我们的目标是意大利

我们的目标是意大利

　　（一）天涯与咫尺

　　我生了一个女儿，本月二十九日她就三个月了，我自然没有见过我的女儿，我在意大利呢，女儿在国内。我和女儿的一切联系是靠电话，不消说，是靠大人之间传递各种有关我女儿的信息的。现代通讯发达，虽与女儿远隔千山万水，有了电话，也可以知道女儿的大致情况了（如果有可视电话就更好了），我的那份喜悦是可想而知的，但毕竟是隔了千万里，心里总有些许伤悲吧，父女、夫妻的团圆应该是最后和最好的结局吧。别离是我们出国人的最大悲哀，可是，现在每天都有很多人在步我的后尘，前两天我见到了刚从国内偷渡到意大利的邻居，原来她可是我们羡慕的对象，嫁到城里在上个世纪九十年代初可不是件容易的事，特别是一个农村姑娘，要不是长得特漂亮基本上是没有机会的，但天上掉下了一个馅饼，而且恰好砸到了她的头上。

　　我是七年前从老家出发的，路上走了八个月才到意大利，先是在莫斯科一停就是半个月，乌克兰也等了一个月，最惨的是在奥地利，一等就是五个月，七转八转八个月了才到意大利，苦，我倒不觉得，关键是等待的无奈、无聊，无休止地想家、想父母，特别是母亲，又想兄弟姐妹。到了意大利之后才发现，意大利也不是遍地黄金，要靠自己的艰辛。刚开始，我没有技术，只打杂，每天工作十七、十八个小时是很正常的，我好累，经常怀疑自己所选择的道路是否正确，本来我的身体也是不错的，在国内也知道在意大利打工会苦，应该说有了充分的思想准备，但劳动强度这么高，还是让我有点吃不消。写信回家也跟家里提到这个问题，但我明白，开弓没有回头箭。

　　我开始明白，一定要学技术，学了技术才能比较轻松，钱也比较多，我们出国干什么？当然是为了赚钱！我本来是一个小学代课教师，工资低得可怜，每月一百五十元，还不太够我抽烟呢，我拿什么娶媳妇养家呀，我那年都三十一岁了，象我这年龄的人有的孩子都上小学四五年级了，而我呢，媳妇还没影呢，说好听点的，叫做让丈母娘保管。于是我就学习技术，开始比较轻松了一些，报酬也多了点，但打的是黑工，都在中国人开的工厂里干。因为我的勤快，很快我的工资就有人民币一万元/月的收入，我开始有点满足了，而且老板待我也不错。可惜的是老板的弟弟有点变态，老说我想勾引他的老婆，因为我是单身汉呀！我虽然还没有媳妇，也很饥渴，但我不会那么傻，去勾引老板弟弟的老婆自毁前程。命运对我真是不公平，那个变态的浙江佬始终不相信我，我只好走人了。

　　重新找了一家工厂，又只好重新学习，工钱也低了一些。我一直在想，如果我有了媳妇，那变态佬就不会老怀疑我了，可是找媳妇要钱，还要有感情，我可不是随随便便的人，所以妹妹给我介绍她的也在意大利的同学给我，本来我想有妹妹这层因素在里边，总更谈得来，谁知我去了两趟米兰，她对我却很冷淡，又想打电话联络，谁知道，唉，怎么说呢，听声音就知道她对我没有什么感觉，算了，天下难道还真没有我的媳妇不成？只是我只好再饥渴几年了，我都三十三岁了，老大不小了，谁让我个子不高，还黑，难道这也是我的错吗？说再多也没用，反正要多赚钱。

　　话说回来，我可真的很饥渴了，看到别人时常去街上打野鸡，有时我也真想找个女的搂在怀里，但我不想把我的童贞那么轻易失去，于是就咬住牙，更拼命地干活，我已经下定决心，不怕牺牲，当然没必要牺牲，反正我不再想着在这里找了，我要回家去找。

　　我三十六岁那年，全世界都在流行SARS，但我还是决定回家找媳妇了，再憋下去，非把我憋坏不可。我乘飞机先到德国，再从法兰克福转飞上海，从上海又到了福建三明，再到老家。我的假期三个月，意思是，我必须在三个月内找个女的结婚，废话，难道找男的？！

　　不用说你也知道，我在三个月内顺利完成了任务，说个笑话，有一个任务没完成，那就是我的媳妇还没怀上我们的孩子。你要知道，如果我们夫妻都在外打工而孩子刚出生，我们是没有办法养育的，所以我们都很着急。第二年夏天，我在突然间下了个决心，回家。所以到了三明后挂电话给妹夫，他很吃了一惊。幸运的是这次我们播种成功。

　　（二）我想当二奶

　　刚到意大利，我是很兴奋的，终于到了，千辛万苦，一路艰辛，最初还担心要过上半年甚至是一年或两年才能到达，但现在我才四十天就到了，不是很幸运吗？

　　我的喜悦大约只维持了不到二十四小时，接我的兄长就给了我四百欧元，说给我买手机的，你自己去找份工吧，看我嫂子的神情是巴不得我立刻从他们眼前消失。我立即下了到意大利之后的第一个坚决而伟大的决定：“我会把钱还给你的！”我甚至拒绝了哥哥要帮我找份工的请求。

　　在国内我本身就是一个没有固定工作的人，有活干，每月领个五六百元人民币，没活干，就一分也没有，我老家很多年轻的人都出国了，我早就有出国的念头，只是丈夫与孩子让我放心不下。那天夜里丈夫酩酊大醉之后，我再一次对他失望已极，大吼：“你以后再喝酒就别回家！”没想到丈夫也在气头上，一巴掌就过来了，脸虽不很疼，但也有些麻，主要是我的心疼了，一股凉意从顶灌到脚，瞬间化成一股怒意，他不是第一次打我，但以前是我们吵了很久他才忍不住，可今天二话没说，就一巴掌过来，怎么能让我承受得了，我立即还以颜色，我们撕打了很久，最后，我们都没有了力气，终于停止了打骂，我决定离开他，我不知道这是不是最后一次做这样的决定，但保证不是第一次。第二天我就到了侄女家，跟她学做衣服，我心里又一次决定出国了。几天过去了，他天天来求我回家，可我铁了心，坚决不肯，在我侄女家他也不敢耍横，每次也只能无奈地回家。看着他离去的背影，我想了很多，我每次都在追问我究竟爱不爱他，，跟他还有没有感情，但我始终没有答案。

