依旧荏苒，岁月也依旧蹉跎，秋意已浓。天，慢慢的冷了……秋天，在我原来的眼中，充斥着颓废与沮丧的意味，单看瑟瑟的秋风与落叶，就足以让人心碎。放眼望去，满天的黄叶，随风飞舞在凄凉的滋味中。离妈妈的忌日是越来越近了，我的心又再次疼痛起来。时光飞逝，转眼妈妈离开我已经快一年这么久了。后天才是妈妈的忌日，可是我固执的认为今天才应该是我真正悼念您的日子。一大早我就买好了您平时喜欢吃的东西，妈我买了好多水梨，您不是最喜欢吃的吗？跪在您的墓碑前，我一遍遍的擦拭您的照片，希望可以帮您擦去深秋的凉。我从未如此细心的做过任何事情，此刻我小心翼翼的帮您锄去碑旁的每根杂草。我知道您是喜欢整洁干净的。我痛心的在想，妈妈如果还在世也许我依旧人影不见。我哭着唱起妈妈生前没听过的，但我此刻最最想您可以听到的这一首张咪的歌《这首歌是给你的》“现在我唱的歌是我写给你的，我的喜怒哀乐都被你包围着，我的每一次心跳都被你牵动着，你是最疼爱我的，伤你我舍不得。我想写一首歌，告诉你我想你了，我开始后悔了，当初没有听你的，我想把你抱着，可你我却相隔着，我开始成熟了，可你却已不在了，我的这一首歌也是写给你的，里面每个音色都是眼泪做的，我是真心忏悔了，因为我明白了，你是最疼爱我的，伤你我舍不得！你曾经给我的，我一辈子记得！你为我付出的是我永远还不了的，你用最包容的爱将我保护着，你用最善良的心将我深爱着，现在我唱的歌是我写给你的，我的喜怒哀乐都被你包围着，我的每一次心跳都被你牵动着，你是最疼爱我的，伤你我舍不得……”妈妈，不知道您到了那里找到您的父母了吗？不知道您在那里还习惯吗？不知道您在那里还有被病痛折磨得夜不能寐吗？不知道，妈妈啊妈妈，您可曾想念过您的女儿吗？妈妈，此刻我想知道您………已经原谅了女儿的无知和不孝吗？妈妈，您在天国过得还好吗？我哭晕在妈妈的墓碑前。再也没有人可以好像您一样的疼爱我了……我哭着梦呓着。“有的，男！……”我回头，带着泪的眼似乎没有看清是谁。想站起来，双腿却好像早已不是我的。崔寒迅速抱住我“男男，怎么今天一个人跑来这里了，电话又不开，把我急死了。”我依旧哭着不说话，只是紧紧的，紧紧的抱住崔寒。我怕此刻如果连他我也失去，我是不是真的要随妈妈而去了！“宝贝，我们走吧好不好？你来这里多久了？”他见我已冻得瑟瑟发抖，强行将我抱上他的车。我依旧喜欢蜷缩在座椅里，眼睛紧闭，不想讲话。崔寒把我拉到他家，他为我煮了一大碗姜糖水，逼我喝下去，我听话的都喝了。人顿时好像也舒服温暖了不少。他让我舒服的躺在他宽大的床上，不时用手试试我的额头。眼里满是爱怜！“男，答应我，以后无论发生什么事，不要把电话关掉可以吗？”他在祈求。“今天你知道我有多么着急吗，哪里都找不到你，电话又打不通。如果不是我记得你说过的每句话，今天甭想找到你。”我不说话，只是默默的流泪。“男，你不要总是把自己囚禁在你自认为无法逾越的枷锁里好吗？明明知道在自我调整后会把这个枷锁解掉，投入到原有的自由世界中去，但是你始终过不了自己这一关。你妈妈的离开跟你没有关系，就算这挫折跟困惑让你情愿的选择走到一个自己给自己建立的精神监狱中去，那么现在已经可以了，你也该出狱了。宝贝你知道吗？如果阿姨活着，她，她也一定不想看到你每天都这么不快乐的生活啊！”“是吗？”我抬起泪眼探询着看着崔寒。“是的！”他则坚定的点头。然后紧紧把我拥入他温暖的怀抱。

