同居时代：买房还是租房

　　尽管房价飙升，大家还是乐此不疲、争先恐后。在普通中小城市，上班族的工资1000——3000是最平常不过的。按最大值计算，一年不吃不喝存上三万多，也只能买个厨房。现在的房子动辄百八十平米，按3000元/平米计算，100平米需要三十万，就是要攒十年。这是一种理想化的计算，实际的变数要很多，房价也不会乖乖立足原地。城市里的孩子，父母辛苦一辈子的钱刚刚够擦边买个房子，让儿女住进去，心事也就了了。原本没有积蓄的，孩子们也只能当上房奴，戴着镣铐跳舞。忙活完自己的，子女也初长成，继续操劳，奋斗不止…不怪现在的人太实际，女儿不为嫁人为嫁房。

　　于是很多人在想，既然买房那么痛苦，为什么不租房呢。就像赵本山小品里说的：纵有房屋千万所，睡觉只需三尺宽。房子只是个临时寄托身体的场所，房子并不等同于“家”的概念。曾经有个富翁，夜深了还在外面溜达。警察问他，前面那所豪华的别墅不是您的吗。富翁回答说，那只是我的房子，不是我的家。家的概念和爱与温暖联系在一起。奢华的屋子里没有默契和理解，那也只能是个空洞的符号。而且租房还有个好处，那就是可以打一枪换一个地方。如果在闹市区觉得每天聒噪难忍，就去郊区享受两天清静；如果觉得夏天酷热，搬去海边，每天洗洗海水澡很好的话，冬天就难以忍受强劲的海风，再换个地方，一样可以。

　　从理论上分析是这样的，但租房不会轻易地被认同和接纳，那是因为传统的观念始终认为租房不是长久之计。何况为子女劳心劳力的中国式父母，怎么忍心让孩子仅仅是租房子，于己于人都说不过去。对于占有欲很强的国人来说，对一件事物，征服它的最好方式是占有。租的房子再好始终是别人的，往往不能按自己的想法去设计它，改造它。中国人的心理还有一点是值得强调的，那就是常常有一种不安定感。在如同电影快进似的现代生活场景中，一切都处于不确知的模糊状态，城市漂泊者要摆脱一种“在”却“不属于”游离状态的终南捷径，就是把生存以家的形式固定下来，放在那里。如果是租的房子，实际上也增加了不稳定的因素，使我们更加没有归属感。

　　实际我们的两性关系和房子的问题有异曲同工之妙：是结婚还是同居，是买房还是租房！

　　结婚就像买了的房子一样，别人不可能任意剥夺，有法律的保护和道德的制约。爱情在婚后变得淡然，就像是泡久了的茶叶，总有一天会芳泽尽失。但是，爱情在婚姻中也以一种家的形式固定下来，这就成了温情。然而感情毕竟不能以物的方式计算，买的房子在通常情况下，会永远属于你，永远在那，但人不是。很多新时代的人在还没弄懂感情的含义之前就看透了婚姻的游戏。结了再离很麻烦，不如同居，好聚好散。

　　同居和租的房子一样，也是个临时的生活伴侣。来，或是离去；聚，或是分手，属于个人的意愿。结婚就要买房子，同居只要租房子，这是个搭配的问题，而不是偶然或必然的选择。但是大多数的中国人，包括我在内，尽管买房子是件麻烦的事，还是要买；尽管结婚是件麻烦的事，还是要结。稳固同时也意味着平淡，平淡意味着缺乏激情，缺乏激情意味着安宁，而安宁也意味着长长久久……

　　我们始终为了拥有一套属于自己的住房而努力工作，对于房子里面的人来说，我们也始终为了平静而温情的生活而不断去包容和爱。但我并不反对同居时代的男男女女，不反对租房。如果资金和精力匮乏，可以暂时租房；如果感情和责任匮乏，可以选择同居。或者说，租房和同居是人的一种另一种生活方式，就像买房和结婚一样，谁也无可指责，但最核心的一点是，不管是租的还是买的，房子要以“家”的名义存在，而不是建筑物的骨骼形式；两性关系要在“爱”的旗下延续，而不是利益和欲望的肉体状态，这样，我们才有所指望。

　　还记得二十年前那首老歌《我想有个家》：虽然我不曾有温暖的家，但是我一样渐渐的长大，只要心中充满爱，就会被关怀……虽然你有家什么也不缺，为何看不见你露出笑脸。

　　永远都说没有爱，整天不回家，相同的年纪，不同的心灵，让我拥有一个家！

（全文完）