史印博客之〈”百味屋“笑话十五篇〉

史印之〈“百味屋”笑话拾录15篇〉

　　史印之〈“百味屋”笑话拾录15篇〉

　　[前言] ： 这里编辑收录了本人博客里18篇小故事和小笑话，是根据道听途说的民间流传和与朋友们闲聊中拾来的素材和资料，经过笔者适当加工，然后编集在这里了，因其内容五花八门又酸咸苦涩，故曰“百味”，可雅俗共赏。笔者收录和编辑它，仅仅只是觉得这些故事让人在苦闷了、不开心了、工作劳累了，读读它可以聊解疲劳并博得一乐，并无有意影射什么或贬低什么，希望读者不要与现实生活中的人和事进行联系。

　　第1篇： 《一篇驴唇不对马嘴的日记》

　　有一个爱吹大话的人，在他的笔记上竟有这样的一篇驴唇不对马嘴的日记：

　　昨天上午我从市政府下班的时候，在一个伸手不见五指的夜里，我清清楚楚地看到，有一个瞎子偷了一个乞丐的钱包撒腿就跑，这时候从巷子竟里出来一个哑巴，他大吼一声：“小偷，站住！”结果把邻居老王家正在熟睡的聋子大哥惊醒了，起身就往外门外跑，老张家的驼子这时也听到了哑巴的喊声，就不顾一切挺身而出。当他们两个人一起赶到出事地点的时候，只见现场上有一个瘸子飞起一 脚就把那小偷踢的哇哇大叫起来，但是那小偷见四外无人，竟然和那个瘸子撕打了起来。两个人正打的不可分交的时候，也不知道从那里跑出来了个一个麻子，他上前不分青红皂白分开瘸子和小偷，彬彬有礼地说到：“两位！两位！请看我的面子，你们不要再伤和气了！”可是麻子说的话两个人就是不听，仍然互不相让。这时候，李大爷家那个有精神病的大儿子不知道怎么的了，也跑过来凑热闹，竟向那几个人大声的吆喝着说：“诸位，诸位！你们都疯了吗！？大半夜的 吵什么！你们怎么一点理智都没有呀！”

　　第2篇： 《牛破天的墓志铭》

　　牛破天，职业搞笑的高手，曾被某信息公司聘为专业写手，最近失业了，和朋友去酒店喝酒后，回到家里打开电脑，看见有人在他的博客上发消息问他，说：“老牛，老牛！假如你死了，你将会怎样写你的墓志铭？”

　　老牛随即回复道：

　　本人，姓牛名破天，无字号，生年生月不详！少博学，不识数。后炼拳，不慎摔伤，断两足。身残志不残，学医十年，大有所成，因为想发财，自撰一良方，昨夜煎服之，随即暴死！

　　我感谢火葬厂为我解决了一切问题！

　　我曾欠有债务，希望债主们小事招魂，大事挖坟！

　　我现有一居室，面积两平米，求合租，可面议！

　　我有一老婆，现转让，可按揭处理！

　　我的坟地有广告位招租，来者优惠！

　　我现在提供鞭尸服务，每打一鞭100元！

　　现在本人开展陪聊，专门提供夜间的上门服务！

　　我的基因在重组中，二十年后，你我可再见！

　　哈哈！呜呼哀哉！好舒服呀，从现在起，老子终于不怕鬼了！

　　第3篇： 《河南的口头语》

　　在河南洛阳那地方有很多地方土话和口头语，有的话外地人光听声音或看文字，好象是有意在骂人的，其实那只是口头语。

　　洛阳的涧西区，因为五十年代洛阳建设第一拖拉机厂的时候，全国各地来支援洛阳工业建设来安家落户的人很多。1983年冬，有一天，在王城公园门，有一个正在低着头横穿马路的乡下农村老汉，因为那时候在洛阳交通管理不严，都不习惯不看红绿灯，路上只要没太多的汽车，横穿马路的人很多，乡下人就更不注意了。这时候有一个外省籍的30多岁的小伙，骑着自行车嘴里哼着小曲，慢不经心地由西向东走，冷不防前轮就撞在那位横过马路的乡下老汉身上。下面是他两个对话：