　　清者自清，庸人自扰！我也想把这八个字刻到骨子里，那样也许我会轻松好多。好吧！就像崔寒说的，无论妈妈在哪里，她也一定渴望她唯一的女儿每天都可以开心，健康！就好像《了无牵挂》的歌词里写的：你伤心我会快乐吗？人同此心，心同此理。不是吗？我不要再用回忆当作惩罚。我该听崔寒的话，只要不把爱放下就好，妈妈会明白，我只是不善表达，就算您也曾说过一时气话，饶了我吧妈妈，曾经沧海不可能瞬间融化掉不是吗？让妈妈可以在天国了无牵挂！那，就这样吧！

　　无法忘记过去就无法开始新的生活，这是真理。不是说回忆过去不对，但是人不能仅仅因为人生道路上曾经有过一点挫折就总是没完没了的自怨自怜。今天之所以区别于昨天，是因为昨天的感受依然留在我们心中，真的很信服这句话，人可以缅怀过去，因为那是生活所带来的最宝贵的财富，但是人绝对不能把自己陷在里面，在感慨唏嘘的时候把昨天的回忆拿出来品味还可以。不记得是谁讲过的话：自己的人生是自己的镜子，但是当太多岁月的灰尘落在上面的时候，我们把自己总是定格在镜子光洁的时候，甚至懒于去拂下遮盖本来面目的尘土，当日复一日，年复一年过去后，一直到我们没有力气去擦拭的时候留给我们的肯定是悲哀！所以，当镜子还不算太脏的时候，拿起抹布好好的擦拭属于我自己的那面镜子吧。应该还来得及的， 就让昨天过去，感受留下来，岁月与生活带来的东西深深的藏在自己的心中，走出这里，真好！

　　秋带着眷恋离开，当最后一片叶子无奈的坠向冰冷的柏油路面时，冬终于带着肆虐的北风向我们走来。天，越来越冷了。心，却越来越暖了……

　　今年的冬天格外的寒冷。饕风虐雪居然也喜欢浪漫似的，赶在圣诞夜这天向我们袭来。我跟崔寒没有开车，因为今天无论你想去哪里都一定车水马龙，所以我们聪明的选择了步行。我跟崔寒十指紧扣的踏着雪花前行。我们不知不觉已到了中街，街上已经有了新年的气氛，好多人们也跟我们一样在领略这瑞雪带给这圣诞夜的美丽与浪漫！人毕竟是不能免俗的。“宝贝累了吗？”崔寒停下脚步将我的手放入他的口袋凝视着我的眼。我微笑着摇头。他用另一只手为我将颊边的乱发顺到耳后。我伸手抱住了他的腰，脸贴在了他的胸膛上。感受着他强而有力的心跳。他轻轻推开我，好像变魔术一样将一个盒子放到我手里。“是什么？”我疑惑的看着他。他笑而不答，扬扬下巴示意我自己打开看。我除去包装，是斯沃琪的女款表。在打开表盒前我已经猜到款式。因为我知道，我说过的每句话他真的都铭记于心。果然，是我喜欢的那款红色的长带绕腕表。我欣喜的要他帮我带上。“男，（不记得从什么时候起我已不介意他这样称呼我）什么颜色都很配你。知道你喜欢这个款式这个颜色，虽然不是什么名贵的东西，但刚好明年是你的本命年，所以就做为送你的第一个礼物，希望你不会介意它的寒酸。”我的眼蒙上了一层泪雾。我没有说话也学着他的样子扯起嘴角漾起一抹柔柔的微笑。他定定的看着我“男，有没有人跟你说过你的笑容很美。美得让我想……吻你……”他俯下唇轻啄了下我的，见我没有回避，再一下……“你应该多笑，不过只能在我面前。它是我的。”丹洋也对我讲过同样的话，如今早已物似人非。我笑着试着轻轻推他，提醒他这是在大街上。他耍赖的摇头“我不理，现在我只想完成它。”我无法形容那是一种什么感觉，虽然抵不过初吻那样的神圣和伟大，但这我们的初吻却也让我如痴如醉，天空依旧飘着雪花。而我，此刻早已溺毙在他惊人的温柔里。

　　我经常幻想如果崔寒是我的初恋，那么我们的爱情就会更加的完美！可是究竟是时间输给了所谓的机会，还是所谓的机会愚弄了时间？我在慢慢改变，试图让自己与他的距离拉近。他不喜欢的，我尽量不去做，因为他说过：幸福其实很短暂，它长了翅膀会飞，希望我们都可以抓得牢一点。在有与无之间，在念与不念两边，水成泾渭，地成南北，看重了，高上天，忽略了，沉入海。浮浮沉沉，爱爱恨恨，一隔二重天。崔寒说过，他不是一个随便与人牵手的人，更不会随便放手。不知道这是不是叫做幸福，但连日来，我的确已经感受到了崔寒以各种惊喜，感动带给我的浓浓爱意！