　　他大我五岁，因为他是城里人，又有固定的收入，在那个年代里，是很让我们这些乡下女孩羡慕的，我在经人介绍后，又见他长得一表人才，动了心，决定嫁给他，嫁给他的那天，天气特别晴好，我还记得那一天，1992年5月8日，天气好，我的心情就更好了，我早早就把自己打扮得——你说我这时是不是最漂亮的？反正他来接我了，我也满心欢喜地进了他家门。婚后的生活我是比较满意的，我想我是爱他的，他对我也很体贴，但我嫌她狐朋狗友太多，经常出去喝酒，有时喝得很醉，说了几次他，他也只说下次改正，但每次他也改不了。时间长了，我也就由他了，只要他不乱去搞女人，喝点酒就算了，再说，男人怎么可能没有朋友？让他跟他的朋友们不来往也不现实，认命吧，能劝的时候劝劝，千万别伤了身体，我也知道那句话，身体是革命的本钱，我们，虽然不革什么命，但生命还是最重要的。我们第一次打架，那是他带了脏病回来，刚开始我并不知道，后来下身很痒，就去检查，这下可把我气炸了：“你竟然敢去找其他女人，看我要你的好看！”我狠狠地打他，他没有还手，只是象我们的孩子一样。不，比我们的孩子还老实，任我打。后来，我也打累了，就问他到底怎么回事，他解释说前几天跟朋友喝醉了，去桑拿，自己睡着了，然后小姐（其实是野鸡）就和他那个了。从那以后，我就限制他出门，可中国有句古话，叫做江山易改，本性难移呀，我没法拴住他的心，要真是让他三天不喝酒，他必跳楼不可。我又让他喝酒去了，他还是经常喝醉，刚开始回来还早些，后来又越来越迟，手机还经常有陌生女人来电，你说在这样的情况下，哪个女人不会怀疑？在我怀疑的眼神底下，他摔了他的手机。

　　他太让我失望，这次他打我，不仅让我失望，甚至是绝望，反正我要出国了，但他怎么办，特别是孩子怎么办，怎么说孩子也是从我身上掉下的一团肉，我真不忍心离开他。在丈夫一次又一次的道歉下，我还是决定搬回家，毕竟这里是侄女家，不方便哪。我一回家，就宣布要出国了，他又以为我在开玩笑，没有在意，一心只想跟我温存，我让了他，等他激情过后，我再次提出要出国，他这下才发现我是说真的。我说，我并不想跟你离婚，我只是想在国内，我没有什么收入，象你这样喝酒糟蹋，什么家产也会被你折腾干净，还不如我先出国，然后你再出去，就象我哥哥一样，赚几年回来安度晚年。他没办法，只好同意了。

　　几个月后，我办理了一切手续，我明白路上的风险，偷渡，这是一个令人害怕的字眼，但我更明白，我没有后路可退。跟亲人告别、跟朋友告别，内心酸楚，面上却欢乐。出发的那天晚上，火车是凌晨3点，孩子正在熟睡，我吻别了熟睡中的孩子，丈夫亲自送我到车站，虽说想离开他，但真到了别离的这一刻，我没什么文化，说不太清楚自己的感觉，只知道自己很难受，火车要启动的那一刻，我们接吻了，不管身边有多少人，我忘记了我们有多少年没有接吻过了，有点生疏、有点久违。火车在我的泪眼中启动了，我不是很善于表达情感，别离的这一刻，我们没说什么话，最常见的“再见”两个字也没说，我只把手抬起来，他在站台上也只是挥了一下手，只是说记住常挂电话来。夜是那样的漆黑，火车很快就驶离了车站，天空上一颗星星也没有，只是如墨般黑。

　　在北京，我们分成了好几个小组，我这一组六个人，四个女的，两个男的，我们绝大多数来自一个地方，只有两个女的来自东北地区，据说是吉林的，我也不太清楚吉林在哪里，也不想知道。我们在北京只呆了三天，就直接乘坐飞机飞莫斯科，我知道这是俄罗斯的首都，我小时候玩伴的丈夫跟我说过，但我不知道莫斯科是大还是小，我们一下飞机就直接去了宾馆（理论上的宾馆），然后就被关了起来，其实也不叫关，只是不能随便出去，打电话给丈夫，一通电话五美金，因为不能出去，只好借蛇头的，蛇头每次都这样收我们五美金，喊贵也没用。

　　我忘了我还没告诉你我为什么现在想当二奶了，有点不好意思。怎么说呢，其实我并不骚，更不会淫荡，我家以前空房间也出租过，来租的除了有打工的整个家庭外，更多的是年轻的姑娘，也许叫三陪小姐更合适一些，打扮得妖里妖气，我看不惯，但为了赚钱也没办法。还是不要扯太远了，回到北京的时候，来自吉林的那个女的，一下就缠上了我家乡的一个男的，好恶心，那种腔调，太恶心了，说缠上其实也不太对，反正是很那个的那种。有一天夜里，我听到了她很大声的那种声音，因为她就住在我的隔壁，我们一行其他人也都嘀咕过这件事情，好丢人。到了莫斯科之后，我发现他们两个人住到一块去了，说可以省钱，据说，她的男人就在意大利，我真担心她到了意大利之后怎么办。不用说，那男的，啊，又忘了告诉你，长得很一般，我才看不上他，那男的一路上对她关怀备至。果真，到了意大利之后，那女的男人来接她了，她也就跟了她的男人走了，对我老家的那个男的，头也不再回一下，我心里直替我老乡不值，更不明白那女的怎么能这样？

　　我出国已经有两个多月了，也就是说我有两个多月没被男人碰过了，在国内，我对丈夫很烦，他经常来吵我，我没什么兴趣做那种事情，都是他喜欢，不然，我一辈子都可以不做，太没意思。现在，每天做工都要十七个小时以上，我连走路都想睡觉，哪还有心思想那种事情，可是，我太累，我要换个工种，特别是要学技术，没有技术只有累的份，我现在太想有一门技术了。很后悔在国内没去学，又急急忙忙地出来了，哥哥又靠不上，嫂子防我跟防贼似的，去，我才不想靠你呢。我要学技术，但，谁肯教我呢？我看出来了，也有别人跟我说，要真正学技术，就要跟一个男人，要让他真心教你，你就必须……我虽然可以一辈子不和男人做那种事情，但我也需要男人的拥抱和呵护，哪个女人不想小鸟依人？可是我有丈夫，我不想背叛他，虽然他背叛过我，但我一次也没想过要背叛他，现在也不想。我知道，在意大利的很多中国人，只要是一个人出来的，基本上都有找一个，无论是男的，还是女的，就象路上那个女的，她为什么敢于在路上找一个，还不是因为她的男人在意大利也有一个女相好，什么东西！可是现在，我还真想找一个男的，让他拥着我，当然最主要是要他真心把他的技术教给我，不过，我并不想和他做那种事情，可是我能拒绝他要做那种事情的要求吗？