　　老头说：靠你娘（当地念NIE 捏音）你这是弄啥呀！

　　小伙说：你这个人怎么出口就骂人呀！

　　老头说：靠你娘我啥时候骂你了？

　　小伙说：看看，你不是在骂我是在干啥？

　　老头说：靠你娘我咋骂你了？

　　两个人就这样争吵了好一阵，被一个警察看见了过来就把他两个带到交通亭询问怎么会事。

　　警察先问小伙，小伙说老头骂他了，再问老头，就听老头用手指着那小伙说道：警察同志，靠你娘你来评评理，靠你娘是他骑自行车把我撞了，我靠你娘的他还说我骂他，你说说，靠你娘我咋骂他了，靠你娘的遇上他这种死鬼人，我靠你娘的真是叫我没法说！

　　这时，小伙一听老头的话，就准备要发火，就听那警察拉了那小伙一 把说到：算了算了，这是河南的地方口头语，他不是有意要骂你，你也没撞伤他，以后走路都小心点就行了，你们都走吧。

　　就这样，两个人才离开了现场。

　　第4篇： 《四川的口头语》

　　1970年，我在东北某部队司令部参谋，有一 次我到军直炮兵团榴炮三连蹲点，参加一班的周末班务会，因为班务会是全班战士都要发言的。但在班务会上因为有一个四川战士发言用了很多的口头语，被一个东北战士批评说他说话太罗嗦，说了半天也不知道他说的是啥。结果气的那个四川小战士脸憋的通红，站起身来指着那个东北战士，对着班长说道：“班长！我这个舅子说这个舅子话，就是不球舅子好听嘛，他个舅子不爱听我舅子说这个舅子话，老子不说了，让他个舅子说他的舅子话去，老子晓得他舅子比我这个舅子水平高，我舅子以后就不球舅子发言了，让他个舅子一个人说他个舅子话去，看哪个龟儿子才愿意听他舅子说他个舅子话的！”

　　后来，战士们在一起时间长了，都熟悉了，就都知道“老子”、“舅子”、“龟儿子”以及“晓得”和“啥子”是四川最常说的口头语，好多外省的战士只要遇到四川籍的战士就取笑着喊：“老子遇到你这个舅子，看你龟儿子晓得个啥子！”

　　第5篇：《难堪的家书》

　　1960年，刚当兵到部队，听说连队里出了一件稀罕事。

　　说的是连里有一个战士，1957年入伍，原系黑龙江巴彦县的，他入伍时17岁，入伍后和他同村一个24岁一起当兵的老乡被分配到同一个连队里当兵，两个人背后总是兄弟相称，非常要好。后来到1960年那个年龄大的老乡，三年服役期满，要先被复员回家，年龄小的留部队继续服役。临别时，小老乡对大老乡说，你回去后，要是能把工作安排好了，一定要给我写个信来，让我将来复员回去也有个底。大老乡满口答应。但是只从两个人分别后，时间过了快半年了，大老乡渺无音信。小老乡就一连写了很多信继续追问大老乡，希望赶快回信说说情况。可是，有一天他突然收到大老乡从家里写来的信了，可他一看信，竟躺在床上蒙头大哭起来。班长问原因，他不说话，排长来问也是一样不说话 ，后来指导员来了，把他喊到办公室问，他就把信掏出来给指导员看。只见那信上歪歪扭扭地写道：

　　某某你好：

　　我真不知道该怎么给你说呀，所以一直没有给你写信。

　　“我回来之后，没有去城里安排工作，但一切都很好，我和你妈已经结婚三个月了，我和你妈身体都很好，家里平安无事，希望你在部队好好工作……”

　　后来听人说，在解放前和建国初期，在黑龙江北大荒那地方是男多女少，尤其是穷人家，很多男人是说不起媳妇的。在农村里，能够“换亲”的（即两家人互相把女儿嫁给对方男孩做妻子）是儿女双全的人家，而没有女孩的人家，要是兄弟多了，就只有“搭帮”了；就是一家兄弟几个人只取一 个媳妇分，属于兄弟共有，轮流在一起过夜。上面说的这个大老乡，其实也是因为复员回到家以后，找媳妇难，正好他的小老乡的父亲在他们当兵后的第二年因病去世了，回去两个月后，经别人说合，他就和他的小同乡已经守寡、年龄比自己大了二十多岁的妈妈，最后结合成了一 家。可是，小战士到部队接受文化教育多了，思想眼界宽了，就觉得这件事让他无法面对，接受不了。

