幸福,是细碎的

幸福，是细碎的

　　今天，九点起床。

　　如果不是因为原计划去开发区，这一段日子里的九点时，我都还在懒懒的梦中。

　　当然，关着机。

　　手机，这东西是方便了自己也累了自己。

　　每遇烦躁时，我就会整天的关机，其实找寻我的人也就那么几个还是还着工作的理由，结果也被我将氛围弄的很紧张。

　　索性，就这样的放任着自己，于是，我在岁末，自己安排着自己的时间。

　　为正事，爬起来。

　　未着妆，对着电脑弄了一通表格再传至公司，印上法人的大章。

　　以经近十一点了。

　　老公打来电话问：肥肥，在哪呢？？

　　他总是摸不着我的踪迹。

　　我告诉他：你中午自己安排吃饭吧，我去开发区了。晚上会回来，但是几点不定。

　　他说：好，别忘了吃饭。

　　我们八小时之内的通话，都是如此的简单。

　　对着我的镜子，慢描细抹，化出了一张白白的小脸。我还是承认自己的自恋的，不然，不会每一次都喜欢，这样的“欣赏”着自己。

　　看着自己笑弯弯的眼，心里不禁美美一番。

　　心在说：看我，长就没有长着一张受气的脸，在谁身边会给谁带去好运气的。

　　事实也如此。

　　计划赶不上变化快。

　　公司打来电话：有客将从东营来，中午陪饭，开发区一行推后。

　　我说：好。

　　这一天的工作，就算是结束了。

　　在临近中午的时候，我爬上了床，继续睡我的觉。

　　待我再次坐在电脑前时，以是五点了。

　　确切的说，如果，不是因为有友电话问：在忙什么。

　　回答：睡觉。

　　后，再也睡不着了。

　　我还真的不想起床。

　　身子，酸酸的。头，晕晕的。

　　白天的睡眠中总是会掺杂着一些梦，而这些梦也绝不例外是平时想的太多所致。

　　又神游了一番后，醒时，我似乎可以感觉到头上的血管直往外蹦跳着。

　　吃了点饼干，前几天的一个夜里，老公加班后买回来的。

　　冲了杯咖啡，绝对不是什么小资思想的倾向，只是不习惯吃白水又不会品茶，平时里就喝着大量的咖啡，直喝的胃也舒服，失眠的情况更为严重。

　　又对镜端详番，然后端端的坐在电脑前。

　　我在静静的等待着夫君的回来。

　　回来弄饭。

　　我在静静的准备度过自己的夜晚。

　　我会以目前这种姿势坐到很晚。

　　以前码字的时候，会在一种极静的情况下完成，常常关着灯好似为了心中的文字而去制造的一种凄楚般。

　　最近，喜欢一边听着音乐一边让自己的灵魂神游。

　　我听“此情可待”一个叫理查德德？；马克斯的外国人的歌。

　　《终有一天感动你》的主题曲。

　　有一天夜里，我孤坐在电脑前，享受着我的孤独。

　　老公很小心的走到我的身后，将我轻轻的揽在怀里，一脸认真，柔软的表情轻轻的在我的耳边说：肥肥，你整天的浪费着电，听着这个音乐，你和我说说吧，它唱的是啥？？

　　我一愣，然后大笑。

　　我从来没有想过，他会以这样的一种方式问我。

　　我也只是识得几个单词，哪里懂他在唱啥。

　　未去研究过，只是喜欢上了题目：终有一天感动你。

　　老公又说：肥肥，你说，我让你感动过没有？

　　看着他一脸的谄媚样子，我拿眼睛狠狠的鄙视了他一下，然后将穿着极是单薄的他赶回卧室。

　　“大半夜的，发什么神经呢，快去睡觉，别打扰我。”

　　再然后，关机，去欣赏他的暴露。

　　脑海里浮现着老公的“谄媚”心里甜甜的。

　　一个跟着我干活，熟读我文字的小男孩问我：姐，姐夫那么好，你怎么从来不写写他呢。

　　我一愣，然后笑：你不知道我写字的习惯，我总是会在结束的时候写着开始。我甚至认定当字入章时，也是人情落尘埃日。我和你姐夫没有结束，永远也不会有结束，所以，我还真的不知道去写他什么。