　　二零零一年的最后一天，感触许多，感悟也很多，但大多属于足以令我开心的感动，如果说，原来的我，生活在自责与怨恨之中，那么，从今天开始，我会活在感激之中。生活，因为有了新的爱情而精彩，命运，因为有了崔寒而不同。一个朋友跟我说过：珍惜现在所拥有的一切，希望我，不再畏惧，天高地厚！既然你们敢于爱，你们还怕什么？如果你连怨恨都可以抛弃，你还怕什么？就连信任你们都可以给予对方，你们还怕什么？？手已经握在了一起，无论亲人，兄弟，朋友，爱人，还会有令我们恐惧的事情吗？答案是：没有！

　　人如果心境愉悦，那么时间就好像在跟你赛跑。转眼我24岁的日子已经过了一个月有余。今天是2月2日周六。我跟崔寒没有出门，躲在他的家里享受二人世界。他说今年是我的本命年所以要尽量多跟他在一起才安全。我笑着骂他老奸巨滑。我的电话响起，他无声的拿给我，看来电显示的是丹洋，才明白为何他的脸会晴转多云。我跟丹洋说着无关痛痒的话，我一直在礼貌的寒暄。丹洋听说了关于我跟崔寒的事情，所以后来的话题自然就转到这上面来。他问我们怎么样，我说很好。他继续问崔寒对我好不好，我说很好。好半晌，我们谁也没有说话。丹洋问我为什么就不会问问他最近可好？我笑着说正要问啊。丹洋笑着责怪我不关心他，接着告诉我他跟她很好，发廊不干了，现在跟女朋友开了间汽车修配厂。我一直在敷衍的恩哈作答。他无奈的感叹：“男男，真不知道我以前喜欢你什么，不温柔也不体贴，在你嘴里永远别想听到暖人心的话。就只会说‘你给我滚’！像个倔驴！”我哈哈大笑着问他：“我真的有这么差劲吗？那我改！”他笑着说崔寒比他有福气。这时我听到崔寒点着了烟后把烟盒重重的扔在茶几上的声音。回头看他阴沉着脸不太高兴，于是匆匆挂了电话。我走向崔寒，问他干吗这样？他面无表情的问：“难道我看着自己女朋友在我面前跟她的前男友调情该鼓掌叫好吗？”我奇怪他怎么会讲出这样的话。于是也气愤的吼向他：“我怎么跟人调情了？你嘴最好干净点。”他也激动的站起身快步走向我：“男，我有必要提醒你，一个男人的容忍是有限度的，你最好不要考验我！你不要认为我事事宠着你，依着你你就可以什么顾忌都没有。我也是个人，我有人的感觉，也有人的喜怒哀乐。你最好了解一下我的底线在哪里，你不要越界了！”从未见过崔寒如此跟我暴怒的咆哮。一时间我不知说什么好。“他只是打来个问候的电话而已，至于你这个样子吗？你什么底线，我越什么界了？你最好给我说清楚！”他激动的拿起我的电话又放下，“仅仅是个问候的电话而已吗？你们聊了有半个钟头之久。要不要我重复一下你们的对白？你一直不把我放在心上我可以等，我还傻到认为只要我有足够的耐心就好，谁知道你根本就是个饕餮成性的女人！”我努力不让眼泪滴下，瞪视着他。“你为什么一定要破坏这个美好的周末呢？”他听我这样讲好像火气更大“这个周末美好吗？你倒说说看！”我心痛至极，昨天还在庆幸自己遇到了最完美的爱情，今天却恍如隔世。多么的讽刺啊！我依旧定定的看住他，希望可以捕捉到稀日的崔寒，很不幸没有找到。“怎么？不服气是吗？你不要以为摆出副理直气壮的样子就可以吃定我了，跟我讲话时没见你笑得这样灿烂过？永远拧着眉头，我受够你了。”他双手一摊，顺手把我圣诞节送给他的打火机甩到地上。我的泪终于无声的滴落。我蹲下身拾起火机放回到茶几上，拿起沙发上的外套准备离开。他一把拎起我的胳膊。“你去哪？又到了你一怒而去的时候了是不是？今天你不把话讲清楚别想踏出这个门口半步！”