　　1963年这个小老乡复员没回老家，被部队安排专业分配到长春一个工厂工作了。

　　第6篇：《老实娃进洞房》

　　从前，在一个山沟里的农村，住着一个人家。这家有个小男孩，名字叫黑娃。这孩子从小十分老实，常常受人欺负，远近都有了名。又因为这地方是个有名的 穷地方。所以，黑娃长大了，一直找不下媳妇。后来他母亲花了很多钱，请人给介绍从一 百多里外娶回一个姑娘做媳妇。新婚之夜，母亲知道儿子老成，肯定不谐房事，恐怕儿子吃了亏，就偷偷的站在大门外听着，给儿子指导。谁知这个媳妇进门之前也听到人说这黑娃是个傻瓜，但因是父母做主被嫁了过来。她心里想着，很生气，就想：先试一试到底是真是假。于是她就早早的把门关了，自己睡了。黑娃因为是大喜之日，在外喝了几杯酒，晕晕忽忽地回到了家，谁知新房的门已经关了。他无论怎样推门，就是推不开，可他不知道喊，没办法就哭了起来。母亲听到儿子哭，在隔壁厢房就问儿子：“你哭的啥呀”？儿子回答：“进不去”，母亲说：“你用力进呀”，儿子说：“还是进不去”，母亲又说：“你吐些唾沫就可以进去了”，于是儿子就在门上使劲吐唾沫。这时，媳妇听见母亲在外面，有点不好意思了，也心痛女婿可怜，起来偷偷的把门栓拉开了，母亲问：“进去了没有”？儿子说“还不行”。母亲喊：“你再鼓鼓劲就好了”。儿子就狠命的往前一扑，谁知这时门已经开了，黑娃竟一下了摔进了门里，把鼻血摔的流出来了，一下痛得又哇哇的哭起来。母亲急着问：“进去了没有？”儿子答道：“进去了”。母亲问：“进去了咋还哭呢？”儿子说：“进去了，流血了”，他妈一听放心了，忙告诉儿子：“进去了就好，进去了就好，流血不怕，那是正常的！”就高高兴兴的睡去了。

　　第7篇：《掌柜的权力最大》

　　旧社会，在落后的大山区，人口少，近亲结婚盛行，生的孩子大多是智力低下的傻瓜。有一家人生了五个傻瓜儿子，这五个儿子长大后，父亲让他们下地干活个个都不愿去，父亲对老大说：你领兄弟们去好好干活，有钱了就给你先说媳妇。于是，到地里后，大家都坐在那里不动弹，老大就对大家说：“大家好好干活，爹说了，有钱了给你们找媳妇呢”。老二说：“爹是骗人的吧，要是真给咱说媳妇的话，那咱妹子不嫁人不就得了”。老三听了说：“你胡说，咱妹子是自己家里人，自己家里人就不能和自己家里人睡的”。老四听了，心里不明白，就问老三：“你说自己人不能和自己人一 起睡，那咱爹为啥和咱妈天天一起睡呢？”但老四却说不明白这是为啥。老五最小，是弟兄中最聪明的，他就赶忙解释说：“我知道，我知道，咱爹在家是掌柜的，掌柜的权利最大，在家想和谁睡就可以给谁睡”。大家一听，哦，原来如此，一下子都明白了。

　　第8篇。 《没有一点礼貌》

　　据说从前有一个落后贫穷的大山沟，那里有一 个“傻子村”，住的人口不多，但由于近亲结婚，全村的人都是傻傻乎乎的。其中那里住着的有一户人家，家里有老两口和一个儿子一个女儿。女儿是半傻，儿子也是个半傻。后来女儿找了个婆家，马上就要结婚了。有一 天，女儿在家里洗脚，儿子傻傻的看着，百思不得其解，就问妹妹：“妹子呀，听说结婚是男人和女人在一 起睡觉的，你洗脚干啥呀”？女儿听了，非常生气，就到父亲那里去告状。她对父亲说：“看你那宝贝儿子多坏呀，他说结婚是男人和女人在一 起睡觉的，不让我洗脚”。父亲说：“你快不要说了，你再说我都不好受了。”女儿听了不明白，就又去给母亲说了哥哥怎样说，父亲又怎样说，母亲听了说：“你这傻闺女，你爹说他不好受了有我应付，你怕什么”？女儿听了这话，还是糊里糊涂的，就跑到舅舅家给舅舅把经过一说。你想她舅怎么说？她舅舅生气的说：“你们那一家人都是些”二球“货（即土语的傻子），从来就没有一点礼貌，那一天，我到你家去串门，你爹和你妈正在床上睡，可你爹见了我连让我都不让。