　　（三）谁说我淫荡

　　我丈夫把我接到他简陋的住处，在狠狠地折腾了我一阵后，问我刚才在我身边的男人是谁，我一楞，“什么男人男人的，不过是一起来的，路上叫他帮了一点忙而已，你不要多心。”“他没占你便宜吧？”丈夫有点不相信，“我看他那种眼神有点不对。”“什么眼神对不对，我不太知道。你不要再问了，要是再问，看我不掐死你！”我放下脸来，丈夫也只好闭了嘴。

　　说实话，我丈夫长得还行，性格也还不错，就是有些多疑，按理说，刚才那男的，也就是一路上被我当搬运工使用的，刚才并没有站在我身边，而是隔了三五米远，鬼知道这死鬼丈夫怎么发现他对我的眼神有点不对，莫名其妙，你以为我不知道呀，你在意大利也有找相好的，只是我没有证据，不想跟你吵，别以为我怕你，真是！那男的，长得又不咋的，我才不稀罕呢，为什么路上要和他？唉，还不是找个搬运工嘛，被他吃点豆腐有什么，反正路上大家都寂寞孤单，再说了，谁知道路上要走多久，要是半年，一年都不会到那怎么办，只是这次确实挺顺利的。耍他？我不是让他吃豆腐了嘛，还耍什么呀，我们是各取所需。到了意大利当然要跟他分手了，还真要我服侍两个人？你有这本事？

　　想想，我不太知道我是真想来，还是不想来，原来我只是想呆在家里，让丈夫赚钱，我在家里带孩子，侍奉公婆，可是我听说很多男人到了意大利之后都找女人，我想我那死鬼丈夫肯定也免不了，虽然没真听到过关于他找女人的事情，但谁会把这种事情直接告诉我？万一他在意大利找了女人，变了心，把我抛弃了，我还在家里替他养孩子，到时候我依靠谁呢？不行，我还是得到意大利找他，他一听我也要出国，就很着急，甚至还骂我，还通过很多人劝我，想阻止我出国，我想他心里肯定有鬼，否则他急什么，高兴还来不及呢，这下更坚定了我出国的决心。我东拼西凑，又借了两万的高利贷，凑足了路费，只要能到意大利，有死鬼在这里，我又饿不死，怕他什么，关键是我能看住他，不让其他女人靠近他，这样我的后半生才有保障。

　　我忘了告诉你我今年多大了，虽然说女人怕说自己的年龄，可我不怕，我今年三十三岁了，属牛的，家里有两个孩子，一男一女，大的是女孩，今年十岁，小的是男孩，今年也六岁了，都叫公婆带了，那也没办法，多寄点钱给他们就是了。我那死鬼出国已经三年了，也没赚多少，问题是这三年来，我守身如玉，独守空闺，可以说半夜里醒过来都是在想死鬼在家的好处。他一不在家，里里外外都是我做，又苦又累不说，到了夜里连个说话的人都没有，更别说做那种事情了，我才三十岁呀，那个方面怎么能少得了呢？特别是在冬天的夜里，我们东北你们又不是不知道，夜是特别地漫长，这三年我可忍够了，有时洗澡时看着自己的身体，都有点松垮的样子了，才三十出头就这样，你说我能受得了吗？有时真想找个人，但我又不是那种很淫荡的女人，公婆又盯得紧，好象我会出去偷人似的，反正一切痛苦都只有我一个人承受。

　　我出生在一个很偏僻的小山村里，嫁的死鬼家也偏僻得要命，穷乡僻壤，绝对的穷乡僻壤，可我在做姑娘的时候却是全村最美的美人，用你们南方人的话叫“靓”，就是力气不大。所以路上就让那个来自福建的小伙子帮忙，他看起来比较老实，年龄也不太大，但后来跟他上床才知道他还是处男，一点经验也没有，因为三年没有被男人碰过，所以那次我喊出了声音，过后很后悔，怕被人笑话，那些人看我的眼神怪怪的，把我当做荡妇。我本来是不想跟他上床的，但我要他帮忙，他很热心，一下就答应了，我也没想太多，谁知道，后来让他到我房间来坐的时候，他突然说我很漂亮，我笑了，你说的是真的？我问。他说是。我说，我还以为自己老了呢。他说你不老，看起来顶多二十五岁。我说，你还挺会哄女人家高兴的。他说，不是哄女人家高兴，说的是实话。不管你说的是不是真的，我都高兴，我说，我又拍了他一下。他这时却一下兴奋起来，突然抱住了我。我一下晕了头，有点迷糊，不知道是不是该答应他，只是一想到我那死鬼可能而且是绝对可能有另外女人的时候，就什么也不坚持了。说起来他挺会照顾我的，他说他今年二十三岁，高中毕业后，一直不如意，干脆借点钱出国，闯一闯也许是条路，因为有点文化，有时他还会给我说点笑话，讲一两个故事，只是他长得实在太一般，这还算是有点恭维他了，你说我对他哪里会有多少兴趣？不过也太难为他了，一路上都是他帮我提行李，看他跑前跑后的，有时也很过意不去，只是没办法，我那死鬼比他好多了。

　　（四）月是他乡明

　　我十九岁那年，高中毕业，没考上大学，心里很失望，家里也很穷，复读也没什么希望，即使考上了，还要再念四年大学，毕业后，工作也还是很难找。这几年出国热，象我这样坚持读完高中的在我们家乡是很少的，家乡基本上只剩下老弱病残了，当然还有一类人，那就是少妇，人们都说我们那地方的少妇最风流。我读完高中，本想好好种地，可高中的那些知识对于种庄稼却全派不上用场，收成自然也不好，赚的钱可怜得很，父母年纪大了，还多病。我几次想提出国的事，可是一看到父母的那副样子，话到嘴边又咽了回去，于是只好去那全乡都已不种的地里去劳作。

　　毕竟上过高中，还知道有“光阴荏苒”这个词语，转眼我都二十二岁了，成家的问题又摆在我的面前。家里的条件这么困难，又有哪个女孩愿意嫁给我呢，她们一听说是我家，只要有点了解的女孩立马就拒绝了，不了解的女孩一经打听也都打消了主意。我二十二了，还是没谈成恋爱，都是贫穷惹的祸，我真想让我自己迅速拥有亿万资产，可天上掉不下馅饼这点道理我还是懂的，怎么办？我们全乡已经有至少百分之三十的人口拥向了欧洲，最多的当然是意大利，我的堂哥就在那打工，每年赚个七八万甚至十几万都很正常，我的目标就是要到意大利，吃点苦，冒点险实在是没有什么。我还是放心不下父母，但我能怎么办呢？摆脱贫困的最佳途径就是出国，既然目标已经很清楚了，我就不能再犹豫了，于是我向堂哥借了几万，高利贷也借了一些，说实话，人家也是听说我要出国才肯借的，否则象我这样的家庭条件，别说几万，一百块也不容易借。