　　事后，静静的想：其实，这只是一种托辞。

　　怎么可能，没有可写的话题呢？？

　　只是，没有写的心思罢了。

　　在我们共同生活的这十三年中，点点滴滴如果汇成字章，怕是40页的文字也无法诉说的完。

　　恋爱的时候，他在兵营，为他写过一篇文字：为你一生守候。

　　那个时候我在校园眼见着小女孩与小男孩的纷纷和和，上演着一出又一出琼瑶阿姨笔下的浪漫爱情时，我固守在自己的城池为远在军营的他谱写着爱的颂歌。

　　据他后来描述，他是泪眼汪汪的读完了这特殊的情书，他的战友也是泪眼汪汪的听着我们对爱的宣言。

　　我们永远都记着开篇的那句话：感谢上苍，让你我相识。

　　另外的一篇文字是我在很是得意的情况下拿着自己的文字于他去读的时候，他给我搬来好多的书，让我学习。

　　那一篇文字叫：缄默的读者。

　　老公是摆弄大部头材料的。

　　他这么多年写了好多好多的材料。

　　如果不是因为他的优秀，我们也不会从大连转至到青岛，如果，不是因为他的优秀，他也不会在今年提前调了级。

　　虽然，只是正营于这个大机关来说太不算什么了，可是，毕竟对于我们这样的没有什么背景的农村娃来说，老公能够走到今天，真的很不容易。

　　有一年，在一个很正式的酒桌上，与一些领导一起吃饭，当时一定要让我讲几句。

　　我一个家庭妇女能够讲出什么大道理，那天也许是因为见了大领导太激动？？还是喝了一些酒的刺激？？我说：夫贵妇才荣，我以老公为骄傲，创造了一个小军官家属的语录，传至很久。