我不认识的看向崔寒，从未见过他如此没有风度。我真的感觉很心痛。我哽咽道：“好，你要我说清楚什么？你想知道什么？”“我想知道他到底跟你说了什么你会笑得如此花姿招展？”“你真的那么想知道？”“是的！”他语气坚定。“崔寒，你确定你知道了不会后悔我就告诉你？”“当然！”我紧闭了下双眼，字斟字酌道：“丹洋跟我说如果我跟你在一起不开心，记得回到他身边，他说他会一直等我，就这样。”我勇敢的迎向他的目光，我以为他一定会暴跳如雷，可是此刻，他已不再战火硝烟。语气也变得极为倦怠：“这么说。你已经决定了是吗？”他好像刚刚打了场败仗，疲惫的坐回沙发里，点了支烟，不再说话。看到他这个样子，我也如万箭穿心般难受。毕竟我们美好的爱情才刚刚开始，我怎么忍心让它就这样夭折？我哭着问他：“你，就不准备挽留吗？”他弹了弹烟灰抬眼看我“我挽留？我可以吗？有些东西不是你想留就可以留得住的，就算勉强找回，也一定不是原来的，至少它不会是曾经失去了的，是不是？”我还可以说什么呢。无语！所谓的无奈也不过是个托词而已，人的感情就是这么的脆弱善变。叶子的离去是风的追求还是树的不挽留？此题无解！我慢腾腾的穿上外套，走到门口，仍渴望崔寒可以叫住我，可是他没有。他居然，动也没动，居然都懒得送我。心好痛，我倔强的拧开门锁，大踏步的逃离了他的家。我痛心的认为彼此间连起码的信任都没有，放弃也罢！没有必要跟他解释什么，因为现在我可以剩下的也只有这一身傲骨了。凛冽的寒风肆虐的袭向我，感觉不到寒冷，也许因为我的心此刻要比这寒冬冷上百倍。听到电话有短信息，木然的打开来看，是崔寒发给我的，只寥寥的几句话便让我改变了主意，我飞快的转身向着崔寒家的方向狂奔。“男，我想清楚了，并不是每个人每件事付出了都会有结果的，有些事总是看不到希望，甚至是不知道有没有开始。有些东西原本就是让你牵挂而不是获取的，比如你！希望你回到他身边真的可以快乐！”我一口气跑上五楼，他家的门竟然还是我走时的样子，没有锁，我推门进去，一眼看到崔寒斜倚在窗边看向窗外。我连鞋也没来得及换尽直走到他面前，他惊讶的看了我一眼后快速扭过头，用手试去脸上的泪。我哭着扑到他的怀里，用力的咬着他的手臂，他用另一只手环住我。我哭着质问他凭什么把我好像礼物一样退还给丹洋？他捧起我的脸红着眼圈看着我说：“因为我不确定这礼物到底是不是我的。我必须确定一下。”我抬起泪眼看着他问：“那你现在确定了没有？” “还不太能确定 ，太多我很在乎的事情总是在我的意料之外，而又往往让我感觉力不从心。我不能使自己想要的会永远在我的身边。人生有太多的不确定，所有的一切在时间面前都是不堪一击的脆弱，包括生命、情感。不管怎么样，对于得到，我都应该充满感激，不管得到的是什么，起码我们经历过，对于我把握不住的人或事我也不会太感慨，失去了便失去了，谁能保证那本该就是属于我的呢？”“那你要怎样才可以确定？难道我现在站在你面前还不足以让你明白我……”崔寒突然俯下脸对准我的唇，牢牢的印上他的。只是印上，没有游移。竟像是盖章保证，短短数秒便迅速离开。“宝贝，对不起，是我不好，因为我嫉妒。你可以不在乎我，可是我受不了别人在你的心里比我多，更受不了你们那么亲昵的交流。”我气恼的捶了他一下“你怎么知道别人在我的心里就比你多？你又凭什么说我不在乎你？我是个有血有肉的，人，不是木头，你怎么可以那么轻率的就把我推给别人呢？”我哭的眼睛早已红肿。崔寒一把将我抱起走向卧室……