　　通过几个月的筹备，手续办好了。真到了要出国的日子，我又有点担心起来，父母见我已经铁了心要出去，也就支持我，他们说自己会克服困难，不行也还有邻居，总是有个照应，吩咐我一路要小心，母亲前几天还特意去庙里给求了签，因为听说前一批的人好多被遣送回来了，而且更不幸的是有几个人在蒙古国为了躲避检查，车速过快出了车祸死了好几个，母亲担心的可能更多的是我的安全。我接过母亲给我的安全符，泪水终于没有控制住，我哭了，“爸妈，我出国以后，就让姐姐经常来看你吧！”

　　跟我一起出发的有三十多人，到了北京我们就分成了好几组，我的那组有一个来自东北的女人，长得很漂亮，一见到她，我就感觉呼吸有点困难起来，禁不住自己的眼神跟着她转。我不知道她有几岁，我很少跟女的接触，高中毕业后，没有一个女的愿意跟我接触，毕业前，我也喜欢过一个隔壁乡的一个同班的女孩，我偷偷丢了一封信给她，她信是回了，可说的是什么呀，现在想起来都让我难受，什么癞蛤蟆，我是癞蛤蟆？你就那么高贵？天鹅，谁说你是天鹅了？这次的打击，我并没有对自己失去信心。啊，几岁没有关系，反正她人长得漂亮，但我这次没有象在高中时那么冲动，我装作没看见她似的，遇见她也不正眼看她。可是，她身边好象就她自己，没有别人和她一起出国，她行李还很多，看她累成那样，我真想上去帮她，只是人家没有开口，我也不好上去帮。好几次，我见她那副楚楚可怜的样子，嘴巴都张开了，可就是发不出声音，可能是她也觉察到了吧，我见她把行李放下了，径直朝我走来，我顿时感到自己全身的血液都涌到了头上，一时呆住了。她问：“小兄弟，我见你行李少，而我你也看到了，行李多，我又没力气，你能帮帮我吗？”我终于醒悟过来，她求我帮忙，我忙慌乱地点点头，“好。”这样，我们就算认识了。后来我才知道她丈夫在意大利，她偷渡就是为了去找丈夫的，我有点失望，想这辈子与漂亮的女孩子无缘了。可是在莫斯科的几天里，她主动邀请我去她宿舍坐，我不好不答应她，那时她的宿舍正好就她一人，我们越聊越起劲，也就越放得开，我没有任何思索，也没有任何虚情假意地称赞了她的漂亮，她倒是假意客气了一番，中间还亲热地拍了拍我的肩膀，我再也忍不住了，一下抱住了她，有点象小时候害怕了抱住母亲的那种感觉，她激动起来，搂住了我，接下来我不知道自己做的是什么事，做了一件自己从来都没有做过的事。我们都冷却后，我才想起来这也许就是所谓的男女之间的事情吧，我看她好象没有责备我的意思，就放心了。这时她才告诉我，她已经三十三岁了，我还以为她不会超过二十八呢，家里有两个孩子，她人真是长得漂亮，那以前是不是更漂亮我就不知道了，反正，拥有这样的美女，天天在莫斯科都可以。她要我搬来和她一起住，另外给点钱，蛇头会肯的，我自然对她这个提议没有拒绝，岂止没有拒绝，对于住宿费还是她出的提议，我举双手赞成。我们住到了一起，这个月（差不多有一个月）是我一生中最幸福的一个月，当然也有累的时候，不用说，帮她搬行李是我最累的时候。

　　可惜，不幸，我总是最不幸的，为什么天底下不幸的事情总是落在我的头上？天下最难猜的，恐怕也是女人的心思了，一路上对我那么好，一到意大利，她一见到她的丈夫，立马就狂奔过去，至于我是否还存在，对她来说，已经是无所谓了。于是我生气了，怒视着她，可她仍然装作没有我这个人似的，不打招呼，甚至连一个暗示都没有，然后和她的丈夫就消失在我的眼前了，她丈夫临走前，有点怪怪地瞥了我一眼。

　　我恨女人，一辈子也不再想女人了，我心里这样想着，直到我堂哥把我接走。然后我就直接在堂哥所呆的工厂里做点临时的活，很累，收入也不是很高。但两个月下来，我也有七百欧元了，我想等到再多些，就给父母寄过去。

　　虽然很累，但每天夜里要休息时，却总要想着她，直到沉沉睡去。

　　（五）关山万里长

　　我到意大利已经三年了，一次也没有回去过，不是我不想着家里的娇妻，还有两个可爱的孩子，出国的前一天夜里，我们连续做了好几次，一直到我做不动为止，想着今后的别离，我这个大男人流泪了，把泪流在了妻子的身上，妻子自然也哭了，还是她先止了泪，抚着我的头，千叮咛万嘱咐，特别是告诫我要念着家里，不要去找其他女人，我只有一个劲地点头，我心里也跟她的想法一样，关山万里长，我怎么放心得下美丽的妻子独守空闺，可是我没说，我不想让她说我怀疑她，反正之前我已经交代父母多“照看”她了。告别了美丽的娇妻和幼小的孩子，也告别了父母和生养我的故乡，一路风尘仆仆地到了意大利。

　　不用说，我靠自己的勤奋和麻利的手脚，赚了一些钱，刚开始我把大部分的钱寄往家里，一是还债，这么多年下来我们也欠了好多钱，要不是穷逼的，谁想冒着甚至丢命的危险来到这遥远的国度！二是给他们，这么多年我们过的那叫什么日子，用穷乡僻壤来形容我的故乡是绝对合适的，钱给他们可以改善一下他们的生活。慢慢地我的钱赚得多了些，也不再那么节俭了，当然，为了方便和妻子联络，我首先是买了一部诺基亚，不久我又买了一台摄象机。因为答应过她不找其他女人，刚开始的五个月，我真没去找，看到别人有时去打野鸡，或者干脆另找个女的一起过活，我心里很不是滋味，到了夜里只有更加拼命地想妻子，想着她的音容笑貌、想着她的温柔贤慧，想着一切她的好，有时实在受不了了，就干脆找个地方“放水”了。过后，又后悔，怎么这么没用，要对妻子忠贞，不能辜负她的叮嘱，多赚钱，早点回家去看她，或者把她也接出来，我们一起在这里多赚点，到时再回去过安逸的日子。每次电话里我都没有告诉她我“放水”的事情，怕她笑话，更怕她担心，因而电话里我们说的都是最近好不好，孩子好不好，父母好不好，地里收成好不好等，很少说到感情，有时甚至连我很想你的话语都没有说，我十岁的孩子总也不接我的电话，倒是小的经常来抢话筒，又说不清楚，往往等到妻子抢回话筒时我卡里的钱已所剩无几。