　　我在工作中，或者生活中，所体现出来的能力与魅力这一些无一不与老公对我的教育和带持有关系的。

　　在老单位的时候，我是那里最年轻的军官家属，也许是因为岁数的小所以才多了一些宠爱，无论他去哪里应酬都会带上这么一个小媳妇。

　　在他的那个活动圈子里，着实，也学到了很多。

　　他的战友都对我很熟悉，熟悉到任何一个可带家属的场合都会有人替及他想到我的参加于否。

　　我和老公创造了他们95级学员队一个关于爱情的神话。

　　当年，我们的爱情被很多人看不好，而在学员队谈恋爱也是严禁的。

　　为了我，老公辞掉了学员队干部的职务；为了我，老公经常被找去谈话；为了我，老公留在了东北；为了我，老公奋斗这么多年。

　　老公说，这么多年，没有我，他再累，也没有啥太大的意思。

　　那一年我16、7，不懂爱情。

　　可是，确实是我，参预着这场极至今天还被部队的某一些同志津津乐道的爱情，我是这爱情故事的主角。

　　我以近三十了，仍在爱情的梦里缠绕着。

　　我们很少再谈及关于爱情的话题。

　　虽然，我经常的会在夜深人静睡不着的夜里，推醒身边熟睡的他，要求谈话：老公，你说你到底爱不爱我？？

　　老公每一次都会半醒半睡中将我塞到被子里，然后，紧揽在怀里不让我的头再探到他的脸上：爱，我不爱你，我还能爱谁。

　　这就算是回答了，这也就算是我满意的答案了。

　　然后，这一夜，我就眨巴着眼睛在他的怀里啥时候睡的也不知道。

　　第二天他去上班前，悄无声息的起床，洗漱，每一个临行时，都会轻轻的在我的额前印上一个吻。

　　每每这个时候我都会眼睛不用睁的，准确的环绕着他的脖颈，试图着偷袭他在他的脖颈印上一个吻痕。

　　我喜欢给他扣个章。

　　那是我的专属。

　　而他就会躲着我：你这个同志，要注意影响嘛。

　　然后给我掖好被子，嘱咐我，没有事情就出去透透空气活动一下；嘱咐我，不要忘了吃饭。

　　我一边“嗯”一边又进入了梦里。

　　如果，不去公司，我的早晨经常会在下午开始。

　　听音乐，码着爱情的文字，就这样就度过了我的一天。

　　极是单调的生活里却上演着最复杂的、最丰富的情感世界。

　　而这世界是与老公所无关的。

　　这情感，也与老公无关。

　　文字，也是与老公所无关的，当然，他也无心于我的文字。

　　很多年了，他根本不知道我都码了一些什么。

　　很多年了，他从来不碰触我的内心。

　　很多年了，无论我坐在电脑前有多晚，他都不会粗暴的干涉。

　　最粗野的动作也就是点点我的小脑门问我：说说吧，说说吧，还象个样子不象了，你看看你眼袋都要下来了，还不去休息。

　　而这时，我都会一脸的笑容对着他，他就没有了办法。

　　再后来丢下一句：不管你了，我去睡觉了，记得，别碰我。

　　就真的走了，走之前，会给我弄好洗濑的热水。

　　当我打理了自己每一个孤寂的心日时，往往会在凌晨，我不用开灯，也会用一双夜的眼睛摸索着进房间。

　　很大的动作，掀开被子，主要是为了告诉他：我以经上床了。

　　然后，脱衣。

　　再然后，很无赖的将一具冰凉的躯体整个缩在他暧暧的怀里。

　　床上，只放一个枕头。

　　这么多年，我就是这样枕着他的胳膊过来的。

　　他偶尔会对着战友抱怨：娶了一个小媳妇太痛苦了。

　　他战友取笑：让我们也痛苦一回吧。

　　战友的媳妇就会拿白眼看他们。

　　而我往往都是装着不知道他们在说什么。该吃吃，该喝喝。

　　一般都是在回家的时候，问他：你说吧，你哪里痛苦了？？

　　他会被我追问的直告饶。

　　都说贫贱夫妻多纷争，我们困难的日子是很漫长的。

　　可是我们从来没有因为过“钱”而争吵过。甚至说，我们根本就没有争吵。

　　不管是因为什么。

　　初来青岛的日子是苦的，当我第一次走进我们的出租房时，我哭了整整一夜。

　　那个时候，对这里是陌生的，从心理还是其它方面都无法接受着这个事实。

　　老公就那么紧紧的将哭成一团的我搂在怀里，不停的亲吻着我的脸庞，哽咽的对我说：肥肥，你别哭，老公也想给你一个好一点的环境，可是现在不是条件不允许嘛，肥肥，你别哭了，老公一定会想办法的。

