灵魂生活在别处（二）：为什么那时候还活着？

　　为什么还活着，我问我自己，我为什么还活着，而不是在那次溺水死去？因为没有死去，发生了那么多让自己疼痛的事情，遇见了Grey，以为会是自己的幸福，偷偷地青梅竹马。可是可笑地一次争吵把所有的幸福玻璃都打破了。“郎骑竹马来，绕床弄青梅，同居长干里，两小无嫌猜。”我们一直很幸福，真的，假装很幸福，如果没有那次车祸，我现在依旧还可以掩藏自己的不快乐，会掩藏地很好。在别人的眼里我一直是个一直在笑的人，一直在笑，哭也笑，笑也笑。老师批评了，我还是会笑，似乎真的是没有心肺的人。那是因为那次的车祸我把自己的眼泪将近流干，从此之后就不怎么会哭，泪腺也慢慢枯萎，眼睛是干涩的疼痛，在长久注视电脑或者看书之后，因为眼睛是干枯的枯井，很绝望很空洞。剩下的眼泪被我用来还给我的父亲母亲，曾经因为父亲哭过因为母亲哭过，以后还会为谁掉眼泪我不知道。

　　那次是正月的时候，天气像现在一样，干冷干冷的，风打在脸上是疼痛的，像刀在割我们的脸，我却一直在跑在跑。尽管我很怕冷，很怕，手脚都是冰冷的，在冬天的时候，像死人的手，可是这双手的主任却不是死人的手，是我的手。Grey在后面追，我听到风里传来你的声音，你就在我的后面，我听到了却狠心没有回头看。如果哪个时候我回头看，是不是这一切就不会发生了呢？可是发生就好似发生了，世界没有后悔药，也没有时光机器，我们都回不到过去。突然这个世界很安静，什么声音都没有了，我回过头，看到你被一辆黑色奥迪一直拖着，拖了10多米，然后肇事的车辆跑了。我呆呆地看着，然后看到那被划过的血红，好刺眼，好难受。我晕血，看到血会昏倒，但是那次是唯一一次没有昏倒，我终于跑了过去，我抱着Grey，而他只是看着我笑，“不哭，真丑，都这么丑了还哭。”带血的手想抬起来檫我的眼泪，可是却那么无力。我看着他，我的心好疼，真的好疼，好象被刀子割的疼。

　　最后Grey还是走了，很安静，身上也没有血，那么干净，就像是睡着了，可是却无法再和我一起手牵手，走过那石板铺的路和狭小的街巷。我那么多的眼泪却无法洗清我的罪恶，我想我是恶的，因为我害人了，害了我最喜欢的也许也是最喜欢我的人。我的眼泪差不多就这么快流干了，告诉自己学着一个人坚强。然后可是求助于文字，想用文字祭奠什么，是早逝的青春，或者其他，我有些不知道，我只是一直很压抑，一直很难过，但是却被放在心底。在别人面前，我还是那个爱开玩笑的孩子，在他们面前，我还是开心果，只有我自己知道我的心已经死掉，已经和你一起灰飞烟灭，我用自己的心给你陪葬。或者遇见本来就是劫数，我们都无法逃掉。为什么那时候是我还活着，或者只是为了让我负罪活着？

　　小时候，我曾经死过一次。夏天的时候，和小朋友去池塘玩水。池塘很深，但是边缘很浅。那时侯的我是嬉水的孩童，不知道危险正在慢慢逼近。然后是踩空了台阶，我被绿色的水淹没，大脑是空白的一片，没有呼救，慢慢就要沉下去，然后死去。可是我没有死掉，我的长发救了我，路人看到我的长发在水面漂浮，因为是什么一抓，结果我就这么得救了，可是对于以前的事情忘记很多，或者对于以前的事情几乎全部忘记了。如果在那个时刻，我已经死掉，是不是就没有了后来？或者在那个更早的时候，因为冬天的寒冷，母亲没有及时回来，我就那么冻死了，那么就没有了后来，也没有了现在。

　　也许是我的命比较硬，比较死不了，既然死不了就让心疼作为代价来换取。那么多次与车祸檫肩，我都没有事情，最多破点皮，总觉得自己有些克父亲母亲，因为父亲母亲很多次出车祸还有其他的事。当然母亲没有给我算过命，她觉得女孩子不需要算命的，信则有不信则无，所以我也不知道自己是不是孤星，也许不是也许真的是，在我的左眼的眼角有一滴褐色的眼泪痣，不知道是不是为了Grey流了那么多眼泪的缘故。写到这里，感觉自己有些恍惚，有些不知道怎么办，该不该继续，因为感觉自己快哭了，真的，在这半年特别很容易想到Grey，写的文字里都隐隐有自己和Grey的影子。他们都不知道Grey的事情，都不知道我的心里还住着Grey，在我特别失落的时候我就容易想起Grey，想到过去，也许我真的老了，开始爱回忆，慢慢在苍老。