　　今年的情人节是大年初三，崔寒早已安排好今天的行程。中午去吃西餐，然后去看电影，再然后回他的家。因为迪和崔浩也会回去。听说要见他的父母，我不免有些紧张。他笑着安慰我说他们都很随和，一定会喜欢我的，因为我是他选的。他出身军人家庭，爷爷和父亲都是军人，他当然也没有选择的入了伍。转业后又办了停薪留职，自己出来闯荡。不可否认，崔寒是个可以吸引很多女孩子的魅力十足的男人。他有足够的经济后盾，因为可以这样讲他应该算是个比较成功的商人。有不错的家庭，还有出色的外貌。奇怪，这些我从前竟从未留意过。他的电话响起，是他公司的员工向他询问春节期间的供货问题。我凝视着崔寒，他正聚精会神的跟他的员工交代着，如果春节期间断货要先可哪几家供应。他是做食品油代理的，他们的油很畅销。因此看得出他的心情极好。他意气风发，神采朗朗的模样让我看得发了呆。我第一次发现，崔寒真的很英俊。他有高挑匀称的身材（很多人都说他很瘦，可是我却偏偏认为男人高高瘦瘦才性感。）尤其是他那双墨黑的眼睁有股摄人的风采。他可以是冷傲的，也可以是精锐无比，当然更可以温柔迷人。他的眉浓密而坚毅，他的鼻子高耸而笔直，他嘴唇也是性感的，此刻更加让我心动。每当他讲话，或微笑的时候，它就会漾起优美的弧线。就连他的手也是我喜欢的，修长而白皙。仿佛是心有灵犀，他正好也抬眼看向我，眼底净是深情的温柔。我们的目光纠缠了好一会，直到我涨红了脸转过头。他才满意的笑了出来，继续讲电话。

　　以前崔寒在我印象中是内敛的，谨慎的，理智的。至少不会是无论在哪里都可以大胆示爱的。有时我们牵手漫步于街头，他会突然在大街上亲吻我。也不管旁边有没有人；不管是白天黑夜，只要他想做，他就会随时随地的，旁若无人的表现他的热情。

　　来到崔寒的父母家，才知道他们是跟他的爷爷奶奶住在一起的。因为老人都已经八十多岁了，爷爷是离休的干部，奶奶是全国劳动模范。父母都是大学教师，可谓出身书香世家。如果妈妈在世，一定会开心。她一直不喜欢丹洋。因为她总认为我们的家庭门不当户不对。我的父母都是公务员，而丹洋好像是工人家庭的孩子。其实到现在我也不赞同妈妈的观点，这是封建思想在作祟。不过无论怎样，现在妈妈应该满意了，因为她心想事成了。崔寒的妈妈很热情。我也礼貌的跟她唠起家常。他的奶奶则一直在笑咪咪的看着我。他的家人似乎真的都很喜欢我。也许就像崔寒说的，因为是他选的。他是家里得宠的儿子。也因此，让我深深体会到，我也一样得到了他们爱屋及乌的宠爱。吃饭时，崔寒依然旁若无人的照顾我，一会帮我夹菜，一会帮我剔鱼刺。以至于爷爷也开始嘲笑他“寒也懂得照顾人了，好啊。我们应该感谢男男。让我们家二少爷开始懂得如何体恤人是好事啊！”我含笑不语。崔寒则大方的夹了只大虾放到爷爷碗里，开玩笑道：“妈你看，我爷也会吃醋！”我此刻感受到了久违的，只有一个完整的家庭才有的温馨。

　　崔寒送给我的情人节礼物居然是一件白色的裘皮大衣。“太贵重了，我不能要。”我们毕竟还没有结婚，我不能要他这样贵重的礼物。他却嬉皮笑脸的说“为什么不要？现在连我都是你的，还有什么比我更贵重的吗？男，我的就是你的。求你不要跟我分得如此清楚好吗？你这样我会感觉你离我很远！”他轻轻吻了下我的唇，像似蜻蜓点水，却也好像给了我一个永恒的承诺。我再次被他的爱感动得泪雨滂沱。