　　打出这一行字的时候，眼睛不禁又要湿润。

　　这么多年，如果说我有一点聪明的话，就是我从来不给老公添乱，从来没有在物质上对老公提出什么样的要求。

　　第二天，我红肿着眼睛去找工作，第三天，我在车行开始在青岛的第一份工作。

　　三个月以后，熟悉了青岛，厌倦了车行小假人般的工作，辞职。

　　踏入建材行业一直到现在。

　　做完了国内品牌，做本土品牌。

　　再然后，当我解决了房子的问题后，再辞职，做自己喜欢的事情，一直折腾到现在。

　　回头我的工作历程，我是蛮骄傲的。

　　我骄傲自己总是会创造出很大的利润；我骄傲自己虽然有些霸道，但是目前为止还没有任何一个路过我身边的人，对我一句非议的评价。

　　人嘛，都有虚荣心，而我的这种虚荣心也因为我的努力而被人宠爱着，满足着。

　　我总是很投入的做每一件事情。

　　不管是所谓的事业还是所谓的情感。

　　我总是很忘我的投入自己的精力和体力。

　　有人天生是相，有人天生是将。

　　我不是相，我也不是将，我只是一个地道的小女人。

　　我用我的浅薄的小聪明攀起了大男人的梦；我用我的粗俗的善良成就了大男人的阔达。

　　所以，往往，得意。

　　我总是打下江山，却不知道如何去守。

　　我总是待胜利的果实即刻在手时，自己释然，悄悄的退到了一边，仿佛以前自己走过的困苦成就的辉煌真的与自己无关一般。

　　说自己淡然金钱有一些夸张，可是，我真的就这么放弃了。

　　我的傻可能就在于：永远不知道自己所需要的是什么。

　　我不是一个事业型的女人因为我真的不知道所谓的“目的”。

　　因此，也常常感觉到受伤。

　　受伤的时候，我就会整夜整夜的坐在电脑前，听着音乐，发着呆，偶尔喝着咖啡，大杯大杯的喝，不出声，不出门，将自己关在家里。

　　这个时候，老公不会来打扰我。

　　待到我将自己折腾的累了，往床上爬的时候，老公说：肥肥，我们买个猫吧，你可以每天晚上拖着猫尾巴上床。

　　其实，我知道他是担心我的，否则他不会打破自己的生活规律，等着我。

　　因为，他在等着我向他倾诉，他在等着我向他寻求着安慰，因为他在等着我对我进行开导。

　　他越是这样的稀松、平常，我越是委屈的控制不住自己。

　　可以这样的说，如果我码下的文字存在着伤感，那么每一次的伤感可能都是在老公的怀里平稳的过渡的。

　　我抱着他，会大哭，很大声的哭，哇哇的一点不顾及形象。

　　我抱着他，会大哭，而且，哭的时候，还不允许他给我擦眼睛，因为他会将我漂亮的睫毛擦的一团糟。

　　每一次他都会捧着我的小脸说：肥肥，让我看看你的大花眼。

　　这一次，当我非常的难过，弃公司而不顾的回到家中时，老公又一次语重心长的在我哇哇大哭之后，对我说了一句话：肥肥啊，你就是不听话，现在知道了吧？？男人的话是不可信的，尤其是结了婚的男人的话更不可信。

　　事后，我将老公的话编辑成语录公布于公司时，某人腼腆含笑：陈哥，就是逗。

　　因为爱，而宽容。

　　这话，如何这般熟悉呢？？

　　我们关于爱的语言就是那么几句：老公，你到底爱不爱我？？

　　“爱，我不爱你，我爱谁？”

　　“你真的爱我？”

　　“嗯，我爱你，爱的都不行了，快睡吧。”

　　然后，一夜无语，偶尔，我会掐他一下肚皮上渐起的肉，算是偷袭。

　　其实，老公也蛮自恋的，晚上脱衣后，欣赏着自己的体型说：这长肉了。

　　然后就真的每天晚上睡觉前锻炼。

　　当年打趣的时候他就经常的说：别看小伙长得瘦，浑身是肌肉。

　　十年前的他，就是这样的大大的眼睛，一副忠实可信的脸；十年后的他，还是这样的，大大的眼睛，添了一些成熟，于别的女人眼里似乎多了一些魅力。

　　他的女人缘永远要比我多一些。

　　其实，早些年也不是没有人追求他，可是他还是感觉着这么一个小媳妇好，一直等着我毕业，等着我从南方漂回来。

　　我回来了。

　　如果说，付出与回报在他的身上所体现的比例，也许就是我给他生了一个漂亮的小精灵般的儿子。

　　他将儿子视为命根。

　　儿子和他更亲近。

　　儿子今年五周岁了，那一张圆嘟嘟的小脸长着如他一般的大眼睛和高鼻梁，却长着我的小鼻头，一张小嘴嘣出的话极是笑人。

　　在他四岁的时候就会对我说：肥肥，你是希望我叫你阿姨呢，还是妈妈？？

　　在我和老公争论时他会和他爸爸站在一起说：爸爸，你看肥肥那叽叽歪歪的样子，你给我换个新妈妈吧。

　　腊月二十六，就是儿子五周岁的生日了。

　　这几天他竟然在批评老公：你不能成熟一点？？

　　笑的我前仰后俯。

　　当然，我知道这一句话里，浸注了我母亲的多少心血。

　　我更知道我们家这个老太太对宝贝儿子起到了多大的影响。

　　和老公多次商量着：“把儿子接回来吧。”