　　时间过久了，夜里妻子的相貌竟然有些模糊了，我很是吃惊，反问自己，难道我不爱她了？或者说爱她变少了？我真不知道。妻子也象我这样吗？她夜里也睡不着吗？她没去找其他男人吧，我可没去找其他女人，我最担心她去找其他男人了，虽然我相信她对我的爱，但她是那样漂亮，嫁给我之前又有那么多人追过，我把她追到手，怎么说呢，靠的是我的外貌和才华，他们把我恨死了，他们会不会趁人之危？唉，我怎么对她或者说对我自己这么没有信心了呢？

　　可是，五个月后，有一个女的，想学技术（不用说我的技术是挺棒的，深受老板喜爱），于是老板就把我“介绍”给她，为了尽快学好，她刚开始很恭敬，我也倾全力教她，她进步很快，在这手把手的教与学的过程中，我们竟然有了那么一点情感，因为她长得不怎么样，所以我们只是互相需要，并没有投入。我们处了一段时间后就做了夫妻之间该做的事情，但每次我都后悔得半死，深知自己对不起妻子，同时又害怕我的不贞传到妻子的耳朵里，于是我尽量避开老乡，到比较偏僻的地方租了一间12平米左右的房间，和她过上了真正的“夫妻”生活。在这常悔常恨常思念常无奈的日子里，我们度过了整整一轮的秋冬春夏。

　　在一个深秋的夜里，我们正在兴头上，突然我的诺基亚响了起来，一看，知道是在中国的美丽的妻子打来的，我连忙接电话，这次她告诉我说，她已经下定决心要出国了，当然是要来意大利找我了。说实话，我希望她能来，但我又怕她来，因为我无法安排我身边的这个女人，我跟她处了这么长时间，说和她分开就分开？她又会怎么看我呢？我心里实在矛盾，不好决定，犹豫了半天，也只是说你还是别来了吧。想不到妻子一听就急了，甚至带了哭腔，我想着她“梨花带雨”的楚楚动人的模样，心里更是乱如麻，于是越说越不清楚。最后，她问我是不是变心了，是不是身边有其他女人。我只能说没有，可是我却无法提供更多的她不能出国的理由，“要来就来吧”是我的结束语。电话挂了后，我没有什么睡意，唉声叹气，身边的女人倒是看得挺开，“她来我就走”她如是说。她不仅这么说，也这么做了，当天晚上她就走了，走得很绝情，没有一点留恋的样子。她走的时候我很伤心，毕竟也一起生活一年多了，说走就走，真让人想不通，转念一想，走了也好，省得我到时候无法收拾。可是，妻子为什么非要出国不可呢？难道真不知道累？啊，她不是在怀疑我了吗？是谁舌头那么长告诉她了呢？唉，中国人哪，嚼舌妇这么多。现在怎么办呢？她怀疑我了，虽然刚才矢口否认了，但是她会相信我的话吗？不相信我——没关系，那女人不是已经离开了吗？我把房间一退，住回到工厂里去——其实也没必要，到时可以说专门为了她的到来而租的（反正也要租）。这样一想，反倒睡塌实了，呼噜打得山响。接下来，那女人不仅离开我的出租屋，而且三天后也从我正在干的工厂里消失了，我突然又有点失落，好几天了，心情才逐渐平静下来。

　　我无法阻止妻子的出国，虽然不放心家里，可是她来能和我团聚，于我倒不是坏事，反而是件好事。妻子要来的日子在逼近，我也在盼望着她能早日来，她的签证已经办下来了，当然这签证只到莫斯科，还要再转几个国家才能到意大利，我的心情由兴奋而焦急，又有很多的担心，怕她路上出事，车祸、飞机失事天天都有，再说她那么漂亮，那些坏蛇头不会见色起意？她路上一走就四十天，我去接她了，看到了还是那么漂亮的妻子，我一下一句话都说不出来，当然不是因为害怕，而是太长久的分离，话太多反而堵住了。可是我突然觉得有个二十岁左右的年轻人眼神有点奇怪，不是色狼的那种，到底是什么，我也说不上，总感觉有点奇怪，好象、好象……对了，好象有点怒气的那种。那时人多，我也没有多问，带她到我租的简陋的住处，我什么也不顾，直接就和她上床了，把三年来的思念全倾泄在她的身上。

　　（六）向天堂进发

　　我长得实在不怎么样，十五岁时我就痛恨我的这副容貌，因此自卑心理一直在我的身上，压抑着我，我不喜爱打扮，也不是我不喜爱打扮，而是知道自己怎么打扮也是一样的，还不如不打扮呢。初中毕业后，干了三年的苦力活，倒使我能吃苦，但因了容貌的关系，我特别怕有人来提亲，其实不是怕提亲，而是怕与来提亲的男人见面后他说我长得很丑或者很一般，那我的脸往哪搁？二十四岁了，我仍然没有出嫁，父母见了我也没好脸色，背着我还常唉声叹气，你们生就的，我也没办法。

　　日子又过得苦，我越来越苦闷，于是就跟父母说要出国，起初他们不是很愿意，但经不起我一而再再而三地说，同意了，只是说一个姑娘家出国不是很好。我说也没什么好不好的，全村有力气的都出了国，我们村到意大利的特别多，每个人也赚了不少的钱，瞧他们回来一个个意气风发的样子，凭什么说我不能去？路上有风险怕什么，我小心点就是了，我都不相信赚不到钱。

　　于是我的父母就帮我筹措出国的钱，借一些高利贷是免不了的。出发的那天，天气特好，很象我的心情，我想终于可以出国赚大钱了，什么自卑，什么没人要，都见鬼去吧，我才不怕呢，只要我有钱，还怕什么呢？！