　　转眼我跟崔寒交往已经快一年了，我们经常一起回忆刚刚在一起时的尴尬和甜蜜。这种感觉也是很美妙的。我们的个性都较为自闭，不喜欢跟一堆人出去疯闹。宁可我们两人窝在家里看影碟或各自看书。我们都喜欢彼此静静的陪伴。我倚在崔寒的怀里看书，感觉到他在注视我，于是我放下书本看住他：“为什么一直盯着人看？”“喜欢看你！”我微微一笑，没有理睬他继续看我的书。他一把拿掉我的书，把我的脸扭向他“宝贝，我们结婚好不好？”我惊鄂的看向他“我们才交往不到一年而已……”他用鼻尖磨蹭着我的，喃喃呓语“看你的魅力有多强，把我迷得团团转，什么女人都看不上，我只要你，只想要你……”他吻住我的唇，充满柔情蜜意。我轻轻推开他，他还耍赖的以下巴够向我，我侧过脸笑着躲避着。他有些不悦“你干吗躲我？”我笑着轻吻了下他的唇“人家在看书，你别总是打扰我。”“那人家刚才的提议你还没有回答人家！”他在学我。我笑而不答。他继续穷追猛打“嫁给我好不好？我保证，我是最适合你的男人，没有人可以受得了你的，只有我可以……”我重重的捶了他一拳。“有你这样子求婚的吗？一点诚意都没有！”我假装生气。他刚要过来捕捉我的唇，我的电话不适时宜的响起。我笑着把他的脸推得远远的，去接电话。他撇撇嘴“要不要把我推这么远啊？怕我偷听吗？”他居然向我撒娇。我从口袋里拿出电话，见是丹洋犹豫了下还是接听了。他只是打来问候的，因为他听说上次因为他的一个电话害得我跟崔寒那么的不愉快。他表示很抱歉。我恩哈的应付着，丹洋听出我的敷衍“男，你是不是讲话不方便？那就挂了吧！”我爽快的说好，改日再聊好了，随即挂断电话。我看向崔寒。他明显一脸的不高兴。我连忙攀住他的脖子，他扬手拿开了我的手。他的这个举动让我愣在那里。我刚想张嘴问他怎么了，他却抢先开了口“是谁的电话？”我支吾着说是同学，他问我是哪个同学？我说反正说了你也不认识，想搪塞过去。他却没有放弃的意思，依旧穷追猛打道“怎么跟我还不方便说吗？聊了一半怎么挂断了？改日再聊啊，则日不如撞日！”他眼睛死死盯住我，让我有些心虚。我刚要解释，他让我意外的一把夺过我的电话。我伸手想要抢回，他却把手臂抬得老高使我够不到。我气恼的看住他，看他准备怎么样。他看过通话纪录后居然迅速的把我的电话关机然后拿掉了电池，取下我的电话卡，恨恨的将它掰成两半然后扔出了窗外。我惊讶的看着他做完了这一切。气愤的眼泪不听话的流趟下来。“你凭什么，凭什么这么霸道的……”我被他气得语无伦次。他却无所谓的说“明天我会买个新卡给你。”“你买个新卡给我？你凭什么？你有什么资格没得到我的允许就随便翻看我的电话？居然还，你居然……”我被气的再次哽咽。他也怒视着我问“难道我没有资格吗？”“当然没有！别说我还没有嫁给你，就算我们真的结婚了你也没有权力这样做！”“是吗？我以为我可以！”“你以为？你难道连起码的尊重都不懂吗？我认为这是做人起码的礼貌！你也太没有风度了！”“是！我没风度，我的风度有限，它像银行的存款，在你的奢侈浪费下已经透支，你把它用完了！”我尽量使自己冷静，可还是身不由己的发抖。“崔寒，一直以来你是不是感觉跟我在一起你很委屈？我跟丹洋从头至尾的经历你都一清二楚。我从未隐瞒过你什么。我承认我们交往以来你的付出会比我多好多。可是我也有付出的，我不是你嘴里的对待爱情饕餮成性的女人。我在试着把我们的距离拉近，你不喜欢我做的我尽量不做，我知道你不喜欢我跟异性接触，就算是同学我现在都很少来往。同学聚会我从来都不去，因为我知道你会不高兴，我很珍惜你给我的爱。可是我没有办法控制别人，我只可以做好我自己，难道这还不够吗？你还要我怎么样？”他久久不语。我真的很心痛，我以为有了上次的经历我们都会更加珍惜彼此。起码最基本的信任还是应该没问题的。可是我错了。我看着他，此刻不知道他在想什么，但是从他的表情我可以看出他并没有因为刚才的冲动而感到自责和抱歉。他一直在低着头吸烟，终于他抬起头来看着我问道：“男，其实一直以来，你有没有把我放在心上？”“崔寒你知不知道人如果总是事事都喜欢穷追猛打那他会很累。”“男，其实这段时间我也很辛苦。”“既然这样，我们何必要选一条这么辛苦的路来走呢？”“好！是你提出要放弃的。”他随即起身去拿车钥匙，然后示意我他要出门。“崔寒你这人太自负太霸道，这就是你性格上做人的失败！”