　　妈妈不同意：不能接啊，老肥那样，能带孩子吗？？好不容易把孩子养这么大，到你们手里三天半，你们就得给弄死了，我可不给你们。

　　老公也不同意：放老太太那吧。老太太会比你更好的教育小东西的。啥时候你定性了，我就将他接回来。

　　母亲和他一样的了解我的玩性。

　　和他们在一起的时候，人家都说，我更象个儿媳妇，他更象儿子。

　　当年是母亲一眼相中了他，然后坚持着以各种办法，接近于手段算是连逼再诱骗的让我和他完婚的。

　　我们没有举行过婚礼，我们没有拍过婚纱照，我们没有所有的年轻人应该有的物质上的体现，但是，这么多年，我比任何一个同龄的小女人更多的是宠爱。

　　所以，他常常说：知道谁最聪明吗？我最佩服的就是老太太，太有眼光了，一下子选中了我这个绩优股。

　　我就大笑他。

　　而他，也是我母亲和家人的骄傲。

　　因为他的孝顺在我们当地是出了名的。

　　从来不叫“爸和妈”从来不说话；在我母亲因病做手术的时候是他白天夜里守护在病床前，有子，也不过如此。

　　所以，母亲和父亲常常在背后教育我：这个家可以不要你，但是不能没有他。

　　妈妈极尽精明，怎么会不知道女儿的心思呢。

　　她不管我。

　　因为，她知道，管不了我。

　　但是她固守着我婚姻的阵地，不允许任何人踏足，也不准老公有任何的想法。

　　母亲最自私的表现就是当时我不想回来结婚闹意见要分手时，她找到老公说：小玲子不结婚，你就不准结婚。

　　这么多年，我们融入了彼此的家庭。

　　我们深刻的的总结家庭语录：爱一个人的时候，就会更无私的爱着彼此的家人。

　　在我们东北老家那里，他是贤婿。

　　而在他们的河南老家，我能够一个人和老公公在一起生活一个多月，足以证明我们关系的融洽。

　　婆婆病危时，不只一次的告诉他：不准换啊，换了，我可不依。

　　我曾梦婆婆两次。

　　一次是在她葬后不久，那个时候起，初一、十五我燃香。

　　一次是今年夜半，听她在客厅哭，什么都不说。

　　第二天虽然忙于公事，可是我还是让老公给老家打电话，后知老公公生病抢救。

　　也许只是巧合。

　　这个世界上，本来就有很多事情是无法用正常的逻辑来解释的。

　　我深信。

　　以经决定了，今年春节去看望老公公。

　　再去婆婆坟前，烧几页纸。

　　人，总是要面临到这一天的。

　　斯是如此，夫是如此。

　　三五十年后，我们的儿女不也如此叩拜着我们吗？？

　　生命的延续，也就是幸福的延续吧。

　　我爱他，我给他留下了后人；我常常会审视自己的荒唐。

　　如果，当年不是在家人的干涉下，可能到今天仍过着漂浮的日子；更是比今天的流浪更为严重。

　　貌是传统却做着最前卫的事情，如我这样的小女人是不适合婚姻生活的。

　　于我这样的任性不讲理，也不会是一个合格的情人。

　　除了老公，谁愿意侍候这么样的一个小姑奶奶呢？？

　　比如，我从来不做饭；比如，我从来不做家务；比如，我从来不知什么叫哄人家高兴；比如，我从来都是即使做错了事情，也不知道承认。

　　我在外面漂荡着回到家里的时候，偶尔会问老公：老公，你就不担心我在外面遇到什么样的人吗？？

　　老公说：遇到呢，肯定是会遇到的。但是，你再也遇不到象我这样对你好的人了，再也遇不到比我更优秀的人了。

　　他极是认真。

　　缘于他对自己的自信。

　　缘于他对我的了解。

　　事实，也如此。

　　不管我在外面，有多疯，多好玩，家就是家，玩就是玩。

　　我不会让任何的一点不良于家庭和谐构建的音符影响到我，影响到我们。

　　老公也说过：肥肥，不管如何，我都不会和你离婚的。因为我知道你这样的性格和谁都不会过的很长久的。是我太宠爱你了，才把你惯成今天的这个样子，我要对你负责任。

　　我就笑。

　　很理直气壮的和他说：离了婚也不要紧，你试试你再婚了，你看看，我会不会再回来找你。

　　他知道，我一定会的。

　　他更知道，我绝对不会让我的那张床上睡着另外的一个女人的。

　　所以我也和他很无聊的时候说：老公啊，如果我到了四十岁了，老了的时候，你可以去追寻你的第二春，但是一定要找一个比我当年更漂亮，更精灵的女孩，否则，我会笑话你的。

　　老公打趣：好，我一定要找一个。

　　再然后，我就又打击他：等我到了四十，你都五十了，你说，那些大学生有几个会喜欢老爷爷呢？？更况且就你这身子骨，还是悠着点吧。不过，我不介意你找一个回来侍候着我，做家务。