　　北京到莫斯科，我们非常顺利，可是在莫斯科我们却一直无法办下签证，一停就是四个月，天天无聊，我就睡觉。后来，身边的很多一起出发的都已经到了下一站或者是已经到了意大利，而我还在莫斯科原地不动。七个月了，我还不能走，每天我都跟蛇头吵着要走，可蛇头在了大骂我一顿外就走了，有时，他甚至让我饿肚子，真是气人，这样别说赚钱，不死在异国他乡就不错了。我又一次吵了，这次蛇头见我才一人在房内，就猛摔了我一掌，我被打懵了，他又一把把我推倒在床上，还猛撕我的衣服。这下我清醒了，我知道他要强奸我了，我还是一个姑娘，怎么能被他强奸呢？于是，我奋力反抗，大声呼救，可惜没人来救我，他见我反抗，就更用力地打我，我力气没他大，终于被这个人面兽心的家伙给强奸了。事后，我哭了很久，后悔自己执意要出国，不然怎么会这样，更可恶的是，他事后还淫笑地说，想不到你还是处女。此后，这个蛇头一有机会就要来弄我，我也看开了，我反正已经被他破了身，如果他能和我结婚也是不错的，谁知道我一提结婚，他就大骂，说我不要脸，从此再也不碰我了。我绝了这条心，只是想早点到意大利脱离他的控制。在捷克，那几个蛇头知道我在莫斯科被强奸过，他们三个人一起过来强暴了我，这次我没有怎么反抗，只是让泪水淋湿了我的心。等我到意大利时，我离家已经一年三个月了，照镜子时我发现我瘦了很多，本来就话不多的我，基本上不说话了。

　　在老乡的帮助下，我找了一份杂活，真是很累，我想我在老家已经很能吃苦了，可在意大利劳动强度对于刚到的人确实很大，让人很难适应。因为干的是粗活，又累，钱也很少，一个月下来，也只有六七百欧元，相当于人民币五六千元吧，但比在国内要好很多，半年后，我就把三千欧元汇给父母，让他们拿去还债。要是老这样累，别说没有什么出息，累也会把我累死，一定要想别的出路。经过观察，我发现有技术的人一般工资都比较高，相对也轻松一些，可是我没有技术，那可怎么办？我看到了厂里头单身女的要是愿意和男人睡觉，那男的就会认真教，这样学得就快，如果不愿意，那人家不愿意真心教，学得自然就慢，甚至于一辈子都不让你学好来。并不是没有女的有技术，而是女的凭什么教你，教你我就慢了，损失靠谁补？男的如果也是单身的，教你当然也会损失，但在生理方面却获得了满足，彼此需要，何乐而不为？据说我们村就有一个女的为了学技术而去靠近一个男的，当天晚上就住到了一起，当然那女的有点姿色，但她那骚——都是为了赚钱，其实也没什么，不过后来她跟了老板，成了老板的二奶了。可是我长得又不好看，真怕男人不喜欢我，真是一筹莫展呀。那天很热，我穿了一件无袖衫，本已丰满的我显得更加丰满，老板过来了，他突然在我身边不走过去了，看了我很久，“你去学技术吧，我给你介绍一个人。”我本来以为老板要干什么，心跳加速，一听他这话，我就很高兴，忙说谢谢老板。我想也许是老板觉得我手脚还算麻利，又能吃苦，所以才关照我的。很快那男人就来了，我一见他就脸红了，我想我是喜欢上他了，因为他长得很帅。在接触的过程中，发现他的技术也很好，只是我不知道老板为什么要把他介绍给我。学了几天后，我发现自己越来越喜欢他了，也知道他的妻子在国内，我想这是上天赐给我的绝好机会，因为男人都是怕寂寞的，虽然我长得不好看（但他后来说其实我也不丑），但我想只要是女人，男人都不会拒绝的，果真，在一个狂风暴雨之夜，我们抱在了一起，他比那些丑陋令我厌恶的蛇头厉害多了，可能是因为他太久没碰过女人吧，我想，我也第一次尝到了做女人的快乐。我告诉他说我喜欢他是在激情之后，没想到他一听脸色就暗了下来，见他这样我的心又凉了，本想跟他长久的，看来又没机会，但我还是要努力，说实话，我不仅要赚钱，也要嫁人呀，我已经二十五岁了，再不嫁人我都快老了，到成了黄脸婆还有谁会要我，何况又是被人强暴过的女人？现在好不容易有了一个自己喜欢的男人，可他竟然一点都不喜欢我，只是把我当成发泄他欲望的工具，我怎么会不伤心呢？于是泪水流了我满脸。他见我这样，知我伤心，伸出他巨大的手掌帮我擦了一次泪水，说，别哭了，我不存在喜欢不喜欢你的问题，只是解决生理问题罢了，你要是不高兴就走吧，我不勉强你。我说，我知道你嫌弃我长得丑，反正我这辈子没人要了，我生就的苦命！他说，其实你也不丑，你知道我国内还有妻子吗？我觉得我对不住她，我爱她，我不会变心的。我本不善言谈，见他这样说，也只好什么也不说了，再次把自己的身体贴了上去，抱紧了他。

　　就这样我在意大利这个我梦想的天堂的国度里，尝尽了人间辛酸，和他同居了整整一年，在一个深秋的夜里，他的手机突然想了起来，不用说我也知道一定是他国内的那位打来的。电话里我听到了他妻子要出国了，也要到意大利来找他，我彻底绝望了，想着这一年下来每次我都迎合他，希望能赢得他的欢心，可是他每次激情之后都脸色冷淡，要不是想学技术，有时我真想一走了之，种种努力都付之东流，他妻子一来（他无法阻止他妻子），我是一定要离开他的，与其被她妻子发现和她吵架，还不如现在就走，于是，在看他一脸为难的样子之后，我说没关系，她来我就走。真的，我心里还是很不愿意的，但谁让我苦命呢？当晚我就离开了他，回到厂里，第三天我就从那厂里辞职走了，到了另一个城市，再也不愿见他，那个令我伤心彻底的人。

　　我离开的时候，天上飘着凉凉的细雨。

　　（七）青春的身体

　　我很骄傲，因为我拥有青春，也拥有令人垂涎的身体和美丽的容颜。十七岁那年，我已经出落得全校最美了，可以说只要见我一眼的人，都会被我迷住的。也许您认为我在吹牛，事实上真是这样，我上初二那年，已经收到很多情书了，但我对这些信看都懒得看，有时只是觉得好玩，边看边笑他们傻；至于邀请我出去走走的人也很多，我一般不会答应的，因为我在等待我心中的白马王子。上了高中，也许真如有人说的那样，女孩子上了高中成绩就很差，高一开始我的成绩就开始下滑，到了高二，我的成绩简直惨不忍睹，我对自己失去了信心，同时因为我的美貌，有更多的人来骚扰我，于是我觉得爱情不会因为你优秀而善待你的！当然我并不优秀，我只是恨父母为什么把我生得如此美丽，有时真想毁掉自己的容颜，面对镜子里的自己举起刀子，可转念一想拥有美丽也不容易，再说，别人想拥有美丽的容颜都不能够，怎么能轻易就毁掉呢？