　　第9篇：《对象》

　　才解放时，有一天，一个小伙到城里去上集，回来时，心里想给媳妇买点什么呢，转来转去，看到一个摊子放一个圆圆的东西，拿上一照，里面有个人，很好玩，他就好奇的问是什么玩意？人家告诉他这是对象，一照就能出来，他感到很新鲜就买了下来。回到家，高兴的对媳妇说，我给你买了个对象，媳妇拿上一看，里面见有个年轻媳妇，就哭了，对婆婆说：“你儿子又买了个媳妇，不要我了”。婆婆拿上一看，笑了，说：“不怕，媳妇是媳妇，不过年龄太大了，跟我差不多”。老公公闻言也跑过来看，他拿起一看就笑得更厉害了，大声说：“你这个老婆子大傻蛋，连公母都分不清，明明是个老头子，还说跟你差不多”。

　　第10篇：《 公共厕所里的故事》

　　一天早上，某移动公司的老总去公园散步，突然感觉内急，看见那边有个厕所，就赶紧跑过去想往里面走。 看厕所的大婶急忙拦住他：

　　“你干什么的？”

　　“我来散步，肚子不好受要上厕所。”

　　“你不知道现在什么都要收费啊？”

　　“行，收费就收费，多少钱？”

　　“进去是5毛，出来是3毛。”

　　“怎么出来也要收费呀？”老总瞪着眼睛问。

　　“你看什么看？！我们这里实行双向收费！”大婶不高兴的说。

　　“那好，我付钱！”老总掏出来十块钱。

　　“你要大便还是小便？”大婶接过钱问。

　　“大便，你快点让我进去吧！” 老总捂着肚子说。

　　“别慌，请问你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠的，要是你再大便三十次……”大婶继续说着。

　　“别说了，你让我先进去，出来了你要多少算多少！”

　　于是老总进去了。他选择了最后一个坑位蹲了好久后出来了。 只听大婶说：“先生，你听我说，您选择的是8号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量大占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用10元。因为你在那里可以通过门上的小孔看到进厕所的其他人，所以需要另付来人显示费一块钱，共计是87。5元，”。 老总听的快发呆了，可大婶继续说： “还有，我们这里不刷卡，扣去你的予付款10元，你要另付现金77元5毛，如果你逾期不交纳，按每日千分之三的费用计算滞纳金，我们不另行通知，如果到积累到千元，我们将通过法律手段催缴”。

　　老总听大婶说完，一阵头晕，便倒在厕所门口墙上，嘴里迷迷糊糊的说：“你们这里这还有没有王法了？ ！”

　　可那位大婶听了却指着他的鼻子吆喝道：“你懂不懂什么叫规矩！我们这是学移动公司经验，这是我的地盘，我的地盘我做主 ！”

　　第11篇：《两个儿子的故事》

　　解放前夕，在一个小山村里住着两户人家，一户是佃农，一 户是地主。但两家的儿子都在同一个小学校里读书，穷人家的儿子聪明伶俐，知书达理，地主家的儿子却是个小花花公子，不学无术。

　　有一天，放学了，佃户家孩子的妈妈坐在门口做针线活，儿子走到门口低着头不好意思进去。妈妈问：“放学了还不赶快回家吃饭，站在那儿干什么”？儿子低低的说：“一朵莲花平地开，孩儿羞得难进来”。妈妈一看，原来是穿的裤子裤裆破了。因为她裤裆里烂了一个洞，儿子看见了又不好意思直说，就用了一 句诗来提醒和告诉妈妈。于是母亲就赶快站起来到家里换了裤子。

　　第二天，这位佃户家的母亲在和富家的母亲见面聊闲话 的时候，无意的竟把她的这个事情告诉给了地主家的老婆，并夸自己的儿子上了学很懂事知礼，会做诗有学问。地主家的老婆听了心想，说不定我的哪个儿子也会这样的呢？她就想试一试自己的儿子到底怎么样。