　　小媳妇最大的优势就是：永远都有道理。

　　这份精怪，也是我讨人喜欢的原因。

　　老公的圈子，军人嘛，还是有区别于地方的。

　　他们都羡慕我们的婚姻，而且每一年评五好家庭的时候，我们家都是首选。

　　在他们眼中，我和老公永远都如热恋中一般，这哪里象以经生活了十三年的夫妻。

　　相反，在我的圈子里未见过老公之前的人，都会隐约担心我的婚姻，甚至看了我文字的人都会怀疑我的不幸。

　　我清醒更清楚的将一些划在家之外，我应该如何去展现我的幸福呢？？

　　我来青这么久，如果不是我将漂亮儿子的照片公布，仍会有一些老高工极是认真的给我介绍着对象；甚至现在，还有一些以前的同事，根本不知道我结婚的事实。

　　为什么要将隐私与人说呢？？

　　我对一群人说，那是艺术人生嘛，但是，要我向某一人，某两个人去曝，那还是算了。

　　不承认。

　　不否认。

　　这就是我。

　　我就是这样的。

　　我和老公，都不是浪漫的人。

　　暂且将“爱情”抛开不说；暂且，将我做的那些坏事，抛开一边先不议；我们在一起是幸福的。

　　我是一个即使地震了，也要将妆化好，然后再跑出来的人。而我最精致的一面永远在家外，在他的面前，我的丑陋，极尽极致的展现。

　　而且，张扬着毫不知收敛。

　　他说：肥肥，少对着电脑吧。你也没有一点危机感，随着我的社会地位的提高，你就不担心会发生一些点什么？？

　　我拿狠狠的蔑视他。

　　当他打电话到公司只是为了约我“晚上陪我去买化妆品”，因为他发现我近一段日子太累了，脸色不好，极是憔悴，同事大笑，仿佛我在捏造着一个事实。

　　他们说：夫妻，绝对不会这样。

　　而这，又确是我们的生活。

　　我所有的衣服，都是他陪我去挑选的；我所有的化妆品，都是他陪我去买的；似乎，除了那些小同事陪我逛街，他是唯一一个我愿意让陪着我度过漫不经心夜晚的人。

　　而那些，所谓的情啊，爱啊的主角都被我在那个时候，丢进爪牙国。

　　在这个充满欲望的社会里，谁又不会是谁追随的对象呢？？

　　老公打来电话：肥肥，我去跑步了，回来，给你带汉堡吧。

　　我说：好。

　　老公又说：少喝咖啡。

　　我说：好。

　　我就是这么一个小媳妇，不管他说啥，都是“好”。

　　回头呢，依然，我行我素。

　　他拿我也没有办法。

　　他经常骄傲的向战友抱怨：我养了两个孩子，大的要哄，小的要养，真是太累了。

　　他战友，又哄笑着，也希望累一累。

　　我身边的走过我生活的人，都会羡慕我们的生活。

　　其实，我们之间，也没有什么可羡慕的，在家庭中，没有虚演的幸福的。

　　我们的幸福在于我们的满足与知足。

　　在于老公之间发生的任何的一种分歧，我们都会找寻着一种合理的解决方式去处理，我们从来不知道什么是辱骂及暴力。

　　我想，如果有一天，他这样的对我的话，估计，也就是我们曲尽人散时了。

　　而如老公这般性格永远都不会发生这一幕的。

　　因为，他的语录：不是我们不打架，是因为我的素质比老肥要高一些，我让着她就是了，谁让她小呢。我都上学了，她还在小被里裹着，谁会和一个尿娃娃计较。

　　一般，他这样言论的时候，我从来不去搭腔，看着他，我一脸的得意。

　　爱，就是折磨，越是折磨他，他越会爱你。

　　这，算不算是对爱的诠释？？

　　老公曾经就工作对我的忠告，要有张有弛，要韬光掩讳。

　　他说我太直了，弦绷的太紧了。

　　我也反复的检讨过，也审思过，也确是这么一回事。

　　某人在我离开时，急急的打电话于他，寻求帮助时，我就那么看着老公，对他说：老公，你不怕我跟着他走了？？

　　老公说：这什么年代了，还有人担心这个？？你跟着他走了还在我的视线之内呢，如果他对你不好，我还可以找他算帐。我更担心你走的太远了，我触摸不到。

　　我一回身恨恨的丢了他一个字：哼。

　　然后，回身，在电脑上，打下几个字：没有一个好东西。

　　以近年关，我很少回公司了。