　　可是，命运不是由我安排的，我的美丽给我今生带来了最大的痛苦。我的老师，我永远记住他，在那个夜里，我本来心绪就不好，他找我谈话了，他很年轻，今年还没有二十五岁，当然他还未婚，我不知道他是本来就喜欢我呢，还是那夜的冲动，总之他后来抱住了我，我不喜欢他，他虽然年轻，可是长得并不怎样，再说我从没有想过要谈恋爱。所以，我当时就拼命反抗，虽然是在他宿舍，他也还要照顾他的“面子”，于是在他紧紧地抱了我几分钟后，他还是松开了手。等我们都静下来后，我说，“你怎么可以这样？！”他只说对不起，是他自己确实太冲动了。我哭了，我说我要回家了，他说要送我，我说我可以自己回去，因为当时不算太迟，当时也才晚上九点多，再说我还在气头上。可是没想到的事情还是发生了，在路上，因为到我家有一段路是阴暗的，因为熟悉，所以没注意，就在快到我家的那段路上我被人强暴了，想喊，可不能够，那人把刀子架在我脖子上，我不敢反抗，知道这下完了。我失去了做为一个处女最宝贵的贞操，而且那人说想我很久了，今天终于得到我了，他满足了，坐牢也不怕。我恨自己，如果让老师送回家，也许就不会被强暴，可是，我恨他，谁让他来找我的，他要是不叫我去，我就可以和女伴们一起回家，也不会发生这样的事。父母见我这样，除了臭骂坏人，也臭骂我，其它是一点办法也没有，而我只有用哭泣来表达我的冤屈。那夜，天上有很多的星星，它们见证了我的苦难，一点也不象电影电视里边演的，人一碰到灾难就电闪雷鸣，狂风大作，大雨瓢泼，说不定星星还在那幸灾乐祸呢。我整整洗了三个钟头的身子，似乎要洗净身上的一切污秽。接着又整整哭了三天，茶饭不思，我觉得自己已经无脸见人了，甚至想到了去死，可是我才十七岁，真的，这么年轻，还没开始真正享受生活呢，怎么舍得去死？身心的伤害使我离开了学校，有时也想着要去告发那个坏蛋 ，可是又想，告了他又怎样，难道还能补回我的处女之身？父母除了臭骂以外，也不想家丑外扬，只有忍气吞声的份。三天后，我瘦了一圈，对学习更是失去了兴趣，于是，我退学了。

　　不久，我就吵着要到意大利去投奔一个远房表哥，我要躲避这里一切的人，我要忘掉这里的一切。六个月后，我出现在偷渡到意大利的队伍当中了，我要换个环境，也希望过上新的生活。这下我才相信了那句“自古红颜多薄命”的古语。我才到北京那混蛋蛇头就趁房间就我一人时来跟我要强，当时我不想反抗，因为我已经不是处子之身，多被一个男人上又能怎样？他见我毫不反抗，反而吃了一惊，问我为什么不反抗？我反问他我为什么要反抗，我想起了平时看的书里有怎么智退色狼的故事，于是我说我有病，你不怕？他吓了一跳，什么病？我也不知道应该说什么病，只说性病。他有点怀疑，你骗我！我说不信你来呀。因为我已经不怕了，索性陪他玩到底，我虽然才十八岁，可是男女之事还是懂得的，更何况又被人破了身，于是就说，我这么漂亮，难道不会有很多人追吗？我都跟很多男人睡过觉了。我当然是在骗他，除了那坏人外，我从没有和其他男人睡过。可今天我豁出去了，于是我就把衣服脱了，说，你来呀。没想到他没被我吓倒，刚开始他还很犹豫，但经不住我青春而又美丽的身体的诱惑，他扑了过来。也许是恐惧吧，他很快就结束了，不象那天坏人强暴我时间那么长，他说，你还真不是处女，想不到你这么小就已经不是处女了。我说，我不是说了吗？我早就不是处女了，我至少跟五个以上男人睡过了。因为霸占了我的身体，他倒是很照顾我，在北京的两个月里一直没有为难我，我看到同行的很多人都被蛇头们骂过，要是女的，还要遭到羞辱，甚至是强奸（当然美女也有可能被强奸，象我这样）。我也体会到了做美女的好处了，有男人喜欢和照顾，但是，我并不喜欢这个蛇头，我也看出来了，其他的蛇头也喜欢我，只是碍于脸面不好和他抢罢了，我索性破罐子破摔，又粘上了一个比较看得过去的蛇头，他要了我的那天，兴奋得要死，甚至还说我的功夫好，当然我们避开了那个蛇头。

　　等我到了德国之后，很不幸，我被边防警察抓住了，当然我们的护照是没带在身上的，警察也没我们办法，在关了三个月之后我们才被释放，我们不知道蛇头用了什么样的手段，估计金钱是少不了的，我的美貌对警察没有产生什么作用，倒是在一起的患难的男同胞们对我垂涎欲滴，可惜他们不能与我们关一起；女同胞们却有点吃不到葡萄说葡萄酸的心理。自然蛇头是不会白花钱的，要我们家里汇给他。

　　到了意大利之后，我找到了我的远房表哥，他一见我就夸我长得漂亮，说几年不见，你出落得跟仙女似的，他当时也还没结婚，我一听他的话，就开了个玩笑，说那就嫁给你吧，这下他反而脸红了。我们丢下了蛇头，就直接去了他所在的工厂。因为刚到意大利，人生地不熟，什么也不懂，身边正需人保护，于是我对表哥说，我们住一起吧，我怕被人欺负。我知道他其实很愿意和我，因为我漂亮，以前又熟，上次刚见到我时他的眼神就已经说明了一切，他不是说我象仙女吗，又有哪个男人不愿意和仙女在一起？三天后，他就租了一间房间，我们住在了一起。从此，我们就出双入对，他很高兴，对我也很好，每天都要折磨我一番才肯罢休，我自然在他身上也体会到了做女人的快乐。我父母听了我的汇报自然也十分高兴。他全心全意地教我技术，但我自小就是娇生惯养的，虽然我技术学得不错，可那份累确实是我不愿意承受的，我原来想象的意大利干活最多只干六个小时，哪里知道要每天干十五个小时。于是我就天天喊累，与表哥呆一起也令我厌烦，已经疲惫不堪了，他照样要折腾我，我实在没精力了，干脆由他，而他却骂我不配合，时间久了，我自然反感，也对做那事越来越没兴致，到最后我们常为这事吵架，我很失望，干脆搬出了，这时他又想求我，我已经下定决心了，不为所动。