他回头看了我一眼随即停下来“你能不能快点，我说过买卡赔给你，等一下怕是要关门了。”我快步跟随他出了门，上了他的车。“你可不可以把音乐开小声一点？”“这是我的车！”“崔寒我从不知道你居然这么的没有修养和风度！”“现在知道一点也不晚。”“当然！”我恨恨的认定我们的爱情真的结束了。我发现他在开向中街并不是移动的营业厅方向。“我要去移动营业厅补回我以前的卡，你这是准备去哪里？”“地球是圆的，走哪一条还不是一样？再说我也没有准备去移动营业厅，补什么补？说了要重新买一张新的给你……”“可你为什么不先征求一下我的意见呢？我有说过同意你买新卡给我吗？”“你既然上了我的车也就是默认答应了。”“停车！我让你停车！”他固执的反而加大了油门。“疯子，你就是个疯子！”“是的，我早已给你这个没有良心的女人折磨得失去了理智，疯了！”他突然一个急刹车停在路中间，后面的车因为躲闪不及追尾了。我没有系安全带，头重重的磕在前风挡上，弹了一下后鼻子撞上了工作台，顿时血流如注。崔寒的头也擦破了。这时后面的车主过来了“你怎么开的车？你到底会不会开车？”崔寒客气的在跟人道歉，询问着是私了还是经官。那是个出租车，当然愿意私了。崔寒以最快的速度谈好了条件，交涉完毕。立刻又飞车开往医院。我没有什么大碍，只是因为冲撞的惯性把鼻黏膜的毛细血管弄破了。崔寒担心我的头有没有事，我说没事，他执意要我做个CT才安心。我奇怪一个人怎么可能会好像他一样如此的情绪化。我没有做他的车，自己叫了车回家。不知道是因为夏天的闷热还是心情根本就焦躁，总之整个人从未如此烦躁郁闷过。第二天的清晨，有快递公司的人来我家送了束鲜花。我签收了之后，不屑的看也没看就扔在了一边。崔寒最本事就是搞这一套。我决定不领他的情，真的要慎重的考虑要不要在一起。正想着，门铃再次想起。是崔寒。他为我买了早餐。看着他为我忙前忙后，我心里突然好难过。如果从此跟这个人没有了关系，我又变回一个人。近一年来，我已经习惯了有他在我身边。难道命运安排我们相逢就是为了再让我们分离吗？人老其实并不可怕，可怕的是有一颗孤独的心。只是茫茫人海，属于我的那一半又在哪里呢？错过了昨日，我依然在努力寻找——如果我是红花，我在寻找那片可以来陪衬我的绿叶，如果我是小船，我在等待那可以让我避风的港湾，如果我是干枯的禾苗，我在期昐那一片能带来甘露的云彩。 假如我寻找的绿叶随风飘零了，要是我等待避风的港湾迁移了，如果我期待的云散了，那我宁愿是一个人的地老天荒。其实我跟崔寒本来就应该是两条永远不可能相交的平行线，既然错误的交汇过，那么结局也必定是仅仅的美丽擦肩后的渐行渐远而已。即便什么道理都懂，心还是那样的疼痛。毕竟他带给我的这段爱情是让我终生难忘的。崔寒静静的坐在那里看我吃他为我准备的早餐。我现在真的是食不甘味，只喝了几口粥。我放下碗筷看着他。他做了个嘘的手势然后把一张电话卡递到我的手里。我漂了一眼，号码是跟他的号段一致，只相差几位数的ABA的号码，相信他一定是费了不少的心思才搞到的。我气愤的拿起那束花向他摇了摇“崔寒，我不是那种随传随到的人。”“你是不是一定要我下不了台你才高兴，才可以满足你啊？我告诉你我不怕，我有心理准备的”。他好像个无赖一样的笑，然后脸竟然跟着贴过来要吻我。我气恼的一把将他推开。“可是我没有心理准备当什么都没有发生过。”“是不是有谁比我更重要呢？”他的眼睛漂向了那束花。“我不喜欢向别人报告我的事，我不是一束花就可以没事的人。我要的是关怀和尊重！”“真对不起，这么漂亮的花不是我送的，我想是一直以来藏在你心最深处的那个人送的。我根本就没送花！你是不是想告诉我你现在仍旧不是我一个选择？那我告诉你，你将很失败！”我家的电话响起，我看了眼来电显示是丹洋。我从容的接起。丹洋的哥哥跟崔寒的同学是朋友，因此他知道我们昨天的事一点也不奇怪。他问我有没有收到花，他说不方便来看我所以就让 快递公司送了束花问候一下。我客气的对他说了谢谢，然后挂了电话。我转身向他的方向，拿起花指向他“你来是向我道歉吗？竟连束花也没有，失败的是你不是我。”“看来你也是个注重外在，虚荣的女人，我以为你会跟其他女人不同，所以我从来都是喜欢给你一些实实在在的东西，谁知道人家居然不希罕！”他没等我说什么就摔门而去。我急忙追上他，把卡还给他，他居然扔回给我“喜欢就用，不喜欢就扔掉，我送出去的东西从不会收回。”我愣在原地。