　　在家里的时间久了，对着电脑的时间也久了。他开始越发的不自在。

　　一开始的时候，告诉我10点休息啊。

　　我说，嗯。

　　可是，每天，都会很晚，到夜里一两点。

　　前天晚上，他看着我又玩的，不顾天，不顾夜的，开始对付我。

　　他说：我去睡了，水弄好了，你也别太晚了。

　　我头都不用回的告诉他：嗯。知道了。

　　然后，他去了卧室。

　　又过了一会，墙开始呯呯的响：睡觉。

　　我喊：别烦我，正忙着呢，你睡吧。

　　再过了一会：电话铃声响了。

　　一下子，将我从网络的陶醉中叫了出来。

　　我们家是军线，从来不会夜里十一、二点有人打电话的。

　　首先可以确定，不会是我的朋友，我从不将军线告诉外人的。

　　可以肯定：一定是他的朋友。

　　不会是部队有事情，如果有事情，一定是出了大事。

　　几秒钟后，我迅速的接了电话。

　　刚刚听了一位小姐甜甜的“你好”后，老公在隔壁的分机里说：嗯，知道了，叩了吧。

　　啪一声，挂了电话。

　　我心里开始嘀咕：知道你个大头鬼，你等着我怎么去收拾你。

　　如我这般妖精，我到是要看看，哪一个还能称妖道精的人能够在我的面前尽演风韵。

　　迅速的关了电脑。

　　然后，跳到床上，将一脸坏笑的他，拎了起来：刚刚那电话，怎么回事？？你今天要是不和我说清楚，我就立马将你扔到楼下去。另外，明天，我可是会找组织处理你的。

　　那一时，我绝对是一悍妇。

　　他一脸的坏笑，躲着我冰凉的手往他身上的触摸。

　　其实，我心里是清楚的，他是不会有什么其它的动作的。

　　不管多少人在我的面前对我说，你也别太自信了。

　　男人嘛，还是注意一点的好。

　　可是我依然自信，自信我在他心中的重要。

　　如果一个能够游离在我的婚姻之外的女人存在的时候，我到是还真的要和她对对手了。

　　我到要看看，如何一个精致的女人能够取替了我在老公心目中的存在。

　　我一直自豪的宣布：自己家的人都管理不好，如何去管理别人。

　　不怕贼偷，就怕贼惦记着。

　　如果，他转业了到了地方以后，我还真的会注意他的。

　　我知道我这性格，别看自己可以到处放火，绝对不会允许他点燃暧昧的灯的。

　　折腾半天，这家伙终于招了。

　　原来是对我实施了“孙子兵法”哪一式，我忘了。

　　他打我电话让我睡觉，我关着机，电话不通；敲墙，我坐视不理；他就想悄悄的给总机打了电话，让总机给我们家打了个电话；他知道，这招对付我，绝对管用。

　　果不其然，不用再叫，我就上床了。

　　深夜，把他揽在怀里，轻轻的吻着他尚未有纹的额头时，我心里暧暧的。

　　爱。

　　如果，这样都不能算是爱的话，那么，这应该用什么样的现象来解释呢？？

　　第二天，将老公的趣事说及给同事听时，同事笑。

　　第二天，老公将此事说及战友时，战友哄笑。

　　笑里，羡慕。

　　不说，我也知道。

　　我和老公之间从来没有什么生死不渝的誓言，也没有什么生离死别的悲怆。

　　我们一起走过的日子，应该是平静的。

　　而我，自己独行的时候，坎坷，他也是未知的。

　　这种“未知”如果说是一种欺骗，不如说是我对他的保护。

　　我知道，这样的理由是牵强的。

　　可是，不管用什么办法，什么样的方式，我永远都不允许任何一个人去伤害他。

　　世事是无法预料。

　　十几年了，他从来没有碰触过我的一些文字；十几年后，也不敢说他就真的不会看到某一页。

　　如果，他看到了？？

　　看到了，就看到了。

　　如果他知道了他的小媳妇的忧郁神经质，天直狂妄的多血质相融和着为了另一份感情的沉迷时，老公会如何的处理我？？

　　他不会休了我。

　　因为他知道除了他，别人只是会伤害我。

　　而那时，我们都以经人约黄昏后了；那个时候，我也老了。我的身体一直不好，他就经常的说：其实不是为了疼爱你，只是为了不让你生大病，给你治病还要花钱，与其买药不如侍候你吃好，穿暧，给我省点钱。

