暗恋

暗恋

　　一直在想。

　　某一天，你就站在我的对面暖暖的看着我。给我一直渴望的那个样子的微笑，然后轻轻的牵起我的手，轻声说，其实我一直都很喜欢你。

　　就连这一刹那的永远都会让我兴奋不已，可是从这样美好的幻境中醒过来后却什么都看不见，一切该是什么样子还是它原来的那个样子。并没有丝毫的改变。

　　不知道是从什么时候开始喜欢你，也不知道到底喜欢你哪里。可是就是喜欢你。这根本就是极端的没有道理。

　　剪不断理还乱，才下眉头却上了心头。是离愁，别是一番滋味在心头，双溪舴蜢舟，载不动这许多愁。

　　有时候一个人走路，走着走着便停下来看路边的树和树上那些静默着的青葱茂盛的树叶。然后就想起你，我知道这叫做触景生情，不是什么好的情绪，可是至少让我知道我在思念你。我对你的爱就如她们茂盛的那个季节的温度。

　　有时候一个人在日光灯光线幽暗的房间里在笔记本上写着那些点点滴滴零零碎碎的关于你的文字，你的抬手回眸左顾右盼都是我记录的画面。写着写着纸页便湿塌塌的了，把刚写好的字弄得面目模糊，于是疑心是杯中的水洒了出来，又或是天花板渗下了水。然而仔细查证了所有的可能，最终的答案却是我的泪腺。可是依然欢欢喜喜。因为是你给的，就算再痛也还是欣然接受。

　　其实有些时候枕头也是湿塌塌的，半夜里也睡不着觉，数了几千上万只的羊，可还是睡不着。坐起来看外边的夜色，脸颊时常不知不觉地就有了被浓盐水长期浸泡风干后没有擦护肤霜的那种皴裂的痛感。有时候还想喝些酒，暗想或许这样才比较容易入睡。想过关于你的我的千万种的可能，可是每一种都只是可能，没有任何办法确定。

　　有时会想，会不会是我憔悴了你就会心疼了。有时又想，想让那些我为你的默默的付出你都能看见。有时又想何必呢，你根本看不见，或者说，你看见了也当是看不见，你从来都不会在乎我，我不过是三千若水中的离你最遥远的那一瓢，你的目光从未触及我。

　　有时候困惑疼痛到没有办法的时候，便努力的问自己到底要怎样才能让你对我在意，才能符合你的要求，才能看见你的欢欢喜喜的确定。

　　其实我从来也没有办法确定你到底是喜欢还是不喜欢我，因为你那些不时来的关心和绝大多数时间里的漠然疏离。这是怎样的一回事？你的关心和疏离，我离开便得到你的关心，我接近时你却疏离。这个时候总会想起阿桑的《一直很安静》。我想我就是这样的一直很安静，一直都极力的不要自己去打扰到你的生活，不给你造成任何困惑，可是为什么连你是真是假都猜不出呢？你的表现是说明了友情还是爱情，我实在是弄不明白。有时候就告诉自己，其实那个人根本就不喜欢你嘛，不然也不能这样的若即若离。偶尔甚至更离谱的是我觉得你是在跟我斗法，我们之间的游戏规则只能是若即若离，不即不离，敌进我退，敌退我追。

　　每次你和我说话的时候，我总是什么都说不出来的缄口无言的样子，只能紧紧地盯着你的眼睛和脸孔。有时又言辞激烈的拼命和你争论。唯一不变的是从来都不讲，也没有办法将我心里真实的对你的那种微妙的感觉清楚的对你讲。其实你从来都不知道在你的面前我的自卑感与渺小，连呼吸都不敢大气。而每次看见你转身离去的背影，我又总是悲伤的不能自已。因为想每天都看见你，一睁眼就看见你。你左掌心的黑色小痣和嘴角微笑时的淡淡气味。我明白，或许不见就不会想念，长长久久以后我会忘记一切，可是我总还是想看见雪迹落在你发现的痕迹。我知道我是有些痴心妄想的贪心了。一生太久，我们连朝夕都不保。也许早上看你还是自己，晚饭时分你就牵着别人的手了。所以想总看着你，想把眼睛放在你身上，知道你每时每刻的动向。

　　然而这些都只是我的猜测，我却从来去不曾去询问过你，也没有对你讲些过什么做些过什么。因为我怕你看出痕迹。总是自作聪明的隐匿。一直不敢提那些话题，因为怕听见你说，做好朋友可以一辈子不用分手，或者是你是一个好人。恋爱中通常只有失败者或者不被爱的人才是好人。而我的骄傲会因此一败涂地。我的好名声也一夜崩塌。

　　可是我要怎么办呢？

（全文完）