　　于是，过了一天，地主老婆拿来剪刀把自己新买的裤子在裤裆上剪了一个大洞，快放学了就故意坐在门口的门碓上，并把两条腿分得开开的，等着儿子放学回来给她作诗。可儿子放学回来了，走到门口见她在那坐着，竟连看也不看一眼，就自己急匆匆的想往屋里跑。母亲见了，气的喊住儿子，手指着自己裤裆说：“儿子你别急着进屋呀，你看看这是啥？”儿子看了一眼，却满不在乎的答道：“知道，是裤裆破了”，母亲更气了，“胡说，这是莲花！”儿子听错了，却回答道：“你说要用镰把，我看你那黑窟窿连铁锨把也都能塞进去！”儿子这一 回答，竟把这地主小老婆气的目瞪口呆，半天说不出话来。

　　第12篇：《两个相公娘子的故事》

　　过去人把读书人称为“相公”，据说在某地有两个相公，一个姓李，一个姓牛，两人是好朋友。有一天，李相公到牛相公家去作客，刚好牛相公不在，娘子在家看门。李相公来到门前，挥拳打门：“咚！咚！咚！”一会儿，只听呀的一声，门开处，一位如花似玉的小娘子走了出来，非常有礼貌的问到：“请问先生您找谁”？李相公回答：“牛相公在家吗”？女人答：“不在，请问先生您贵姓”？李相公答：“在下姓李”，女人问：“请问先生是十八子的李吗？”？李相公答：“是的”。娘子一听知道是自己相公的朋友来了，就赶忙让到屋里坐下，随后又问到：“请问先生您用膳了没有”？李相公回答道：“用过了”。李相公因为见这女子不仅长的漂亮，而且彬彬有礼，十分文雅，就问道：“请问娘子，牛相公是您的什么人呀？”对方答曰：“我是他的贤妻”。因为这时牛相公不在家，李相公不便多留，随后就告辞回了家。

　　李相公回家之后，对牛相公的妻子是赞不绝口，他娘子听了，很不高兴，便问道：“她有什么本事”？李相公便把经过讲了一遍。娘子听了大不以为然，说：“她有什么了不起的！不过是几句家常话，什么”您找谁“、”十八子“、”您用膳了没有“、”我是他的贤妻“，这几句话谁不会说！我比她强的多”。李相公听了，就对妻子说：“那好，你就好好准备吧，记住人家是怎么说的话，我把牛相公也请来叫你也显显本事”。

　　于是这李相公的娘子就开始天天琢磨那几句话。但其中别的都好记也好说，就是“贤妻”二字因为他的舌头短，说起来非常咬口，虽然她一天不停的在心里念叨这两个字，可她总也是记不住。最后，她让丈夫想个办法，以便到时候提醒她。于是李相公就说：“那我就把我的三弦挂在墙上，你到时候万一想不起来贤妻这两个字，那三弦上有三根弦的，你一看到三根弦就会想到贤妻这两个字的，如何”？娘子说：“好，就这样”。等一切准备停当，李相公就向牛相公发了邀请，约好了时间，李相公便借故躲开，故意让妻子一显身手。

　　过了几天后，牛相公如约来到李相公的家，举手敲门：“梆！梆！梆！”，顷刻间大门开启，一位五大三粗的娘子走出来，大声问道：“小子你敲老娘的门要找谁呀？”牛相公急忙答道：“李相公在家吗？我是他的朋友”，李妻说道：“他不在家，你贵姓？”牛相公答道：“在下姓牛”，李相公娘子知道是相公的朋友来了，但她看见来人书生摸样，潇洒风流，欢喜之中却突然走了神，忘了该说什么了，只记得是要问来人的性的，就连忙问道：“先生，您是公牛呀还是母牛呀”？这牛相公一听吓了一跳，朋友的娘子怎敢如此放肆呀？但想想也许不是主人的娘子？或许因是朋友开开玩笑？便随口答道：“是公牛！是公牛！”随后这娘子就热情地把牛相公迎进屋里，并端上了茶水。这时，李相公的娘子就接着又问：“公牛先生，你剡了没有呀”？牛相公瞪了一 眼，只好答道：“我还没有剡的”。李相公娘子一听，心想，相公 的朋友还没吃饭的，就立即说：“你等一会吧，我先去厨房把菜刀磨磨，然后就可以把你剡了”！牛相公听了，心想：李相公的娘子怎么会这样粗鲁的呀！就不想再继续待下去了便起身问道：“请问娘子您是李相公的什么人呀”？娘子一听，看见牛相公要走，心一急，就再也想不起贤妻那两个字了，她抬头看见墙上的三弦，但还是说不出来那个贤字，可她忽然想起了丈夫弹三弦时候的的声音，灵机一动，就随口答道：“我是他天天要弄的那个嘣！嘣！嘣！”，牛相公一听，心想大事不好，如此野蛮，等一 会她真再拿出刀来我可就麻烦了，吓得赶快逃跑而去。