　　他不会和一个小老太太计较的。

　　当年的爱，多一点，少一点，真一点，假一点于当年后，只是一份笑谈。

　　日子，不也就是这样的过来的吗？？

　　我骨子里是浪漫的，这种浪漫也只未因岁月的蚕食而褪色。

　　我不是一个婆婆妈妈的小女人，也自傲不是一个彻头彻尾的小市民，这么多年从来也没有陷入油盐之中。

　　老公用他极尽的宽容成就着我的一颗顽劣的心。

　　于他，从未得益。

　　于他，却得意。

　　得意小媳妇的娇气。

　　夫妻间是绝对有相似之处的，我们对事，有一样的原则性。

　　所以，当我带着朋友到他的跟前时，朋友都极尊重他。

　　也打破了对我的婚姻幸福怀疑的想法。

　　我和老公没有什么现代人的浪漫。

　　我们从来不知道烛花灿烂，鲜花艳艳。

　　但是每一年我的生日，我都只会与老公一起度过。

　　比如今年，我关了电话，我们一起吃了自助餐；然后，去唱歌；疯玩到夜里，回家，睡觉。

　　睡前，对老公极是腻腻的说了一句：老公，再陪我这样的过三十个生日吧。

　　老公说：三十个，不是太少了？？

　　肉麻，是我们生活的主旋律。

　　我有时很得意于自己的。

　　平心静气的品味着走过的路，我不感觉着，有什么不满意的。

　　而我的生活里，也处处比海边吹冷风更为浪漫，那是一种持久的爱。

　　我，是这爱的主角。

　　人，本来就是应该这样的实际的，说什么生活是庸俗不堪的，又哪一个瘦弱的胃会一直等到海枯石烂呢？？

　　我可以静静的听着音乐，可以在我自己的世界里心跳，可以这样敲打着生活的零零碎碎，可以将一切的感情包裹在心灵深处，压的重重的。

　　可以做梦。

　　这样，不能说是好。

　　可是，比及那些为了情感而苦恼于自己的婚姻的形形色色，我是不是应该更得意了？？

　　爱着我的，我永不放弃。

　　我爱着的，我永不放手。

　　世俗的一切，是无法禁锢着我这颗游离的心的。

　　因为，我真的不在乎。

　　我不在乎什么是非的评说。

　　我不在乎什么挑剔的目光。

　　如果，有人告诉我，你的脸皮真厚。

　　我会轻轻的扯过她的衣襟，笑笑的给她介绍：那，象你推荐我一直用的化妆品，这是今年美宝莲新出的粉底，我一直在用，遮掩力很好，会将你所有更年期的反映遮蔽的。也让男人愿意在你这歇斯底里的脸上留恋。

　　如果，有人试图着，将一只玉手，在我的脸上抚摸一下时，我会拎她到镜子前，端详一番：到底配不配摸摸我的脸。

　　如果，有人说：天生的狐狸精，就知道勾引人。

　　我真的会好心的提醒她：千万别怪自己的猪往外跑，谁让你自己没有拴好圈的门呢。如果，我不收留，可能这猪就进了屠宰场了。还应该感谢我呢。

　　我就是这么样的一个很坏的小女人。

　　我无意于任何的纷争，因为我真的感觉着，没有啥意思。

　　如果，一定激发我的战志：宁玉碎，不瓦全。

　　我怪异在于，别人在乎的，我从来不计较；我在乎的，而在别人的眼里都是极其平常的。

　　于是，我就在这种平常中，自己伤了自己。

　　伤一次，好一次；好一次，再伤一次。

　　我不知道自己还能玩多久。

　　我也不知道，自己还能爱多久。

　　也许，生命以一种活体的存在而存在的时候，我就会爱着。

　　也许，也正是因为这种爱的心，我保持着自己的年轻幼稚，往往有时也是可人的。

　　我不是一个精明的女人，我能够打理一些事情，但是于事业我一颗顽心，永远不会达到预想的，因为我没有任何为目的的准备。

　　我得意自己的精灵。

　　因为我管理着一个国家干部；因为我管理着能够打理公司的人，这样的想时，我自己都会失声的笑。

　　如我这样的傻乎乎的、任性的小女人，终会修得正果的。

　　这几天，刚刚看过“至高利益”从上面学会一句话：群众的眼光是雪亮的，在人民面前，我们往往是幼稚可笑的。

　　据说，是毛主席语录。

　　毛主席那个时代从未贴近过，在这个社会里，我们都是新世纪的主人。

　　我自己主宰着自己的命运。

　　而我的幸福，就在这细细碎碎里。

　　这就是生活。

　　生活，不就是这样的一天，又一天，过去了的日子吗？？

　　夜深了，吃了老公带回来的汉堡不饿了，这就是幸福的事实吧。

（完）