　　搬出来之后，我发现我身上没有多少钱，而且不仅搬出他租的房间，还搬出了那间工厂，由于身上没钱，只好急着找另一家工厂。这些工厂基本上都是中国浙江人开的，招的也基本上来自国内的黑工，规模一般不大，一家工厂要是有二十个工人就算满大的了。我找到了一家有十个工人的厂子，这老板也是浙江人，据说是温州的。我找到他时，他看了我一眼，我见他在犹豫，本来以为他不要我，可没想到他却说好，后面的话更令我吃惊，他要我就留在他的办公室，打扫一下卫生就可以了。于是我就留下了，打扫完卫生后也没什么事情做，我就在那坐等，我知道他葫芦里卖的是什么药，也不想多说。当晚他就要了我身体，我知道我从此离不开他了，所以我尽力迎合他，他很高兴，说我很有经验。我说是，我愿意一辈子伺候你。他问为什么，我说没有为什么，只说我在意大利没有亲戚，今后只能依靠他了。他可能也知道我在骗他，但他没说破，只说那好，今后跟着他就是了，不会吃亏的，接着他又弄了我一次。

　　我知道我吃的是青春饭，但上天赐予的青春而又美丽的身体，难道能浪费吗？

　　我绝对没想到的是我那表哥竟然带着刀要来杀我，怎么不会气死我，不对，当时我是吓晕了，醒过来后，老板说不是来杀我，而是来杀他，反正我没想到表哥他也会杀人，真是令人恐惧。但是表哥竟然因此进了监狱也让我心里不是滋味，不知道等待他的是什么命运？

　　（八）表妹我爱你

　　她好绝情，容不得我解释，在我们相处了三个月零二十一天后，表妹终于搬走了，投入了一个老板的怀抱里，我非常伤心，好长时间过去了，我仍然在想她，可是我无法把她抢回来。表妹真是漂亮，小的时候就已经很漂亮了，现在就，嗨，就别提了，接她时第一眼见她，虽然她满脸疲惫，但她的美丽仍然一下把我的魂勾走了，我夸她漂亮是不由自主的，没有一点虚伪。可她的第一句话，却让我吃了一惊，要嫁给我？我们可是表兄妹呀！不过，其实也是可以的，我们早超过三代血缘了，我也不太清楚究竟有几代了，这样的关系要搞清楚，非得问父母的父母不可。反正她要嫁给我话，虽然我们小时就已经很熟，但还是让我有点意外，我不由得脸红了一下，心想这表妹怎么一见面就说这样的话，肯定是被惯坏的。我原本就以为她只是一句玩笑话，但我心里还是很高兴，那两天夜里我兴奋得睡不好，甚至还遗精了（真不好意思）。也许真是我的桃花运来了吧，她第三天就说要和我住一起了，我兴奋得昏了头，飘飘然起来，以最快的速度租了一间不算很贵也不算便宜的房子，我们就这样住在了一起。虽然我以前也到街上去玩过女人，但我没见过一个象我表妹这么漂亮的，表妹的身体可以说是完美无暇的，应该说我是真心喜欢上她了，当然因为我年轻又还没结婚，在那个方面的要求就高了一些，也不去管她是不是处女了，我一直没去追问她以前的事情。刚开始她也很高兴，可好景不长，也许是她怕辛苦吧，每次她都说累，不愿意和我做那种事情，可一个美女躺你身边你能无动于衷吗？她对我越来越冷淡，直到我们吵得不可开交，最后每次也都是我妥协，请求她的原谅。但这次，她不肯原谅我了，终于甩手走了，留下我一人在房间里痛哭。我真没想到她会真离开我，更没想到她竟然去投入一个四十多岁的男人的怀抱，那人可以当她父亲了，她怎么会受得了？我很替她担心，虽然我知道这种担心是多余的，转而恨起她来，骂她骚，骂她贪图享受；又恨那个老板，大骂他是色狼、色棍。

　　我进监狱的原因就是因为你呀，表妹，你知道吗？我爱你，我受不了，你离开我又投入到别人的怀抱，更不能忍受的是竟然是一个可以做你父亲的男人的怀抱，是可忍孰不可忍！我恨，恨自己没有赚很多钱，如果有很多钱，你就没必要去干活，你就不会说累了，于是我恨有钱人，尤其恨那个霸占了我表妹又有钱的男人。我要不顾一切把表妹抢回来，于是我就想到了报仇，我买了一把很锋利的匕首，在那个夜里潜入了那个色狼的房间。最不堪入目的画面让我看到了，表妹还那样迎合他，更让我受不了，本来我还只想抢回表妹就算了，但在看到他们那让我难以忍受而又恶心的画面之后，我举起了匕首。

　　表妹大叫了一声，晕了过去，当然，我是绝对不会伤害她的，刀只是刺向那个坏男人，中了他的手臂，血流了出来，我一时吓呆了，他就扑过来，抢了我的匕首，而后我就被抓到监狱了。我有些后悔，去抢表妹干什么呢？强扭的瓜不甜，反正表妹既然可以跟一个这样的男人又有什么可以让我留恋的呢？

　　我进监狱这么久了，她一次也没来看过我，那夜她晕过去了，不知道她现在怎样，真让我放心不下，我明知不应该想她，可我仍然无法阻止自己的思绪，我就是爱她，我没办法不想她，常常想得我又泪流满面。想她，想她和我在一起的欢快的日子，即使是吵架也是那么甜美；想她，想她离我而去到别人的怀里，我就恨，总之想得我都快发疯了。到我平静下来的时候，我想起了在家乡的父母，失去了人身自由的时候多想家呀，人家常说在家千日好，出门一时难，可当时我是坚决要求出国的，在国内赚钱很不容易，谁让我只是一个初中毕业生呢？我出国时可是兴高采烈的，不象他们别离时都是痛哭流涕，谁能想到我现在竟然要蹲大狱？世上是没有后悔药吃的，我后悔也没用，因为很快我就要被遣返回国了，当时我还没有办居留，犯了法后的唯一出路就是被遣返。

　　遣返的日子也定下来了，就在五天之后，意味着我还能在意大利国土上呆的日子就五天了，梦断意大利，我有何脸面再见我的父母我的故乡？

　　我朝窗外望去，天边只有一些淡淡的云彩。

（完）