　　第13篇 《年龄大了就是爱忘事》

　　听市人事局马局长说，去年他参加省里在某县召开的全省人事局长会议，该县的人事局李局长快60岁了，为人热情又朴实，他每天都要一大早就赶到县招待所来招呼各地来的客人吃饭。有一 天早晨，他起床后和同屋的人一起下到招待所楼下的广场上做早操锻炼身体，不一会只见马路对面的李局长手里掂着一 袋油条在那里站着，嘴里大声的喊着：“”哎！哎——！哎——！“大约喊了有二十几秒后，才看见有一 个小伙子跑了过来，接过油条，两人各自走开。当李局长走到大伙锻炼身体那地方后，他问李局长说：你刚才在”哎——哎——“的是在喊谁呀？”那李局长却不好意思的说：“哎，我说了你不信，那是我儿子，我刚才从家里出来的路上看见他在那边玩，就买了一 点油条想让他拿回家去，可是这人老了真的是脑子算完了，我买好了，看着儿子在那边却一 下子想不起来儿子叫啥了，没办法我才在那”哎——哎！“的吆喝。”

　　第14篇： 《小王》

　　小王是个司机，给公司老板开小车，为人老实又热情，心直口快，但就是说话办事粗糙点。

　　有一天他和老板开着车出远门办事，回来路上路过他姐姐的家门口，他给老板说想顺便去他姐姐家去取点东西，就邀请老板一起到他姐姐家喝点水再走。老板就和他一起去了。他姐姐是个农村妇女，孩子多，家里乱糟糟的，他姐夫是个煤矿上的挖煤工人。他和老板进屋后，他姐给两个人倒上了茶水后，看见门外边自己两岁多的小儿子在哭，就随手一把拽到跟前解开上衣扣子露出奶来给小孩吃，可小王看见小外甥上去就把奶头含在嘴里吃上了，他就吆喝起来了，说：“姐，姐！你看你那奶上，你也不讲讲卫生！我姐夫那大黑手印你也不洗洗，就让孩子吃上了！”

　　小王在他姐姐家拿了一大包辣椒面，没有塑料袋装，就用报纸包了几层，放在车上的驾驶座旁边，然后和老板一起离开了他姐姐的家。上车后，走了大约半个小时，估计是因为在他姐姐家喝的那些茶水不是很干净，小王自己没什么感觉，可他老板就急喊停车，说肚子不舒服。车停下后，老板什么也顾不上说就跑到马路边的小树林去了。过了一 会，只听老板在喊：“小王，小王，给我找点纸来，我忘拿纸了。”小王在车上找了一 圈也找不到卫生纸，就说：“老板，车上没有卫生纸呀！”老板说：“你随便找找什么纸都行”。小王看看车上什么纸也没有，只有他从他姐姐家包东西的报纸在他的座位旁放着，就顺手撕了大半张跑过去递给了老板。可当他刚回到小车跟前，就听他老板在那里“哎哟！哎哟！”的喊，他问老板怎么会事，老板说：“你给我的是什么纸呀？是不是你包辣椒面的那个报纸，你这个浑球！今天可让你把给我害苦了！”

　　第15篇： 《大圣人的名言和警句》

　　有一位现代的大圣人，在某地古城墙上偷偷贴了一张海报，上面写道：

　　尊敬的朋友们：

　　《老子》说：“上士闻道勤而惜之，中士闻道若即若，下士闻道大笑之，不笑不足以为道！”

　　人生就是那么会事，你想想：10到20岁的时候把社会和现实看的像追梦一样！30到40岁的时候把金钱和爱情看的像拼命一样！可是，50岁以后漂亮的和不漂亮的一个样；60岁以后官大的和官小的一个样！70岁以后男的和女的一个样！80岁以后有钱的和无钱的一个样！90以吃好的和吃不好的一个样！一百岁以后活着的和死了的一个样！“

　　这可真是要好好想想的哟，要让自己的一生活的自在、自由、健康和快乐！

　　（完）