　　我跟崔寒有近一周没有联络。我一直没有用他买给我的卡，可是我自己也没有再去补回原来的号码。就这样又过了几天，真的很想念崔寒。我每天都疯狂的想念他。想知道他都在哪里，在做什么。还有，他有没有像我想念他一样的想念我。于是我把他买给我的卡放到我的手机里。刚刚开机崔寒的电话就打进来。看到他熟悉的号码，我低低切切的哭出了声。任由它在那里响个不停。崔寒一遍遍不厌其烦的打过来。我不接是因为不想他知道我在哭。正在犹豫，门铃声悦耳的响起，我知道一定是崔寒。我开了门，他无声的站在我面前。他见我满脸泪痕震动了一下，随即过来搂紧我在怀里沙哑的嗓音哽咽的低语道：“宝贝，对不起。可不可以给我个机会……让我……”他哽咽得终于说不下去。我早已哭的说不出话，埋首在他的怀里。他激动的抱紧我，在我耳畔不断低喃。：“对不起，宝贝！我保证，以后再不会让你流泪了好不好？”他一边说一边亲吻我的耳畔，脸颊。极力印上他的保证。

　　很多时候我真的很惶惑，感情世界难道它真的纯粹是想象出来的世界吗？记得崔寒说过：“在感情世界里没有性价比，没有投资回报率；只有价值，价格。在那里生活的人们，脚下踩的不是一平米3000元的土地，而是云朵！所以你无法控制，无法计算！因此让人心里永远无法踏实。穷人呢会为下个月的房租水电发愁；而富人，则可以为自己做一个长期的规划。可是五十年后他又会感到忧伤！为什么呢？因为他已经不在这个世上了。所以说人们不喜欢自己没有参与的计划。人们比较倾向于在这个瞬息万变的世界里抓住一些自认为可靠的东西，然后展开有限的人生。然则，什么才可靠呢？现在看来应该是金钱而决不是情感！人一旦有了温饱就会渴望房子可以大一些；汽车的牌子可以更高级一些。”我当时还取笑他说：“是的，当你的房子大了，车子的品牌上去了，就自然会要求身边的女人。要求她更年轻一些，更漂亮一些。更温柔懂事一些是不是？”他反问我：“人都是贪婪的不是吗？”是的！贪婪是人的天性！又有谁不渴望富足优越的生活呢？可是如果真的衣食无忧了，那么是不是就真的好像书上说的“温饱思淫欲”了呢？不敢再想下去，我的明天不知道会是什么样子！崔寒向我保证了不再没有得到我允许的情况下随意翻看我的电话！这也是我们彼此的约定和承诺！我苦笑，现在……我的电话号码是他新买给我的。所以再不会有他所谓的无聊之人的打扰了！我不是因为崔寒的小心眼而不悦或心痛。只是，我认为：如果一个人的占有欲如此之大也是十分可怕的！可是我爱他！我知道他也是爱我的。现在，对我来说这就够了！

　　因此，在我哭着听完崔寒满含深情的为我唱完《解释我深情》这首歌的时候，我答应了他的求婚。他说这首歌就好像是他的心的写照！他好多时候真的好像这首歌里的男人一样的惶惑和无奈！我哭着细细的品味着这首伤感的歌：“得不到你珍惜，得不到真情。今天你却依旧仍然每一日走进我的心。听不到你声音，不知道你的事。想得到却不易，为何你总是走进我的心。如能夺去她，我甘心付出生命。无奈情变更，你的心去逃避。如能忘记她我甘心付出生命。时间未允许我把她去忘记。洗不去的思忆，风嘲笑我痴情；风嘲笑你的绝情。你的话穿插我的心。不知道怎开口，解释我深情。怎可以强忍耐，默然去等待改变你的心。”如果有一个男人可以如此的深爱自己，那么我还犹豫什么？

　　崔寒选择了平安夜这一天跟我注册。他说原因有二：第一，他希望我永远平安健康的做他的女人。第二，他说有全世界的人们为我们庆祝这个纪念日不是很好吗？是的！有全世界的人们在这一天狂欢，庆祝！管他们是为了什么呢？至少我们，是为了爱！

　　我无数次的逼问过崔寒到底喜欢我什么？他总是狡猾的搪塞我。有时候给我逼急了，他干脆说把我当做是奇货可居！我好气又好笑。算了，凡事为何一定要苛求一个原因呢？只要我们有爱在心间就足够了不是吗？就到这里吧，不写了。因为我要的，我知道！我要的，已得到！

（完）